TOUT EST SOUS CONTRÔLE

Voilà comment je vois ma liberté d’expression dans ce monde aveugle, tu m’as promis d’être libre, alors tu me laisses écrire sur les murs, car tu sais que la justice va poser un mur, va exploser des pots de peinture et en cage j’aurais le droit de crier, oh oui, sauf que plus personne ne m’entendra. Alors je reviens à mes premiers amours, l’écriture sans relecture, sans censure, et si je me fais sauter alors c’est que j’aurai atteint le but ultime : celui de te faire chier ! J’ai relu 351 textes du Manu, et j’ai vu. Ouai j’ai vu qu’il flippait. Alors ce soir je suis saoul, bien barré et j’ai envie de te faire chier. J’ai écrit le 12 novembre que la terre allait exploser, du moins en ces termes : ça va péter les enfants, le ciel noircit maintenant, le 13 novembre les rues de Paris se sont gorgées de sang. J’ai écrit à un moment un texte sur un gosse qui va à l’école avec une bombe pour faire sauter sa classe, le lendemain une école aux USA était la cible d’un gosse qui a tué une cinquantaine de personne. Quelques jours avant que Charlie ne se fasse trouer le cul, j’avais écrit un texte sur le problème de l’envahisseur, celui  pour qui la lecture, la dérision, les filles nues, n’avait aucun sens à sa croyance et que des gens comme moi allait mourir. Alors non je n’ai pas une putain de boule de crystal, non je ne sais pas ce qui va se passer, mais putain oui je le ressens. Alors que fait-on de gens comme moi ? Mieux vaut en dire qu’ils sont fous. Et je suis fou. Ma fée est victime de prémonitions, elle ne les contrôle pas, et pourtant, à chaque fois, oui à chaque fois, ce qu’elle a vu dans son inconscient est arrivé. Difficile de vivre avec ça non ! Je n’ai pas de prémonition, je suis victime d’empathie, cette putain de maladie qui te ronge jusqu’à te rendre complétement dingue. Pourquoi crois-tu que j’écris ? Vivre en communauté m’est de plus en plus insupportable. Imagine moi dans un concert, je deviens complétement taré, mais j’ai trouvé le remède, je n’aime plus personne, je ne parle à personne, je suis le loup des steppes. Putain mais j’aime tout le monde ! J’écoute la musique au maximum. Je n’arrive à vivre que si j’entends de la musique, ma thérapie. Plus fort encore ce soir, je regarde la lampe de mon bureau, je me dis cette ampoule…je l’ai acheté où, et quand, je retourne à mon clavier et l’ampoule grille deux minutes après ! Je n’en peux plus ! !!! Alors c’est là que je perds le reste de mes amis facebook, mes amis de concert, mes amis tout court, car je suis bien un taré ! Demain je te regarde droit dans les yeux…ne me demande jamais ce que j’ai vu, oh non, jamais. Alors que fait-on de gens comme moi ? On les enferme, on les censure. Alors que fait-on de gens comme moi quand ils prennent dans la tronche 132 morts d’un coup, comment font-ils pour s’en sortir, comment faire pour ne pas sentir ces vibrations, ces bad vib mon pote ? Vas-y dis-moi ! Comment je peux vivre avec cette putain de maladie qui fait que je viens de prendre 132 cas dans la gueule. Qu’à chaque cas je ressens des fourmillements, qu’à chaque cas je ressens la terreur, qu’à chaque cas j’ai sue. Je ressens absolument tout. Alors pourquoi je bois autant mon pote, pourquoi cette vie m’est insupportable, pourquoi sur les photos je ne souris jamais, pourquoi chaque jour je pense que je suis responsable du lendemain, pourquoi je dois supporter tout cela tout seul, pourquoi je me suis construit un 7^ème sous-sol, pourquoi je fais rentrer le soleil dans ma maison, pourquoi mon chien pleure quand je suis au plus mal, pourquoi j’ai le cancer, pourquoi ils m’ont arraché mes intestins, pourquoi je mets mes doigts dans un étau, pourquoi je tremble, alors pourquoi ???????? Personne aujourd’hui ne se souci d’un type comme moi qui ne s'est jamais remis de l’année 2001, personne ne se souci d’un  type comme moi qui a pris des balles de 12 cm dans la tronche un 7 janvier, personne ne se souci d’un type comme moi qui s’éteint à chaque âme qui part à chaque coup de kalach, mais ça ne s’arrête pas sur les trottoirs de Paris, le moindre gosse égorgé, violé, je le ressens aux quatre coins du monde. Oui c’est égoïste, oui !!! Je ne peux plus sortir serein, je ne vais plus au restaurant, je ne vais plus dans les rues de Nancy, demande à mon fils ma dernière expérience, j’ai tout vu, j’ai tout dit et tout était vrai. Alors tu crois que je vis comment aujourd’hui, à 23h35 ? Je savais tous ces morts, je savais le lieu, et je n’ai rien fait ! Je n’ai rien fait !!!!!!!!! Je pense que je vais aller me coucher, essayer pendant quelques heures de trouver un semblant de sérénité, sais-tu que je ne dors que 3 heures maximum par nuit, et ces heures sont remplies de cauchemars, ma fée hallucine, comment il tient, comment fait-il pour être vivant, je n’en sais rien. J’ai une mission, souffrir ! Sinon pour la météo de ce dimanche, je peux te dire…….espèce de con !

RESTEZ HUMAINS, NE DEVENEZ PAS COMME MOI

Difficile de se taire finalement. J’avais envie de ne rien écrire, fermer ma gueule en m’isolant dans mon 7^ème sous-sol à enfoncer des clous dans un mur, après une nuit blanche et une journée noire, à me ronger les ongles en rampant sur le sol, à me taper la tête contre les portes,  prendre du recul pour ne pas finir en tôle pour avoir écrit il faut « … ». Alors depuis hier soir j’ai tout lu, tout regardé, j’ai passé ma journée à remonter du 7^ème sous-sol en courant dans les escaliers pour me jeter sur facebook, lire tout ce qu’il pouvait être écrit, j’ai voulu tout savoir, j’ai tourné dans mon bureau comme cette hyène autour d’une antilope aux pattes cassées, je me dégoutte, je m’écœure,  j’ai encore les babines qui dégoulinent de sang sur mon pyjama à paillettes avec l’ourson en forme de cœur et sur mes pantoufles en polaire. Finalement je ne sais rien, j’ai les larmes aux yeux, mon concert de ce soir est annulé et j’allais me coucher, juste après avoir mis le thermostat sur 18°c. J’ai lu des horreurs sur la toile, des gens qui veulent devenir des soldats et combattre l’ennemi, les mêmes qui n’ont même pas fait leur service militaire, les mêmes qui n’ont jamais tenu une arme de guerre, les mêmes qui pleurent quand le hamster du gosse vient de mourir et qu’il faut l’enterrer dans le jardin avec une boîte de chaussures comme cercueil, je ne le les blâme pas, ils ont raison peut-être. Il y a 27 ans de cela je démontais et remontais un famas les yeux bandés, je courais dans les bois de Ochey en rangers en chantant » Marylin Monroe est une putain mais je suis trop con pour la baiser « quand je préparais l’école des officiers, qu’en est-il maintenant ? Qu’en est-il pour nous tous ? Quand j’entends que ces jeunes de vingt ans à peine tiennent une arme de guerre à bout de bras, sans fléchir, en tirant sur chaque forme humaine en mouvement, achevant d’un tir froid ces malheureux qui gémissent à leur pied, ces mêmes jeunes qui sont capables de brûler vif un humain dans une cage en ferraille pour ensuite l’ensevelir à coup de tractopelle,  je me demande qu’en est-il pour nous ? La vie d’un être ne représente rien pour ces jeunes gens, qu’en est-il pour nous quand tremblotant nous installons une tapette à souris pour pécho l’enculé de loir qui nous empêche de dormir pendant que ces jeunes gens dorment dans la boue, dans un tuyau d’égout, pendant des mois en attendant leur heure en compagnie des rats. Alors comme ça nous allons partir combattre ? Nous ? Moi avec mon pyjama en polaire (bon stop ce sont des conneries hein, je n’ai pas de pyjama en polaire oh, mais j’aimerai bien…) ? Sérieux ? J’ai lu des messages sur certains murs de facebook d’individus révoltés par ses actes affreux de barbarie qui disent en ces termes : » viens chez moi enculés de terroristes, je vais te niquer et te faire la peau ». Vous êtes sérieux ? Ces types font 90 kilos, 1m85, s’entraînent jour et nuit avec des armes de guerre, répètent sans cesse leur geste dans l’espoir de mourir au combat, vous voulez combattre ça ? Alors vous dites ne pas avoir peur, moi je n’ai pas peur de dire que je chie dans le froc, je ne suis pas tranquille, je n’ai qu’un clavier et une souris filaire….je pense que cela ne va pas suffire. Alors ouai je ne suis peut-être qu’une merde sans couilles avec juste une médaille de bronze de la Défense Nationale pour mon engagement dans la guerre du Golfe en 91, mais j’ai un cerveau qui fonctionne et je ne pense pas que courir à poil dans les rues en essayant d’éviter des balles de 12 cm qui filent dans tous les sens dans un slalom insensé en criant je vais te niquer enculé va suffire à gagner cette guerre. Je ne dis pas qu’il faille regarder l’ennemi progresser, oh non, je dis juste qu’ils ont laissé rentrer le vers et qu’il a grossi maintenant. Alors comment faire ? Bah là tout de suite j’avoue que je ne vois pas vraiment où se trouve la solution. J’ai peur de dire que dans une semaine les larmes auront un peu séchées, du moins pour ceux qui ne sont pas touchés directement par cette folie du 13 novembre 2015 ou d’un autre jour, que comme je suis Charlie plus personne ne sera je suis Paris dans moins de deux semaines. J’ai peur de dire que la haine grandissante contre certaines personnes va exploser dans les écoles, les banlieues, dans les rues et que ça me fait chier. En revanche je n’ai pas peur de dire que j’ai peur, ouai j’ai peur. Alors je vous en supplie, restez humains, ne devenez pas comme moi…

MON INCAPACITE A VIVRE ET MON INCAPACITE A MOURIR EST A L'ORIGINE DE TE DIRE VAS TE FAIRE FOUTRE

Mon expérience se doit finir. C'est simple. Pas si simple. Le bruit que ça fait au bout de 469 jours d'extase et de répétition algorithmique et chimique. Un virage sans courbe. Oh. J'avais décidé d'oublier le bruit des analgésiques pour étouffer le son des douleurs sans cesse répétées. Pas de suspens pour une telle gloire. Au matin, j'aurai du rester couché, j'ai opté pour le nouveau traitement, la gueule ouverte. Chimie maintenant tu m'oublies. Plantes naturelles j'ai essayé. Les douleurs de mon cancer ont disparu dès la première injection. Quel crétin. Enfermé sur le seuil de ma connerie j'ai savouré cette manière de mourir sans souffrir. Souvent c'était mieux, mais putain je suis devenu vieux. Je ne suis plus celui que j'étais. J'ai usé, pressé et avalé cette substance sans m'arrêter, chaque jour. Perdu. L'analgésie de ces bons vieux jours a dissous mon amour pour la souffrance. J'ai fuit la vie pour affronter la vie, mais j'ai épousé l'éternité, plus aucune douleur, tout est passé. Comme un baiser d'une putain dans la cage d'un escalier, j'ai avalé, j'ai insisté. J'ai regretté le temps passé. J'ai cherché et je sais que je suis ivre, assis sur un banc, mais j'ai détruit mon cancer dans toutes ces bouteilles d'un vert éclatant envoûtant. Au bord de la falaise j'ai entendu cette voix qui m'a dit " vas-y mon garçon saute !!!" Mon grand-père était là, avec un refrain et au bout de ses doigts mon changement. J'ai couru. Scanner, IRM, toutes ces études stupides ont tué mon avenir, je leur ai dit que tout était faux. Oh si tout était faux. Ivre. Je suis la peste dans un seul corps. J'ai tout envoyé chier, moi j'ai fait médecine, assis sous la pluie, j'ai offert un vœux, celui de devenir vieux, plus ou moins. J'ai bu. Verre vert. Il faudra que je m'y fasse, plus ou moins. Mes cauchemars ont mixé mon avenir, juste pour m'y perdre, aucune réalité sans fiction. Complétement perdu. J'ai fuit et essayé d'envoyer chier ma vie et les cauchemars dans un réveil infini, étourdi, je sais que je saigne et je fuis la vie, je fuis la mort. A l'attaque. J'ai passé 469 jours à boire mes décisions, j'ai décidé d'arrêter aujourd'hui, ce n'est pas moi qui l'ai dit. Moi je fuis cette décision. Analgésie de mes pensées. Plus aucune question. Combien de temps je vais attendre avant d'atteindre le fond maintenant. Dis le moi. Putain. Je vais la jouer tranquille avec mes sanglots au milieu de la nuit, dans un sommeil agité. Je ne contrôle plus mes jamais. C'est ennuyeux. Dis moi les mensonges sur la vie au lieu de rester sans vie là devant mes yeux. Fais moi comprendre que mon choix, oh putain, de boire mon avenir dans ces bouteilles vertes improvise mon obsession de prendre trop large. Putain je vis trop fade, explique moi, vas-y improvise. Obsédé par la vie j'ai pris trop large les virages sans lignes droites sans contrôler, en dérapage. Cancer oh. Cancer ah. J'ai injecté de la musique et des notes que j'avais du mal à entendre, mes souvenirs, oh amertume de mon existence en silence. Je suis absurde. Tu sais maintenant que je suis dévasté. Oui j'ai du mal à l'entendre, je suis un alcoolique de mes souvenirs. Putain de jeu cruel. Je suis maintenant complétement dévasté. J'ai arrêté de jouer. Les douleurs sont revenues sans répits, fulgurantes, un si un do un la, intrépides elles tournent au beau milieu de mes os dans un froid cinglant. Oh putain. Difficile de sortir, je tourne, je tourne au beau milieu de novembre. Je dis ma vie est tournée vers ma mort. Oh. J'ai rebut mes analgésiques ce soir, pour pouvoir te dire le bruit que fait la vie.  Je me sens bien, sans attendre d'avoir les cheveux gris. Tout ça pour mourir, tout ça pour moi. L'heure de la fin ne s'est pas évaporée, bien accrochée, l'alarme est déclenchée, tout ça pour moi. Comment t'expliquer. Tu veux que je t'invente les paroles ? Ces douleurs c'est tout ça pour moi. Oh. Mes yeux verts grisent le monde que je vois, tous les doutes se sont évaporés, je sais maintenant tu sais.Dans quelques cartons j'ai enfuis ma mémoire. J'ai refermé chaque soir mon envie de faire semblant d'avoir envie. Le jour je t'aime. L'alcool sur 469 bouteilles de test en 469 jours, sauf que le test est terminé, mes cauchemars ne rejoindront plus jamais l'éternité, je reviens chez moi. Mais je ne reviens pas, je me réfugie dans un vomi de ce que tu es toi. Je ne reviens pas, oh, non. Je suis mort à l'instant...Je ne sais plus comment j'ai fait pour survivre à ce test, mais l'alcool ne tue pas, l'alcool m'a rendu plus vide, je suis heureux de sortir de l'enfer, mais rien n'est gagné, le cancer est accroché dans le vestiaire, il sèche mais ne meure jamais. A la tienne !!!!

PRIER POUR LE MEILLEUR ET SE PREPARER AU PIRE

L’exercice a été répété des milliers de fois, je pensais que notre arme était la plus aboutie. Des tonnes de réglages notés et appliqués tous les jours pour obtenir la meilleure arme du monde. Personne d’apparence humaine ne pouvait avoir établi ce que nous avons construit, affiné, bichonné ma fée et moi. Nous n’avons jamais été copiés. Jamais. Beaucoup trop mathématiquement complexe, élaborée avec une telle maitrise.

Cette arme ?

Notre phase de réveil du matin !!!

Même les secondes ont été revisitées, recalculées jusqu’à obtenir le meilleur du millième. Surtout pas un mot pendant cette phase, NE JAMAIS M’ADRESSER LA PAROLE DURANT CETTE PHASE DE RÉVEIL !!!! Cela pourrait compromettre tout ce travail accompli. Plus besoin de chrono visuel, tout est intégré dans la gestuelle. Chaque mouvement dispose de son laps de temps. Un véritable chef d’œuvre de précision. Même mon chien a été reprogrammé.

Tout cela pour faire de ce moment de torture une lisse temporelle, inexistante, oubliable, sans âme, sans bruit. Seuls les regards se suffisent, les gestes suffisent.

Ce matin il y a eu une explosion terrible dans la maison qui a détruit tout notre travail, et ce à quelques secondes de bazarder les pantoufles à l’heure précise où elles doivent atterrir près de mes Docs. J’entends :

« Papa ?! Papa ?! PAPPPAAAAAA !!! T’as pas vu mon jean gris ? J’trouve pas mon jean gris ! Putain mais il est où ???? »

Tout doit être recalculé, repensé, recalé, réglé. Absolument tout. Ce petit facteur x qui te bousille toutes tes lignes d’équations résolues jusqu’à lors. A quelques secondes de sauter dans le marijuanas break mon fils cherche son jean gris !!! Il est formidable !!! Je t’aime mon fils, ne change rien mon Alex, vas-y pète tout ce que nous avons construit, ce que nous construisons encore, même si les murs tremblent c’est toi qui a raison, rien n’est établi et inamovible.

Merci fils pour cette leçon de vie.

Putain de jean gris !

VOUS AVEZ L'HEURE ?

"Ohhh bah ça yé hein, on a rallumé le chauffage, pis on l'avait éteint tard hein,c'est pas ça mais le 15 mai on chauffait encore vous vous rendez compte, rooohhh"
Nannnn ???????
Et mais sérieusement, comment ils font pour se rappeler quand ils ont éteint le chauffage ?
Qui peut se souvenir d'un détail aussi....un détail que je n'arrive même pas à intégrer dans mon cerveau même si je l'avais noté sur un bout de papier (que je n'aurai certainement jamais retrouvé car je n'aurai pas intégré non plus la place que je lui avait consacré)?
Pourquoi se rappeler de ça ?
Et quand ils vont l'éteindre ils vont me dire exactement quand ils l'ont allumé leur chauffage.
C'est un truc de ouf. Ils se souviennent de tout......................ce qui ne sert à rien.
Que peut-on bien faire d'une info pareille? En quoi cela va-t-il être nécessaire pour moi, l'idiot du village, pour attaquer la journée de demain, sachant que je ne sais plus si je suis allé pisser avant d'aller me coucher. ça d'ailleurs c'est LE souci majeur, car quand je me glisse doucement sans réveiller ma fée en plein rêve sous les couvertures et que D'UN COUP je me demande : t'es allé pisser ou pas ? ça c'est important de ne pas oublier. Surtout que je vis à fond mes cauchemars moi, alors faut pas oublier les choses importantes. MAIS QUAND J'AI ÉTEINT LE CHAUFFAGE ? Même là dans mes cauchemars, ça ne sert strictement à rien. Je ne vais pas me réveiller en sursaut, ou m'agiter dans mon lit en poussant des hurlements, en tapant du poing sur l'oreiller, en me voyant éteindre le chauffage le 15 mai 2015 à 9h57. 
En plus ils n'avaient pas de carnet dans la main pour me sortir ce détail époustouflant.... Rien, pas même un truc écrit sur le dos de la main, rien !!! Ces gens m'émerveillent.
Moi qui ne me souvient même pas 30 secondes après avoir posé mes clés de la marijuana'sbreak où j'ai bien pu mettre ces PUTAINS de clés !!!!!
Alors c'est comme ceux qui se rappellent du temps qu'il a fait le 5 juillet 2013, ou ceux qui se rappellent de la date précise où le ptiot à perdu sa première chicot, c'est magnifique, moi je réfléchis presque pour sortir mon âge entre mes dents et eux ils se souviennent de toutes les dates et heures de tout ce que les autres ont fait, dit, pensé aussi des fois.
Presque par jalousie j'ai envie de me rappeler quand j'ai allumé mon chauffage cette année, mais impossible de me rappeler si je l'ai fait samedi, dimanche, ou plus tôt, et puis il y a un tel merdier là-haut, fait chier !
Et toi , dis moi voir nom d'un poussin en colère, quand as-tu éteint ton chauffage cet année ? Ha Ha !!!!
Non mais sérieux, vous vous rendez compte un peu, ils ont éteint le chauffage le 15 mai quand même....

DES BALLES ET DES PAVÉS

Bordel il faut faire des choix mon vieux, tu ne peux pas vivre comme ça bien longtemps, ma fée a donné le ton, il faut que je fasse des choix. Bah ce n’est pas vraiment le moment à vrai dire ma belle, car là j’hésite juste entre mourir et mourir, alors il faut que je te dise que ce n’est pas le moment de choisir. Ma fée, tu oublies parfois de lire ce qui n’est pas forcément écrit, regarde au-delà de ce qui est visible. Ma fée tu es pragmatique, tu poses toujours les bonnes questions, pour ou contre. Moi je pose toujours un mais devant le pour et un si devant le contre, un vrai merdier en fait. D’un côté j’ai ma maladie qui me dit vas-y démarre le Road King et embrasse ta fée ton gosse ton chien la souris verte et roule, écris tout ce que tu as toujours eu envie d’écrire, rempli tes cahiers 17x22, dors sur les trottoirs comme avant, ou dans la forêt, laisse toi partir et quand tu auras compris que rien ne sert à rien, pas même la liberté, roule toi un bon gros 5 feuilles, ouvre-toi une bonne bouteille de vin  et coupe les gaz au passage du train. Et de l’autre il y a les yeux de ma fée grands ouverts et si bleus, l’avenir de mon minot, le toilettage du chien, l’aspirateur et la tondeuse qui me dit vas-y, prends ton Road King et va faire un petit tour pas trop loin l’essence coûte chère bordel de merde, rentre et passe l’aspi, dis bonjour aux keufs et demande au ptiot si il a fait ses devoirs, brosse le chien, écris quand tu auras fini de vivre et putain ne touche pas à cette bouteille de vin bordel et arrêtes de vivre la nuit. Il faut faire des choix tu dis ? Ok mais j’ai bien compris que même mes décisions les plus sages n’ont rien à voir avec ton réel, alors je me laisse porter par ta liberté d’expression. Ahh les moutons vont changer de quartier, oui il faut pâturer ce qu’il reste à pâturer. Manu il te faut combien de couvertures déjà ? Il faut que je fasse encore des choix ? Laisse tomber je vais dormir avec le chien. Je ne sais plus comment faire. Je me sens vieux, je désespère de me finir au silencieux. Au diable je m’y rendrai sans me crever les yeux mais je ne sais pas comment faire. Des choix ? Je ne dis plus rien mais je n’en pense pas moins, laisse-moi boire ce dernier verre de vin, laisse-moi sortir le samedi soir. Même si je reste tout seul dans mon coin, socialement incompétent. Comment faire quand tu ne vois que des oiseaux à la surface de l’eau allongés sur le dos, ils ne se cachent plus sous les branches, ils se cognent aux fenêtres les ailes en lambeaux. Alors tu crois que c’est encore le moment de faire des choix ? Que sera mon lendemain ? Laisse-moi choisir. Je veux choisir le Sud ! Le cancer sous le soleil ne parait plus rien, laisse-moi OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. JE SUIS UN FOU ÉGARÉ ET TU M’AS CHOISI ENTRE LES VIEUX JEUNES ET LES JEUNES VIEUX JUSTE PARCE QUE JE SUIS UN ÉCORCHÉ ALORS NE ME DEMANDE PLUS JAMAIS DE FAIRE UN CHOIX. JE BOIS PLUS QUE DE RAISON PARCE QUE JE ME SUIS TROUVE MOI AU MILIEU DE LA PEUR.

VIBRONICS - Deep Roots Dub - dub reggae roots

TU AS 20 MINUTES POUR SURVIVRE

Allez hop on y va, c'est parti, 1 2 3 freedom man.

TU AS 20 MINUTES POUR SURVIVRE.

Bonjour je suis docteur Manu le fils de docteur Lulu, lis bien ceci, c'est vrai, pur, et ça marche. :

Tu as chaud, tu as froid, tu as des migraines, tu es angoissé, tu as de l'acné, tu es souvent fatigué, tu as de l'eczéma, tu perds tes cheveux, tu es constipé, tu as mal au dos, tu veux perdre du poids, tu dors mal, tu es souvent énervé.... Alors appelle moi, j'ai fait médecine mais putain ouai j'ai la solution à tout ça, la vraie, l'unique, l'universelle, j'ai cette putain de solution à tous ces problèmes. Et ça fonctionne !!!!! 1 2 3 go je balance :
Refroidis ton entrejambe ! Ok t'es mort de rire, mais vas-y reprends ton souffle.
Tu installes un tabouret dans ta baignoire, ou dans ton jardin, ou dans la rue, tu t'assoies dessus et tu prends une bassine d'eau froide, une éponge et tu te frottes lentement, délicatement, calmement ton entrejambe pendant 20 minutes. Si tu fais plus tu passes en mode gros pervers. Préviens quand même ton entourage juste pour éviter les questions bizarres.
Alors ? Tu te sens mieux ? Cela s'appelle de la naturopathie. Tu as des doutes ? Alors explique moi pourquoi les indigènes se baladent les couilles à l'air, demande leur si ils ont froid, si ils ont la migraine, si ils prennent du poids, si ils ont mal au dos !!! NON !!! Pourquoi ? Parce qu'ils ventilent leur entrejambe, et putain j'ai fait médecine, acte 5 verset 11 et ça c'est de la bombe mon pote. Oublie tes médocs, oublie ton psy, oublie les conseils de ta femme, refroidis toi les couilles bordel. 20 minutes 3 fois par semaine, tu veux une ordonnance ???? En MP stp !

SPORT TA MORT ET TA SOR

Ok les supers sportifs connectés bla bla manucurés bla bla, déjà dit, déjà digérés, quoique, nous pouvons les voir à la Pep, au Parc Ste Marie, encore et toujours aussi déconnectés du sport mais pas de la connerie avec leur capteurs de pouls, de glycémie, de virus H3N11, de gonflement du genou, de la bite ou du cul, enfin bref, ceux là ils sont en exclusivité dans ta ville ou sur la plage en plein midi. Mais celui de ce soir mon pote !!!! Il vous mets tous à la rue bande de nazes, celui là c'est un  record mondial à lui tout seul, jamais vu une créature pareille. En plus cette chose court (enfin essaie) à la campagne, loin des plages pailletées, loin de la foule, loin des gaz d'échappement (jamais compris pourquoi ils courent tous en plein centre ville sérieux), loin des photographes de VSD...alors j'ai bien tenté de jouer le reporter de guerre en mode furtif mais j'ai failli planter le marijuana'sbreak dans un arbre en essayant de choper mon portable dans cette putain de poche de mon fute complétement bloqué avec ma ceinture de sécurité PUTAIN DE MERDEEUUUUU pour le prendre en photo, histoire d'immortaliser la bestiole, mais trop tard elle avait sauté d'un saut de...éléphant dans le petit sentier caillouteux à gauche. Splounnncheeee et merde. Ce sportif là était bien plus dangereux qu'une superbe mini-jupe sur une belle nana chromée.
Bon les filles, désolé, je vais casser le suspens de suite, c'était pas  Chris Hemsworth en short mais bien un gros lard coincé dans un putain de mini-short noir moulant ...wowww...ultra sexe mais j'ai failli gerber...ça lui rentrait dans le ... trop tard je viens de gerber. Surmonté d'un tee-shirt orange fluo en mode raccord avec les baskets trop in, le portable accroché au bras, une montre plus grosse que l'horloge comtoise de grand'ma, un espèce de bidule noir autour des seins, ouai il avait des seins, bah ouai ! et un putain de casque de ouf sur les orlattes, mais jamais t'as vu ça, le truc énorme j'ai même cru qu'il avait pas de tête le gros, mais avec une antenne sur chaque écouteur, pas deux centimètres, pas 4, mais je dirais bien 15 cm les trucs (je suis d'origine du Luxembourg alors fais pas chier hein) et ce bidule raccordé à un ipod gonflé aux stéroïdes, il te faut deux mains pour le tenir le truc (je te dis que je viens du Luxembourg oh...avec un peu de sang de sicilien...ptit peu) Et tout ça les filles, baignait dans la transpiration et le souffle du bœuf en fin de vie..brrrrr.
Bon sérieux les sportifs OHHHHHHHH arrêtez STOPPPPPP!!! non mais sérieux, vous allez bientôt courir avec un thermomètre planté dans le cul ou quoi ?

MAMAN J'AI FAIT UN CAUCHEMAR, SI C'EST VRAI, MÊME QUE J'AI PEUR MAINTENANT......

REFUGIES - APPEL AUX DONS - MERCI

APPEL AUX DONS !!!!!!!!!!!!!!!!!
J'en appelle aux réfugiés qui se trouvent désormais sur la france (pas de majuscule pour ce qui n'existe plus), si vous pouviez me filer un peu de tunes, non je dis ça car j'ai cru lire que vous allez gagner plus que moi, avec ce que cet enculé de gouvernement va vous filer, j'ai bien fait le calcul trois fois, avec et sans substances illicites, après déduction de mon loyer, de ma bouffe, de mon moyen de locomotion pour aller taffer, après les charges, après les études du minot, après le gasoil polluant, après la csg, la mutuelle, la sécu et tout le fourbi, il ne me reste plus rien du tout, mais je rassure tout le monde je vis encore, mais toi réfugié qui fuit ton pays comme un lâche, tu as 1000 euros d'argent de poche, alors je me disais comme ça, comme moi je suis dans le rouge et que je ne peux même pas me payer un ptit concert Chez Paulette pour me détendre de ma putain de semaine pourrie avec une hernie discale qui va au final me clouer dans un fauteuil roulant, et puis comme ma maladie me bouffe les os jusqu'à en perdre la raison, je me disais que toi le réfugié tu pouvais peut-être me venir en aide en faisant un don de quelques euros, juste pour le pain au moins. Merci d'avance.

AU BOUT DE MA BITE IL YA CHARLIE ET AUSSI DES GOSSES QUI NE SAVENT PAS NAGER

Tu sais comment on récolte une papaye ? Bah avec une fou fourche.

Tu sais c’est quoi un canif ? Bah c’est un fien.

En me rapprochant de mes dix ans je pensais que cela me permettrait de m’éloigner de toute cette merde télévisuée, de toute cette merde ingurgitée, de toute cette merde que les médias inondent dans les salons, mais heureusement je n’ouvre plus les yeux dans les salons bleutés. Mais je reste inquiet. Tous ces jeunes aux yeux écarquillés le matin, tous ces jeunes qui tirent la tronche le matin, toutes ces petites poufs qui s’habillent comme des putes tôt le matin, tous ces regards attristés par leur destin, je reste inquiet. Tous ces pauvres gosses errent dans une tristesse à l’envers d’un gosse qui se retrouve la gueule dans une vague au petit matin. Ils sont imbibés de malheur qui ne les concerne pas, ils naviguent sur ce bateau heurtant la tronche des migrants sans regarder au-delà de la proue. Et pourtant ils sont tristes ce matin. A QUI LA FAUTE PUTAIN ????

Ce gosse retourné mille fois pour la bonne prise sur cette plage de merde ne les intéresse pas. Mais il est là, présent sur le tableau de la salle B15, ils s’attristent d’un personnage de science-fiction généré par les médias, et cela tu le dois aux parents gavés d’extrême droite, ou de gauchos populos qui s’abreuvent de Claire Chazal disparue en pleine mer. Alors la gueule de vos minots, vous les fachos, vous les gauchos, vous les républicanos ne sont que le miroir de vos soirées télévisées Mc Donaldnisées.

Putain bordel vos gosses sont tétanisés, incapables de servir deux mots sans pleurer dans cette salle B15 avec cette prof de français de mes couilles qui leur ressert un plat froid de la veille. Une putain de prof de gauche qui s’est enfilé un pavé de son grand père  dans le cul et qui ne l’a jamais chié.

Parents, écoute moi, reprends tes gosses par la main dans la rue, explique lui que de traverser quand le gugusse rouge est rouge est dangereux pour son ptit cul, emmène le dans la forêt à nouveau pour lui faire écouter le chant des oiseaux, lui faire ramasser une feuille et lui dire de quel arbre elle s’est cassée la gueule, fais lui sentir une fraise sauvage, mets lui la main sur la bouche quand un renard traverse le chemin, prends le temps de goûter avec lui un carré de chocolat avec du pain frais et un verre de lait. Putain parent mais tu es où maintenant ???

Parent tu te gaves d’informations télédirigées, tu prends tes repas devant le 20 heures, t’essuies la vaisselle avec du pq et tu n’as même pas vu que tes gosses se cachent les yeux à chaque horreur que tu te prends dans le cul. Parent réveille-toi, j’ai vu ton fils ta fille dans les mains d’un psychopathe bien connu des services secrets français, mais toi tu avais la tronche dans la merde qu’on te fait bouffer à chaque minute de ton existence. Parent ne sois pas différent au litre de lait renversé sur la table du petit déjeuner, parent enlève tes putains d’œillères Chazalisées et reviens ici, maintenant.

J’ai vu ce matin des gosses iphonisétéléconnectés, tristes et cons, j’ai juste envie de les exterminer, mais à quoi bon, je suis le seul à m’en inquiéter.

Sinon j’ai vu aussi un écureuil traverser la route ce matin, mon fils assis à côté de moi dans le marijuana’sbreak envoyait des sms à plus aveugles que lui, mais il n’a rien vu….

LUCILLE MIE

Lucille Mie est une copine, enfin je crois !!! De toute façon c'est mon dernier texte du jour.

Lucille Mie, toi la rebelle des mots, tu veux te taper l’affiche à l’américaine, tu veux jouer les stars, c’est trop facile Lucille Mie, tu es une projection de moi dans un nouveau testament, tu es ce que je ne suis pas dans la vraie vie, tu es mon contraire dans l’humanitaire, mais Lucille Mie tu es une grosse connasse. Tu me critiques, tu me kalchnikoves parce que je ne suis pas médecin. Ce que je dis est juste préventif, ça ne veut pas faire de mal, j’ai fait médecine et qu’importe la manière dont  je délivre mes suppos. Alors tu veux des preuves,  welcome Lucille Mie, j’ai fait plus de 7 années d’études, j’ai pratiqué plus d’actes de chirurgie qu’un chir ordinaire, des manipulations sur des souris en tout genre, j’ai trempé mes mains dans les révolutions  des corps perdus. J’ai joué au médecin n’est-ce pas les filles ? Docteur maboule ? Appelle-moi docteur Lulu. Ou Manu. La différence entre les médecins comme toi Lucille Mie et moi, c’est que les seuls connards de ton genre qui se sont occupés de mon corps m’ont détruit définitivement. Aucune méthode pour me soigner, alors on invente en médecine des parallèles, parait que c’est la bonne life man. Alors c’est ça la médecine ? Trouver par n’importe quel diagnostique à la con le remède au chevet du malade. Me filer une ordonnance était ta parallèle, sans prendre en compte mes sentiments, ma vie intermittente couverte de métastases, où tu crois définir le bien titulaire pour mon régime médical. Je reste sur ma faim, le bide ouvert aux quatre vents, tu m’as donné les lignes encrées pour que je ne sois pas venu pour rien. C’est ça la médecine ? Alors Lucille Mie, oui je me vante d’avoir fait médecine. Car un médecin, celui qui sent les sens malgré l’habitude, est celui qui à la fin de ta visite ne te file aucun médoc. Alors étonne-moi Lucille Mie, maintenant. Tu sais m’écouter, ou du moins tu m’as lu, alors conseille moi, drive me. Je suis un médecin efficace. Pas de ces médecins qui ont le niveau requis par l’Onisep en mathématiques, un bac S et un naufrage dans une fac de merde sondée par des branques de l’éducation nationale et quelques clopes dans les couloirs des urgences du chu campagnard. Alors l’incompétence de ta génération de médecins gauchos et tes poils pubiens rasés ne me feront pas changer de cap, j’ai fait médecine et je te demande de prouver le contraire. Viens on fait ensemble une opération à cœur ouvert, juste avec l’esprit, sans mépris, juste toi et moi dans un battle autour d’une table de chir. Le meilleur scénario ? Il n’y a pas de point de suture pour ce genre de blessure. Alors tu as ouvert le corps de ses blessures, mais tu n’as pas vu que le mort avait perdu la vie. Moi dans ma médecine j’ai senti. Pas d’opération possible, je passe mon tour. Jésus. Je suis amoureux de tes lèvres douces Lucille Mie, tu as la peau de ces cadavres juvéniles que j’autopsie, mais ta sodomie ne me plait pas, j’ai mal. Alors sans commentaires ?