SPORT TA MORT ET TA SOR

Ok les supers sportifs connectés bla bla manucurés bla bla, déjà dit, déjà digérés, quoique, nous pouvons les voir à la Pep, au Parc Ste Marie, encore et toujours aussi déconnectés du sport mais pas de la connerie avec leur capteurs de pouls, de glycémie, de virus H3N11, de gonflement du genou, de la bite ou du cul, enfin bref, ceux là ils sont en exclusivité dans ta ville ou sur la plage en plein midi. Mais celui de ce soir mon pote !!!! Il vous mets tous à la rue bande de nazes, celui là c'est un  record mondial à lui tout seul, jamais vu une créature pareille. En plus cette chose court (enfin essaie) à la campagne, loin des plages pailletées, loin de la foule, loin des gaz d'échappement (jamais compris pourquoi ils courent tous en plein centre ville sérieux), loin des photographes de VSD...alors j'ai bien tenté de jouer le reporter de guerre en mode furtif mais j'ai failli planter le marijuana'sbreak dans un arbre en essayant de choper mon portable dans cette putain de poche de mon fute complétement bloqué avec ma ceinture de sécurité PUTAIN DE MERDEEUUUUU pour le prendre en photo, histoire d'immortaliser la bestiole, mais trop tard elle avait sauté d'un saut de...éléphant dans le petit sentier caillouteux à gauche. Splounnncheeee et merde. Ce sportif là était bien plus dangereux qu'une superbe mini-jupe sur une belle nana chromée.
Bon les filles, désolé, je vais casser le suspens de suite, c'était pas  Chris Hemsworth en short mais bien un gros lard coincé dans un putain de mini-short noir moulant ...wowww...ultra sexe mais j'ai failli gerber...ça lui rentrait dans le ... trop tard je viens de gerber. Surmonté d'un tee-shirt orange fluo en mode raccord avec les baskets trop in, le portable accroché au bras, une montre plus grosse que l'horloge comtoise de grand'ma, un espèce de bidule noir autour des seins, ouai il avait des seins, bah ouai ! et un putain de casque de ouf sur les orlattes, mais jamais t'as vu ça, le truc énorme j'ai même cru qu'il avait pas de tête le gros, mais avec une antenne sur chaque écouteur, pas deux centimètres, pas 4, mais je dirais bien 15 cm les trucs (je suis d'origine du Luxembourg alors fais pas chier hein) et ce bidule raccordé à un ipod gonflé aux stéroïdes, il te faut deux mains pour le tenir le truc (je te dis que je viens du Luxembourg oh...avec un peu de sang de sicilien...ptit peu) Et tout ça les filles, baignait dans la transpiration et le souffle du bœuf en fin de vie..brrrrr.
Bon sérieux les sportifs OHHHHHHHH arrêtez STOPPPPPP!!! non mais sérieux, vous allez bientôt courir avec un thermomètre planté dans le cul ou quoi ?

MAMAN J'AI FAIT UN CAUCHEMAR, SI C'EST VRAI, MÊME QUE J'AI PEUR MAINTENANT......