TOUS LES CANCRES NE SONT PAS NES DU MEME PERE

Impossible d'écrire ce soir, impossible de me mettre sur une page blanche, dans mon monde j'écrivais jour et nuit, et à un moment j'ai voulu partager tout ça au niveau des étoiles, mes délires, mes envies, ma folie. Mon blog m'a offert une porte, censuré par la suite, supprimé, recréé et parti dans les volutes éphémères de la toile. Je voulais être avec vous. Il traine maintenant quelque part, de toute façon j'ai oublié les codes d'accès, on verra bien. J'ai ensuite appris à communiquer sur Facebook, une plateforme très intelligente qui m'a censurée dès le premier texte par dénonciation, bienvenue dans le futur et retour en 1940, il faut se planquer, ne parler qu'à des gens sûrs....et encore et bien non. J'ai compris depuis que plus j'avais la possibilité de m'exprimer moins j'avais le droit de m'exprimer. Mes cahiers suffisaient finalement. Alors devant autant de haine j'ai décidé d'alimenter ma colère, de faire chier à distance les détracteurs de ma respiration et de ma liberté d'expression, j'ai réussi et j'en suis fier, j'ai débusqué les snipers et ils ont fini par se tirer dessus, sans réponses, sans dialogues, sans débats. J'ai sorti enfin la tête puis le soufflet est retombé. Ce Madloonflayed dénonce, accuse, il fait chier la petite vie des gens bien pensants, il blesse, ses mots sont trop durs, à la limite de la légalité après Charlie. Ce réseau n'est pas là pour moi et j'ai perdu. Alors j'ai fait léger, adolescent, un peu simplet et j'ai repris du poids, j'ai décidé d'attaquer de nouveau et j'ai perdu. Alors j'en ai fini des montées et des descentes....mais je ne vais pas céder. Je n'en ai pas envie mais j'aimais ça, rêver assis au pied de la croix, discuter avec le cloué. Alors j'en ai encore sous la pédale juste pour pouvoir m'insulter devant le miroir le matin, espèce de lâche ! ne te laisse pas aller t'es gros, affute le corps et ton esprit bordel. La batterie est faible aujourd'hui et le seul chargeur que j'avais m'a été volé par ma fée, ma vie, ma santé, mon job, mes excès. La vie familiale est une injection létale à la créativité. Vieux je sais faire des compromis mais le poison est dans mes veines et je sais que je vais bientôt crever, je suis fait comme ça. Finie l'écriture, finis mes coups de gueule, finie ma libération, alors je cumule, je fais des stocks mais ça va périmer à l'intérieur, pour rien, juste parce que tout ce monde en a ras le cul de lire tout ça, c'est trop long, plus de deux minutes, ehhh mec on avance on avance. Comment fait-on ? Il faut être léger, je sais je sais, hypocrite, ne coucher que du faux, du paraitre pour rendre les gens heureux. J'ai essayé ça aussi, mais ça sonne faux, on dirait de l'IA. J'ai essayé de me taire aussi, c'est compliqué, faut apprendre les gestes, le ton étouffé, les postures, les guillemets, les peut-être, les semblants, faut être un sacré enculé pour y arriver. J'étudie quand même malgré tout, juste pour survivre parmi vous. Apprendre c'est bien mais il faut du temps et je n'en ai plus assez m'a dit ma maladie. Finir comme et passer pour un teubé, c'est bien aussi, ça allège le quotidien. J'aime bien, ça me détruit de l'intérieur, ça me file des ulcérations dans l’œsophage et la diarrhée mais la tête reste intacte, comme une fleur dans les rayons du soleil. Je n'ai plus ma place, je ne digère plus qu'en vomissant. Je ne crée plus non plus des trucs inutiles en bois et ferraille, faute de temps et d'écoute, alors je zone dans mon 7ème sous-sol, j'écoute de la musique de merde car je n'entends plus rien, je perce deux bouts de bois, je coupe des trucs et je ponce juste pour encore sentir l'odeur du bois comme dans l'atelier de mon grand-père, au fait c'est encore loin la mort ???
Madloonflayed©2026-J'ai entendu le gong mais je ne sais pas qui a gagné....

QUICK START GUIDE

Vas-y nadim babek allah ... ouai je regarde une série netflixxxxxx en mode arabe, sous titrée mais j'ai pas le temps de lire, alors je regarde la série en mode furtif, grand guerrier moi savoir, moi rien comprendre mais allez faut y aller.... deux saisons épisode 4 rien capté pour le moment...ça va venir....stay coooooollll.

Et puis cette sortie avec mon zimzim, en mode viens nadine allah akbar bebek faut qu'on promène doux Jésus nadine allah nike the mouk... bref nous sommes dehors j'ai quatre grammes, et on se retrouve, comme tous les soirs, avec mon zimzim au fond du chemin...et wooooooooooowwwwwww un orage arrive, nous sommes dans la vallée, l'orage est en haut de la vallée, le soleil se couche, les nuages de Lucifer arrivent, un contraste oh doux jésus m'aimes-tu encore, le truc de ouf, des couleurs improbables, orange, noir, rouge, gris, ....powwww je fouille dans ma fouille et....oh le connard, il n'a pas prit son portable, pas de photos, pas de live, juste mes yeux, en direct, juste moi et les images en direct, des couleurs improbables.... depuis que j'habite à la campagne et Dieu sait que je vis dehors presque nuit et jour, c'est la première fois que je vois ce spectacle, un orage de film d'hoooooreur, sérieux même l'attaque des corbeaux ne m'a pas fait plus flipper que ce truc dans le ciel qui a foncé sur moi et mon zimzim. Et il continue, les chats se fight, sons de folie, orage, chats vénères, et ma féeeeeeee qui hurle putain la lumière, éteins la lumière tu fais chier merde....c'est une chanson de qui déjà...éteins la lumière......bref, j'écoute les graves de cette folie oragique, je suis au paradis, tout ce que j'aime, l'humidité, l'instant tragique, le bruit des larmes de Jésus sur ma pergola, moi complétement bourré mais qui arrive encore à écrire.... pow dix mille sur la table je prends pas, vingt? vas-y allonge !!!

Madloonflayed©2026- un putain d'orage en papapapapapapanouilleouziiiii

REGGAEOLOGIE

J'ai encore demandé de l'aide aujourd'hui, même ma fée s'en fout ou je crois surtout qu'elle en a ras le cul de mes conneries. Il faut remonter quelques années en arrière pour comprendre, on m'a kidnappé mon côlon, j'ai réussi par miracle à survivre, j'ai chopé quelques années après la maladie de Lyme, le stade précoce, le "truc simple" pour les médecins. J'ai gravi les stades de cette putain de maladie, sans augmentation de salaire, juste des troubles un peu couillons qui se fondent avec des troubles de vieux couillon, des troublent de la vision jusqu'à ne plus rien voir du tout certains matins, des douleurs articulaires à avoir envie de t'arracher les bras, les cervicales, les genoux et le meilleur pour la fin, des troubles auditifs qui m'obligent à me fourrer très très profonds des bouchons d'oreilles pour éviter de devenir fou. Aujourd'hui était l'apogée de ce mauvais délire, ma fée m'a engueulé, je crois qu'elle ne comprends plus, elle est dépassée par ces moments de délires traumatiques. Pour la première fois depuis le déclenchement de cette maladie, j'en ai chialé. Le frontement de mon cou sur la veste émettait un bruit de folie, imagine-toi sous un train pendant des centaines de kilomètres....J'ai déjà maitrisé ce type d'angoisse, mais là..... Ma fée et moi avons filé vers un endroit que l'on connait calme, près de l'eau, dans un village pas loin de chez nous, je me suis recouvert d'herbe, de tout ce que j'ai trouvé au sol, mon zimzim s'amusait à enlever mes protections...si j'écris ça ce soir c'est que j'ai cru que j'allais vraiment craquer, devenir fou, une sensation de ne pas pouvoir m'échapper, impossible de calmer cette angoisse, j'ai même pensé au pire. J'ai peur de demain, j'ai peur de me réveiller cette nuit, je vais dormir avec un casque sur la tête, le souci, et si tu l'as déjà fait tu dois comprendre, c'est que les bruits intérieurs sont tellement assourdissants, c'est pire. Alors je n'ai même pas la possibilité d'aller voir un médecin, surtout le mien ce teubé, car sérologiquement, et c'est leur base à tous, il n'y a queudalle à trouver, et j'ai déjà vu des psys qui me demandent juste de respirer avec le ventre comme une femme enceinte pendant mes crises de panique. Alors quoi faire ? Juste courir dans les flammes, vivre dans une forêt, picoler comme mon grand-père dans les cafés pour calmer ce merdier, je ne peux même pas devenir clodo couché sous un carton, le dernier que j'ai connu s'est fait bouffer par un loup, je ne peux même pas me percer les tympans, le bruit est à l'intérieur !!! Il faut que je vieillisse encore plus vite, très vite pour éviter de comprendre et vivre les prochains stades. Je sais où je vais mais je ne sais pas si je saurais qui je suis une fois que j'y serai arrivé ! Je vais essayer de dormir avec quelques chansons de reggae dans les zoreilles man, reggaeologie !

Madloonflayed©2026-Stade deux mec, stade deux !!! Les clous dans le creux des mains me font moins mal, prions !!! 

FAUDRA LEUR DONNER UNE EXCUSE VALABLE

Bonjour quatre jours quatre nuits, et s'ils nous questionnent ? Powww on s'en branle. Qui aura assez de couilles pour m'enfermer ? Je suis médicalement, pour la médecine du travail, inapte à occuper mes fonctions au sein de mon entreprise. Valable ? Oui valable mais inapte. Mais on ne va pas le dire, donc on va dire que je suis apte. Trop compliqué de déclarer un type entier (presque) inapte. Faut des preuves.... j'avais envie de lui dire va sur mon compte Facebook ! Inapte ! Va sur mon blog ! Inapte ! Bon, dans ce bureau sur la passerelle, au dessus du canal, apte ! Allez d'accord, on verra bien quand j'aurai tué deux trois guignols qui travaillent au même endroit que moi, si tu dis que je suis apte, alors je suis apte, taré, le corps en vrac mais apparemment tu t'en branles, alors apte, ça me va, on verra bien ce jour de folie quand la douleur sera trop forte et les brenecs dans les poches, on verra si tu avais vu juste ! Qui sera le premier ? Apte elle a dit l'autre. Pourtant j'ai tout balancé, les douleurs insupportables, les nuits blanches, le stress permanent, l'envie de mourir sous un train peut-être demain...Apte ! Faut arriver comment devant la médecine du travail pour être inapte ? Mais ce n'est pas grave, je vais rester dans ma folie destructrice, alcool pour calmer les douleurs, alcool pour oublier que je fais un job de merde, alcool pur pour oublier que j'avais envie de vivre juste avant de vouloir mourir. Apte ! J'avais envie lors de cet entretien de me mordre au sang, de m'arracher un bout de chair ou mieux, lui sauter à la gorge et la tuer dans un râle bestial... Même avec ça : Apte ! En fait j'étais en pleine guerre, les bombes tombaient sur le sol et déchiquetaient des enfants devant nos yeux, il y avait des mamans qui hurlaient des membres arrachés et qui se trainaient jusqu'à leur gosse disloqué et l'autre elle prenait des photos de vacances et moi au milieu, avec les mains devant les yeux, grands ouverts, hagard, et elle crie APTE ! Sérieux ça m'a fait le même effet. Aucune compassion, quand il y a eu bonjour tu vas bien, j'aurai dû dire oui nickel, les mêmes mots auraient été retranscrits sur mon dossier médical. Ma fée m'a dit ferme les yeux, essaie de sourire devant le miroir sans te regarder, pense que tu souris, fais couler de l'eau chaude sur tes mains, pense que c'est de l'eau chaude, du velours, ouvre les yeux et si tu pleures encore achève toi ! Mais qui va décider un jour que je suis un type qui court avec les pieds nus déchiquetés dans la rue et qui laisse pourrir ses plaies en plein soleil en rigolant ? QUI ? Qui va enfin me diagnostiquer "fou à enfermer "? Ma fée a lâché l'affaire, elle regarde, pleure, rigole, délire, je pense que maintenant elle délire avec moi, elle m'accompagne jusqu'à la fin, engage presque la brenec dans le pompe juste pour voir.... elle est formidable, personne n'est prêt à vivre avec moi dans cet état, sauf elle et mon zimzim qui me jette ses peluches à la gueule quand je fais le serpent sur le carrelage de la cuisine...

Madloonflayed©2026- à peine sorti de ce bureau que j'étais parti sous le soleil dans ma tête....APTE !!! Bande de guignols complétement sourds !!!!

 

VERSION BOGDANOFF SEXUAL

Je suis un putain de vieux débile qui navigue sur la toile, à mon étoile de temps en temps, je fais le relou vieillard qui scrolle avec son phone à deux balles et qui absorbe les infos, comme un scanner fabriqué par Steve Jobs un jour de cuite, mais chaque info visible je l'ai mangée en fait. Et ça donne un patchwork de merdeed.com dans ma tête, infos utiles pas utiles, vas-y démerde toi avec ça. Faut savoir que je suis un type qui a créé Pacman sur Amstrad CPC 464, avec les lignes binaires pas binaires, oui non si et pourtant si, un slasch oublié un Pacman niqué qui beugue pour bouffer un point jaune au bout de sept minutes BORDEL DE MERDE !!! Mais je suis là, à regarder la vie de la société.com comme ça manque de sueur, et je tombe sur une info, j'étais pas prêt, comme toutes les infos non voulues par moi-même, la Gen Z baise avec un truc qui s'appelle le spoofing, spoching, spoooiling, je n'ai pas réussi à retenir ce putain de mot, mais le but est clairement de ne plus baiser, de ne plus se branler, mais réfléchir sur les possibilités de se faire du bien cérébralement en regardant une pouffiasse en train de se branler avec un outil qui vibre sans les images.... Djéseucce, j'étais pas prêt j'avoue. Quand à douze ans tu te branles la nouille sur la page 45 du catalogue de la Redoute sur les dames en slip de bain tendance été 1981 t'es pas prêt à voir ce que j'ai vu en 2026, c'est clur (réf Joëlle Mazart...pour les plus forts). Quand tu te rappelles le stress de danser avec une gonzesse sur un slovvveeuuu dans la boum de ton village un samedi aprem et que tu avais tout prévu, sauf tes dents pourries presque jaunes avec la lampe violette, tu te dis c'est quoi ce truc de se caresser la nouille sur une vidéo qui finalement ne montre rien de rien, juste rien ! Ah bah moi pas compris m'dame. Teu peu remontrer ton truc là m'dame, moi pas compris. Je ne critique pas, je ne juge pas, mais il est où le challenge ? Moi j'imagine juste un ado avec des boutons sans biactol en 2026, quand ça chatouille plus que le rhume des oinfes, qui regarde son téléphone portable toute la journée et qui tombe sur cette merde, et qui, dans les heures qui suivent est obligé de sortir dans la rue pour aller au lycée et voir en vrai des meufs avec des vrais culs et qui marchent pour de vrai dans la cours de son lycée, mais comment ça se passe dans sa tête, réellement, no stress, je baise comme je vois, la meuf est direct dans ma life dans mon slip, elle suce mes couilles comme dans la vidéo tiktok, et il finit déprime complet dans les chiottes de l'appart de sa mère divorcée dix fois avec ses dix derniers beaux pères ? Je suis fini, j'ai loupé trop d'épisodes, la page 45 du catalogue La Redoute a fini dans la cheminée on dirait. J'ai plus de mots, je suis perdu. J'ai trop donné. C'était quand même une putain d'aventure pour pécho une nana, quand tu l'avais vu la première fois assise sur la croix de Djéseusse l'ultime (personne ne peut comprendre sauf ma fée), et que tu la retrouves serveuse de bière au bal des joutes de la maison carrée, et que tu bois dix milles bières juste pour revenir encore et encore au stand de bière juste pour revoir ses yeux bleus de ouf, et que tu finis un jour par vivre avec elle et avoir un minot des chiens et une maison avec jardin.... il est là le vrai bonhomme, il est là l'aventurier, il est là le mec avec ses doutes et ses envies, il est là le mec avec ses couilles quoi !!!! Bordel c'est quoi votre délire les enfants ? Faut baiser bordel et pas se branler sur des filtres tiktok !!!!!!

Madloonflayed©2026 - J'ai demandé de revenir sur terre après ma mort mais pas en humain hein, en aigle dans les montagnes, un putain de prédateur !!!!!

QUAND LES CHIENS CAVALENT SANS GODASSES

J'ai passé une journée lunaire, complétement hors sol et pourtant bien présent dans la vie de tous les autres gens, j'étais parmi vous mais sans moi. Cela m'arrive que de temps en temps mais j'adore ces instants, comme drogué. Cela a commencé par une promenade avec ma fée et mon zimzim de très bonne heure sur un chemin, près de chez mes parents, un chemin dont je connais la moindre brindille, où chaque poteau en bois me rappelle mon enfance, où chaque chemin de traverse n'est pas une énigme, je connais tout absolument tout. Et il y avait une expo photos de plein air, sur des panneaux en bois, tout le long du chemin, des photos magnifiques d'un photographe dont je n'ai pas retenu le nom mais juste les images. Magnifique, des détails dans chaque photo, si tu prends le temps de les regarder, juste irréels. Cela m'a plongé dans un trip bizarre à neuf heures du matin, encore dézingué par ma cuite de la veille, trop bu, trop écrit, trop écouté de musique trop fort, et je me suis retrouvé comme hypnotisé, j'ai divagué d'un cadre en bois à un autre avec le bruit des bourdons et des abeilles qui, je pense, se lèvent plus tôt que moi encore. Mon zimzim, comme à son habitude, a pissé sur le premier cadre, direct, j'ai éclaté de rire. Il est con ce chien des fois. Ma fée, amoureuse de la nature, celle qui parle aux chats, aux oiseaux, à ses fleurs, était partie aussi dans un trip parallèle, je ne sais pas si c'était le même que le mien, mais ses yeux bleus azur étaient encore plus bleus, merveilleux. Ces moments, je vous garantis que ce sont des moments forts, très forts, hors du temps présent, hors des limites de nos pauvres vies. Au retour, quand nous étions en train de faire nos étirements, importants ces étirements si tu veux recommencer le lendemain, un camping-car est arrivé et j'ai vu ce monsieur sortir un engin à deux roues, et j'ai su direct que c'était pour un chien qui n'avait plus de pattes arrières ou paralysé....déformation professionnelle certainement, et bingo, il a porté un labrador et l'a installé dans ses quatrièmes pattes, je ne suis pas un type qui parle aux autres, mais j'ai senti cette attraction, cette envie de communiquer avec ce brave monsieur, j'ai eu envie de caresser son chien, ce n'est pas moi, c'est quelqu'un qui habite mon cerveau de temps en temps qui l'a fait. Ce chien, paralysé, qui est venu vers moi pour me faire la fête....ce moment était juste magique, j'ai pleuré à l'intérieur, de bonheur, moi si froid, moi si peu aimé, ce chien est venu direct vers moi avec ses roulettes et m'a fait la fête, comme si l'on se connaissait depuis un siècle. Je ne sais pas décrire avec de simples mots cet instant, juste trop fort émotionnellement pour moi, vraiment ! J'ai parlé avec son papa, très simple mais tellement aimant de son toutou de dix-sept ans, dix-sept ans DIX-SEPT ANS c'est juste génial pour un gros toutou, et en fait ils se retrouvent, avec d'autres toutous, chaque dimanche matin que Dieu fait, sur ce chemin pour aller se promener avec leur papa et maman, dans le bois, et notre papy à roulettes en tête....les chiens en train de se retrouver, de se dire bonjour, de se faire la fête et notre gros toutou à roulettes en plein délire qui cavale pour leur faire la fête, pour courir avec eux....oh putain cette leçon de vie les amis...oh putain !!!!! Je vis trop vite ces derniers temps, je ne prends même plus le temps de réfléchir, j'écris je chie je bois je mange sans comprendre que je vis, mais là....je suis descendu de quelques étages dans un bonheur immense, je n'avais plus envie de cligner des yeux, chaque miette, chaque seconde, je voulais tout vivre tout absorber, tout stocker pour les jours sombres. J'ai envie de revoir ce chien à roulettes, j'ai envie de voir plein de chiens à roulettes, putain cette gueule, ces yeux remplis de joie....pfiouuuuuu. J'ai passé le reste de ma journée hors sol, à rêver, à croire que les jours seraient beaux, j'ai embrassé mon zimzim mille fois ça l'a trop gavé, je me suis couché dans l'herbe de mon jardin, ma fée m'a rappelé que j'avais quelques travaux à faire mais a bien senti que j'étais parti loin, trop loin pour aller me chercher, elle a lâché l'affaire. C'est la seule dans ce monde de merde qui comprends mes délires, qui les sent, et qui me laisse rester complétement dézingué allongé dans l'herbe, les yeux vers le ciel avec mon zimzim qui me lèche le visage comme pour essayer de me réanimer.... merci à tous ces papas de chiens qui donnez vos vies pour vos bébés poilus, bébés de dix-sept ans....merci, vraiment merci !!!!!

Madloonflayed©2026-punaise un texte presque positif....commencez à construire des bunkers, il va tomber de la merde bientôt !!!! ha hahahahaha

LE CHOC DES PHOTOS LA MORT DES MOTS

 

Presque!

Des lance-roquettes, voilà les dernières nouvelles il parait, bonjour la terre, bonjour le printemps, bonjour les oiseaux qui commencent à chenailler comme des oufs. Je suis en slip, le fond de l'air est frais, un chat a déclenché l'alarme, le pompe engrange cinq brennek et après j'écrirais mes mémoires en tôle parce que ce n'était pas un chat. Je vis avec cette idée qu'il n'existe pas d'écrivains, juste des penseurs avec des pensées sur une épingle à nourrice plantée dans le doigt. Je viens de dire quelques prières, j'ai envie de changer de coquille, l'incontrôlable veut devenir fort, avec un corps d'athlète, des doigts fuselés pour écrire encore plus vite. Toujours censuré mais sans contrôle routier, juste un bon ptit bonhomme qui peut exploser un jour de marché.....un bon ptit bonhomme, invisible, tranquille, je vais passer d'orange "profil à risque" sur Facebook à bon ptit bonhomme qui parle aux oiseaux avec un profil en vert, le bon ptit bonhomme. Celui que personne ne remarque, qui voit tout, et enregistre sur des dizaines de disques durs la vie de ses voisins, de ses collègues, le bon ptit bonhomme. Je vais me raser de près, je vais bien laver ma voiture dans les stations de lavage, je vais aller faire mes courses en disant merci à la caissière, le bon ptit bonhomme. Je vais devenir une arme invisible. Je vais arrêter de boire de l'alcool, définitivement, je vais tondre mon gazon au millimètre, le bon ptit bonhomme. Je vais continuer de créer et peut-être un jour faire un petit marché de Noël comme un bon ptit bonhomme...ah mais je l'ai vu il fait des trucs c'est sympa, un peu chers mais sympas ses trucs, un bon ptit bonhomme. Je vais finir avec une ceinture explosive dans un centre commercial ou devant un feu rouge, et dans l'horreur on dira de moi que j'étais un bon ptit bonhomme !!!

Madloonflayed©2026- J'ai déjà perdu sept kilos, je ne mange plus de sulfites, quel bon ptit bonhomme je fais....t'es pas prêt, ton esprit n'est pas prêt à me voir en bon ptit bonhomme et pourtant.... bonne chance pour les fragiles..............................................

CLOSER CLEPS AND CO

 

Je n'ai plus rien à voir avec les humains, juste envie de sauter dans le vide, les animaux sont mon univers, ma raison de vivre, je m'émerveille de plus en plus de la moindre souris qui se tient debout face au danger, j'écoute mon chien me parler, pourquoi papa, pourquoi, un renard écrasé me fait plus de peine que mille Ukrainiens morts dans une guerre qui ne me concerne plus, le moindre son de la nature me captive, éveille mes sens, picore mes palpitations, aucun humain n'est capable de me faire vibrer autant qu'un chant de moineau commun, même à l'agonie dans la rue, la tête en sang, je ne m'arrêterai pas devant un humain en train de crever, je suis capable de sauter dans l'eau glacée pour sauver un rat dans le canal, j'ai déconnecté devant tant d'ignorance, tant d'odeur de merde que les humains portent sur eux, un chanel infecte qu'ils se parfument jour et nuit, dans le dégout de leur propre âme, je suis loin, je n'ai plus envie de faire semblant, j'ai failli défoncer le crâne d'un collègue aujourd'hui parce que je ne supporte plus la médiocrité des êtres, tous ces débiles qui m'entourent, c'est devenu trop fort, trop douloureux. Je vais me déconnecter de plus en plus, jusqu'à ne plus parler, ne plus regarder droit dans les yeux les humains, je vais éviter les contacts, je vais disparaitre dans vos têtes, dans vos regards, je vais me faire tellement transparent que plus aucun humain ne se souviendra de moi, je vais enfin pouvoir mourir dans l'ignorance de vos capsules humaine, je veux que les loups, les chats, les oiseaux, mon chien fêtent ma mort, je ne veux qu'eux autour de mon cercueil en feu, je veux que les animaux célèbrent ma vie sur Terre, la seule que j'ai vraiment aimée, la nature et les vers de terre. Les humains ont tout fait pour m’écœurer de la vie, les guerres de partout, la bouffe de merde injectée dans des fast food, plus aucun humain n'est capable de soutenir une discussion dans un bar, d'ailleurs quel bar ? Si jamais tu débats plus de trente secondes tu te fais scroller, les humains ont des tentacules de scrollers, même plus de langues ni de cordes vocales, juste un doigt tactile pour scroller, ton histoire ne doit durer que trente secondes le temps d'un live tiktok mec. Où sont mes délires avec mes potes quand nous refaisions le monde ? Des heures à parler, maintenant les humains se connectent pour entendre ton histoire, trente secondes chrono....Allez vous faire enculer ! Je ne suis plus de votre monde et si je picole autant c'est un suicide assisté. Parce que même ça vous n'êtes plus capables de l'entendre, la détresse des gens, oh mon dieu l'influenceur couchemouille est mort parce qu'il ne ne mangeait que des graines de tournesol....c'est ça votre quotidien, à tous, à tous A TOUS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Je suis parti, loin dans mes délires mais je n'ai plus envie de vivre avec vous. Alors quand mon médecin se mets en pls devant mes constantes je suis l'homme le plus heureux du monde, je vais bientôt vous quitter, alcoolique ou sous un train, je vais en attendant m'enfermer de plus en plus dans mon univers, celui de l'amour de mon prochain, celui qui me permets de regarder un renard dans les yeux sans baisser la tête, je vais crever seul avec mes idées d'un monde meilleur sans humains, vous avez tout cassé, vous avez tué la vie !!!!!!!!!!!!

Madloonflayed©-2026 - écœuré et en train de tout raconter à mon zimzim.....

PERPETUITE

Dans des jours de bad trip, j'arrive à finir dans des situations de folie, entre vivre, vivre en pensant, vivre en mourant, vivre tout court en mode survie. Mes nuits sont compliquées, il faut prendre une décision avant de fermer la lampe de chevet, est-ce que tu vas dormir ou penser ? Est-ce que tu vas te reposer ou finir défoncer à 05h19 du matin en te demandant où sont les limites d'une vraie vie ? Soyons honnêtes, je ne sais pas. je peux rester éveillé pendant trois jours de suite, sans fatigue, puis m'effondrer pendant trente minutes sans réveil possible en plein aprem en plein soleil...je n'ai pas de règle. Je n'ai jamais eu de règle à ma vie sauf l'obligation d'aller bosser dans une boite de merde pour un salaire de misère, ce même salaire qui me permet de souder trois bouts de ferraille les samedis. Mais il y a mes nuits blanches, celles où j'écris, ou je dessine, à l'abri de tous ces êtres qui m'entourent toute la journée, à mille lieux de leur existence, à mille lieux de leur pensée, à mille lieux de leur regard tellement insipide... toute ma vie jusqu'à aujourd'hui je l'ai vécue en parallèle à la vie de tous ces gens, qui finalement n'existent pas dans mon monde, dans ma plus belle vie. Que des pantins sans intérêts. Parce que je vais tellement loin, tellement loin dans mes réflexions, qu'un simple humain ne peut me suivre dans mes délires, alors j'écris, et ne comprennent que ceux qui peuvent lire du français. J'ai rencontré un jour un type, Vinsz, le seul humain qui avait compris comment je suis, quel être je suis, mais cet homme est mort, emporté par une folie dollardisk, je l'ai perdu pour dix euros, finalement ce n'était qu'un connard de plus dans ma vie. Alors je reste dans mes réflexions, tout seul, à poster des trucs sur Facebook, comme une pute à clic, dans l'espoir d'élever les consciences, en vain, deux trois j'aime et basta, à défaut de se rencontrer dans un pub, à défaut de se foutre sur la gueule, je deviens une salope du web qui a un beau cul et que quelques êtres égarés regardent avant de se branler dans leur salle de bain juste avant de se coucher. Et dans une nuit blanche, encore une, je suis resté bloqué sur une règle, celle de la mort, quel âge pour mourir, quelle est la règle, trente, soixante, quatre-vingt, cent, cent trente, deux cents ans avant de mourir. Qui a décidé qu'à quatre vingt cinq ans c'est déjà pas mal, qui a décidé que cent ans c'est déjà trop ou une folie, qui a défini cette règle, alors qu'une tortue peut vivre presque deux cents ans ? Pourquoi l'être humain a défini cette règle de fin de vie ? J'ai cinquante sept ans et je sais que je suis en fin de vie, deux trois ans et c'est fini, mais c'est médical, il n'y a plus de règle, c'est médical, je suis bientôt mort, mais pour un être avec une vie sans maladie prononcée, où se situe la règle de fin de vie ? Pour moi il n'y a pas de limite, ce n'est même pas scientifique, qui a défini un âge de fin de vie probable ? Je ne comprends pas. Notre carcasse humaine est une machine, si tu fais les réglages qu'il faut, si tu entretiens la machine, où se trouve la limite ? Je reste persuadé, que si tu considères que tu n'as pas d'âge de fin de vie, tu n'as pas d'âge où l'on te dit t'es très vieux, où il n'y a pas cette distinction du jeune du vieux, où tout s'efface parce quil n'y a plus de règle, je pense que l'être humain peut vivre comme une tortue terrestre, voire plus. C'est quand tu commences à te dire que tu es malade, c'est quand tu décides que tu es à un âge où tu es vieux que tu deviens vieux. Je ne suis pas de ce délire depuis que j'ai neuf ans, parce que je ne comprends pas la mort, parce que je ne comprends pas les âges, raison pour laquelle je ne fête jamais mes anniversaires et que cela ne plait pas à mon minot, ma fée a compris depuis longtemps, je n'ai pas d'âge, je n'ai pas de règle à ma fin de vie, je ne sais pas ce que cela veut dire d'avoir seize, trente, soixante, cinquante sept ans, je ne sais pas ce que cela veut dire, parce que je n'ai aucune règle de fin de vie ! Cela va rester un mystère pour moi, car je vais bientôt partir d'une maladie de merde, mais j'espère, que ceux qui restent et qui viennent de lire ce truc, je veux que vous arrêtiez de penser année, il n'y a pas d'âge, il n'y a pas de limite, et c'est parce que c'est inscrit dans votre tête depuis le début de l'existence et dans vos manuels scolaires que vous pensez années. Oubliez cette foutue règle et vivez et ne célébrez plus vos anniversaires, car cela n'existe pas, d'ailleurs qui a décidé des chiffres, qui a décidé de la durée d'une année, qui a décidé de la durée d'une journée...ce n'est qu'une règle que personne, personne n'a réellement décidé de tout ça, ce n'est qu'une putain de règle de merde !!!!! Longue vie à tous mes amis et ne respectez plus cette règle !!!
Madloonflayed©2026- Si je tiens encore malgré ma maladie c'est justement parce que je n'ai aucune règle .... à méditer !

CASÉINE DE LAIT SUR PILES

Pourquoi tu écris, pourquoi tu es sombre, pourquoi tu ne parles que de ça, pourquoi je suis moi ?

Petit rappel pour les non initiés, je tape dans le dur de la vie rien qu'en respirant sur cette Terre, parce que je suis malade, définitivement handicapé et surtout parce que j'aime choquer. Mais précision s'impose avant de voir débarquer chez moi une ambulance ou pire les keufs, j'écris comme je rêve, j'écris parce que je rêve, j'écris parfois mes rêves ou mes cauchemars car j'ai cette "chance" de me souvenir de mes nuits agitées.

Putain d'introduction pour pouvoir écrire en toute liberté d'expression en 2026. C'est à dire c'est mort, C'EST MORT, je dois mettre des virgules où il n'y a jamais besoin de virgule, juste pour ne pas me faire signaler.

Bah là c'est mort, direct le texte va sauter car je suis, je cite "un profil à problèmes", de couleur orange, donc après c'est direct le ban des fragiles, un mot de couleur ou un mot de fin de vie et drinnnnggg mon texte saute.

Mais j'adore ça, c'est justement ce qu'ils n'ont pas compris.

Bon tu le chies ton texte de merde Madloonflayed....ah bien entendu il faut lire entre les lignes, prendre du vrai pour du faux et vice et versa...sinon tu plonges.

Je voulais revenir sur notre suicide avec ma fée, lorsque nous avons vraiment failli partir vers le vide, il y a eu un truc entre nous de très fort, la force d'un couple uni dans la bataille, pas un mot trop fort, pas une décision imposée, que des paroles, de longues soirées à parler parce que chez nous la télé ne fonctionne pas, ou très mal, ou du moins nous ne comprenons pas ce qui se passe sur cet écran, nous ne captons rien à ces délires télévisuels, donc quand nous regardons ce truc c'est que nous avons déconnecté de la vraie vie et que nous avons décidé de mourir cérébralement. Alors souvent nous parlons, beaucoup, des fois jusqu'à arriver à endormir l'autre, c'est un truc de ouf. Et un jour il y a eu une connexion bizarre, un truc qui a fait que nous nous sommes posés la question de notre vie sur cette planète.Ou plutôt comment s'offrir le luxe de partir de cette planète et pas en Harley Davidson parce que c'est tape cul et puis ça fait un boucan d'enfer. Mais plutôt avec une harmonie, une revendication, un parloir au milieu du désert, une envie de mettre un terme à ma souffrance qui devient la souffrance de ma fée, vivre avec un mec malade, écorché vif, dépressif, alcoolique, c'est compliqué. Mais je ne suis pas le seul coupable de notre délire, ma fée ne supporte plus son corps défiguré par je ne sais quel problème de gonzesse, enfin si je sais mais les mots sont trop durs, et puis il y a des choses qui ne s'écrivent pas, parce que c'est à nous, mais je sais qu'il y a des nanas qui me lisent et qui doivent comprendre, les mecs sont trop cons eux pour capter. J'ai cette chance aussi d'avoir été désiré comme une fille et je suis né garçon, je devais m'appeler Myriam...petite déception de ma maman et j'ai été élevé comme un garçon avec une âme de fille, j'ai donc cet avantage de comprendre les filles, leur caractère, leurs envies...c'est comme ça, ça aussi c'est très compliqué à vivre. Et nous voilà embarqué dans une conversation sur la fin de vie, sur ma maladie, sur ma fatigue journalière et mes hormones de bonheur qui partent presque quinze fois aux chiottes par jour. Et il y eu cette phrase de ma fée qui a claqué dans le désert : et si on sautait tous les deux, si cette décision ne t'appartenait plus, dis moi ce serait faisable ou pas ? Bah carrément ouai. Et elle m'a sorti la posologie, ma fée reine des préparations magistrales m'a sorti le produit prodige, le truc complétement légal, à la portée de quelques uns mais pas introuvable...Maintenant quand je me demande pourquoi je me suis marié à une trafiqueuse de molécules, je comprends mieux, il y a eu une attraction divine pour la mort direct à la base. Je me demande à l'instant si j'ai réussi à faire passer le message dans ce délire, si les entre lignes sont claires...bah.... "vont-ils vraiment se suicider ?" - " Tu crois qu'il a vraiment une grave maladie ?" - " Elle fait quoi comme métier sa fée pour pouvoir les tuer tous les deux d'un coup légalement ?" - " C'est encore un de ses délires à la con, de toute façon on ne comprends jamais rien de ce qu'il écrit !" - " Arfff il est encore bourré !" - " Font chier ses textes, sont longs et ne mènent à rien, c'est stérile, rien à foutre !" - " Il veut en venir où, pour une fois que je me pose des questions je n'ai pas les réponses, pffff, c'est nul, il est nul !" - " Je suis sûr qu'il se drogue !" - " Tu crois qu'il faut qu'on les appelle pour savoir s'ils vont bien ?" - "Il a été toujours sur la virgule 7, c'est mort, il est déjà mort ce type!" AHHHHHHHH ENFIN il y en a un qui a compris, virgule 7....

Madloonflayed©2026- "Bon finalement, ils font quoi ? Bah quoi ? J'ai pas compris bah j'ai pas compris, un point c'est tout ! Faites pas chier ! " Out Of Time Man il est !

QUOI DE NEUF CHARLES

j'ai appris que la nostalgie aux coins des aéroports, .... oublie moi. J'ai accroché sur un jour d'une fête de musique, un jhoueur de musique avec une guitare avec le blues des champs de coton. Il m'a appris tellement de phrases en quelques chansons que toute une vie dans mon ghetto. Comment on fait alors !!!!

J'ai compris que pour être heureux il suffit de trois phrases, la douleur du travail n'y faisant plus rien. oh yehhh . Quand dans les champs de coton , quand le piano des noirs ne résonnait plus, juste leur voix, dans des chansons et des textes à faire pleurer les oiseaux. C'était le temps de l'esclavage des noirs, de la douleur de la terre nourricière et pourtant. Maintenant je n'ai pas de temps pour dire si c'était une famine des temps, on est dans la même lumière pourtant. Ouvre les yeux. Le blues ? Le blues !!! Le blues du coton, quand nos frères chantaient pour être heureux, le jour, et s'endormaient la nuit les fringues puantes et les muscles endormis. Mais les chants les portaient toute la journée. Et tu sais quoi je vais faire court, car j'avais un texte de plus de deux cents pages sur le sujet, mais tu n'es pas prêt, tu es juste trop faible, je ne peux plus parler la bouche ouverte....Alors ......................................................................................................................................................................................Il te suffit de rester dehors et d'écouter le chant des vivants, ceux des champs de coton, on appelle ça le blues du coton. Une histoire m'a fait pleurer un 21 juin en Bretagne, le chant du blues de coton. Et il y a une phrase que j'ai retenue : Il te suffit de retenir trois moments positifs de ta journée pour être heureux. Les esclaves chantaient et s'endormaient avec le blues dans le cœur et avec trois mots positifs dans leur journée de merde. Alors j'étudie, les lumières, les couleurs, les temps, la musique depuis. et quoi ?????? trois phrases positives dans une journée vas-y je gère.....pas trouvé deux mots de bien dans une semaine....Alors comment on fait ?! La couleur !!! la couleur des mots te feront trouver le chemin. Alors bonjour je suis noir, noir profond et pourtant avec une peau de blond...comment on fait ? On continue mon frère...Trois phrases positives dans une journée.... juste pour être heureux? Alors fais péter le blues......des chants ....oh Djéseeeeeuuuuuuuuuuuuseuce. Brother she like my sister. OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH my tronche est noire !!!! Alors trois phrases positives dans une journée. Perfect. Checccckkk one two. Bah l'exercice est plutôt difficile honnêtement, faut avoir une âme vraiment dans le plus, en ce qui me concerne j'ai le même trip mais en moins. Combien de phrases négatives dans une journée ? Allez je vais jouer le jeu....j'ai caressé mon chien et apparemment il a kiffé, je n'ai pas insulté mes voisins (c'est faux mais on joue là) j'ai planté du gazon et il ne va pousser à cause ....il va pousser de dieu... Alors j'ai au moins trois trucs là non ? Vas -y je suis heureux. Plus sérieusement, on recommence frère.......franchement je n'y arrive pas....pfioiuuuu il y a du travail mon gars. Recommence frère ......J'ai semé du gazon, il va pousser, j'ai joué avec mon zimzim, j'ai embrassé ma fée....on y est !!!!!! Mouai j'ai encore du travail, encore une nuit blanche à écouter de la musique trop forte..............Madloonflayed©2025- j'y travaille, trois choses positives dans une journée......écoute mon cœur frère, écoute moi.....je t'aime !!!!

 

MARCHE PARTIELLE

C'est encore un mauvais rêve, enfin un texte difficile à comprendre, sauf si tu as un col Mao ou un t-shirt Lacoste ou une merde du genre. Ou même pas. C'est quoi cette addiction, cette maladie ? Après une longue discussion avec mon psy préféré, moi, ce n'est pas une maladie, ni une addiction, c'est une aide, boire de l'alcool pour décrocher n'est plus une maladie. Cela dépend du niveau ? Même pas. Une aide ne peut pas être une addiction....fabrique toutes les phrases avec cette affirmation, exemple : je cours tous les jours parce que je me sens plus en forme que quand je ne cours pas. Une addiction ? Non, une aide.Je picole dès que je perds pied, cela me libère, m'apaise. Une addiction ? Non une aide. Ecrire est une maladie peut-être ? Non juste une aide. Et pourtant, écrire me fatigue terriblement, boire me fatigue terriblement, j'ai longuement textifié avec mon psy, moi, le fait que je ne supporte plus d'avoir tous ces mots dans ma tête, je suis fatigué de tout ça. Décider de mourir vivant, faut avoir des couilles pour ça. Je suis plus dans une parodie de mon enterrement, quand tout le monde pleure trente minutes devant mon cercueil et finit devant Kohlanta à chialer pendant plus d'une semaine après le départ de Gjiro aux cheveux longs si beau qui sentait bon le sable chaud.... Devenir transparent est un long travail, une stratégie. Traverser la rue, des couloirs, un parking et personne ne te voit. C'est juste du bonheur. Demain disparaitre, une minute de deuil national et hopla. C'est dingue de se dire que même un claquement de porte ferait plus de bruit et emmerderait plus de gens que ta mort. Oula après relecture, ceci n'est pas un appel. Quand tout le bruit que je supporte toute la journée se transforme en un gars allongé dans son 7ème sous-sol, il n'y a pas d'appel, tout va bien, enfin, sur le béton enfermé sous terre, sans aucun bruit, juste mes mains qui grattent le sol comme pour sortir mais sans le vouloir vraiment. Quelques écorchures et ongles cassés. Alors il me faut oublier toutes les agressions de la journée en mettant la musique trop fort. Juste pour devenir sourd à ma pauvre vie. oublier le bruit des gens qui se croient obligés de venir me parler dans mon bureau alors que je n'en ai pas envie, ce bruit des gens qui téléphonent à voix haute juste devant mon bureau, le bruit du classeur vert qui claque sur mon bureau que mon collègue défonce comme si le diable lui bouffait le cul, dans tout ça je n'entends plus que mon rythme cardiaque, comme une horloge, le sale temps. Une épreuve ? Plus vraiment, juste le temps qui passe en espérant de meilleures minutes, face au vent, dans une forêt, à côté d'un arbre et lui faire la conversation, et finalement se dire que lui aussi aimerait que je ferme ma gueule, alors ne plus rien dire, regarder, espérer, sentir, et le serrer dans mes bras, à m'éclater l'épiderme jusqu'au sang sur son écorce. Je supporte tellement de choses que je ne supporte plus rien. Est-ce une maladie encore, encore une ? Misophonie ! Tellement complexe que s'en est inexplicable, probablement dû à un traumatisme audistique, il faudrait consulter. Mais le psy, moi, gère le problème. Laisse toi porter dans tes cauchemars, ne lutte pas. Le message est clair, picole !
Madloonflayed©2025- Le noir est tâché de sang.

LE MILIEU DU BORD N'a d'EGALE QUE LE DeBUt DE LA PHRASE

Le milieu du bord n'égale que la début la phrase

ET après ?
Après c'est le début d'une histoire que le commun des mortels, pas dans la galaxie des stars guerre, toi and moi avec la dernière goutte qui tombe dans le slip, les vrais, les vrais cons. Une histoire tellement conne que je me demande pourquoi je vais l'écrire. La base mec, la base ! Ah oui j'avais oublié que j'étais un mec médiocre, à la base de la structure, tu sais le mec que s'il disparait la structure s'effondre, mais quand même les gens, un homme alcoolisé qui écrit des textes, oh doux Djéseuuuuuusce.
La température du jour, 25,2 °celcius, il fait chaud, il fait froid, the middle of the day is so hard if tu as trop chaud ou trop cold putain !
L'être humain dans son mode le plus primaire et tellement Guccichisé, qu'il se permet de choisir sa température du moment qu'il soit dans sa bagnole ou dans son appart de merde à Nancy. Mais si tu le lâches dans la nature, les godasses fondent et le type disparait sous les souches d'arbre. Avec un petit lâché de ounchhheee ma Guccciiiiiiiiissssseeee de gadasse dans une souche. Semmelle décrochée et deux cents vingt cinq euros de niqué ! Allez sois plus sérieux Madloonflayed, décroche le titre mondial. Il fait -5°c Celcius, on fouille les tiroirs à la recherche de plaids lalous tout doux, on dégomme les buches de bois dans le poêle jusqu'à ce que la température frôle les 26 degrés, allez il faut forcer la machine, tu as froid, tes ptites zoreilles sont glacées, tu t'enfonces dans ton plaid sur ton canapé, il fait 27 °celcius, tu regardes la téloche avec tes dix-sept chiens qui te servent de bouillotte, tes treize chats noirs qui roronnent le 28 degrés celcius et tu as encore froid, putain d'hiver, il fait moins cinq dehors et  vingt sept dedans et j'ai encore froid bordel. Bonjour le Sénégal, il fait trente cinq degrés mais tu t'en branles, toi tu as froid. Et d'un coup tu arrives un dix neuf mai de l'année d'après, et oh putain de sa race il fait  vingt sept degrès dehors et un vingt trois dans ton appart de merde. Ah bah bim, réchauffement climatique, tu appeles LFI et les alcooliques anonymes, ah merde non désolé ça s'écrit presque pareil, les écologistes anonymes et tu sors des banderolles et tu vas à Paris manifester contre la chaleur trop dure trop extrême de vingt sept degrés, en voiture électrique climatisée, s'agirait pas de prendre un coup dans le casque, bande de tafioles. Alors je résume ta dépendance à la vie moderne, à la médiocrité de ton âme : il fait moins cinq et tu montes la température de ton appart à vingt cinq parce que tu te gèles les couilles, l'été arrive avec son pollen et la clarityne en comprimé à prendre le soir de préférence, il fait trente degrès dehors et tu veux que ton appart frôle les dix neuf degrès avec en puissance une climatisation de folie qui refroidirait le désert du Maroc pendant deux siècles, dis moi le sauveur de la planète, c'est quoi ton délire ?????????? J'écoute du Mozart nuit et jour. Frôler les aigus. Alors tu sais quoi ?!!!! Arrête de me péter les couilles avec tes j'ai chaud j'ai froid il pleut, je m'en bats les steaks, je suis dehors depuis que je suis né, que j'ai franchi les électrodes de réanimations, je marche quand il fait moins trente degrés, je pisse contre les arbres quand il fait quarante degrés et quoi !!!!! Oublie ta relation d'être humain/nature, tu as perdu, sors quand tu peux, creuses la terre comme les renards quand il fait chaud, et arrêtes de me casser les couilles le matin à me dire oh j'ai mal dormi il faisait trop chaud....TAGUEULLLLLLLLLLEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU A la base nous avions des poils pour nous protéger du froid, l'épilateur Braun Silk-épil est arrivé et tu te gèles les burnes ou le cul, les poils nous protégeaient  du chaud aussi, en emprisonnant l'humidité et les particules d'eau pour nous refroidir, et est arrivée la clim planète reversible qui te bouffe ton année de  tri de déchets dans le sac jaune. NE ME PARLE PLUS JAMAIS DU TEMPS QU'IL FAIT, SACHE QUE CELA M'EMMERDE PROFONDEMENT !!!!
Madloonflayed ©2025- Parait qu'il faisait chaud aujourd'hui....TA GUEULE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la planndhnddète planeneehte, planete ahhhhhhhh

LOGIq...stop

 

J'étais en mode virgule 7 à apprécier les fleurs, la musique du 7ème sous-sol, à danser avec les stars, tu sais les bouts de bois et les fleurs coupées aux ciseaux et puis.... Madloonflayed est apparu. D'une journée positive il t'en fait une journée de merde, une journée à réfléchir, une journée où rien n'est rien et tout est tout. Insupportable. Est-ce que tu arrives encore à trouver du plaisir ? Au départ j'étais parti sur un texte avec des pantalons pattes def, avec des bars blindés et de la fumée qui sort des oreilles, alors j'ai commencé à écrire dans mon 7ème sous-sol, et en relecture je n'ai rien trouvé, rien qui ressemble au moment où je chiffonne le clavier. J'ai tout oublié, le chant de Ribourel et le ciel et la mer. Mais juste une question, est-ce que tu arrives encore à éprouver du plaisir ? Quand as-tu chanté et apprécié passer des vitesses dans un panzer sur une nationale? Ne cherche pas, si tu as moins de 56 ans tu ne le sais pas. Ce bonheur intense d'aller loin de chez toi, juste pour une rando, juste pour boire une bière à une centaine de kilomètres de chez toi, juste pour jouer avec un pédalo sur un lac de folie, je te le dis, j'ai 56 ans et c'est fini, à moins d'être millionnaire. Quand as-tu éprouvé le plaisir de fumer une clope dans un café en tatayant avec tes amis avec un bruit de fond tellement fort, tellement agréable finalement, maintenant que ça n'existe plus. Quand as-tu joué au babyfoot dans un troquet la clope au bec en gueulant en te niquant les doigts pour aller à la pêche. C'était quoi....allez une pièce de 2.....francs l'enjeu.... tsssss. Quand as-tu éprouvé du plaisir à te mettre sur un plaid au bord d'un lac avec un sandwich juste à regarder les cygnes pendant des heures ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à lire un putain de bouquin, allongé sur la pelouse de la Pépinière, sans qu'une espèce de décérébré avec une casquette à l'envers ne vienne te faire chier avec sa musique de merde ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à tenir la porte du Saint Seb à une vieille dame et qu'elle te dise ohh vous êtes bien aimable jeune homme ? A qui tenir la porte maintenant sans te faire insulter ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à donner un pain au chocolat à un sdf avec son clébard à côté du C&A ? Il n'y a plus de sdf, il n'y a plus le philosophe avec qui j'ai discuté des heures et des heures, il n'y a plus de sdf, il n'y a plus de sdf, il n'y a plus de sdf, il n'y a plus de sdf IL N'Y A PLUS DE SDF !!!!!!!!!!!!!!! ARRRRGGGHHHHHHH ! Respire Madloonflayed, respire ! Quand as-tu éprouvé du plaisir à regarder la télé ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à dévorer un bouquin tout juste acheté au Hall du Livre? Des tablettes par milliers, des ordinateurs, des téléphones, des téléphones, des téléphones, des téléphones, des téléphones des téléphones téléphones téléphones téléphones DES TELEPHONES et des déformations musculaires chez les plus jeunes !!!!!!!!!!!!!!!! Ils n'arrivent même plus à espérer, ou juste voir une abeille, ou juste ......je vais défoncer le clavier dans quelques secondes.....arrrrrrggghhhhh. Quand as-tu éprouvé du plaisir à écouter de la musique dans un concert ? Ils se bourrent la gueule et parlent fort, l'artiste....quel artiste ???? Le respect ??? quel respect ? Oula je sens que je m'énerve, oula oula. BORDEL QUAND AS-TU ÉPROUVE DU PLAISIR ??? J'ai tout retourné, tout fait, tout analysé, il n'y a plus aucun plaisir à faire ou être, peut-être juste à ne rien faire. Il est où le principe, il est où le tempo du cœur, mais merdeuuuuu. Bon j'arrête d'écrire, je vais écouter de la musique au casque, fort, très fort et pleurer, car je n'ai pas la réponse de quand j'ai éprouvé du plaisir à VIVRE !!!!!

Madloonflayed©2025-c'est quoi tous ces yeux vides qui m'entourent, qui sont ces gens, sont-ce des humains ?????

1998

• Est-ce que tu as peur ? Là maintenant à cet instant, au moment où tu lis ce truc, est-ce que tu as peur? Tu te sens
  
  comment ? En mode posé, tranquille ? A la question est-ce que je ferai un enfant aujourd'hui je réponds non certainement
  
  pas. A la question est-ce que je vivrai dans une maison aujourd'hui je réponds certainement pas. Est-ce que je posséderai tout ce que je possède aujourd'hui je réponds certainement pas. Comment peut-on imaginer concevoir une vie moderne, intelligente, sécuritaire
  
  pour un enfant né en ce moment ? Faut-il être complétement con pour y songer juste une minute ? Comment tu comptes
  
  protéger tout ce petit monde ? Avec tes mimines et tes quatre mille euros sur ton livret A ? En chaussant des gants de
  
  boxe ? Tu ne pourras pas ! Tu vas simplement les voir crever sous tes yeux. D'autre ne se posent pas la question, ils
  
  niquent à tout va, voilent ce qui doit être voilé, pour posséder le monde. Si leurs enfants crèvent ? Ils s'en battent les
  
  couilles, ce n'est pas la même culture, produire pour détruire. Peu importe le projet, il faut niquer, être plus
  
  nombreux. Comment je vois demain ? Mon pompe chargé avec une grosse ceinture bien remplie. C'est compliqué de vivre dans
  
  la peur du lendemain. Pas d'avenir en vue. No futur à mon époque alors qu'on avait toute la vie devant nous, punk ou
  
  skin, tous dans le même ghetto, avec juste une seule envie, vivre libre, et pourquoi pas tous ensembles. Et on l'a fait.
  
  Comment se lever le matin, faire la bise à ta fille unique en la déposant devant le lycée et repartir le soir sans elle
  
  parce qu'elle est morte violée et poignardée par macron et sa bande de débiles ? Comment on fait ? Tu te lèves le
  
  lendemain et tu demandes de ne pas foutre le feu à la Terre entière parce qu'il y a le pardon, Papou François l'a dit,
  
  c'est ça ? Papou est mort! Alors on fait quoi ? Bah moi je te le dis, tu crames tout, tu attaches par les pieds le fils
  
  de pute qui a flingué ta fille, tu l'attaches au cul de ton panzer et tu vas faire un tour sur l'autoroute et rien ne
  
  t'arrêtera, il ne restera peut-être que les mains de cet enculé au bout de la corde au bout d'une trentaine de kilomètres
  
  accrochée au panzer, le reste aura été rapé sur le bitume. C'est mal ce que je dis ? Non, c'est juste pour expier ma
  
  peur. Juste pour me rassurer. Est-ce que je vais me promener dans les rues de Nancy, ma ville de coeur, ma ville de
  
  naissance, est-ce que je suis tranquille quand je pense aller à la Pépinière pour y manger une gauffre ? Certainement pas,
  
  d'ailleurs je ne vais plus du tout en ville, je ne me promène plus du tout à Nancy, je ne vais dans plus aucune grande
  
  ville, je ne vis plus. Pourquoi ? Parce qu'il y a des gauchos, ces fils de putes, qui défendent le droit des tueurs, des
  
  violeurs, des emmerdeurs.Et le pire c'est que je n'ai même pas peur de me retrouver face à un enculé d'al bâtard qui
  
  viendrait me chercher la merde, c'est juste parce que j'ai peur de le tuer dans un excés de rage, dans une barbarie sans
  
  nom, même pas produite encore au cinéma dans les films les plus glauques. Je ne peux plus sortir à cause de ma peur
  
  d'être moi, entier, sans filtre. J'ai déjà assomé un petit con avec une casquette à l'envers qui m'a fait chier dans le
  
  tram en descendant du CHU vers Nancy, une grande tarte dans sa gueule parce qu'il ne voulait pas me laisser passer dans
  
  le bus, ça m'a pris trente secondes avant de voir rouge, imagine le seul avec moi....il serait certainement mort ! Alors
  
  comment on fait ? On continue de regarder nos enfants se faire poignarder, flinguer dans la salle du Bataclan, dans le
  
  train, dans la rue en plein Paris ? Non ! Il y a une résistance qui se mets en place, des gens comme moi traités de
  
  fachos, qui s'arment, qui appellent sur les réseaux sociaux, et quand viendra la grande peur, quand nous ferons dans
  
  notre froc et qu'il sera trop tard pour tout essuyer, cette résistance partira au combat pour vaincre nos peurs. Comment
  
  on fait quand ton minot te dit qu'il va à Paris en formation, tout seul, quand il te dit qu'il va à Paris pour assister
  
  à un concert de folie, comment on fait pour ne pas se retrouver dans le coin de son lit tout recroquevillé en attendant
  
  qu'il soit rentré dans son lit chez lui dans son petit appartement ? Comment on fait ? Pourquoi est-ce si dur ? C'est la
  
  faute à qui toute cette peur ? A moi qui vote Le Pen ? Non certainement pas. A toi qui vote melenchon ou macron ?
  
  Certainement que oui. Alors comment on fait ? Dois-je partir en croisade contre ceux qui me font me sentir vulnérable ?
  
  Certainement oui ! Dois-je les écarter de ma vie définitivement  ? Ce serait souhaitable oui. POssible ? C'est compliqué,
  
  il me reste quelques années à composer avec ces gens là, avec ces défenseurs de violeurs, tueurs, terroristes. Bientôt je
  
  pourrai envoyer tout ce petit monde à la poubelle. Un peu de patience Madloonflayed, un peu de patience. Alors dis moi comment on fait ? Comment je fais alors que je suis né dans un monde rempli d'amour et de fraternité, comment je fais pour arriver à détester ce qui m'a construit, le partage, l'amitié, l'incompréhension des différences car il n'y en avait pas, comment je fais ? Dis le moi, je ne sais pas. Si la peur fait bouger, elle fait rarement avancer ! Alors comment on fait ?
  Madloonflayed©2025- Et dire que j'avais cru qu'arrivant avec des rides plus profondes je serai plus serein, enfin tranquille.....c'est foutu !!!!!

DES PÉDÉS PAR MILLIERS

 

Vis avec un pédé des années 80 et tu vas comprendre, tu vas revoir tes cours de ce1 actuels sur le fait que de prendre un zizi dans le cul ce n'est pas forcément un truc que ton papa fait couramment. Lis la suite avant de juger. Je suis de cette époque où nous avons appris tellement de choses, nous avons créé tellement de choses, où tout était à faire ou reproduire encore. Et je peux franchement écrire sans crainte, car l'homosexualité de mes années n'ont rien à voir avec celle d'aujourd'hui. J'ai longuement discuté avec un homosexuel qui a maintenant presque mon âge, il est écœuré, dépité de voir les mouvements qui s'affichent dans les rues, qui revendiquent une espèce de minorité. Pour lui comme pour moi il n'existe pas de minorité à ce sujet. Il ne fait pas parti d'une minorité, il est lui, ici et maintenant et comme avant. J'ai vécu avec un mec pendant trois ans, les autres nous appelaient les "pédés", on s'aimait, on s'aimait d'amour d'être ensemble, d'avoir des "papillons" dans le ventre quand on était ensemble....Étions nous pédés ? Je ne pense pas. Alors quand j'entends des parents expliquer que leur minot de 7 ans préfère les hommes et qu'il est homosexuel je ne comprends pas.A 7 ans on tape le foot dans la rue, on se douche avec les mecs à l'école, mais on ne touche à rien, on se branle sur les femmes en sous-vêtements devant le catalogue de la Redoute, et peut-être, je dis bien peut-être qu'on pense à Maxime de temps en temps en se touchant la nouille. Et après ? !!! Laisse faire les choses, laisse le aller, ne mets pas de frontières...mes parents n'ont jamais mis de frontières. Ils ont observé, ils ont appris et compris. J'ai appris et compris, et je n'ai jamais mis de frontière à mon minot. Parce que je suis de cette génération qui a tout créé. Maintenant les pédés se roulent des pelles partout, sans vergogne, sans pudeur, trouve moi un couple hétéro qui se roule des galoches à en perdre son slip dans la rue.... ça n'existe pas...alors les autres là, ce n'est que de l'affichage publique, pour dire que....bande de merdeux et merdeuses, tu crois que ça gène qui franchement ? Je dirais un truc du genre allez tous vous faire enculer...mais ohhh Djéseuuuuce...je n'ai pas le droit. Vivons tous et toutes humblement. Il se peut que j'eusse plus d'amis et amies homosexuels que d'hétéros, que j'eusse plus de nègres et bougnoules comme amis que de fachos, et après ? C'est quoi le problème ? Les noms que l'on donne, c'est ça ton problème petit gaucho de mes couilles, tu ne m'apprendras rien, je sais déjà tout, tu ne fais que suivre mes inventions, mes pas, tu es un toutou. Alors ici et maintenant, je dis haut et fort que je ne sais pas qui je suis, car je n'ai jamais su quoi faire de ma vie, j'ai suivi un rituel. Je ne regrette rien, j'aime ma fée, j'aime mon fils et je suis un vrai homme, avec des idées de femme, d'homo, d'hétéro et une vie vraiment remplie d'incertitudes mais je sais, je sais que je vous aime toutes et tous tel que vous êtes, parce que je suis de cette génération qui a vécu dans l'adoration, dans l'amitié, dans le partage de toutes les origines, de toutes les idées et qui à un moment de sa vie s'est demandé ce qu'il devait faire et qu'il a fait ce qu'il avait envie de faire. Alors je dis stop à l'éducation irréfléchie de ces instances gouvernementales dépravées, qui sous un prétexte d'ouverture d'esprit, réduisent à néant nos années d'éducation, nos années à ouvrir le cœur de toutes les âmes et nos années à contempler le monde tel qu'il est. Il n'est pas nécessaire de réécrire toute l'histoire. Laissez les vivre, laissez nos petits enfants et arrières petits enfants faire de leur vie un bonheur, laissez les voir le monde...une abeille ne pique pas, un bourdon ne pique pas, mais ça tu ne l'apprends pas !!!! Alors vis comme moi, avec l'idée qu'il n'y a pas d'homme, qu'il n'y a pas de femme car nous sommes la vie, la terre, le profond et l'humus si tu décides de finir en terre !!!

Mad Loon Flayed©-2025- j'aimerai tellement débattre de ce sujet avec de vrais gens, devant un vrai verre de vin...mais même ça a disparu !!!

SEULS LES CHIENS ET LES CHATS SAVENT QU'ILS VONT MOURIR

C'est la guerre, le mot est lâché, l'asservissement du peuple mondial juste dans un mot, Covid, où le grand test d'une grande guerre mondiale était opéré. Où le simple fait d'acheter de l'alcool était devenu un acte de bravoure et de désobéissance, à vouloir planquer les cubis sous le siège de la bagnole, à se justifier de promener son chien dans une rue déserte...le grand test au millimètre près...réussi ! Et depuis ? Que des guerres d'informations, Ukraine, Israël, Tataouine, Paris, et chez toi ???? Bah rien mon général, je ne comprends pas, rien vu, pas vu pas pris. que des informations biaisées par l'IA ou par de vraies personnes rongées par la volonté d'exister et de se faire voir à travers un œil d'un iphone sur des vidéos de deux minutes chrono, pouvoir du pouvoir de pouvoir raconter de la merde, mais si ça followtwitteu alors d'accord, c'est vrai. Tout est vrai, même si c'est faux, l'importance c'est le nombre de followeureeuuu. Es-tu allé dans la bande des potes de Gaza ? Es-tu allé au spectacle de Zelinski quand il a montré sa teube sur les touches d'un piano ? J'ai rien vu, je suis un teubé alors, je ne sais pas, je n'ai pas les bonnes chaines d'informations, Ici, France Info, Demain, Là-bas loin des villes sans nuages, Radio Nord Papagne, mais faut faire quoi ? Alors ils ont tout testé pour les teubés comme moi, chaque jour une nouvelle de folie qui pourrait faire chavirer le monde dans une barbarie sans nom, et bien non, le peuple ne réagit plus, que faut-il qu'ils fassent encore de plus, franchement ils sont perdus. Ils peuvent tout bazarder, les pires conneries et les peuples de la Terre entière regardent ça avec un air ahuri, en mode teubé sans wi-fi, se lèvent tous les matins et continuent leurs tâches les plus primaires, pisser chier manger la gueule grande ouverte, sans réactions, sans délectation, sans faim, sans envie, sans même tenir la bite entre leur main pour pisser, ils pissent assis en attendant la suite. Mourir sans avoir eu le temps de se torcher le cul, sans avoir eu le temps d'avoir le temps, nous attendons la mort, complétement ravagés par l'angoisse, debouts assis couchés lève la patte donne ton cul, aircode ta faiblesse, crier rends l'argent en s'étouffant car il y a trop de couleur dans le ciel, dis moi est-ce que tu as peur, bah oui, alors c'est bien. Tout n'était pas vain , tu as enfin peur, peur de perdre ton quarante six mètres carré dans une ville qui sent la pisse des itinérants qui se font des selfies avec des iphone pour dénoncer leurs conditions déplorables quand ils doivent attendre dans une salle d'attente chauffée à vingt et un degrés pour se faire refaire les chicos avec l'aide médicale de toi, toi qui te gèle les couilles dans ton vieux canapé quand ton convecteur crache les seize degrés en poussant des cris d'horreur à chaque claquement de bottes du facteur quand il frôle ta boîte aux lettres et regarde du coin de l’œil pucé ton compteur linky. Anesthésiés, nous sommes anesthésiés, sans piqûres ou presque. VITE TU DOIS PARTIR DE CHEZ TOI IL FAUT FUIR.... hein quoi mais où mais comment attends j'emporte quoi mais j'suis pas prêt j'me suis pas lavé les dents attends putain elle est lourde la caisse du chat j'prends quoi heu heu heu où hein quoi allô ah merde le chargeur du téléphone euh la carte bleue mais euhhh stop attends j'ai pas mis de slip putain mais il est trop tôt quelle heure il est mais mais il est où le chien pourquoi la porte est ouverte putain elles sont où les clés merde j'ai pas rechargé la bagnole vingt cinq kilomètres d'autonomie mais au fait partir mais où hein quoi il fait froid là où je sais pas c'est où oh le délire j'ai oublié de mettre un slip...bah oui mais tu me presses là j'ai même pas eu le temps de finir mon rêve bordel....

Madloonflayed©-2025- mais qu'est-ce que je fous au milieu de la rue moi, sans slip à vingt deux heures vingt cinq....???