DU VENT ET DES OMBRES SOMBRES

Dans mon monde, il y a des corps la tête à l'envers, des énervés et il y a moi dans les étoiles au niveau de la mer. A boire la tasse toutes les dix secondes mais j'ai souvent soif, ça passe. J'ai tout fait pour vivre au milieu de tous ces gens et j'ai perdu pied. Même mes parents ne connaissent pas ma tête, du moins ce qu'il y a dedans. J'ai rêvé souvent d'être devant le dernier des derniers, j'ai oublié que j'étais au milieu de la foule dans une vie construite sur une planche pourrie. J'aime bien quand je perds la tête, allez,encore une nuit à crier sans s'inscrire dans l'histoire. Et c'est pourtant la même histoire chaque soir, quand je referme la porte de la chambre. Je n'ai pas envie d'être triste, du moment que j'arrive à sortir la tête de l'eau, mais... le temps ne m'aide pas à penser, je pensais déjà être loin, au bord des ondes, des chansons, des textes, j'aimais croire. J'aimais m'assoir sur ce banc, au pied de la croix, juste à regarder la vie des autres. Et puis j'ai commencé à courir après les bagnoles en picolant de la gentiane, je n'en suis jamais revenu, les pieds niqués et le cerveau en décalage complet, j'ai couru trop vite. Plus de cent pages qui se sont envolées dans la moselle un jour de grand vent, ouai j'écrivais souvent dehors, au milieu de rien, j'oubliai alors que je m'éloignais du paradis quand je collais des trois feuilles, mais comment fait-on pour oublier toutes mes larmes. Ce soir je suis fatigué tu vois. Je ne sais plus pourquoi j'ai commencé à écrire, pour qui, pour quoi faire, peut-être pour que personne ne m'entende et à rêver de devenir l'autre. J'ai pas la classe. Tout cela ne m'empèchera pas d'écrire tout ce que je ne pensais pas. A aller toujours plus loin et à dénoncer qui je suis, celui qui fait le mur tous les soirs dans le dos de ma fée, un HB et une feuille vierge, le temps presse et je cours en dehors de moi-même, j'aimerai bien tout expliquer mais c'est impossible à déchiffrer. Ce n'est pas si simple de garder les pieds sur terre dans toutes ces rues quand tu sais que tu ne vas rien visiter et rien regarder. Mon corps est un mystère, je ne sais même pas comment il s'habitue à la douleur d'être moi-même. Je ne sais plus ce que je dis, d'ailleurs je n'ai rien dit. Existe-t-il un coin sur terre où l'on sait dire encore je t'aime ? Peu importe.
Madloonflayed©2023- à la mémoire de mon plus tard !

PLUIE OU MOINS

Je voudrais que tu m'expliques pourquoi j'aime bien la pluie, sans

contrôler les parts à pluie, car j'improvise à chaque fois quand je sors

sous la pluie, trop nu, trop froid, trop habillé, mais toujours sous la

pluie avec un sourire incontrôlé, à faire rire mes voisins calfeutrés

derrière leur fenêtre. Après je suis souvent défoncé ou bourré, fasciné par

ma capacité à être plus ou moins taré en ouvrant la bouche en grand pour

capter toutes les gouttes. Titubant et me vautrant dans la rue dans le

caniveau, toujours plus ou moins bourré, des fois jamais, juste moi-même,

toujours cinglé et pas plus ou moins. La rue m'appartient car il n'y a

personne sous la pluie, je vis libre dans ma tête. Que ce soit le mois de

juillet ou de novembre, peu importe le mois, tu ne seras jamais moi. Je

cours aussi vite que les cheveaux du pré d'à côté, au beau milieu

d'octobre, un brouillard rose comme horizon. Pas de limites, juste le bruit

des sabots qui tapent la terre et mon crâne qui heurte les barrières. J'ai

des sommeils agités au milieu. Combien de temps il te faudra pour me voir

et me comprendre, comment tu sauras quoi me dire dans ces moments là ?

Laisse moi tranquille c'est plus simple. Regarde moi juste courir sous la

pluie car rien ne vaut la pluie et mes genoux bousillés, mais c'est quoi

tout ce sang ?  Je me vois toujours enfant les pieds mouillés mais heureux.

 Les bons vieux jours et le temps passé. Plus ou moins bourré tous les

matins, allongé à me regarder vieux. Quand je suis sur le sol pourquoi

insister, oh oui je suis VIEUX, imbécile et plus du tout qui j'étais. Le

temps file comme le vent et je suis en colère, et après je reste assis

tranquille sous la tempête en prenant chaque goutte comme des billes de

plombs, des fois je sais que je fais semblant d'apprécier assis sur mon

banc. Insister sur le faux, mais s'il te plait dis leur comment, explique

leur pourquoi je suis comme cela coincé dans un refrain, plus ou moins

défoncé ou bourré. Tous mes secrets, mes promesses et mes souvenirs. La

pluie et le silence et je suis dévasté. je m'emmène toujours trop loin. La

pluie et ma vie font beaucoup trop de bruit, ce n'est pas si simple de

respirer, écoute le bruit que la vie fait.
Madloonflayed©2023-La nuit abrite mes idées, et moi ....

LA TOUR EIFFEL A EXPLOSE AU NIVEAU DE....ICH BIN

différent mais comme job, la vie en mode troula, la vie en mode sans filtre, la vie c'est un sketche, entre la virgule 9 et la virgule 7 grammes. La moindre trace dans le néant, on va faire court, une phrase, un jet, un virgule, pas de grammaire, juste un Madloonflayed, allez c'est parti deux points sept zéros.....bla bla bla.

Des vacances sans chemin de travers, juste une route en viamicité, helin, dix heures de route, sans électchelin, juste un correcteur de ouf dans un monde de ouf. Laisse moi tranquille, je vais tout casser. Cela s'appelle le bloc note de windows.....il mélange tout sans ton accord, une phrase dans le titre et la vie en nabord...voilà, je ne comprends rien à la technologie, abdoula. J'avais envie de partir en trip nouvelle écosse dans mon job, arriver à poils sous un kilt, demander le code d'entrée au gardien, et faire un pas en arrière devant le parking vide, ouai ça va partir en vrille, personne ne saura, personne. Et juste avant de quitter l'abréviation d'un monde binaire, les iéles et le fromage, dans la crèpe bretonne, sans perturber l'atome X qui vient alimenter le four quoi. Pas de transformateur de courant, pas d'énergie fossile, pas de pets de chevaux, pas de groseilles dans le kir royal bordel c'est la base, et schblinnng oh putain une centrale nucléaire en mode oula que fais tu là? Bah je recharge ton iphone 27 pan valoune dix sept connasse que tu es. De la viande en dépot, qui subsiste encore en défaut, une vache en steack, en boeuf, en burger huuuummmmburgerrrrrking. What the fuck dirait poutinetrump sur un char en limite de garage carglass remplace carglass répare et moi....moi j'ai viré le parebrise, j'ai soudé des ferrailles de la mère michel qui a perdu son chat, j'ai transformé de la classe en fordo, j'ai tout pris dans le film, oh eh ouh oh, j'ai des .....faut y aller. J'ai perdu les frontières, il faut parler de la république, celle de la guerre des voiles des abayas et de ma soeur Bénédicte qui masturbe tous les enfants de choeur, même les noirs, elle branle tout le monde du moment que Jésus abdoula choukra barka, dans la haine et le pardon, je déteste tous les gens de la même manière, qu'ils soient juifs ou cons. Une espérance, un début d'espoir, l'extrême droite, la règle niveau, verdict moins trois milimètres sur deux mètres. C'est bon ça passe, la pluie va la vie va. C'est quoi ce brouillon cérébral, des phrases à quatre cents euros l'heure, j'étais pas né. La guerre cicile en verdict d'une ruine d'électorat orthographique, cela donne une guerre civile, en bref, pépin dirais-je. Je n'ai pas envie de dire du mal, des écolos, des fachos de l'écologie, des centrales nucléaires qui.....salaire de misère, quelques emplois dans un zoo qui cherchent un état d'urgence à la montée des eaux...putain elle est enceinte la planète ? euhhhh oui mais de quoi un volte face miroir terre vie sperme oh putain ça va attirer les touristes ! Mais comment ils respirent sous l'eau ? On s'en ballllllec, quelques cancers et des chambres à trois mille euros, c'est la tune qui les fai kiffer, je connais un débile prêt à bouffer de la merde du moment qu'on lui dit que c'est de l'or, il s'appelle Bolisumeau, un ancêtre des boisumeaux, une espèce d'animal qui pue la vase et surtout de la bouche. Mais on cherche des solutions tu sais, comme sucer son pouce au lieu des bites, ça nique moins les genoux. Un fente au milieu de mon cancer, la chimio dans un ventre vide, quand elle fait tomber les dents, bah ouai pas que les cheveux, ça c'est dans peter panpan, ou une annonce dans le bon foin, l'art de foutre des F à la place des C. A part tout ça...Bah j'ai fait médecine, quand je sais que fumer un dollard ne me fera pas venir dans une forêt des Vosges, parce que les vauriens, on est des vosgiens, on ne sert à rien, on des vosgiens, on ne sert à.....et dire que l'on baise dans les forêts. ET les moustoques, cette espèce de gros truc qui pique, que l'on couvre sous des pansements élastiques de six et qu'on insulte. Nan mais ils ont un problème avec l'alcool tous ces stiques, qui piquent et qui boivent ma déchéance. Mais ils sont tous morts en fait. Tu as problème avec l'alcool petit moustique, tu veux qu'on en parle ??? Les mâles traversent des dizaines de kilomètres pour baiser juste suspendus à un jet de fil spiderman, ça coûte un blinde pour les vivants, vas-y j'ai tout écrabouillé, j'aime pas les araignées mais je kiffe spiderman. Les histoires les plus drôles ? Bah euhhhh putain je me casse......

Madloonflayed©2023-deutschland lecture en cours ha ha ha

 

DES SQUELETTES SUR DES BATEAUX A DIX MILLIONS

2023, un 23 septembre, planqué entre la télé et un lit avec des draps en flanel, je pensais ne pas dormir, à guetter derrière les volets mi-clos, le 12 chargé en létal, la 22 tout pareil, et..... bah rien en fait, j'ai fermé les yeux et je me suis écrasé comme une merde de chien sur de l'herbe fraîche au fond du jardin, à me faire sniffer le cul par un renard et quelques mouches de la france insoumise...et j'ai dormi...et coucou me revoilà, alors oui je dors quand le monde se réveille et j'écris quand le monde s'endort, ça évite les vibrations dans l'air, tu sais les mauvaises ondes... et je lisais un article sur les boissons pour rester éveillé quand on ne boit pas de café....mais qui écrit ça ? J'ai bu presque deux bouteilles de chardonnay et je n'ai pas besoin de café, les yeux bien ouverts là, limite secs sans pouvoir se refermer. Et je pensais qu'il n'y a plus de barbus qui font péter des Bataclans, il n'y a plus de guerre quelque part dans l'est, là où je m'en bas les couilles tu sais, il n'y a plus d'émeutes d'attardés mentaux en seine saint denis, bah oui, tu sais les logements sociaux, où vivaient il y a quelques années les ouvriers, tu te rappelles les gens qui travaillaient et qui économisaient pour vivre ailleurs, avant que quelques petits trous du cul assistés par la tante sociale ne crament le break d'un salaire de dix années.Je pensais aussi aux gilets jaunes, ces débiles qui m'ont pété les couilles au rond point du leroy merlin, celui que j'ai presque écrasé avec le panzer, tu sais ces fils de putes qui sont devenus cyclopes pour rien du tout avec le litre d'essence à deux euros en septembre 2023. Je pensais aussi au covid, avec les faux morts, les vrais morts, mes articulations qui me font souffrir, et le monde meilleur d'après...massmédiasse est bien foutue quand même, limite vu le corps qu'elle a on pourrait tous se branler ou se doigter en l'écoutant, tellement c'est beau, gentil, doux, comme une chienne en chaleur sans les dents pointues. Alors tout cela est peut-être de ma faute, je n'écoute plus les infos, que de la musique, celle de mon minot quand il était un vrai musicien libre, histoire de partir dans une autre vie. J'attends encore la prochaine guerre, celle de l’œil pour œil dent pour dent, bah ouai celle dans l'est ne nous concerne pas finalement sauf pour le prix de la baguette, celle où on va finir par bouffer les iéles dans une barbarie sans nom, celle où je vais mettre à plat mes souffrances, mes crises d'angoisses, mes crises de paniques, mes nuits blanches, celle qui me permettra de revivre mes rêves, celle où tous ces fils de putes des émeutes vont mourir dans un grand charnier ou dans un grand four, parce que j'en suis là mon pote, j'en suis à rêver d'une espèce universelle qui me ressemble...je suis peut-être le nouveau hitler va savoir. J'en suis à la page A9 paragraphe 7.

Madloonflayed©2023 - je vais rentrer dans les Forces du Désordre, tiens toi prêt, car tes yeux vont saigner !

 

DON'T GO

Cela fait bizarre de se dire que tous ces ieles envient nos années 80, pourtant ce sont les mêmes qui mettent notre génération comme une génération à abattre, soi-disant qu'on aurait tout foiré...Alors je n'ai pas fait de thèse, je ne suis pas un grand scientifique, je ne suis pas un grand psychologue, mais j'ai quelques pistes à explorer, du haut de mon âge de voyou, celui qui a contribué au déclin, pour améliorer ce mauvais monde que l'on a donné à cette future génération en carton avec des écharpes en coton. Ok nous avons fait de la merde, ça c'est toi qui le dit, mais admettons juste le temps que j'écrive cette merde que tu ais raison.

Alors dans l'absolu j'aimerai que l'on remette les compteurs à zéro. Demain c'est toi, petite merde fragile de génération future, qui va gérer le monde, notre monde.

Tu vas repartir de rien, de nos années 60, et tu vas écrire l'histoire de notre monde, mais avec ton esprit actuel étriqué, pas avec nos sens de hippies et nos envies de libertés, et sans les ordinateurs, sans ton Iphone connecté à ton trou du cul. Nous sommes d'accord que tu vas repartir au même niveau que moi, mais sans la technologie que nous avons élaborée, sans les ordinateurs que nous avons développés, sans les téléphones portables que nous avons créés, sans ta trottinette électrique, vraiment tu vas repartir au niveau fin des années 60, sortez vos copies, vous avez quarante ans !Je ne serai pas là pour voir le résultat, mais j'aimerai tellement faire cette expérience, juste pour voir ce que tu serais capable de créer avec ton esprit débilisé. Vas-y, montre moi que tu vas faire mieux, que tu vas sortir un ordinateur de ton esprit, que tes filles pourront sortir en mini-jupe dans la rue et même à Paris, que ton téléviseur sera un jour en 4K et en couleur, que tu pourras avoir le monde entier sur un téléphone que tu tiendras dans ta poche, que ta voiture roulera sans essence, que tu joueras avec autre chose que Pong' sur ton écran de télé arrondi, prouve moi que tu peux faire mieux ! Vu comme je te vois aujourd'hui, avec tes revendications de merde, avec tes interdits, tes censures, tu n 'arriveras même pas à sortir un film porno, tu n'arriveras même pas à créer des écoles mixtes, tu n'arriveras même pas au quart de ce que nous avons pu imaginer et créer. Tu seras en retard sur tout, juste avec tes censures, juste parce qu'il ne faut pas faire ceci ou cela ou dire ceci ou cela, juste parce que tu ne sais pas encore que d'avoir une bite te défini comme un mec, juste parce que tu ne feras pas d'enfants par peur, tu vas juste t'éteindre en même pas dix ans, n'oublie pas, tu as quarante ans pour faire mieux. Alors petite connasse de génération future, tu relèves le défi ? Tu ne sais même pas écrire, alors imagine comment tu vas écrire l'histoire...ha ha ha. Alors ferme ta gueule et profite, n'oublie jamais que la merde dans laquelle nous sommes est du fait de ta génération, nous, nous baisions au milieu des bottes de paille, on dansait et on riait même avec des renois, sans interdit, juste avec le sida pour nous faire débander. Alors vas-y vis mieux avec tes idées d'écolos bobo gauchos débilos, vas-y montre moi tes couilles !!! Sors ton clavier et sors moi des chansons aussi fortes et aussi puissantes que celles que nous avons créées, vas-y ! Pourquoi tu reprends tout de nous, notre musique jusqu'à nos fringues, n'as-tu pas d'imagination ? Remise à zéro balle au centre, à toi de faire. Franchement et à bien y réfléchir, si tu es comme tu es dans mon boulot, dans nos entreprises, dans la rue, dans le bus, sur les panneaux d'affichage de la mairie de Nancy, je préfère crever à l'instant. JAMAIS TU N'ARRIVERAS A NOTRE NIVEAU, JAMAIS !!!!! ALORS FERME TA GUEULE ET PROFITE !!! Et vis sans effort comme tu sais si bien le faire !

Madloonflayed©2023-un pur produit des années 60, 70 et 80 et fier de l'être même si je vais crever d'un cancer à force de picoler comme un con du Chardonnay ! FUCK YOU disait mon grand-père à tout le monde en sortant du troquet complétement déchiré, fuck you ! C'est bizarre mais ma mère m'a dit récemment que je ressemblait trait pour trait à mon grand-père, le même parait-il....ha ha ha FUCK YOU ALORS !!!!

 

NOVEMBER RAIN HEIN QUOI ?

Ces orages, ce temps où je suis en communication totale avec la Terre, avec les éléments, où je me retrouve en slip dehors à trois heures du mat juste pour mater des traits de lumière dans le ciel et sniffer la tiédeur de l'herbe et la rouler dans un trois feuilles, limite avec la trique pour mourir franchement en mode paratonnerre quoi ! Ces souvenirs de toutes ces années de camping, où la vie en toile de tente ne tenait qu'à la plantation de deux patates sur les piquets de ma toile de tente, ou de deux bouchons de bouteilles de côtes du Rhône dégueulasses achetées à l'épicerie près de la plage. Et se retrouver à ouvrir de deux centimètres la fermeture éclair du haut de la toile pour mater le ciel déchainé. Plus de cinquante ans à vraiment délirer sur ce bruit infernal, ce matin dans la vallée, hier dans les montagnes, avant hier en bord de mer. Ce matin à six heures trente en promenant le zimzim, lui en mode faut vraiment que j'aille chier papa quoiqu’il en coûte, et moi en mode trempé en caleçon t-shirt sous des litres d'eau et des japonais avec des appels de phares de tesla en pleine gueule toutes les dix secondes. Et j'ai adoré. Ce soir avec ce vent qui a déplacé ma mèche, ces instants de lâcher prise quand une pipistrelle me frôle le visage, ces instants où le vent, le grondement, la puissance de la pluie, étouffent tous les autres bruits. Cette explosion de la vie, du pot de fleur sur cette table qui s'éclate sur ma terrasse, du couvercle de la poubelle qui s'envole, du chat la crête en feu, de la colline des mirabelliers, de mes yeux presque aveugle. J'aurai bien sorti un iphone pour photoshoper une étoile filante pour balancer sur les blaireaux sexiaux, mais je ne suis pas un prolo qui balance mes idées dans le caniveau. Alors maintenant que tu as cru que je rêvais d'une nature magnifique et que j'allais te faire rêver, malheureusement j'ai l'esprit d'un prix Nobel d'une thèse sur la mort de la planète qui explose sous l'excuse d'un putain de réchauffement climatique qui fait rire les dinosaures, mais j'étais quand même le seul dehors ce matin.

Madloonflayed©2023-C'était pas le moment de sortir les sacs à viande avec leur sac gucci et leur lapin en peluche autour du cou. Putin cet orage !

QUAND LA FOUDRE ÉPOUSE UN LAIT FRAISE

Alors c'est fini, il n'y a plus de guerre avec des soldats vodkalisés, plus d'épidémie, tout juste un sursaut de je ne sais quel labo chinois, juste que des rois sur Brut, il n'y a plus de barbus islamistes ou juste des cons sanguinaires dans les rues de France, il n'y a plus de tirage de tignasse sur les terrasses des cafés, il n'y a plus de renois qui violent nos grand-mères, il n'y a plus de petits frisés qui écrasent des flics, il n'y a plus de Juliette qui dégueule son ptit déjeuner un lendemain de cuite au lait de soja, il ne reste que cette température, ce déficit manométrique calculétrique des nappes frénétiques qui comptent, juste pour trois jours de oula trop chaud, c'est la fin du monde, c'est la guerre....heureusement qu'en 2003 nous n'avions pas autant de poils comme aujourd'hui hein. Je viens de promener mon zimzim et il dansait, genre il dansait de bonheur, ah bah oui nous étions deux êtres vivants dans tous l'univers de France dehors un 19 août à treize heures trente. Bah vivement les premières gouttes d'acide, les premières retombées poussiériques d'une centrale nucléaire défoncée par l'homme sur le cheval ours d'une ville qui finit en iev ou ichiz ou ziv ou je ne sais pas d'où, bah là où ça chie en fait hein, histoire qu'il ne reste que deux débiles dans les rues, zimzim et Madloonflayed power, les derniers survivants d'un trente degrés celcius. Sur France 1 mon papa m'a dit : ne sort pas fils, tu vas mourir direct, sur France 2 : ne sort pas fils tu vas mourir doucement mais sûrement, sur bghlkfm : vas-y sort il fait bon haléluya. Fais de moi ce que tu veux, retourne moi fais ce que tu veux Massmédiasse en mode rousse sexy à dix euros. Bientôt Noël inchallah sans sapin hein pour les maires de gauche, réchauffement climatique mec, pas d'épines sur le tour des casquettes nike, plus assez de chrétiens qui cherchent un putain d'euro dans leurs poches à l'église, en même temps ils sont en deux points moins mille avec leurs paniers en osier fabriqués par les voleurs de la caravane du coin, weschhhh mec balance l'appli Christiansfamilybusinessforever via apple store, téléchargeable direct à l'entrée de la grande porte où tu rentres vivant et où tu rentres mort. Ahlzlzlzlzlz ou ahlalalalala mais ferme les volets, rentre tes vieilles, rentre ta femme et ta fille, histoire de ne tuer personne par vengeance. Ou laisse ta fille dehors, ou ton fils, ils parlent comme eux weschhhh, vas-y vas. Baisse le volume oui mais je vais où mec ? J'ai chargé le pompe, mais c'était juste un chat qui jouait avec le volet de salle à manger en pleine nuit, bon ok il est mort, explosé par balle et autopsié par mon zimzim, mais c'était un héro, il a tenté une dernière partie de je pisse dans tes fleurs et il est au ciel maintenant, avec les biches écrasées sur la D112, avec les chiens de labos de la Seine Saint Denis, avec les limaces qui bouffent le poison déversé par les protecteurs de salades vertes, avec mon foie un samedi soir. Il fait vingt quatre degrés celcius sur mon téléscripteur connecté à ma montre, il parait qu'il ne faut pas boire le rhum qui traine dans le tonneau de Belle sinon tu as les pores qui se dilatent et tu vas mourir de froid....j'ai plongé dans un refuge de Saint-Gérard moi et j'ai sifflé tous les tonneaux, laissez-moi crever de froid bordel docteur ou sauter sans élastique. Allez bonne nuit bande de tiédeux, que la nuit soit chaude pour des siècles et des siècles, que la volonté soit anisée sur les cris des criscris, et pardonne moi mes souffrances doux Jésussssseeuuu.
Madloonflayed©2023-A9HD oyooyooyo danse de la pluie ...pfff ça ne marche pas !

LE LAC DU CONNEMARA

 

Salut juliette, moi c'est ducon, je ferme rarement ma gueule tout comme toi, je dis de la merde tout comme toi, et je suis certainement autant suivi que toi. Parce que mis à part une apparition dans Taratata je ne savais même pas que tu existais tu vois. Mais dans Taratata j'ai surtout compris que tu n'avais pas écouté ma prof de chant du collège en fait, parce que chanter du nez ce n'est pas du chant, c'est une preuve de pas de voix m'avait dis ma prof de chant. Tu dois chanter avec le coffre, l'air expulsé, pas de coffre pas de chant, chanter du nez c'est pour les pauvres...artistes. Pour nous les hommes, chanter t'arrache les couilles tu vois ce que je veux dire ? Personne n'a de couilles dans le nez...sauf Germaine la pute du troisième... Le lac du truc de Sardou c'est une chanson de droite ??? Mais on s'en balec tu sais, je suis d'extrême droite et j'écoute des chansons d'extrême gauche...et alors ?!!! La musique n'a pas de limites, pas de frontières, la musique transporte tous les corps. Et toi, la petite fragile du 7ème arrondissement tu vas nous apprendre à danser, à vibrer ? Bah explique moi parce que j'ai des doutes. Je pense que ton compte insta devenait un pauvre désert sans soleil pour que tu sortes une connerie pareil, tu te devais faire quelque chose pour que ton nom sorte au dessus du lac, du niveau de l'eau. Bah tu as juste réussi à ce que j'écoute enfin les paroles de cette chanson, qui te reste dans le crâne pendant des semaines, pas comme les tiennes hein, pour enfin entendre Maureen, genre quand je la chantais je ne savais même pas que c'était un prénom, tu as juste fait exploser le record de vues sur Youtube de cette chanson, j'ai pensé que tu avais fait un deal avec Sardou en fait... Pauvre petite fille riche, ta bande de iéles et de décérébrés de gauche me cassent les couilles, vous nous faites chier, on en a marre de vos pauvres vies de fragiles où tout vous choque, viens vivre dans la réalité connasse et tu verras, tu chanteras le lac du Connemara comme une conne sur les chantiers sans te soucier si c'est de droite de gauche ou je ne sais quoi. Chanter pour ne plus sentir la douleur. Mais je vois que tu as du temps à perdre chanteuse du nez, alors décortique demain les chansons de ton parti de gauche, tu sais les rappeurs de mes couilles qui essaient de chanter avec des paroles assassines comme tuer les blancs et leurs bébés....on en parle ou c'est trop dur pour tes petites oreilles de sourde ?! Rohhlalala mais ferme ta gueule connasse, MAIS FERME TA GUEULE !!!

Madloonflayed©2023-Terre brûlée...putain de chanson sérieux.!!! Le doigt tendu de Sardou est pour toi juliette !

ASSOUPLISSEMENT

C'est compliqué de se dire que tous les humains, absolument tous les humains apportent de la matière à la planète, à la Terre, à la terre... Tu sais, même le mec qui pue sa race dans le bureau d'à côté, les teubés sur des scooters volés, la mère de l'autre con qui vient de mourir d'une balle en plein cœur, le mec qui pisse dans les buissons à côté de la plage parce qu'il est bourré, la gonzesse qui se cure le nez dans sa 206 pourrie au feu rue Marcel Brot, l'autre qui ne se lave pas les mains après avoir chié et qui s'appelle Yvesmouchine et qui prépare ton repas au kébab du coin que tu vas bouffer goulument, l'autre qui éternue avec une grise qui tombe direct dans ta pizza du lundi 14 août ouai je sais j'anticipe, ce fils de pute qui a dézingué les tours jumelles...bref tout le monde, tous les enculés et les bons de cette terre vont finir par apporter de la matière organique à la terre... c'est compliqué de se dire que du coup quand tu vas prendre ta douche tu auras de ces matières organiques de tout le monde qui vont te couler entre les cuisses, sur le dos, sur ton gant de toilette, que tu vas boire un verre d'eau avec de cette matière organique dedans forcément, que le moindre bout de poisson, de barbaque, de salade, aura le gout du mec qui pue et qui travaille juste dans le bureau à côté du tien. Parce que chaque humain, chaque bestiole, finiront dans ton assiette, dans ton slip, dans ta bouche, quoique tu fasses. On appelle ça le cycle de la vie, les matières fécales de ton voisin finiront dans ton chocolat chaud le 14 décembre 2023, quoique tu fasses, parce qu'il aura chié dans de l'eau potable qui va suivre le cycle de l'assainissement, de son chiotte jusque dans ton assiette. C'est compliqué n'est-ce pas. Ce qui dérange c'est que c'est la vérité. Ouai c'est chaud. Dans ce laps de temps tu auras mis des caméras partout dans ta baraque, tu élèveras ton chien à bouffer la moindre limace qui franchira tes barbelés, tu voteras pour l'extrême droite pour que disparaissent les plus grosses merdes de ton pays, tu mangeras bio ou local ou les deux le mardi et le mercredi tu finiras dans un burger king avec tes chiards parce que tu as eu la flemme de leur faire à bouffer, tu continueras à chier dans de l'eau potable, tu bosseras toujours et tu diras bonjour encore et encore au type qui pue tous les matins et qui bosse juste à côté de ton bureau... Que ta vie soit belle, inspirante, artistique, beaufisime, ordinaire, hallucinante....tu suceras quand même la merde de tous les êtres qui t'entourent... quoique tu fasses, qui que tu sois !!! Souviens toi juste d'une chose, c'est que le mec qui pète et qui te répugne finira toujours, en parti, dans ton verre de vin.......

Madloonflayed©-2023-Putain dire que nous avons tous sucé l'autre con !!!....

 

J'AI PERDU MES CREEPERS

0-17 ans : exceptionnel, votre fils est exceptionnel, des notes à la naissance en bas du tableau, fallait pas mourir à la naissance pour avoir 20/20 mais des 15 points de suture au BEPC votre fils est plutôt exceptionnel. Une espèce de fils de avec un truc en plus, des cheveux blonds d'une extrême blondeur exceptionnelle, le seul que l'on remarque dans une cours de récrée parmi mes amis portugais au collège en plein centre de Nancy. Vous le saviez monsieur que votre fils est exceptionnel, peut-être un artiste? Mon père n'a jamais répondu. 17 ans-éternité : un mec ordinaire !!! Il avait raison d'attendre avant de répondre... A mon entrée dans le cercle fermé des crêtes rouges et des Doc's Marteens bordeaux jusqu'aux genoux, quand j'ai commencé à boire de la bière avec la coupe de cheveux du fils de Claude François dans le TER Nancy-Metz avec des potes aussi tarés que Poutine sur un ours polaire j'ai compris que j'étais devenu un garçon ordinaire, rien dans l'âme, rien dans le sac à dos, ma vie m'avait jeté au milieu d'artistes, rien que dans ma chambre d'internat j'avais un punk qui jouait dans un groupe de.....punk, ensuite un guitariste poète avec qui j'ai fini par faire de la collocation dans un appart de folie où les artistes se suivaient et prenaient des tickets d'entrée et des turcs qui coupaient des pains de shit sur mon bureau, un metaleux qui avaient les cheveux plus longs que la rue de la République de Metz qu'il a mis à sac en retournant chaque bagnole d'un coup de rein, ouai il y a des gens comme ça dans ma vie et moi au milieu qui n'a aucune valeur ajoutée, rien dans l'âme, pas même artiste, juste un spectateur d'une vie qui va trop vite, dans des délires avec des filles qui dorment dans mon lit et que je ne touche pas, des soirées et des semaines sans dormir jusqu'au BAC pour finir dans les épreuves complétement bourré ou défoncé ou les deux. Mais je reste un type ordinairien qui regarde depuis sa fenêtre de bureau un parking en pleurant d'être si ordinaire. Quand je chuchotais à l'oreille de mon camarade de classe en 4ème que je l'aimais, j'étais encore exceptionnel, il est devenu un artiste de folie, reconnu dans le monde entier. Dans cet appart quand je me suis retrouvé avec une chanteuse de Paris qui fleurtait avec mon coloc, quand on finissait par chanter des soirées entières les classiques de la chanson française...je me prenais pour un artiste mais le matin venu, ou le dimanche chez mes parents j'étais de nouveau le type ordinaire, invisible. Une âme d'artiste dans la mauvaise tête et un esprit étriqué de prolo dans une banlieue nancéienne avec mon chien comme couverture exploratrice dans les bois du château où la peste avait décimé les moines. J'ai évolué sur une piste de cirque multicolore sans jamais atteindre le trapèze, juste une gamelle de clown qui fait rire en coulisse mais qui ne se voit jamais quand les caméras hurlent ON TOURNE. J'ai cinquante-quatre ans et je suis de plus en plus ordinaire, je rêve de mes cheveux blonds qui faisaient pleurer ma prof d'anglais quand je chantais un tube de Scorpions avec une voix sublime, cette voix qui a fini par cramer avec ma maladie, les cordes vocales bousillées d'avoir crié à l'aide. Une exceptionnelle performance quand j'ai perdu tous mes cheveux pour ne plus devenir blond pour le restant de ma vie!!! Que dire des artistes que j'ai rencontrés depuis les 17, même en cellule quand j'avais fait des burns avec une 4L à Hayange complétement déchiré, que dire des Tympans Félés, un groupe d'heavy metal que j'ai suivi jusque dans les sous-sols sombres de Talange et que le chanteur était assis à côté de moi en cours de mécanique des fluides, que dire de mon coloc qui a fini dans une tribu africaine je ne sais plus pourquoi finalement, que dire des allumés du festival de Dieuuulouaiiiiird qui m'ont fait halluciner pendant quelques années, des artistes exceptionnels pour le coup, que dire des performeurs, des sculpteurs, des peintres avec qui j'ai fumé picolé mangé des pizzas...sans jamais rien comprendre, parce que je ne suis pas un artiste, parce que je suis un type ordinaire, invisible. Qui se souvient de ça ? Je n’ose même plus sortir. Et dans cet enfer j'ai tenté d'élever mon fils pour qu'il devienne moins ordinaire que moi et il avait réussi, un peu, un guitariste pas trop mauvais, un compositeur quand il a le temps, une vraie âme d'artiste, un rêveur...mes cheveux blonds commençaient à repousser du coup....jusque....bah je ne sais pas en fait, une espèce de nuage avec des poussières ordinaires qui a pulvérisé son ordinarisme sur mon fils devenu du coup ordinaire, peut-être par manque de temps, peut-être à cause de Netflix, certainement à cause de l’argent. Ainsi va la vie, dans le positif je demande le père l'anonymat et la mère la mort, tu as toutes les cartes de la famille pour tout abattre sur la table en formica de la cuisine...Demain une journée ordinaire pour ce type ordinaire, heureusement que je rêve quand je dors sans avoir bu ce Chardonnay pour m’anesthésier. Tiens, la nuit dernière j'ai rêvé que je gravissais une araignée métallique à l'envers et que je ne tombai pas sur la tronche.....finalement j'ai quand même eu 15 points de suture que je cache maintenant avec une barbe grise........................... Madloonflayed©2023-j'ai quand même un nom de scène....hahaha le blaireau jusqu'au bout hein !

 

LE SOLEIL EST DIFFERENT LA NUIT

Dans cette ombre poussiéreuse je n'avais pas vu venir le serpent, l'alien de nos vies, la fureur qui jaillit d'une chute du haut d'une falaise, le choc sur le sol d'une plage déserte la tête fracassée et le corps émietté, dans la couleur d'un soleil bouillant, l'odeur incandescente d'un été brûlant sur un corps en décomposition sur le sable, même pas bouffé par les crabes, pas même un goéland addict aux paninis poulet salade et tomate, juste des épines d'une plante miraculeuse qui englouti les vivants et les morts sans eau potable, juste des chairs en décomposition, celle de ma vie sur le bord de mon bureau de trois mètres carrés à regarder un parking sans vies, sans oiseaux, sans fleurs, sans arbres huit heures par jour, juste du sang liquide qui fuit des voitures d'écolos. Dans la chute mes doigts étaient couverts de sang  quand dans un dernier espoir et le sourire aux lèvres j'ai caressé mon visage déchiqueté par les roches, j'avais envie de ne pas mourir à cet instant juste pour profiter de mon agonie, j'ai été servi, un corps démantibulé, un visage défoncé, du sable en pansement sur mes os à vifs sortis des chairs et la douleur à faire s’évanouir un pédophile devant le cul d'un enfant de deux ans et demi. La nuit arrive avec ses angoisses car je ne suis à l'instant toujours pas mort, les vagues salées brûlent mes plaies, les crabes dégueulent leur repas devant mon corps pourri. Encore quelques secondes avant que les hyènes ne viennent sucer mes os à vifs, la meute se déploie, hurle et mon corps monte avec moi pour toujours, je n'étais même pas mort quand les premiers coups de canines ont déchiré mon estomac, le sable était silencieux et le vent emporte mes doutes. Ma maison est devenue au moment de crier,  les montagnes parcourues avec mon chien, la douleur ne m'a pas abandonné pourtant, les pieds en sang, dévorés par ces fous sur le sable chaud, mais j'ai continué à parcourir ces sentiers, ces chemins remplis de souvenirs, de bonheur, les hyènes hurlent de bonheur aussi quand elles arrachent un de mes bras, je ne sais plus à ce moment si je suis vivant ou parti en rando avec mon chien, je ne sais plus si j'ai bien pris de l'eau dans une gourde pour lui, si j'ai bien compris ma vie. Nous devons tous mourir, devenir des étoiles, peu importe le style, la manière mais laisse-moi te dire adieu, laisse-moi partir, ne retiens rien dans tes yeux, ne vois pas ces os déchiquetés, il n'y a que des imbéciles pour faire la guerre, j'ai préféré sauter du haut de cette falaise. Je ne fais décidément pas parti de cette vie, j'ai hurlé quand une hyène m'a déchiré le visage dans un moment de rage, de conflit avec les autres...

Madloonflayed©-2023- bizarrement quand j'ai relu ces phrases j'ai eu mal un peu partout, limite j'ai crié de douleur... et presque vomi !

 

CHEVEUX COURTS IDÉES COURTES

 

Des informations à la pelle, des trucs énormes que même les RG ne connaissent pas circulent sur la toile, tu savais que les USA avaient pris une bombe nucléaire sur la gueule et qu'ils étaient tous en train de mourir ? Non ? c'est normal, ils sont deux à le savoir, bah trois avec moi quoi depuis que je regarde tiktok à cause de mes jeunes collègues... On va tous partir en guerre aussi, réquisitionnés, bah ils sont deux à le savoir, bah trois avec moi quoi... sérieux je n'en peux plus de cette france, de ce monde complétement débile, d'un côté les fragiles avec leur ielle qui me cassent les couilles avec ma liberté d'expression que nous n'entendons plus d'ailleurs peut-être que les émeutes les effraient, de l'autre les guerriers du net patriotes qui sont environ ....trois, ou quatre..., sur un cube le troisième côté avec tous les profiteurs des allocs qui foutent la merde et que j'aimerai tellement avoir au bout de mon viseur, et sur la droite Tigrou qui regarde les oiseaux par la fenêtre. Mais qu'est-ce que je fous là moi ? Pourquoi je suis obligé de voir tout cela ? Pourquoi je suis obligé d'entendre les voix qui annoncent encore et encore la huitième guerre mondiale. Nan parce que depuis la pandémie il y a eu sept guerres dans le monde hein d'après la toile...mais quand tu regardes bien, en fait tu as continué de taffer, de prendre le bus, de pisser de chier, de boire du vin de merde et bouffer des burgers et personne n'est venu en tenue camouflage te dire "plaque toi au sol, mains derrière le dos tu es mon prisonnier de guerre". Après même si c'était la guerre personne ne sait où il faudrait emmener les prisonniers de guerre. On approche du week-end, j'ai sorti le cirage pour mettre sur mon visage et puis je vais encore me faire engueuler par ma fée parce que j'ai niqué un t-shirt avec le cirage et tout ça pour rien hein, j'ai chaud allongé dans le fond de mon jardin avec mon casque lourd et mes fusils, planqué en dessous de mon pin parasol et pas un seul connard qui crie allah zeubi ou la france aux français hein, rien RIEN. Pas grave ça me donne l'occasion de ne pas faire les travaux de mes escaliers, ah bah j'peux pas j'ai guerre hein !!! N'empêche que ça fait chier, parce qu'on y pense quand même, parce que l'on sait qu'il y a truc qui va pas bien, parce que j'ai oublié de faire une cagnotte pour Tigrou qui s'est fait défoncer par mon zimzim poilu et que j'aurai pu être riche, ça fait chier parce que je n'arrive plus à écrire ni à créer, ça fait chier parce que j'en profite pour dire qu'il faut que je boive un peu plus de vin pour lâcher prise au psy, et puis parce que je n'y comprends rien surtout, que je suis un allumé, un fou et que je vis tout seul dans ma tête. Tout se suit, la pandémie, poutine en slip sur un ours, les gilets bleus, la baguette à quatre euros, les Lidl qui fument dans les quartiers putain les sandalettes lidl quoi fait chier, les maires qui se laissent pousser des couilles sauf le mien qui préfère se branler dans sa bagnole sur un parking de supermarché à Nancy et se faire pécho par les flics, ah bah ça c'est vrai pour le coup hein, comment veux-tu que j'arrive à dormir moi avec tout ça. Je ne sais même plus pourquoi je me lève tous les matins. Bon, je vais aller promener mon zimzim poilu en milieu hostile avec un sac à crottes dans la poche au cas où et puis je vais m'écouter le dernier album de Bertrand Cantat en attendant la nuit...

Madloonflayed©2023-bon je ferai un ctrl c et ctrl v l'année prochaine puisque rien ne bouge !

 

L'ATTENTAT

"La réécriture de fictions, qui semble être devenue pour certains une nécessité afin de ne pas heurter un lectorat prétendument fragile, n'est donc pas seulement un affront au génie de l'auteur et à la capacité du lecteur à contextualiser une œuvre, mais elle est aussi et surtout un attentat contre notre intelligence." Julie Girard

Je ne l'aurai pas dit avec des mots aussi intelligents car je n'avais pas compris ce monde et que la route était terminée, mais plutôt avec un allez tous vous faire enculer bande de fragiles, toutes les minorités confondues, vous nous faites chier, nous les auteurs, nous les artistes.

J'ai un profond dégout pour l'humanité, en général et presque total. J'en arrive à souhaiter crever comme une merde à l'instant sans avoir à dire pardon, je n'ai plus le gout de la lecture, je n'ai plus l'envie à l'écriture, je garde tout ça comme un tatouage qui ne s'efface pas, tout est aseptisé, baigné dans le gel hydroalcoolique de vos vies, ça ira mieux après une bonne grosse pandémie....ne m'attends pas ça va trop vite mais c'est pire qu'avant, ou alors ça continue, mais il n'y plus un seul espace de disponible pour la vérité, pour l'écriture sans heurter toute cette saloperie d'humains galvanisés par les réseaux d'autres débiles comme eux, qui ne savent même plus lire, même plus rêver.Il n'y a plus une seule projection d'un rêve après une lecture, ils sont révoltés dès le premier "il" de l'introduction.Ils sont en mode "et pourquoi pas elle" et pourquoi pas noir, et pourquoi pas transgenre....les humains vous me saoulez, je n'ai plus envie de vivre à côté de vous, je vais essayer de faire des efforts encore un peu parce que je n'ai pas encore la possibilité de vous dire adieu définitivement, avant j'en parlais, maintenant j'en rêve, je veux mourir et je vais tout faire pour partir parce que vous m'avez tous écœuré. Je voulais arrêter l'alcool parce que mon médecin me l'a ordonné car j'ai le cœur noyé dans un souvenir passé, je vais boire encore plus pour que ce siècle soit encore plus beau. Il me reste quelques phrases, quelques poésies, quelques chants d'oiseaux, et par bonheur je ne suis pas aveugle, et il me reste cette possibilité de partir au fond de ce chemin, m'y reposer, y réfléchir à voix basse, y écrire à l'abri des terroristes décérébrés de ce nouveau monde, y dormir sereinement, sans bruit. C'est le seul endroit sur cette terre où je peux avoir un rythme cardiaque stable, ou presque. J'ai besoin d'y aller de plus en plus souvent, en immersion, comme un sas de décompression avant la folie, avant une remontée soudaine sous-marine de conneries quotidiennes, il me faut redescendre doucement, calmement sinon je reprends les armes et je dézingue ces fous devant leurs enfants pleurants. Je m'interroge, vais-je partir sans rien dire, sans défiler dans les rues en hurlant mon dégout, sans heurter une dernière fois tous ces fragiles de minorités ? J'y réfléchis, peut-être un dernier coup, une dernière cuite, une dernière tuerie qui salirait mon nom pour l'éternité mais pourquoi pas, finalement, pour choquer pour de vrai quoi. J'en suis à adorer ces tueries de masse...quand tu en saisis le sens, le désespoir ou la culture ou l'adoration ou la religion ou la folie, pourquoi pas. Dans tous les cas je ne me vois pas crever sans rien faire, sans me venger de ce mutisme auquel je suis relogé de force par ces gens là. Je veux être libre....ou mourir ! Sauver la littérature ou périr, même feu même combat même lance à incendie. Le feu est trop important et les sages sont presque tous morts, alors à quoi bon lutter du moment que cela plait à massemédiasse. Préparez-vous à l'assaut final, celui du désespoir pour la liberté pendant que d'autres se flagellent le ventre sur des réformes dictatoriales qui ne me parlent même pas, fallait-il encore que je comprenne le monde dans lequel je vis, l'inflation, les retraites, le gaz, les voitures électriques, la chimie, les pollutions, les nappes phréatiques, l'éducation, les salaires, les migrations, le soleil, les complots, la politique, les mensonges....il y a longtemps que j'ai les yeux grands ouverts et que je vois tout ça sans rien dire. Comme toi d'ailleurs, mais qui es-tu ? Existes-tu? Non ! Je suis tout seul dans ce mauvais trip sans acides, sans champignons. J'écoute de la musique classique car j'ai peur d'entendre tous ces nouveaux mots qui ne veulent plus rien dire, qui ne dénoncent plus, tous ces mots dirigés par la bien pensante. Nous ne serions jamais arrivés là où nous sommes si tous les poètes de cette terre s'étaient auto-censurés dans l'écriture. Peut-être reste-t-il quelques souterrains où des écorchés vifs convaincus que nos mots sont le paradis vivent, où sont-ils ? Je veux y aller ! Putain de GPS qui joue les collabos avec l'ennemi. Alors il y a une autre vie, entre le ciel et mon crayon HB, je vais y aller agonisant d'alcool, le sourire comme un défit, cette vie cachée entre les vents et le mauvais vin, les yeux arrachés dans une ultime explosion qui me rendra peut-être sourd aussi pour de bon.

Madloonflayed©2023- Emporté dans cette guerre infinie... dans mon monde quoi...demain on verra !

BOUCHERIE

 
Je n 'ai plus envie de dire oui, on me surnomme le fils de l'envie, je ne sais plus si je suis une sale gueule, je sais que je suis dans la folie, à deux doigts de faire un carnage. Je suis pendu à un élastique au dessus d'un train en retard, je fais le mort du coup. La nuit je suis un funambule au dessus du vide la tête à l'envers. Les derniers éléments qui vont foutre le feu, comme un poison dans les veines, une espèce de sanglot qui cultive le refus. Je regarde le monde se briser en mille morceaux. Je suis dans une extrême de prudence mais je vais finir par me brûler, comme une érection devant Clara sans la toucher. J'aime jouer avec le feu. Le vingt heures annonce deux cent millions de bombes, mais tout ça c'est de la politique, Poutine t'as joué t'as perdu, il va falloir tenir jusqu'au dernier riff de guitare.Je vais devenir le dernier sniper en mode revanche, je vais faire du roi le dernier Kennedy, putain de cabriolet qui n'existe pas. A tous les défoncés, venez faire la fête avec votre père alcoolique, vivre ou mourir, orange mécanique. Je suis un enragé, un putain d'antisocial. Je suis devenu la meute, le loup des steppes, le fou avec des ficelles cramées à l'hydrogène.  Écoute bien c'est ma vie. Je suis un ordinateur en orbite et l'étoile des fous au fond des larmes. Poutine c'est le virus du sida au fond du cul de l’Europe, sans capote juste une érection tout à fait normale, le roi avec le cul tout gonflé d'orgasme se jette contre la bite du communisme, la cgt. Je refuse de céder. Ehhh Madloonflayed rentre chez toi. T'es trop saoul, t'es un ivrogne et tu es bien débile de croire que la vie se résume à la vie. En fait je n'ai plus envie d'écrire, j'ai juste envie de devenir une star des bfmeusters. Putain. Je vais déserter ton univers, et je vais m'en aller vers la mer.
Charles Madloonflayed©2023-la mer c'est mon bonheur tadadiiiinnnnn

LA STRATÉGIE DU CHAOS

J'ai l'impression que tout le monde est devenu sourd, aveugle, illettré. Le livre de l'agneau que je consulte régulièrement l'annonce. La stratégie du chaos....Mais bordel c'est quand même dingue que personne n'y pense. Je suis devenu une espèce de révélateur de radio, un liquide temporel injecté dans une machine spatiale qui balance la vérité. Oh doux Jésus ne me dit pas ! Je ne veux pas savoir, laisse moi vivre l'horreur sans savoir. Mais allô !!!!???? Ce n'est pas possible de ne pas le voir. IMPOSSSSSSSSIIIIIIIBBBBLLLLLEEEEEUUUUUUUUUUU! Cet enculé est arrivé au pouvoir grâce à toi, celui du milieu, alors je vais te demander de fermer ta gueule et de lire tout ça. La stratégie du chaos. Le principe de laisser un fruit pourrir et de le jeter contre un mur et au final dire que le fruit était trop mûr et de replanter un nouvel arbre. La stratégie du chaos. On va faire un jeu, combien de temps a duré le mouvement des gilets jaunes cyclopes ? Bah on ne sait plus vraiment mais il s'est évaporé, ou dégonflé comme un soufflet de barbecue des rond-points. Pour lui c'est un échec, les connards de gilets jaunes se sont essoufflés, pas de quoi élaborer la stratégie du chaos, on y était presque, mais ils n'avaient plus qu'un œil, forcément ça n'aide pas. Faire un selfie avec la caillera des prisons en plein été ....powww personne ne s'en souvient, je ne sais pas mais il y a un moment je me demande s'il existe encore quelques neurones dans cette patrie. Pure provocation, le roi avec la merde autour du cou, cette même merde qui viole tes femmes, qui cambriole avec violence ta grand-mère, mais l'autre fils de pute il fait des selfies avec cette merde dans les prisons...stratégie du chaos....encore loupé...en même temps les français sont très très cons hein, si tu ne frappes pas à leur porte comme les témoins de Jéhovah en leur disant je vais te violer ils ne serrent pas le cul tu vois. Même avec des annonces au 20 heures ils ne bronchent pas. Mais comment faire pour les faire vraiment chier, pour que ça pète, pour que le chaos s'installe....bah heureusement pour lui qui au bout de cinq ans n'avait pas trouvé la solution, des abrutis ont encore voté pour lui, je pense que c'est grâce à ceux qui vivent dans les prisons ou qui vont y aller bientôt. Mais le compte n'y est encore pas. Cette putain de stratégie du chaos ne fonctionne pas. Dans n'importe quel pays il y a longtemps que le pays serait en feu, en France, tant qu'il y a de la baguette de pain à 10 euros et les marseillais à la télé, le peuple va bien. Alors il existe un truc, ça s'appelle le 49.3, moi qui m'étais arrêté à 37.2 le matin j'avoue que la surprise est de taille, mais ça, vraiment, ça peut foutre la merde. ET oulalalalalalala enfin il y a une étincelle dans l'hémicycle et la France va peut-être enfin prendre feu. La stratégie du chaos enfin !!!!! Le principe est simple, je t'emmerde, je t'encule, j'en ai rien à foutre de ta gueule et j'espère, oh oui j'espère que tu vas mettre la France à sac !!!! Parce que la France à sac ce sont tous les petites gens comme moi qui vont manger leur race, qui vont charger leur fusil à pompe et mettre des plaques de bois à la place des fenêtres et attendre la fin du monde. En tremblant, en espérant survivre, en mangeant leur zimzim cramé sur les braises du barbecue dans un dernier espoir de survie en pleurant, en se souvenant qu'il s'amusait bien dans le jardin....et là tadiiiiiiin le sauveur... " ce n'est pas moi qui ait fait ça hein, c'est le peuple qui a tout saccagé" Je vais vous sortir de la famine, de la peur, je vais devenir votre héro, j’envoie l'armée, la police, les milices, je vais faire de cette France un pays sans peur, me revoilà plus fort, car je vais vous aider !!!! La stratégie du chaos. Et personne ne voit rien....... FANTASTIQUE

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Madloonflayed©2023

 

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Je me suis enfoncé dans un rêve de folie, j'ai retrouvé mes copains, au bord de la pieuvre métallique, neuf ans à peine et plein de rêves, de la folie aussi, une espèce de décalage à l'instant, un gamin pas comme les autres, un enfant avec des cheveux longs blonds comme les blés, un Beatles, un enfant des années 80 qui grandit entre John et les fleurs de ma grand-mère, un putain de minot complétement décalé. Balancé entre ses notes de maths et un lapin qui s'appelle Balou, autour d'un repas qui ne ressemble à aucun repas que je ne puisse vivre maintenant, une vie.Une autre vie. J'ai rêvé et j'ai reproduis, une vie autour de l'absolu, autour des notes de musique de mon père musicien, à côté de mon frère musicien, dans le regard de ma mère espérante, moi qui n'avais que les cheveux blonds d'une autre planète, qui dors sur le bord d'une chaise dans le café de mon oncle, qui invente des vies, qui maintenant écrit jour et nuit, un gamin ordinaire, trop ordinaire pour ne pas le reconnaitre dans une cours de récrée, mais tellement différent des autres....c'est seulement maintenant que je sais qui je suis, trop longtemps refoulé dans une case de gosse instable, une espèce d'emmerdeur pour les psys, un être trop loin pour être sur terre, j'ai fais avaler les chaussons roses à une psy débile, je suis un être différent mais il n'y a que moi et ma fée qui l'ont découvert, au détour de longues soirées, au début de notre histoire, quand ce gosse marchait au bord des falaises, un pétard entre les lèvres en équilibre sur un pont au dessus de la moselle, un cahier dans un sac, des idées noires au dessus du ciel bleu, une histoire qui ne se racontera jamais. Une histoire noircie sur des pages d'un blanc éclatant,au fond d'un tiroir, quelque part dans mon 7ème sous-sol, quelques phrases qui ne sortiront jamais des profondeurs de mon existence, pas même mon fils qui ne me connait même pas ne sait où se trouve ses pages délirantes d'une vie cachée explosée sacrifiée. Ma fée sait, recroquevillée dans son lit, en pleurant son mari mort dans un accident cérébral, le plus beau cadeau de son existence, son mec, rencontré en lui servant une bière, un type complétement déjanté, blond, beau, terriblement enigmatique, seul.Ma fée qui a construit sa vie autour de mes mots, de mes textes, de mes délires, autour d'une autre vie, une vie que personne ne peut comprendre, autour d'un mec définitivement détruit, elle le savait mais n'a jamais reculé. Quand des cahiers se noircissaient de formules, les miens se noircissaient de textes, de phrases....ma prof d'anglais a été la seule a percer le mystère de ce gosse complétement taré, elle l'a expliqué à mes parents qui n'ont rien compris et qui ne comprennent toujours pas, ils arrivent même à ne pas m'appeler par mon prénom !!!!! Un gosse incompris, détruit. Les lèvres brulées par l'alcool, comme un beaume apaisant enduit sur le torse en pleine crise de grippe, ce gosse qui a maintenant cinquante quatre ans, des cicatrices sur les mains d'avoir trop frappé les murs en béton, les cordes vocales défoncées d'avoir trop crié de désespoir, le coeur brisé de n'avoir jamais été compris de mes parents, aujourd'hui encore ils ne savent même pas que j'écris, que je crée, que je suis un être différent.Un gosse qui est maintenant papa, et qui comprends que même son fils ne le comprend pas, un gosse qui à cinquante quatre ans se rend compte qu'il va crever dans l'indifférence totale des gens qui l'entoure. Sans un seul appel au secours, sans tweet dégressif, sans alerte, un putain de gosse qui depuis trop longtemps ne pense qu'à mourir demain. L'écriture pour seul défaut. Un gosse qui a escaladé cette putain de pieuvre métallique à l'envers et qui dans une crise de panique a laché prise, se fracassant le menton sur le sol avec en prime une dizaine de points de suture, sans réfléchir, juste parce qu'il ne sera jamais comme les autres...

Madloonflayed©2023-SILENCE

 

LA BALADE DES IMPRESSIONS

Tout le monde le vit, quand tu rentres chez toi et que l'autre qui vit chez toi n'est pas raccord du tout avec ta vie de l'instant. En fin d'aprem je suis rentré chez moi après avoir fait les courses et ma fée était déjà chez nous, depuis toute la journée en fait, elle a fait des milliards de choses dont je n'en sais rien du tout, moi je me suis fadé une journée de boulot de merde dans un endroit que je déteste et elle était chez nous. J'étais en mode année 69 avec des fleurs dans les cheveux, en lui ramenant un bouquet de mimosas et j'ai rencontré un pittbull derrière la porte du garage.Quand ma vie ne ressemblait qu'à un single des doors sous la pluie, elle, elle avait changé de forfait internet, changé de machine à laver le linge, contacté la sécu pour un problème de remboursement, fait un mail à son enculé d'employeur parce qu'il ne lui avait pas payé la totalité de son salaire, lavé les chiottes et la salle de bains, promené le chien, demandé le remboursement d'un code avantage pour la machine à laver le linge, commandé des pizzas...Le décalage, je me suis retrouvé à expliquer à un musulman comment cuisiner une choucroute alsacienne en plein désert en racontant ma journée en fait, un putain de décalage avec des balles qui fusent dans l'air entre les tasses de thé et la toile de tente. Et dans mon couple c'est comme ça tous les jours, comme quand je descends dans mon 7ème sous-sol et que je remonte quelques heures après les yeux défoncés et les mains en sang, complétement dézingué par l'alcool, les soudures et la musique à fond et que ma fée vient de terminer son troisième cadres avec des fleurs séchées, sans musique, sans alcool, dans le calme absolu avec le zimzim couché à ses pieds avec une peluche entre ses papattes...un putain de décalage qu'il ne faut absolument pas équilibrer en deux minutes, cela demande quelques mesures d'incidences, quelques regards en coin, quelques pas de chats entre les vases en porcelaine sur une étagère cassée. Il y a des vases cassés quelques fois mais le tube de colle sort sa potion magique, de marque concession, je finis par me poser devant ses cadres de fleurs séchées, elle finit par limer ses ongles de panthère et le zimzim se demande vers qui aller avec sa peluche. Comme quand j'écris et que je pars vers des chemins abîmés, que je monte dans des bus remplis de personnages complétement tarés pour me retrouver au milieu d'une piste de cirque avec un crayon de papier HB, et que certains bus me laissent comme un con sur le trottoir et que ma mine de crayon est cassée, quand je ne sais plus du tout l'heure qu'il est et que je commence à crier, à m'arracher les cheveux de rage, la rage des écrivains lorsqu'il y a trop de mots qui arrivent en même temps au même endroit et que je n'ai que dix doigts et un cerveau, et là tu as ma fée en pyjama qui ouvre la porte du bureau en panique, il est trois heures du matin et qui lâche avec ses yeux bleus hallucinés un "mais tu dors quand en fait ?"...le décalage car je ne sais pas à l'instant qui elle est et que je mets presque deux minutes à réaliser que je ne suis plus dans cette forêt en feu assis sur le biplace de ma motobécane.Peut-être que c'est cette différence qui fait de notre couple le plus taré du monde et le plus solide. Quand il arrive ce moment où l'écriture n'a plus sa place, quand mes créations n'ont plus le pouvoir, quand ses magnifiques yeux arrêtent de mélanger les fleurs, on se retrouve souvent à se regarder droits dans les yeux, sans parler, sans bouger, sans se toucher, sans cligner les yeux, comme des statues sur une place en Russie....sans un seul rictus faciale, on rentre dans la tête de l'autre et on finit en larmes.....encore ce soir elle m'a dit que je suis un dingue, que je vais finir comme mon grand-père, en mort cérébrale au fond d'un asile avec quelques seringues plantées dans le dos. Elle m'a aussi dit qu'elle serait dans la chambre d'à côté avec les tympans percés et complétement défoncée avec des cachetons qu'elle aurait planqués dans les poches de sa blouse. Elle se souvient d'un de mes textes où je cours pieds nus dans la rue en ayant sauté de ma chambre d'asile pour la retrouver sur les escaliers de notre maison....la maladie ne nous aura pas, on crèvera ensemble main dans la main allongés sur notre lit, un cocktail de médocs et d'alcool dans le sang, le sourire aux lèvres et la musique à fond. Plus de décalage, enfin réunis pour l'éternité.

Madloonflayed©2023- Regarde vers le ciel, nous ne sommes que des étoiles filantes