CASÉINE DE LAIT SUR PILES

Pourquoi tu écris, pourquoi tu es sombre, pourquoi tu ne parles que de ça, pourquoi je suis moi ?

Petit rappel pour les non initiés, je tape dans le dur de la vie rien qu'en respirant sur cette Terre, parce que je suis malade, définitivement handicapé et surtout parce que j'aime choquer. Mais précision s'impose avant de voir débarquer chez moi une ambulance ou pire les keufs, j'écris comme je rêve, j'écris parce que je rêve, j'écris parfois mes rêves ou mes cauchemars car j'ai cette "chance" de me souvenir de mes nuits agitées.

Putain d'introduction pour pouvoir écrire en toute liberté d'expression en 2026. C'est à dire c'est mort, C'EST MORT, je dois mettre des virgules où il n'y a jamais besoin de virgule, juste pour ne pas me faire signaler.

Bah là c'est mort, direct le texte va sauter car je suis, je cite "un profil à problèmes", de couleur orange, donc après c'est direct le ban des fragiles, un mot de couleur ou un mot de fin de vie et drinnnnggg mon texte saute.

Mais j'adore ça, c'est justement ce qu'ils n'ont pas compris.

Bon tu le chies ton texte de merde Madloonflayed....ah bien entendu il faut lire entre les lignes, prendre du vrai pour du faux et vice et versa...sinon tu plonges.

Je voulais revenir sur notre suicide avec ma fée, lorsque nous avons vraiment failli partir vers le vide, il y a eu un truc entre nous de très fort, la force d'un couple uni dans la bataille, pas un mot trop fort, pas une décision imposée, que des paroles, de longues soirées à parler parce que chez nous la télé ne fonctionne pas, ou très mal, ou du moins nous ne comprenons pas ce qui se passe sur cet écran, nous ne captons rien à ces délires télévisuels, donc quand nous regardons ce truc c'est que nous avons déconnecté de la vraie vie et que nous avons décidé de mourir cérébralement. Alors souvent nous parlons, beaucoup, des fois jusqu'à arriver à endormir l'autre, c'est un truc de ouf. Et un jour il y a eu une connexion bizarre, un truc qui a fait que nous nous sommes posés la question de notre vie sur cette planète.Ou plutôt comment s'offrir le luxe de partir de cette planète et pas en Harley Davidson parce que c'est tape cul et puis ça fait un boucan d'enfer. Mais plutôt avec une harmonie, une revendication, un parloir au milieu du désert, une envie de mettre un terme à ma souffrance qui devient la souffrance de ma fée, vivre avec un mec malade, écorché vif, dépressif, alcoolique, c'est compliqué. Mais je ne suis pas le seul coupable de notre délire, ma fée ne supporte plus son corps défiguré par je ne sais quel problème de gonzesse, enfin si je sais mais les mots sont trop durs, et puis il y a des choses qui ne s'écrivent pas, parce que c'est à nous, mais je sais qu'il y a des nanas qui me lisent et qui doivent comprendre, les mecs sont trop cons eux pour capter. J'ai cette chance aussi d'avoir été désiré comme une fille et je suis né garçon, je devais m'appeler Myriam...petite déception de ma maman et j'ai été élevé comme un garçon avec une âme de fille, j'ai donc cet avantage de comprendre les filles, leur caractère, leurs envies...c'est comme ça, ça aussi c'est très compliqué à vivre. Et nous voilà embarqué dans une conversation sur la fin de vie, sur ma maladie, sur ma fatigue journalière et mes hormones de bonheur qui partent presque quinze fois aux chiottes par jour. Et il y eu cette phrase de ma fée qui a claqué dans le désert : et si on sautait tous les deux, si cette décision ne t'appartenait plus, dis moi ce serait faisable ou pas ? Bah carrément ouai. Et elle m'a sorti la posologie, ma fée reine des préparations magistrales m'a sorti le produit prodige, le truc complétement légal, à la portée de quelques uns mais pas introuvable...Maintenant quand je me demande pourquoi je me suis marié à une trafiqueuse de molécules, je comprends mieux, il y a eu une attraction divine pour la mort direct à la base. Je me demande à l'instant si j'ai réussi à faire passer le message dans ce délire, si les entre lignes sont claires...bah.... "vont-ils vraiment se suicider ?" - " Tu crois qu'il a vraiment une grave maladie ?" - " Elle fait quoi comme métier sa fée pour pouvoir les tuer tous les deux d'un coup légalement ?" - " C'est encore un de ses délires à la con, de toute façon on ne comprends jamais rien de ce qu'il écrit !" - " Arfff il est encore bourré !" - " Font chier ses textes, sont longs et ne mènent à rien, c'est stérile, rien à foutre !" - " Il veut en venir où, pour une fois que je me pose des questions je n'ai pas les réponses, pffff, c'est nul, il est nul !" - " Je suis sûr qu'il se drogue !" - " Tu crois qu'il faut qu'on les appelle pour savoir s'ils vont bien ?" - "Il a été toujours sur la virgule 7, c'est mort, il est déjà mort ce type!" AHHHHHHHH ENFIN il y en a un qui a compris, virgule 7....

Madloonflayed©2026- "Bon finalement, ils font quoi ? Bah quoi ? J'ai pas compris bah j'ai pas compris, un point c'est tout ! Faites pas chier ! " Out Of Time Man il est !

QUOI DE NEUF CHARLES

j'ai appris que la nostalgie aux coins des aéroports, .... oublie moi. J'ai accroché sur un jour d'une fête de musique, un jhoueur de musique avec une guitare avec le blues des champs de coton. Il m'a appris tellement de phrases en quelques chansons que toute une vie dans mon ghetto. Comment on fait alors !!!!

J'ai compris que pour être heureux il suffit de trois phrases, la douleur du travail n'y faisant plus rien. oh yehhh . Quand dans les champs de coton , quand le piano des noirs ne résonnait plus, juste leur voix, dans des chansons et des textes à faire pleurer les oiseaux. C'était le temps de l'esclavage des noirs, de la douleur de la terre nourricière et pourtant. Maintenant je n'ai pas de temps pour dire si c'était une famine des temps, on est dans la même lumière pourtant. Ouvre les yeux. Le blues ? Le blues !!! Le blues du coton, quand nos frères chantaient pour être heureux, le jour, et s'endormaient la nuit les fringues puantes et les muscles endormis. Mais les chants les portaient toute la journée. Et tu sais quoi je vais faire court, car j'avais un texte de plus de deux cents pages sur le sujet, mais tu n'es pas prêt, tu es juste trop faible, je ne peux plus parler la bouche ouverte....Alors ......................................................................................................................................................................................Il te suffit de rester dehors et d'écouter le chant des vivants, ceux des champs de coton, on appelle ça le blues du coton. Une histoire m'a fait pleurer un 21 juin en Bretagne, le chant du blues de coton. Et il y a une phrase que j'ai retenue : Il te suffit de retenir trois moments positifs de ta journée pour être heureux. Les esclaves chantaient et s'endormaient avec le blues dans le cœur et avec trois mots positifs dans leur journée de merde. Alors j'étudie, les lumières, les couleurs, les temps, la musique depuis. et quoi ?????? trois phrases positives dans une journée vas-y je gère.....pas trouvé deux mots de bien dans une semaine....Alors comment on fait ?! La couleur !!! la couleur des mots te feront trouver le chemin. Alors bonjour je suis noir, noir profond et pourtant avec une peau de blond...comment on fait ? On continue mon frère...Trois phrases positives dans une journée.... juste pour être heureux? Alors fais péter le blues......des chants ....oh Djéseeeeeuuuuuuuuuuuuseuce. Brother she like my sister. OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH my tronche est noire !!!! Alors trois phrases positives dans une journée. Perfect. Checccckkk one two. Bah l'exercice est plutôt difficile honnêtement, faut avoir une âme vraiment dans le plus, en ce qui me concerne j'ai le même trip mais en moins. Combien de phrases négatives dans une journée ? Allez je vais jouer le jeu....j'ai caressé mon chien et apparemment il a kiffé, je n'ai pas insulté mes voisins (c'est faux mais on joue là) j'ai planté du gazon et il ne va pousser à cause ....il va pousser de dieu... Alors j'ai au moins trois trucs là non ? Vas -y je suis heureux. Plus sérieusement, on recommence frère.......franchement je n'y arrive pas....pfioiuuuu il y a du travail mon gars. Recommence frère ......J'ai semé du gazon, il va pousser, j'ai joué avec mon zimzim, j'ai embrassé ma fée....on y est !!!!!! Mouai j'ai encore du travail, encore une nuit blanche à écouter de la musique trop forte..............Madloonflayed©2025- j'y travaille, trois choses positives dans une journée......écoute mon cœur frère, écoute moi.....je t'aime !!!!

 

MARCHE PARTIELLE

C'est encore un mauvais rêve, enfin un texte difficile à comprendre, sauf si tu as un col Mao ou un t-shirt Lacoste ou une merde du genre. Ou même pas. C'est quoi cette addiction, cette maladie ? Après une longue discussion avec mon psy préféré, moi, ce n'est pas une maladie, ni une addiction, c'est une aide, boire de l'alcool pour décrocher n'est plus une maladie. Cela dépend du niveau ? Même pas. Une aide ne peut pas être une addiction....fabrique toutes les phrases avec cette affirmation, exemple : je cours tous les jours parce que je me sens plus en forme que quand je ne cours pas. Une addiction ? Non, une aide.Je picole dès que je perds pied, cela me libère, m'apaise. Une addiction ? Non une aide. Ecrire est une maladie peut-être ? Non juste une aide. Et pourtant, écrire me fatigue terriblement, boire me fatigue terriblement, j'ai longuement textifié avec mon psy, moi, le fait que je ne supporte plus d'avoir tous ces mots dans ma tête, je suis fatigué de tout ça. Décider de mourir vivant, faut avoir des couilles pour ça. Je suis plus dans une parodie de mon enterrement, quand tout le monde pleure trente minutes devant mon cercueil et finit devant Kohlanta à chialer pendant plus d'une semaine après le départ de Gjiro aux cheveux longs si beau qui sentait bon le sable chaud.... Devenir transparent est un long travail, une stratégie. Traverser la rue, des couloirs, un parking et personne ne te voit. C'est juste du bonheur. Demain disparaitre, une minute de deuil national et hopla. C'est dingue de se dire que même un claquement de porte ferait plus de bruit et emmerderait plus de gens que ta mort. Oula après relecture, ceci n'est pas un appel. Quand tout le bruit que je supporte toute la journée se transforme en un gars allongé dans son 7ème sous-sol, il n'y a pas d'appel, tout va bien, enfin, sur le béton enfermé sous terre, sans aucun bruit, juste mes mains qui grattent le sol comme pour sortir mais sans le vouloir vraiment. Quelques écorchures et ongles cassés. Alors il me faut oublier toutes les agressions de la journée en mettant la musique trop fort. Juste pour devenir sourd à ma pauvre vie. oublier le bruit des gens qui se croient obligés de venir me parler dans mon bureau alors que je n'en ai pas envie, ce bruit des gens qui téléphonent à voix haute juste devant mon bureau, le bruit du classeur vert qui claque sur mon bureau que mon collègue défonce comme si le diable lui bouffait le cul, dans tout ça je n'entends plus que mon rythme cardiaque, comme une horloge, le sale temps. Une épreuve ? Plus vraiment, juste le temps qui passe en espérant de meilleures minutes, face au vent, dans une forêt, à côté d'un arbre et lui faire la conversation, et finalement se dire que lui aussi aimerait que je ferme ma gueule, alors ne plus rien dire, regarder, espérer, sentir, et le serrer dans mes bras, à m'éclater l'épiderme jusqu'au sang sur son écorce. Je supporte tellement de choses que je ne supporte plus rien. Est-ce une maladie encore, encore une ? Misophonie ! Tellement complexe que s'en est inexplicable, probablement dû à un traumatisme audistique, il faudrait consulter. Mais le psy, moi, gère le problème. Laisse toi porter dans tes cauchemars, ne lutte pas. Le message est clair, picole !
Madloonflayed©2025- Le noir est tâché de sang.

LE MILIEU DU BORD N'a d'EGALE QUE LE DeBUt DE LA PHRASE

Le milieu du bord n'égale que la début la phrase

ET après ?
Après c'est le début d'une histoire que le commun des mortels, pas dans la galaxie des stars guerre, toi and moi avec la dernière goutte qui tombe dans le slip, les vrais, les vrais cons. Une histoire tellement conne que je me demande pourquoi je vais l'écrire. La base mec, la base ! Ah oui j'avais oublié que j'étais un mec médiocre, à la base de la structure, tu sais le mec que s'il disparait la structure s'effondre, mais quand même les gens, un homme alcoolisé qui écrit des textes, oh doux Djéseuuuuuusce.
La température du jour, 25,2 °celcius, il fait chaud, il fait froid, the middle of the day is so hard if tu as trop chaud ou trop cold putain !
L'être humain dans son mode le plus primaire et tellement Guccichisé, qu'il se permet de choisir sa température du moment qu'il soit dans sa bagnole ou dans son appart de merde à Nancy. Mais si tu le lâches dans la nature, les godasses fondent et le type disparait sous les souches d'arbre. Avec un petit lâché de ounchhheee ma Guccciiiiiiiiissssseeee de gadasse dans une souche. Semmelle décrochée et deux cents vingt cinq euros de niqué ! Allez sois plus sérieux Madloonflayed, décroche le titre mondial. Il fait -5°c Celcius, on fouille les tiroirs à la recherche de plaids lalous tout doux, on dégomme les buches de bois dans le poêle jusqu'à ce que la température frôle les 26 degrés, allez il faut forcer la machine, tu as froid, tes ptites zoreilles sont glacées, tu t'enfonces dans ton plaid sur ton canapé, il fait 27 °celcius, tu regardes la téloche avec tes dix-sept chiens qui te servent de bouillotte, tes treize chats noirs qui roronnent le 28 degrés celcius et tu as encore froid, putain d'hiver, il fait moins cinq dehors et  vingt sept dedans et j'ai encore froid bordel. Bonjour le Sénégal, il fait trente cinq degrés mais tu t'en branles, toi tu as froid. Et d'un coup tu arrives un dix neuf mai de l'année d'après, et oh putain de sa race il fait  vingt sept degrès dehors et un vingt trois dans ton appart de merde. Ah bah bim, réchauffement climatique, tu appeles LFI et les alcooliques anonymes, ah merde non désolé ça s'écrit presque pareil, les écologistes anonymes et tu sors des banderolles et tu vas à Paris manifester contre la chaleur trop dure trop extrême de vingt sept degrés, en voiture électrique climatisée, s'agirait pas de prendre un coup dans le casque, bande de tafioles. Alors je résume ta dépendance à la vie moderne, à la médiocrité de ton âme : il fait moins cinq et tu montes la température de ton appart à vingt cinq parce que tu te gèles les couilles, l'été arrive avec son pollen et la clarityne en comprimé à prendre le soir de préférence, il fait trente degrès dehors et tu veux que ton appart frôle les dix neuf degrès avec en puissance une climatisation de folie qui refroidirait le désert du Maroc pendant deux siècles, dis moi le sauveur de la planète, c'est quoi ton délire ?????????? J'écoute du Mozart nuit et jour. Frôler les aigus. Alors tu sais quoi ?!!!! Arrête de me péter les couilles avec tes j'ai chaud j'ai froid il pleut, je m'en bats les steaks, je suis dehors depuis que je suis né, que j'ai franchi les électrodes de réanimations, je marche quand il fait moins trente degrés, je pisse contre les arbres quand il fait quarante degrés et quoi !!!!! Oublie ta relation d'être humain/nature, tu as perdu, sors quand tu peux, creuses la terre comme les renards quand il fait chaud, et arrêtes de me casser les couilles le matin à me dire oh j'ai mal dormi il faisait trop chaud....TAGUEULLLLLLLLLLEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU A la base nous avions des poils pour nous protéger du froid, l'épilateur Braun Silk-épil est arrivé et tu te gèles les burnes ou le cul, les poils nous protégeaient  du chaud aussi, en emprisonnant l'humidité et les particules d'eau pour nous refroidir, et est arrivée la clim planète reversible qui te bouffe ton année de  tri de déchets dans le sac jaune. NE ME PARLE PLUS JAMAIS DU TEMPS QU'IL FAIT, SACHE QUE CELA M'EMMERDE PROFONDEMENT !!!!
Madloonflayed ©2025- Parait qu'il faisait chaud aujourd'hui....TA GUEULE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la planndhnddète planeneehte, planete ahhhhhhhh

LOGIq...stop

 

J'étais en mode virgule 7 à apprécier les fleurs, la musique du 7ème sous-sol, à danser avec les stars, tu sais les bouts de bois et les fleurs coupées aux ciseaux et puis.... Madloonflayed est apparu. D'une journée positive il t'en fait une journée de merde, une journée à réfléchir, une journée où rien n'est rien et tout est tout. Insupportable. Est-ce que tu arrives encore à trouver du plaisir ? Au départ j'étais parti sur un texte avec des pantalons pattes def, avec des bars blindés et de la fumée qui sort des oreilles, alors j'ai commencé à écrire dans mon 7ème sous-sol, et en relecture je n'ai rien trouvé, rien qui ressemble au moment où je chiffonne le clavier. J'ai tout oublié, le chant de Ribourel et le ciel et la mer. Mais juste une question, est-ce que tu arrives encore à éprouver du plaisir ? Quand as-tu chanté et apprécié passer des vitesses dans un panzer sur une nationale? Ne cherche pas, si tu as moins de 56 ans tu ne le sais pas. Ce bonheur intense d'aller loin de chez toi, juste pour une rando, juste pour boire une bière à une centaine de kilomètres de chez toi, juste pour jouer avec un pédalo sur un lac de folie, je te le dis, j'ai 56 ans et c'est fini, à moins d'être millionnaire. Quand as-tu éprouvé le plaisir de fumer une clope dans un café en tatayant avec tes amis avec un bruit de fond tellement fort, tellement agréable finalement, maintenant que ça n'existe plus. Quand as-tu joué au babyfoot dans un troquet la clope au bec en gueulant en te niquant les doigts pour aller à la pêche. C'était quoi....allez une pièce de 2.....francs l'enjeu.... tsssss. Quand as-tu éprouvé du plaisir à te mettre sur un plaid au bord d'un lac avec un sandwich juste à regarder les cygnes pendant des heures ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à lire un putain de bouquin, allongé sur la pelouse de la Pépinière, sans qu'une espèce de décérébré avec une casquette à l'envers ne vienne te faire chier avec sa musique de merde ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à tenir la porte du Saint Seb à une vieille dame et qu'elle te dise ohh vous êtes bien aimable jeune homme ? A qui tenir la porte maintenant sans te faire insulter ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à donner un pain au chocolat à un sdf avec son clébard à côté du C&A ? Il n'y a plus de sdf, il n'y a plus le philosophe avec qui j'ai discuté des heures et des heures, il n'y a plus de sdf, il n'y a plus de sdf, il n'y a plus de sdf, il n'y a plus de sdf IL N'Y A PLUS DE SDF !!!!!!!!!!!!!!! ARRRRGGGHHHHHHH ! Respire Madloonflayed, respire ! Quand as-tu éprouvé du plaisir à regarder la télé ? Quand as-tu éprouvé du plaisir à dévorer un bouquin tout juste acheté au Hall du Livre? Des tablettes par milliers, des ordinateurs, des téléphones, des téléphones, des téléphones, des téléphones, des téléphones des téléphones téléphones téléphones téléphones DES TELEPHONES et des déformations musculaires chez les plus jeunes !!!!!!!!!!!!!!!! Ils n'arrivent même plus à espérer, ou juste voir une abeille, ou juste ......je vais défoncer le clavier dans quelques secondes.....arrrrrrggghhhhh. Quand as-tu éprouvé du plaisir à écouter de la musique dans un concert ? Ils se bourrent la gueule et parlent fort, l'artiste....quel artiste ???? Le respect ??? quel respect ? Oula je sens que je m'énerve, oula oula. BORDEL QUAND AS-TU ÉPROUVE DU PLAISIR ??? J'ai tout retourné, tout fait, tout analysé, il n'y a plus aucun plaisir à faire ou être, peut-être juste à ne rien faire. Il est où le principe, il est où le tempo du cœur, mais merdeuuuuu. Bon j'arrête d'écrire, je vais écouter de la musique au casque, fort, très fort et pleurer, car je n'ai pas la réponse de quand j'ai éprouvé du plaisir à VIVRE !!!!!

Madloonflayed©2025-c'est quoi tous ces yeux vides qui m'entourent, qui sont ces gens, sont-ce des humains ?????

1998

• Est-ce que tu as peur ? Là maintenant à cet instant, au moment où tu lis ce truc, est-ce que tu as peur? Tu te sens
  
  comment ? En mode posé, tranquille ? A la question est-ce que je ferai un enfant aujourd'hui je réponds non certainement
  
  pas. A la question est-ce que je vivrai dans une maison aujourd'hui je réponds certainement pas. Est-ce que je posséderai tout ce que je possède aujourd'hui je réponds certainement pas. Comment peut-on imaginer concevoir une vie moderne, intelligente, sécuritaire
  
  pour un enfant né en ce moment ? Faut-il être complétement con pour y songer juste une minute ? Comment tu comptes
  
  protéger tout ce petit monde ? Avec tes mimines et tes quatre mille euros sur ton livret A ? En chaussant des gants de
  
  boxe ? Tu ne pourras pas ! Tu vas simplement les voir crever sous tes yeux. D'autre ne se posent pas la question, ils
  
  niquent à tout va, voilent ce qui doit être voilé, pour posséder le monde. Si leurs enfants crèvent ? Ils s'en battent les
  
  couilles, ce n'est pas la même culture, produire pour détruire. Peu importe le projet, il faut niquer, être plus
  
  nombreux. Comment je vois demain ? Mon pompe chargé avec une grosse ceinture bien remplie. C'est compliqué de vivre dans
  
  la peur du lendemain. Pas d'avenir en vue. No futur à mon époque alors qu'on avait toute la vie devant nous, punk ou
  
  skin, tous dans le même ghetto, avec juste une seule envie, vivre libre, et pourquoi pas tous ensembles. Et on l'a fait.
  
  Comment se lever le matin, faire la bise à ta fille unique en la déposant devant le lycée et repartir le soir sans elle
  
  parce qu'elle est morte violée et poignardée par macron et sa bande de débiles ? Comment on fait ? Tu te lèves le
  
  lendemain et tu demandes de ne pas foutre le feu à la Terre entière parce qu'il y a le pardon, Papou François l'a dit,
  
  c'est ça ? Papou est mort! Alors on fait quoi ? Bah moi je te le dis, tu crames tout, tu attaches par les pieds le fils
  
  de pute qui a flingué ta fille, tu l'attaches au cul de ton panzer et tu vas faire un tour sur l'autoroute et rien ne
  
  t'arrêtera, il ne restera peut-être que les mains de cet enculé au bout de la corde au bout d'une trentaine de kilomètres
  
  accrochée au panzer, le reste aura été rapé sur le bitume. C'est mal ce que je dis ? Non, c'est juste pour expier ma
  
  peur. Juste pour me rassurer. Est-ce que je vais me promener dans les rues de Nancy, ma ville de coeur, ma ville de
  
  naissance, est-ce que je suis tranquille quand je pense aller à la Pépinière pour y manger une gauffre ? Certainement pas,
  
  d'ailleurs je ne vais plus du tout en ville, je ne me promène plus du tout à Nancy, je ne vais dans plus aucune grande
  
  ville, je ne vis plus. Pourquoi ? Parce qu'il y a des gauchos, ces fils de putes, qui défendent le droit des tueurs, des
  
  violeurs, des emmerdeurs.Et le pire c'est que je n'ai même pas peur de me retrouver face à un enculé d'al bâtard qui
  
  viendrait me chercher la merde, c'est juste parce que j'ai peur de le tuer dans un excés de rage, dans une barbarie sans
  
  nom, même pas produite encore au cinéma dans les films les plus glauques. Je ne peux plus sortir à cause de ma peur
  
  d'être moi, entier, sans filtre. J'ai déjà assomé un petit con avec une casquette à l'envers qui m'a fait chier dans le
  
  tram en descendant du CHU vers Nancy, une grande tarte dans sa gueule parce qu'il ne voulait pas me laisser passer dans
  
  le bus, ça m'a pris trente secondes avant de voir rouge, imagine le seul avec moi....il serait certainement mort ! Alors
  
  comment on fait ? On continue de regarder nos enfants se faire poignarder, flinguer dans la salle du Bataclan, dans le
  
  train, dans la rue en plein Paris ? Non ! Il y a une résistance qui se mets en place, des gens comme moi traités de
  
  fachos, qui s'arment, qui appellent sur les réseaux sociaux, et quand viendra la grande peur, quand nous ferons dans
  
  notre froc et qu'il sera trop tard pour tout essuyer, cette résistance partira au combat pour vaincre nos peurs. Comment
  
  on fait quand ton minot te dit qu'il va à Paris en formation, tout seul, quand il te dit qu'il va à Paris pour assister
  
  à un concert de folie, comment on fait pour ne pas se retrouver dans le coin de son lit tout recroquevillé en attendant
  
  qu'il soit rentré dans son lit chez lui dans son petit appartement ? Comment on fait ? Pourquoi est-ce si dur ? C'est la
  
  faute à qui toute cette peur ? A moi qui vote Le Pen ? Non certainement pas. A toi qui vote melenchon ou macron ?
  
  Certainement que oui. Alors comment on fait ? Dois-je partir en croisade contre ceux qui me font me sentir vulnérable ?
  
  Certainement oui ! Dois-je les écarter de ma vie définitivement  ? Ce serait souhaitable oui. POssible ? C'est compliqué,
  
  il me reste quelques années à composer avec ces gens là, avec ces défenseurs de violeurs, tueurs, terroristes. Bientôt je
  
  pourrai envoyer tout ce petit monde à la poubelle. Un peu de patience Madloonflayed, un peu de patience. Alors dis moi comment on fait ? Comment je fais alors que je suis né dans un monde rempli d'amour et de fraternité, comment je fais pour arriver à détester ce qui m'a construit, le partage, l'amitié, l'incompréhension des différences car il n'y en avait pas, comment je fais ? Dis le moi, je ne sais pas. Si la peur fait bouger, elle fait rarement avancer ! Alors comment on fait ?
  Madloonflayed©2025- Et dire que j'avais cru qu'arrivant avec des rides plus profondes je serai plus serein, enfin tranquille.....c'est foutu !!!!!

DES PÉDÉS PAR MILLIERS

 

Vis avec un pédé des années 80 et tu vas comprendre, tu vas revoir tes cours de ce1 actuels sur le fait que de prendre un zizi dans le cul ce n'est pas forcément un truc que ton papa fait couramment. Lis la suite avant de juger. Je suis de cette époque où nous avons appris tellement de choses, nous avons créé tellement de choses, où tout était à faire ou reproduire encore. Et je peux franchement écrire sans crainte, car l'homosexualité de mes années n'ont rien à voir avec celle d'aujourd'hui. J'ai longuement discuté avec un homosexuel qui a maintenant presque mon âge, il est écœuré, dépité de voir les mouvements qui s'affichent dans les rues, qui revendiquent une espèce de minorité. Pour lui comme pour moi il n'existe pas de minorité à ce sujet. Il ne fait pas parti d'une minorité, il est lui, ici et maintenant et comme avant. J'ai vécu avec un mec pendant trois ans, les autres nous appelaient les "pédés", on s'aimait, on s'aimait d'amour d'être ensemble, d'avoir des "papillons" dans le ventre quand on était ensemble....Étions nous pédés ? Je ne pense pas. Alors quand j'entends des parents expliquer que leur minot de 7 ans préfère les hommes et qu'il est homosexuel je ne comprends pas.A 7 ans on tape le foot dans la rue, on se douche avec les mecs à l'école, mais on ne touche à rien, on se branle sur les femmes en sous-vêtements devant le catalogue de la Redoute, et peut-être, je dis bien peut-être qu'on pense à Maxime de temps en temps en se touchant la nouille. Et après ? !!! Laisse faire les choses, laisse le aller, ne mets pas de frontières...mes parents n'ont jamais mis de frontières. Ils ont observé, ils ont appris et compris. J'ai appris et compris, et je n'ai jamais mis de frontière à mon minot. Parce que je suis de cette génération qui a tout créé. Maintenant les pédés se roulent des pelles partout, sans vergogne, sans pudeur, trouve moi un couple hétéro qui se roule des galoches à en perdre son slip dans la rue.... ça n'existe pas...alors les autres là, ce n'est que de l'affichage publique, pour dire que....bande de merdeux et merdeuses, tu crois que ça gène qui franchement ? Je dirais un truc du genre allez tous vous faire enculer...mais ohhh Djéseuuuuce...je n'ai pas le droit. Vivons tous et toutes humblement. Il se peut que j'eusse plus d'amis et amies homosexuels que d'hétéros, que j'eusse plus de nègres et bougnoules comme amis que de fachos, et après ? C'est quoi le problème ? Les noms que l'on donne, c'est ça ton problème petit gaucho de mes couilles, tu ne m'apprendras rien, je sais déjà tout, tu ne fais que suivre mes inventions, mes pas, tu es un toutou. Alors ici et maintenant, je dis haut et fort que je ne sais pas qui je suis, car je n'ai jamais su quoi faire de ma vie, j'ai suivi un rituel. Je ne regrette rien, j'aime ma fée, j'aime mon fils et je suis un vrai homme, avec des idées de femme, d'homo, d'hétéro et une vie vraiment remplie d'incertitudes mais je sais, je sais que je vous aime toutes et tous tel que vous êtes, parce que je suis de cette génération qui a vécu dans l'adoration, dans l'amitié, dans le partage de toutes les origines, de toutes les idées et qui à un moment de sa vie s'est demandé ce qu'il devait faire et qu'il a fait ce qu'il avait envie de faire. Alors je dis stop à l'éducation irréfléchie de ces instances gouvernementales dépravées, qui sous un prétexte d'ouverture d'esprit, réduisent à néant nos années d'éducation, nos années à ouvrir le cœur de toutes les âmes et nos années à contempler le monde tel qu'il est. Il n'est pas nécessaire de réécrire toute l'histoire. Laissez les vivre, laissez nos petits enfants et arrières petits enfants faire de leur vie un bonheur, laissez les voir le monde...une abeille ne pique pas, un bourdon ne pique pas, mais ça tu ne l'apprends pas !!!! Alors vis comme moi, avec l'idée qu'il n'y a pas d'homme, qu'il n'y a pas de femme car nous sommes la vie, la terre, le profond et l'humus si tu décides de finir en terre !!!

Mad Loon Flayed©-2025- j'aimerai tellement débattre de ce sujet avec de vrais gens, devant un vrai verre de vin...mais même ça a disparu !!!

SEULS LES CHIENS ET LES CHATS SAVENT QU'ILS VONT MOURIR

C'est la guerre, le mot est lâché, l'asservissement du peuple mondial juste dans un mot, Covid, où le grand test d'une grande guerre mondiale était opéré. Où le simple fait d'acheter de l'alcool était devenu un acte de bravoure et de désobéissance, à vouloir planquer les cubis sous le siège de la bagnole, à se justifier de promener son chien dans une rue déserte...le grand test au millimètre près...réussi ! Et depuis ? Que des guerres d'informations, Ukraine, Israël, Tataouine, Paris, et chez toi ???? Bah rien mon général, je ne comprends pas, rien vu, pas vu pas pris. que des informations biaisées par l'IA ou par de vraies personnes rongées par la volonté d'exister et de se faire voir à travers un œil d'un iphone sur des vidéos de deux minutes chrono, pouvoir du pouvoir de pouvoir raconter de la merde, mais si ça followtwitteu alors d'accord, c'est vrai. Tout est vrai, même si c'est faux, l'importance c'est le nombre de followeureeuuu. Es-tu allé dans la bande des potes de Gaza ? Es-tu allé au spectacle de Zelinski quand il a montré sa teube sur les touches d'un piano ? J'ai rien vu, je suis un teubé alors, je ne sais pas, je n'ai pas les bonnes chaines d'informations, Ici, France Info, Demain, Là-bas loin des villes sans nuages, Radio Nord Papagne, mais faut faire quoi ? Alors ils ont tout testé pour les teubés comme moi, chaque jour une nouvelle de folie qui pourrait faire chavirer le monde dans une barbarie sans nom, et bien non, le peuple ne réagit plus, que faut-il qu'ils fassent encore de plus, franchement ils sont perdus. Ils peuvent tout bazarder, les pires conneries et les peuples de la Terre entière regardent ça avec un air ahuri, en mode teubé sans wi-fi, se lèvent tous les matins et continuent leurs tâches les plus primaires, pisser chier manger la gueule grande ouverte, sans réactions, sans délectation, sans faim, sans envie, sans même tenir la bite entre leur main pour pisser, ils pissent assis en attendant la suite. Mourir sans avoir eu le temps de se torcher le cul, sans avoir eu le temps d'avoir le temps, nous attendons la mort, complétement ravagés par l'angoisse, debouts assis couchés lève la patte donne ton cul, aircode ta faiblesse, crier rends l'argent en s'étouffant car il y a trop de couleur dans le ciel, dis moi est-ce que tu as peur, bah oui, alors c'est bien. Tout n'était pas vain , tu as enfin peur, peur de perdre ton quarante six mètres carré dans une ville qui sent la pisse des itinérants qui se font des selfies avec des iphone pour dénoncer leurs conditions déplorables quand ils doivent attendre dans une salle d'attente chauffée à vingt et un degrés pour se faire refaire les chicos avec l'aide médicale de toi, toi qui te gèle les couilles dans ton vieux canapé quand ton convecteur crache les seize degrés en poussant des cris d'horreur à chaque claquement de bottes du facteur quand il frôle ta boîte aux lettres et regarde du coin de l’œil pucé ton compteur linky. Anesthésiés, nous sommes anesthésiés, sans piqûres ou presque. VITE TU DOIS PARTIR DE CHEZ TOI IL FAUT FUIR.... hein quoi mais où mais comment attends j'emporte quoi mais j'suis pas prêt j'me suis pas lavé les dents attends putain elle est lourde la caisse du chat j'prends quoi heu heu heu où hein quoi allô ah merde le chargeur du téléphone euh la carte bleue mais euhhh stop attends j'ai pas mis de slip putain mais il est trop tôt quelle heure il est mais mais il est où le chien pourquoi la porte est ouverte putain elles sont où les clés merde j'ai pas rechargé la bagnole vingt cinq kilomètres d'autonomie mais au fait partir mais où hein quoi il fait froid là où je sais pas c'est où oh le délire j'ai oublié de mettre un slip...bah oui mais tu me presses là j'ai même pas eu le temps de finir mon rêve bordel....

Madloonflayed©-2025- mais qu'est-ce que je fous au milieu de la rue moi, sans slip à vingt deux heures vingt cinq....???

 

L'IMMENSITE DANS UNE CROTTE D'OISEAU

Je ne comprends pas ma fée qui hurle en me retrouvant au fond du 7ème sous-sol en train de chialer, que fais-tu là, pourquoi tu pleures, pourquoi tu ne prépares pas à bouffer, pourquoi tu ne fais pas ci pas ça... Voilà comment je vis ma dépression, je dépressionne depuis plus de quarante ans et personne n'a jamais rien vu, personne surtout ne veut rien voir. Ma mère qui me confond avec ma nièce, mon père qui croit que je ne sais que coller deux morceaux de bois, ma fée qui se rends compte seulement maintenant qu'elle a épousé le pire de la bande. Et je continue à vivre, au milieu de vous, le coeur déchiré par tant d'oubli, le bruit de ma respiration m'écharpe les veines, j'entends toutes les phrases qui s'échouent violemment dans le fond de mon crâne et j'entends encore à la seconde un "t'es chiant quand tu es comme ça, on ne peut même plus te parler"...Franchement j'ai peur, j'ai peur de rédiger une petite lettre que je laisserai sur le siège passager juste avant de me bouffer un train à Laneuveville,celui de 07h23 par exemple. J'ai peur de tout et de tout le monde, de tout ces mensonges, je ne parle même pas de politique, mais juste des mensonges du quotidien, ceux qui font que je planque une bouteille de vin au milieu des pots de peinture, des petits riens qui finissent par devenir des affaires d'état, encore plus importants que les codes des boutons des armes nucléaires, juste une immersion dans mon 11ème sous-sol la gueule à l'envers, pour oublier ce que je ne n'ai pas retenu. Maintenant j'ai peur de moi, je rédige des phrases sur des bouts de papier pour me dire quoi faire le lendemain, papiers que je garde dans ma main même la nuit et que je redécouvre le matin comme un message de paix ou de folie, un message de survie, un truc du genre vas tailler la haie et ne réfléchis pas, hier était hier.  J'écris même des bouts de papiers mystères, des trucs sans sens, sans but, et je me raccroche à ces énigmes d'un temps passé pour imaginer mon futur du jour. Je ne vois plus au delà d'une journée. Trop dur, trop réaliste ce futur. Alors j'écoute les infos, je ne comprends rien aux guerres, je ne comprends rien à l'économie mondiale, je ne comprends rien à l'immigration, je ne comprends rien aux meurtres ni aux dealers, je ne comprends rien à la météo, je ne comprends rien aux nouvelles technologies, je ne comprends rien aux ielles, aux transgenres, aux pédés, aux hétéros, aux soldats, à l'inflation....j'entends mais je ne comprends rien. J'ai peur alors d'être anormal, d'être stupide, de n'avoir aucune conversation avec des gens tellement imbibés de toute cette merde quotidienne, j'ai peur de ne pas aimer les frites et que les autres le sachent, j'ai peur d'être moi-même et que les visages se figent en me regardant. Alors je deviens un rien, un truc dans l'infini, même pas à la hauteur d'un coup de crayon sur une feuille blanche, invisible. J'ai peur de ces guerres dont tout le monde parle, j'ai peur de ne pas arriver à la retraite, j'ai peur de l'argent que tout le monde adore, j'ai peur des sulfites du vin que je bois à outrance, j'ai peur de la musique que je ne maîtrise pas, j'ai peur des artistes qui me font peur, de ces artistes qui sont artistes, j'ai peur de la télévision, j'ai peur quand je suis sur la route, j'ai peur !!! Bordel c'est si dur à comprendre que j'ai peur ?!!! Pourquoi je ne communique pas, avec personne, pourquoi je pars au fond de la salle lors d'une réunion, pourquoi tu ne me vois même pas rentrer dans une salle de concert, pourquoi je choisis toujours l'endroit le plus isolé partout où je me trouve, pourquoi personne ne sait qui je suis ??????????? Il me semble, je dis bien il me semble, que seuls mes chiens savent ce que je ressens, qui je suis, ce soir mon zimzim ne m'a pas quitté de dix centimètres, sauf quand ma fée est rentrée dans le bureau, il a eu peur comme moi et il est parti avec elle, je suis resté devant le clavier les larmes le long des joues, je ne sais plus, je ne comprends plus, je ne vis plus. Il est marrant mon suicide, beaucoup moins spectaculaire qu'un coup de guidon vers un camion sur la nationale avec ma moto, mais tellement plus violent !!!
Madloonflayed©2024-Et toi ? As-tu peur ?

JUSQU'ICI TOUT NE VA PAS BIEN

 BBB BB
Noir blanc homme femme, vous êtes tous partis dans un délire de genre mais

genre j'ai quitté la planète à quel épisode déjà moi? Il est où le problème ?

Dans la forêt, ouai dans la forêt, rentre dans une forêt et regarde, pousse

les branches, dérange les feuilles et reviens me voir après. Regarde les

fleurs, les limaces, les insectes et reviens me voir après. Regarde ma

bagnole électrique et les couilles qu'il faut avoir pour la conduire et

reviens me voir après. En quelle année sommes nous ? Et ces trous du cul

veulent encore m'en apprendre, alors que j'ai nagé dans toutes les mers

alors qu'ils n'étaient pas encore nés, j'ai dégagé tellement de questions

alors qu'ils ne sont qu'à se demander pourquoi deux plus deux égal quatre,

vingt huit pour moi, des kilomètres à faire le con sur les lignes vertes du

monde, enfin de France déjà, et personne ne m'a jamais vu pleurer avec les

seins à l'air dans les rues de Paris avec de l'encre sur le torse, et

pourtant je peux leur en montrer, leur en apprendre à ces fils de Katerine.

Je suis assis dans la merde et je suis fatigué et pourtant je danse. Je

suis dans une anamorphose de ta vie, comment veux-tu que je t'encule, avec

un regard pervers ou en hétéro avec des coups de fouets ou juste en

macronie, prends ma bite entre tes mains et ferme les yeux et fais un tête

à ma queue, putain j'avais dis pas de gros mots, ohhhhhh yehhhhhhh.

L'espoir d'un Luchini au service de la société, je kiffe ce type, mais je

vais devenir un brouilleur de piste, juste pour vous faire perdre les

pédales, ouai ouhhh yéhhhh, devenir un putain de soldat à coup de 49.3 avec

des couilles à l'intérieur de ma raie du cul, tu sais comment ils

s'appellent ouhhhh yé, ah oui les gauchos ! Les nouveaux rois de la

république avec une ceinture d'explosifs autour du cerveau, alllalalalala

babarrr, ouh yéhhhhh la france très soumise. Ne me laisse jamais avoir

l'envie de faire la guerre à tous ces êtres fragiles. Les mêmes qui hier

étaient heil prout et maintenant se promènent dans du lycra pour aller

faire une école d'ergothérapie,  la gueule qui devient bleue devant une

fête qui fait de toi ce qu'elle veut. Ce que tu veux ! Je serai bien

premier ministre moi, à poil avec des poils de cul au bord du suicide, en

mode je me retourne et fais de moi ce que tu veux.... Pas  les doigts hein.

Crier encore, ah oui, je me souviens je suis dans la forêt, je vais perdre

cette vie, complétement écoeuré, pour oublier ma mort, des perfusions

pleins les veines, je suis programmé pour aller jusqu'au bout de ma vie en

oubliant les souffrances, tu sais mon corps qui déconne en mode joyeux.

Plus tu me vois plus tu crois que je vais bien, plus j'oublie ma mort.

Jusque ce soir. Me reste t-il un peu de disco dans la tronche ? Danse mon

petit Madloonflayed. Je suis dans un monde de Travolta sauf qu'à chaque

grand écart je prends une gifle en pleine gueule, saturday night fever.

TRAVOLTA ! Et je suis dans une psychanalise de ma vie sans bruits, tu sais

un peu comme vivre dans un immeuble et être heureux d'avoir des voisins

tant qu'il n'y a pas de fête des voisins. Pixellisation de mes

saints, de mes croyances, de mes envies, je vais photoshoper mon avenir,

dans un fantasme de vide, un Las Végas rien que pour moi. Libre et vide,

oublier qui je suis. Oublier où je suis. J'ai quitté ma vie, j'ai quitté

vos vies, reste un hologramme de mon existence dans les couloirs d'un

centre de rééducation, une espèce d'être qui crie en silence et que

personne ne voit. Le même être qui revit sous la terre, les fenètres

fermées, le noir derrière les portes, du bruit à s'en rendre sourd, ou

sourd de ne plus entendre le bruit, à cotoyer ma propre mort en danger avec

des lames, debout devant un étau les doigts déchiquetés en attendant la

crise cardiaque qui ne vient pas. J'ai quitté ce monde, vraiment. Mais

comment expliquer aux êtres qui virevoltent autour de moi, comment leur

dire, comment ne pas claquer des mains comme pour écraser un moustique

entreprenant rêvant de mon sang, dites moi je ne sais pas. Je suis sur

scène, quelques notes de musique en tête ou sur un papier quadrillé en 5x5,

je me crois batteur, guitariste, chanteur, mais aucun son ne sort de mes

cris. Le casque sur les oreilles, le nez sur un micro, je regarde les gradins vides, le son du silence, le magnifique. J'écris avec un phare de mobylette dans la gueule, perdu dans la nuit, enfin je crois qu'il fait nuit. Il fait nuit ? Je me suis vu pendu au bout d'une branche, les jambes se débattants sans comprendre que la tête était déjà partie, putain de cauchemars, ou rêves refoulés. Difficile de vivre le lendemain, quand mes rêves trempent leurs doigts dans mon thé noir aux agrumes et mes cauchemars tartinent le pain à l'envers. Allez je vais lâcher quelques trucs qui me font chier depuis quelques jours dans ma tronche, ça aussi c'est compliqué, vivre avec des phrases qui viennent jours et nuits happer mes phases de silence sans jamais me laisser me reposer. Alors ouai j'ai l'air un peu cinglé des fois, mais....bah j'y suis. Allez un ptit délire qui la nuit dernière m'a bien fait chié. Debout face au combat, la peau en fusion, debout devant les cités en feu, l'appel des sirènes, lesquelles déjà, je suis un aveugle et je rêve que tu me montres le chemin loin des flammes, peut-être que je devrais demander de l'aide, peut-être que je devrais me suicider, peut-être que je suis un être différent, attaché à la ...
Madloonflayed©2024-Jusqu'ici tout ne va pas bien !

JE PREFERE ME BOUFFER UNE OREILLE QUE D'ENTENDRE çA !!!

 
Assis, j'attends un bus mais pas à l'arrêt de bus, enfin juste à côté, comme aller à la poste

pour acheter un pain au chocolat, juste pour intégrer le groupe les yeux

baissés, aller à l'école juste pour tuer des profs un jour où le sol est

trempé, je pense je dors je chie je pleure je mange je bois mais les murs

sont épais sous la terre. Comme une tumeur mais c'est juste une dépression,

pire que le cancer sans chimio, un bain de sang en attendant le bus. Le bus

arrive et ne s'arrête pas, les têtes me font des signes, arrogance ou un

mal nutritié, avide mais content d'être dans le bus, fonçant vers les

platanes ou vers des montées impossible à franchir en scooter.Je reste là

assis à attendre le bus, les fruits pourrissent dans mon sac assis lui

aussi sur le trottoir, quelques chiens qui pissent dessus comme pour dire

merci d'être là alors que personne ne vient ici d'habitude, alors merci

hein les chiens. Demain j'imagine qu'ils vont me sucer les os une fois que

je serais mort à attendre le bon bus. Ils arracheront des morceaux de mon

visage et lécheront mes yeux dans des grognements immondes et fuieront

quand le bus arrivera. Le bus qui ne s'arrêtera encore pas, avec ces

visages qui ne regardent plus, un de mes bras perdu sur la route, mais

qu'importe la douleur si tu vis dans la peur. Recroquevillé à l'arrêt de

bus, des chiens chirurgiens affamés et moi insensible dans cette vie à

l'envers. J'avais oublié de m'inscrire pour le voyage en bus, fallait

réserver, je délire probablement mais j'ai loupé le bus avec des chiens qui

me bouffent les jambes, déchirent ma chair, j'ai mal mais j'ai toujours mon

ticket de bus. Troisième bus qui passe, les visages s'étonnent mais le bus

ne s'arrête toujours pas. Certains passagers rigolent, d'autres me jettent

des fleurs sèches, le chauffeur n'est même pas là, le bus file tout seul et

tout le monde rigole au final. L'inscription était gratuite en même temps. Et rien ne me fait oublier que je suis encore vivant, mutilé mais vivant, je ne sais plus si je dois rester en vie, les guerres les insultes les homophobes et toutes ces guerres irréelles, visibles sur du papier brillant à vingt heures mais trente minutes plus tard j'attends encore le bus. Les oiseaux chantent et les corbeaux me tirent la peau des bras, se battent pour me bouffer un doigt. Mes neurocellules ne fonctionnent quasi plus, comme jetées dans le fond d'un poison autour du feu. Je ne baisserai pas les yeux devant les visages du quatrième bus, tous les yeux horrifiés devant mon visage déchiqueté et mon oeil arraché, des lambeaux de chair sur les cuisses, toujours pas de chauffeurs mais c'est quoi ces bus bordel. J'ai le sommeil agité, je le sais, des cauchemars qui me racontent des histoires les yeux ouverts, combien de temps je vais attendre ce bus, tout ça juste pour mourir, quelque part, sans souvenirs, complétement dévasté, c'était quoi déjà les paroles ? Quatre cent soixante neuf jours à attendre et enfin le bon bus, sans chauffeur non plus, un bus en flamme avec des corps calcinés collés sur les sièges, une odeur de burger finalement, alors je prends place au milieu de l'allée, les chiens me suivent et sont rentrés dans le bus et lèchent et grognent et bouffent les restes des corps calcinés, j'ai enfin la paix, le bus redémarre sans chauffeur, je caresse les chiens, ouai je sais j'ai le sommeil agité, ouai mais combien de temps encore, combien de temps...
Madloonflayed©2024 - Mourir c'est un peu comme si je te disais d'aller te faire foutre !

LES HISTOIRES D'AMOUR FINISSENT MAL EN GÉNÉRAL

En train de capter la lumière, au fond d'un chemin sans fin finalement, ma

question est....vous pouvez répéter la question ? Je pensais aux tribus,

celles qui, au fond du chemin, dans la forêt, vivent sans wifi, sans moi,

sans toi, et qui, au final meurent comme de gros débiles alors que l'on

soigne leur truc en deux secondes ici au CHU de Brabois. Mais à quel prix

sommes nous dépendants de ce système, à quel prix sont-ils dépendants de

leur mort ? Alors moi, petite merde de prolo en manque d'affection, je

dirais....bah rien j'ai pas de cerveau, je suis juste une petite chose qui

est sortie de la forêt, comment ? Je ne sais pas. Mais je réfléchis en

cachette, parce que une petite merde comme moi qui commence à balancer des

hypothèses, des théories, des solutions....bah.....Moi chef de la tribu de

Dana...euh de Madloonflayed...(c'est dur des fois sérieux)....Alors moi

chef de la tribu de la tribu, déclare ouvert le centre de soins avec la

carte de mutuelle et de sécurité sociale à quinze chiffres pour accueillir

les tribus en slip de peau de bête et les nichons à l'air au CHU...pour les

chefs à gueule de plateau à tarte...on verra après....concentrons-nous

bordel. Heureusement que j'avais attaché le zimzim pendant ma promenade du

soir, je me suis effondré dans l'herbe en pensant à demain. J'avoue que les

léchouilles après le sniffage de caca du zimzim, ça réveille. Boire ou ne

pas boire, that is the bouchon. Tu savais que j'étais déconnecté des infos

depuis presque trente jours....politique, guerre, inflation, président

transgenre, paille, eurovision, extrême gauche, scooter, rat et cie.....bah

c'est fini, entre manque d'un shoot de trop et la vraie vie, dehors,

dedans, au fond de mon 7ème sous-sol, dans mon jardin extraordinaire, je

suis perdu ou retrouvé, en fait je suis un perdu retrouvé la gueule ouverte

devant un bourdon qui bosse encore à 22h19, en conversation avec un chat,

en contemplation devant la lune. Il me manque le calendrier d'Aubade pour

la cartouche finale bordel à l'arrière du taxi. C'était quoi encore cette journée ? Je monte un dossier vacances, un autre projets, un autre amour, un autre comment lutter contre les pucerons sans mourir d'un cancer. Où sont mes idées, mes créations, mes délires, mes textes, mes addictions ? Ahhh doux Djéseuce Marie Joseph et sainte verdure, faut protéger notre terre et surtout notre fric. Actions bancaires...sinon j'ai chopé une bombe de peinture pour les voiles de mes bateaux à moins d'un euro chez Action..., qui fera l'affaire pour les pinces du crabe et debout la mer monte. Quelqu'un a le calendrier d'Aubade au fait ? Je demande parce que j'ai douze huit de tension, sinon je demanderai pas. Personne ne me regarde, j'ai l'air un peu trop défoncé non ? C'est marrant les apparences, c'est l'air des réseaux, au bureau, sous la pluie en chantant nan mais laissez moi manger ma banane. Ma vie de merde moisie au fond d'un frigo. Oupsss c'est parti je pars dans la colère. Détends toi Madloonflayed, détends toi. Je sens bien que je suis différent, il me suffit de regarder autour de moi, trop de normalités, trop de collègues qui ne me comprennent pas, juste un petit magasinier un peu bizarre, un jour peut-être, un jour ils sauront, one day !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

Madloonflayed©-2024 - des tatouages plein l'esprit et tellement vierge de peau.

 

MERCI A TOUS

Je tiens à remercier au travers de ces quelques phrases tous ceux qui me

cassent les couilles depuis de nombreuses années, grâce à vous je suis

encore plus fort, plus con, plus méchant et surtout je ne vous supporte

plus !

Alors merci aux écolos qui avec leur débilité croissante détruisent

l'environnement mais se couvrent derrière leur idéologie irresponsable et

qui réussissent à capter l'attention d'encore plus cons qu'eux pour pondre

des lois, des arrêtés qui, pour nous les gens responsables et équilibrés du

cerveau, finissent par foutre une merde sans nom et détruire tous les

écosystèmes de la planète, et c'est grâce à vous bande d'enculés d'écolos

que les votes parlent !

Merci à tous les gauchiasses qui s'enlacent dans de la merde et qui

finissent dans des applaudissements à trouver ça tellement chouette d'être

cons et puants, qui veulent accueillir des terroristes, des violeurs, des

voleurs, des idiots sans cultures sans éducation, parce que ça fait bien

d'être solidaires, c'est dans l'air du temps, c'est trop fun d'être

tolérant, c'est complétement cons et irresponsables pour des gens censés

comme moi mais au moins ils ont l'impression d'être modernes, je souhaite

juste que leurs gamins ou gamines se fassent égorger ou violer à la gare

devant tous les autres gauchiasses comme eux avec leur iphone à la main en

train de filmer, des fois que ça rapporte quelques j'aime sur la toile,

alors merci à eux aussi ces débiles neuroinsuffisants car grâce à vous les

votes parlent !

Merci aussi à tous les perturbés qui lèchent les couilles des gauchiasses

mais qui par peur d'être cataloguer fachos continuer à bien sucer des

mélenchonistes dans les bureaux de votes et qui lèvent presque le bras

droit bien droit dans leurs chiottes mais oufff ça ne se voit pas, grâce à

vous les votes parlent !

Merci à tous les ieles et cie qui dès l'âge de dix ans se font couper les

couilles ou pousser des miches de rat et qui finissent par se suicider à

vingt cinq ans par manque d'identité et d'idée, qui ne savent même plus

s'ils sont des arbres ou des humains, une lampe ou un frigo, qui tombent

amoureux d'un mur ou d'une clôture électrique, et qui me cassent les

couilles parce que je ne les comprends pas, grâce à vous les votes parlent

!

Merci à toutes les minorités qui ne veulent plus être des minorités et qui

par leur connerie de vouloir affirmer leur minorité finissent par montrer

au monde entier qu'ils sont des minorités et s'enfoncent de plus en plus

vers l'indifférence ou le dégout des gens, ces minorités, qui à mon époque

car ouai je suis un produit des années 80, n'étaient pas cataloguées comme

des minorités mais comme l'ensemble de la population, un homosexuel était

un homosexuel et point barre, un noir était un noir et point barre, et cela

ne faisait aucune différence quand je les côtoyais, quand on faisait la

fête ensemble, quand nous vivions simplement ensemble tous les jours du

début de l'enfance jusqu'à la mort, maintenant il faut afficher sa

différence, ils veulent que ça se sache, ils veulent qu'on les voit mais

pour des gens normaux comme moi qui ont grandi avec toutes ces différences,

je ne savais même plus qu'il existait une différence entre vous et moi,

alors continuez à bien montrer que vous ne voulez plus vivre parmi nous,

continuez à bien dire que vous êtes différents mais sachez que vous vous

enfoncez vers l'extinction de la tolérance, vous étiez déjà là et j'ai

grandi avec vous, j'ai des copains gays, j'ai des amis d'enfance noirs,

mais je ne n'avais jamais ressenti de différence avec moi, maintenant si !

Alors merci à vous aussi car grâce à vous les votes parlent !

Merci à toutes les féministes qui jouent avec des objets en bois d'acacia dans leurs délires les plus sombres la nuit et qui le jour levé se trimbalent les miches à l'air avec des peintures à la con dans les rues pour crier stop ! Stop quoi, je ne sais toujours pas, mais stop quoi ! Qui n'acceptent plus les regards des hommes sur leurs culs, qui ne supportent plus les hommes du tout d'ailleurs, finalement pourquoi on les appelle des féministes alors qu'elles ne sont plus du tout dans le monde des hommes, pour moi qui suis censé et amoureux de la cause féminine j'entends par là les vraies femmes qui aiment qu'on les regarde et qu'on leur dise qu'elles sont belles, car toutes les femmes sont belles, ces féministes sont juste une raclure de moitié bonhomme avec des couilles rentrées dans l'estomac mais qui les sortent dans les manifs de merde. Dans le pays de mes ancêtres, ne pas se retourner sur une femme est une insulte à son endroit. Alors je peux comprendre qu'il existe des communautés de merde avec des idées de merde qui datent de la préhistoire, tu sais les bougnoules qui insultent nos belles femmes en minijupe, alors oui ces débiles existent et servent à l'idéologie extrémiste des féministes, qui sont de gauche d'ailleurs, faut-il le préciser ? Alors merci à vous mesdames, ou connasses c'est le mot qui convient le mieux finalement, car grâce à vous les votes parlent !

Merci aux gouvernement actuel avec sa bande de décérébrés et de débiles mentaux et de leur patron hitlerien, qui nous pondent chaque jour que Dieu fait une nouvelle connerie qui nous fait plier et gueuler et mourir de faim, qui nous méprisent et nous chient dessus avec le sourire, d'ailleurs j'ai vu les résultats des élections, il existe encore des gens qui kiffent bien les goldenshower et les gifles de caca hein on dirait, hahahahahaha, car grâce à ce gouvernement d'enculés, et là pour le coup ce n'est même pas une insulte mdr, les votes ont parlé !!!

Alors merci à tous, merci à ceux qui se sont reconnus, merci à tous les débiles de cette pauvre france qui ne ressemble plus à rien, la preuve elle vient de perdre sa majuscule, les derniers résultats de ces élections sont le fruit de votre travail, de votre intolérance, de votre envie sournoise de nous faire crever, de nous ridiculiser, de nous rendre malade, de nous faire perdre l'envie de vivre, vous avez bien œuvré, vous avez tout foiré et maintenant bienvenus dans la prochaine ère qui j'espère va vous faire crever les uns derrière les autres et vite !

Madloonflayed©2024- j'avais encore tellement de dédicaces à formuler mais powww il est tard et je m'en vais regarder la mer !

 

DEPORTECHEUNE DEPORTAICHEUNE

 

J'imaginais dans un monde parallèle à la guerre en papouasie ou en russie, une camionnette genre un citroën jumpy défilant dans les rues de seine saint denis en gueulant une espèce de mobilisation générale en mode allez les gars faut y aller c'est la guerre on y va....je ne peux pas m'empècher d'hurler de rire en fait. Alors dans la camionnette il y aura deux ou trois chouècheman qui vont rentrer dedans en mode allez faut rigoler, mais....bah c'est tout quoi. Personne ne va aller faire une guerre, personne ne va suivre un truc genre la traque des juifs, genre les maquis, genre....mais putain je suis mort de rire, coucou c'est la guerre, en colonne couvrée...hop hé hop hé, gauche gauche, escadron halte....non mais sérieusement. La guerre se sera en mode wifimax quoi....qu'est-ce que tu veux mobiliser un pays où des gens s'en balec du pays....donc la guerre se sera chez moi, sur les marches de mon allée, juste devant chez moi, avec le pompe et la 22 en parallèle, deux cents cartouches de 12 et plus de milles en 22 et après on verra qui survivra, à la campagne j'ai déjà repéré quelques habitants et quelques bestioles à bouffer, quelques caves à dépouiller et sans résistance, la campagne c'est déjà ça depuis la nuit des temps, on s'observe et on sait qui mourra et qui vivra. Mais jamais nous ne subirons de rafles, jamais des types avec des casques et des habits de merde ne viendront nous chercher, jamais cela ne se passera comme cela, jamais nous ne serons obligés de faire partir nos enfants dans la forêt pour échapper à l'ennemi, c'est fini tout ça, demain la guerre, demain personne ne gagne, une boucherie à chaque étage des immeubles...alors c'est quoi...bah la seule solution c'est une bombe nucléaire sur nos gueules, sur leur gueule, faire péter les centrales, et surtout, oh oui surtout, traquer les fils de putes de gouvernants, et les tuer dans une barbarie sans nom, donne moi juste un attal ou un macron en temps de guerre, et je pense que mes instincts primaires vont jaillir de mes poings, de mes dents, une boucherie sans nom je te dis, je suis capable de les déchiqueter avec mes dents et même vivants. Alors la guerre demain ? viens chez moi j'habite chez une...moi !!!! Je ne sais pas pourquoi mais j'ai vraiment envie de tuer en ce moment, faut vraiment que ça explose toute cette tension à la con que ces connards nous promettent. Moi faut que je tue, alors c'est maintenant et ici, pas à kiev ou je ne sais où, ici et maintenant, dans mon allée de garage !!!!! welcome to paradise bande de cons.

Madloonflayed©2024-mouai bah j'ai le stock de munitions mais toujours pas de guerre en vue dans mon allée de garage, juste un pauvre con que je viens d'insulter parce que ses chiens me pètent les couilles....ils vont peut-être mourir en premier d'ailleurs, dommage collatéral....

LES MATHS..... SOUTERRAINES

 

Quoi de neuf Charles ???? L'Alexithymie, ou comment mettre un nom scientifique médical sur ma vie, maintenant. Cela plait ou ne plait pas, en fait à cinquante cinq balais je m'en fous. Cela devient dangereux, vais-je me faire renvoyer de mon job de merde, vais-je tuer quelqu'un qui me prendrait trop la tête, vais-je manger des scorpions ou des morts????? Alexithymie. C'est facile de mettre un nom sur ma réalité, sur ma tête, sur mon être. Les médecins, les analyses, les diagrammes sont formels...mais moi, moi dans ce truc, je suis qui ? Possibilité de troubles autistiques ? Pourquoi pas, je le sais depuis longtemps que je suis différent de la normalité, artiste quelques heures, débile quelques heures, amnésique quelques heures, ingénieur en mathématiques quelques heures, tueur en série quelques heures, teubé sans wi-fi quelques heures, analyste quelques heures, maitre du monde quelques heures, écrivain quelques heures et juste moi quelques minutes. Alors oui, je suis....quelque chose dans l'humanité virtuelle, réelle, à l'opposé des autres, je ne pense pas comme eux, je n'écris pas comme eux, je ne baise pas comme eux, je ne .... Alexithymie. Putain que la vie est belle! Changer de médecin pose parfois quelques problèmes de plus sur d'autre problème, le mien envisage de se suicider, jamais vu un patient pareil....avez-vous envisagé de voir un psy....un quoi ? euh non la dernière pleurait je ne sais plus pourquoi....Ouai ok j'ai pété une durite cette semaine, ouai ok j'ai insulté des gens, oui ok je n'ai plus de filtre, oui oui oui oui oui. J'ai un problème de reconnaissance faciale, qui c'est, quel grade, quelle fonction, quoi quel que qu'est-ce comment ...mais c'est terminé, je ne sais plus. Alors j'ai consulté et je n'aurai pas dû, parce que la réalité scientifique dépasse de loin mon âme, mon être, ma vie. Limite internable, limite justiciable, limite j'ai réussi à sortir du cabinet médical sans menottes. Un peu perdu sur le parking. Pourquoi j'ai insulté ces gens, pourquoi j'ai menacé ces gens, pourquoi ? Je suis entier, absorbé par les ondes, je navigue dans un univers parallèle qui n'est plus compatible avec le vôtre, je deviens moi, longtemps refoulé, le faux être disparait et ça vous fait chier. Quel bonheur !

Madloonflayed©2024- bon je ne sais pas si je vais me faire dégager de mon job mais au moins j'ai dit ce qu'il fallait dire, après ce n'est pas la mafia, mais moi je suis la mafia !

TIGROU EST ALLÉ ENCORE TROP LOIN

Contre toutes ces informations, je contre la flèche d'une contre utopique, triste pays, demain un combat pour devenir libre, mais de quelle guerre chante les morts ? Je ne sais plus si toutes les infos se sont enterrées au moment où elles ont atteint mon comas, papa laisse moi libre. J'irai loin, j'irai aimer les oiseaux qui chient sur ma tombe, j'y crois encore. Je crois à la mort tant que je respire encore. A force de suivre les zinfox, j'en suis à aimer la mort, juste parce que je respire encore. Avec ma fée on sait qu'on est rien, à absorber des trucs venus des vibes aliens, tous les deux à se prendre pour des gens importants à marcher au milieu des pigeons sur le chemin avec notre zimzim, un jeu sans tunes, ma fée sait qu'elle vivra encore plus loin, pour mon corps c'est beaucoup plus aléatoire. Se promener encore un peu. Ce champignon dans la nuit. C'est beau mais c'est tant pis. Juste quelques photos que l'on verra sur les libessss d'un infini sans fin, tu sais les visions à la gueule des métros, les yeux éteints, une photo pour l'éternité, quelques tiktok de merde dans un cnews F éné, pour les squelettes car nous ne serons plus là pour regarder et vibrer et s'énerver. Tout finira comme mon âme, loin, sans lumière, sans espoir, dans un bruit sourd et des vagues au delà des cœurs, emportant mes souvenirs et ma vie. Juste mortel ! Je suis juste mortel, avec une mémoire d'un triste, que restera-t-il de moi quand les bombes viendront nous lécher le cul dans la nuit, quand mes champignons hallucinooooosssseee éclaireront le ciel dans une odeur d'un adieu, putain je n'en peux plus, vivement finalement. Cela fera de belles photos car nous en retrouvons des pires gloires des pertes de vies d'ailleurs, d'une autre vie, c'était qui déjà sur les photos hein ?!!! Tu sais ceux qui pleurent et qui crient quand les pluies d'acide les pulvérisent sans voix, juste des images sans son. Ces enfants qui courent à moitié nus, leur corps dans des nuages sans odeurs et leur peau qui fond....tu y crois encore que l'on peut vivre d'amour ? Il y a trop de sang dans les rivières, il y a quoi après ? Je doute ! Est-ce que ce sont mes derniers mots pochés sur des feuilles ? J'en doute, quoique ! Journaliste de guerre, humoriste de l'horreur, conteur de fables morbides, découpeur de cadavres, magasinier de l’extrême violence, à commander des armes et des balles, ou des cercueils. Je serais bien sans moi. Écrivain de la mort, à force d'en coucher des lignes par milliers, je serais cela. J'y crois pas. Mon cancer sera-t-il plus fort que la bombe ? J'espère mais je n'y crois pas. Je vous entends crier et ça m’empêche de dormir, comment je peux me reposer dans ce cimetière ? Empathie, putain de maladie, ouai j'en suis en enfer ! Toujours! Je bois encore du mauvais vin, sans merci, pour l'amour des dieux. Je regarde des poseurs de bombes, des kalachnikovers qui ressemblent à l'espoir de leur paradis avec des gonzesses à poils par milliers, dieux est en nous. Des tranchées....mais ça n'existe plus, juste des putes en gilets pare-balles rue Saint-Jean avec des feux d'artifices contre des commissariats, ils vont tous brûler. Je vais pisser sur vos tombes. Y chier s'il le faut. Je suis d’extrême côté de ceux qui courent après les chats pour les bouffer, quoique je n'ai jamais tué de chats, ou alors il ne sentait pas bon. Faut faire tomber la tour Eiffel, rien à foutre ça me fera de la ferraille pour mes prochains projets, loin des overdoses des médailles des jeux olympipipipipiques, à la santé des peuples noyés dans la Seine en nageant en pleurant les odeurs des éboueurs. Je m'éparpille juste parce que je prends un peu de cocaïne, magasinier qui prends de la poudre. Tu crois que c'est cher mais pas plus que ta sortie dans tes délires de bouffe, moi je prends, je sniffe, ola. Te voilà choqué, pauvre vie que tu as. Je suis loin , tu crois quoi, que le barbu avec sa sale gueule de bois boit du coca ? hahahahahahahahahahahahahahahahahaha. Allez demain la guerre, je suis loin au-dessus de ça, sniffe avec moi et on ira !

Madloonflayed©2024- c'est triste mais LES DROGUES.....