TOUT EST SOUS CONTRÔLE

Voilà comment je vois ma liberté d’expression dans ce monde aveugle, tu m’as promis d’être libre, alors tu me laisses écrire sur les murs, car tu sais que la justice va poser un mur, va exploser des pots de peinture et en cage j’aurais le droit de crier, oh oui, sauf que plus personne ne m’entendra. Alors je reviens à mes premiers amours, l’écriture sans relecture, sans censure, et si je me fais sauter alors c’est que j’aurai atteint le but ultime : celui de te faire chier ! J’ai relu 351 textes du Manu, et j’ai vu. Ouai j’ai vu qu’il flippait. Alors ce soir je suis saoul, bien barré et j’ai envie de te faire chier. J’ai écrit le 12 novembre que la terre allait exploser, du moins en ces termes : ça va péter les enfants, le ciel noircit maintenant, le 13 novembre les rues de Paris se sont gorgées de sang. J’ai écrit à un moment un texte sur un gosse qui va à l’école avec une bombe pour faire sauter sa classe, le lendemain une école aux USA était la cible d’un gosse qui a tué une cinquantaine de personne. Quelques jours avant que Charlie ne se fasse trouer le cul, j’avais écrit un texte sur le problème de l’envahisseur, celui  pour qui la lecture, la dérision, les filles nues, n’avait aucun sens à sa croyance et que des gens comme moi allait mourir. Alors non je n’ai pas une putain de boule de crystal, non je ne sais pas ce qui va se passer, mais putain oui je le ressens. Alors que fait-on de gens comme moi ? Mieux vaut en dire qu’ils sont fous. Et je suis fou. Ma fée est victime de prémonitions, elle ne les contrôle pas, et pourtant, à chaque fois, oui à chaque fois, ce qu’elle a vu dans son inconscient est arrivé. Difficile de vivre avec ça non ! Je n’ai pas de prémonition, je suis victime d’empathie, cette putain de maladie qui te ronge jusqu’à te rendre complétement dingue. Pourquoi crois-tu que j’écris ? Vivre en communauté m’est de plus en plus insupportable. Imagine moi dans un concert, je deviens complétement taré, mais j’ai trouvé le remède, je n’aime plus personne, je ne parle à personne, je suis le loup des steppes. Putain mais j’aime tout le monde ! J’écoute la musique au maximum. Je n’arrive à vivre que si j’entends de la musique, ma thérapie. Plus fort encore ce soir, je regarde la lampe de mon bureau, je me dis cette ampoule…je l’ai acheté où, et quand, je retourne à mon clavier et l’ampoule grille deux minutes après ! Je n’en peux plus ! !!! Alors c’est là que je perds le reste de mes amis facebook, mes amis de concert, mes amis tout court, car je suis bien un taré ! Demain je te regarde droit dans les yeux…ne me demande jamais ce que j’ai vu, oh non, jamais. Alors que fait-on de gens comme moi ? On les enferme, on les censure. Alors que fait-on de gens comme moi quand ils prennent dans la tronche 132 morts d’un coup, comment font-ils pour s’en sortir, comment faire pour ne pas sentir ces vibrations, ces bad vib mon pote ? Vas-y dis-moi ! Comment je peux vivre avec cette putain de maladie qui fait que je viens de prendre 132 cas dans la gueule. Qu’à chaque cas je ressens des fourmillements, qu’à chaque cas je ressens la terreur, qu’à chaque cas j’ai sue. Je ressens absolument tout. Alors pourquoi je bois autant mon pote, pourquoi cette vie m’est insupportable, pourquoi sur les photos je ne souris jamais, pourquoi chaque jour je pense que je suis responsable du lendemain, pourquoi je dois supporter tout cela tout seul, pourquoi je me suis construit un 7^ème sous-sol, pourquoi je fais rentrer le soleil dans ma maison, pourquoi mon chien pleure quand je suis au plus mal, pourquoi j’ai le cancer, pourquoi ils m’ont arraché mes intestins, pourquoi je mets mes doigts dans un étau, pourquoi je tremble, alors pourquoi ???????? Personne aujourd’hui ne se souci d’un type comme moi qui ne s'est jamais remis de l’année 2001, personne ne se souci d’un  type comme moi qui a pris des balles de 12 cm dans la tronche un 7 janvier, personne ne se souci d’un type comme moi qui s’éteint à chaque âme qui part à chaque coup de kalach, mais ça ne s’arrête pas sur les trottoirs de Paris, le moindre gosse égorgé, violé, je le ressens aux quatre coins du monde. Oui c’est égoïste, oui !!! Je ne peux plus sortir serein, je ne vais plus au restaurant, je ne vais plus dans les rues de Nancy, demande à mon fils ma dernière expérience, j’ai tout vu, j’ai tout dit et tout était vrai. Alors tu crois que je vis comment aujourd’hui, à 23h35 ? Je savais tous ces morts, je savais le lieu, et je n’ai rien fait ! Je n’ai rien fait !!!!!!!!! Je pense que je vais aller me coucher, essayer pendant quelques heures de trouver un semblant de sérénité, sais-tu que je ne dors que 3 heures maximum par nuit, et ces heures sont remplies de cauchemars, ma fée hallucine, comment il tient, comment fait-il pour être vivant, je n’en sais rien. J’ai une mission, souffrir ! Sinon pour la météo de ce dimanche, je peux te dire…….espèce de con !