SUR LA RIVIERA

Ce matin je me suis réveillé avec la Marseillaise plantée comme un drapeau dans la tête, j'ai pris mon thé à la cocaïne et je me suis rasé le crâne et j'ai levé le bras droit froidement dans un geste violent devant le miroir...pour attraper la brosse à cheveu sur l'étagère du haut, je me suis un peu pété l'épaule dans le mouvement mais ça va aller, je suis fort, une épine de Pyracantha coccinea ma transpercé le doigt mais je suis un guerrier mais j'ai mal quand même. Je suis allé au bureau de vote à pieds car j'emmerde les écolos en voiture électrique, je suis rentré dans la pièce comme dans un saloon, silence de mort, je me suis jeté sur un seul papier car je n'ai peur de rien ni personne, je suis rentré dans l'isoloir et fièrement j'ai embrassé le papier avec le nom avant de le glisser dans l'enveloppe brune....mais mais mais...c'est quoi ce bordel, oh putain je me suis trompé de nom, oh putain le con, oh putain c'est trop tard, oh putain j'ai pris Poutou, je sors de l'isoloir la tête haute malgré tout, je glisse l'enveloppe dans la fente de l'urne...mais bordel pourquoi ça ne rentre pas...ah pardon A VOTE., je suis sorti en faisant claquer mes éperons sur le sol, j'ai poussé la porte avec le pas de panique, j'ai sifflé mon cheval et je suis rentré à pieds en pleurant et faisant du stop. Journée de merde !

OFFRE VALABLE DU.... BAH C'EST FINI EN FAIT

La maladie n’était pas répertoriée le pronostique était engagé l’ordonnance était simple à rédiger alcool antidépresseurs alcool antidépresseurs alcool antidépresseurs alcool fort antidépresseurs alcool fort antidépresseurs alcool très fort antidépresseurs alcool très fort triple dose d’antidépresseurs régime imposé par la justice par le centre pénitentiaire dont le directeur est mon cerveau ordonnance renouvelable pendant huit jours trois fois par jour pour réussir à déconnecter mon âme de toute réalité pour finir complétement taré je pense que la médecine n’avait pas tout prévu car j’ai réellement flippé lorsque je ne me rappelai plus des cinq minutes précédentes aux cinq minutes suivantes  les mots n’étaient plus dans le bon sens les crayons avaient disparu et l’encre ne coulait plus mais j’ai fait médecine et l’ordonnance était bien rédigée j’ai perdu le contrôle de mon propre cerveau j’ai perdu goût à la bouffe à la mort aux mots je me réveillai en pleine nuit pour me dire que c’était pas le jour même ma respiration était hors de contrôle c’était une première pour moi jamais tenté aussi fort jamais tenté aussi difficile mais avant de suivre le régime je savais que c’était bien pour vivre qu’il fallait avoir le goût de mourir dans la bouche chaque matin chaque minute sentir l’alcool fort dévaler ma descente en enfer les antidépresseurs pour ralentir le rythme et accélérer la descente mais le directeur a toujours raison huit jours intenses où plus aucun cauchemar n’est apparu plus aucun rêve non plus cligner des yeux était une torture mentale fermer les yeux était une scarification de l’intérieur enregistrer les images sans les faire ressortir et pleurer et d’un coup au bout du huitième jour tout arrêter l’alcool les antidépresseurs et essayer de tenir toute une journée sans fermer les yeux sans écouter sans réfléchir laisser revenir ce qui va revenir ce qui va resurgir du plus profond des abîmes et attendre la nuit puis le jour et comprendre que rien n’est remonté que rien n’est réellement parti non plus mais attendre me supplier de me resservir un verre d’alcool d’avaler la triple dose m’arracher la peau des mains me bouffer l’intérieur de la bouche jusqu’à ne plus pouvoir parler mais j’ai tenu deux jours puis trois et j’ai fait les valises j’ai tout mis dans le coffre de la marijuanas break et j’ai attendu puis j’ai revu mon fils et ma fée et avec mon pote Tof on est allé voir le concert des Matmatah le son était à chier et j’ai dormi trois heures et j’ai roulé 10 heures sans trop savoir où j’allais ils appellent ça des vacances il parait une semaine dans le sud une semaine sans alcool sans antidépresseurs juste deux ou trois que j’avais planqué dans la poche de mon sweat zippé j’ai essayé de dormir dans une grosse caravane j’ai vu des gens affamés de connerie j’ai vu des gens qui m’ont rappelé que je les déteste tous les noirs les blancs les bronzés jusqu’à la raie des fesses les putes au vagin épilé les serviettes de plage les gosses qui hurlent les chiens qui lèchent les glaces tombées sur les trottoirs les connectés qui coupent leur steak avec leur portable multifonctions tout ce bruit j’ai cru devenir complétement fou j’ai arrêté le régime trop tôt ou trop tard j’ai fini par m’automatiser j’ai enfin réussi à m’automatiser jusqu’à oublier que j’étais venu me reposer je me suis baigné dans une eau de mer glacée juste par défi contre l’humanité juste pour voir si la mort était capable de me frapper j’ai marché et ramassé les crottes de mon chien dans un sachet plastique  chaque jour sept jours je me suis allongé et les rêves ont réussi à ressortir de la terre brûlée au bout du septième jour il était trop tard j’ai fait les valises et rechargé la marijuanas break et j’ai roulé pendant 9 heures sans fermer ni cligner des yeux pour arriver dans un air glacial j’ai viré les valises du coffre et j’ai cherché le festival aux poils avec ma fée et nous nous sommes déchirés les tympans pendant quelques heures mais je n’avais toujours pas cligné des yeux je savais qu’à la fin de cette chanson ce qu’ils appellent les vacances seraient terminées je me suis allongé et j’ai fermé les yeux enfin j’avais  réussi à fermer les yeux sans pleurer je me suis réveillé ce dimanche matin persuadé que j’étais guéri j’ai dormi j’avais enfin dormi le téléphone a sonné ma marraine est décédée hier soir je n’ai plus d’alcool il me reste deux ou trois antidépresseurs en miette planqués dans la poche de mon sweat je n’arrive plus à cligner des yeux j’ai peur de dormir il va falloir affronter la réalité ma marraine est morte hier soir quinze jours que je lutte il fait froid et ………

JUSTE A COTE D'ELLE

Bon y a des types bien plus intelligents que nous qui ont fait un calendrier de ouf et là en 2017 ça pue carrément, bon en même temps faut pas être prophète pour voir la merde qui arrive, mais il n'y a pas que la petite vie télévisuelle dans la vie, il y a aussi les catastrophes naturelles, et là mon pote ça va chauffer sévère pour nos gueules, enfin d'après le calendrier des autres là d'avant, et du coup je me suis lancé dans une putain de julienne de légumes histoire de mettre un peu d'argent naturel de côté car les récoltes vont êtres très très merdiques, au début j'ai ri, au bout de 2 heures d'épluchage beaucoup moins, mais j'ai pensé à ma belle mamie avec son tablier dans la cuisine, quand elle préparait des milliards de trucs sur la table de la cuisine et que j'étais assis là, juste à côté d'elle, et que mine de rien elle épluchait des tonnes de légumes en me parlant des fleurs qui arrivaient, des lapins qui allaient se régaler avec toutes les épluchures, et ce matin c'était moi la belle mamie, sans le tablier on n'en trouve plus des comme ça, et là je peux te le garantir ma belle mamie, on va en bouffer des légumes . Enfin je constate juste que quand tu étais là ma belle mamie, c'était quand même moins le bordel.
Oulaaa je viens de voir passer un camion Bofrost, alors lui si il vient me proposer de la julienne de légumes surgelée je l'étouffe avec son catalogue et je le rappe avec l'économe!

PEUT ÊTRE PLUS TARD

Alors là vous n'êtes vraiment pas cools les amis, vous auriez pu me dire qu'il y avait un débat politique à la télé hier soir ! Ha Ha. Enfin dans tous les cas je suis vraiment content de ne pas bosser aujourd'hui, parce que à mon avis le débat continue encore et encore et encore......et encore.......et encore dans les couloirs les bureaux à la cantoche sur le parking dans les chiottes et comme d'habitude j'aurais été le seul à ne rien comprendre de ce qu'ils se disent...
Et même si tu ne veux pas savoir ce que j'ai fait hier soir je vais quand même te l'écrire : un jour quand avec ma fée on a adopté le deuxième et le troisième chien qui courent partout dans notre maison à un artiste, ce dernier m'a offert une petite pierre en forme de goutte d'eau phosphorescente et quand je flippe un peu beaucoup comme en ce moment, juste avant de me coucher je m'enferme dans le noir complet un moment dans mon bureau où elle est posée au pied d'un artiste peintre en ferraille, je la prends au creux de ma main et je la regarde en essayant de ne pas cligner des yeux, ce qui au bout d'un moment me fait pleurer naturellement et la vision ainsi brouillée agrandi le spectre nocturne et je lui chuchote des phrases, des fois juste quelques mots et une fois que je la repose et que je m'essuie les yeux elle éclaire presque toute la pièce et gr^ce à elle je peux enfin me diriger dans cet enfer noir qui me fait si peur et je vais me coucher serein car je sais que toute la nuit, si jamais je flippe, je peux me lever et retourner la voir, elle sera là lumineuse et pourtant je ne lui aurais donné aucune lumière, mais elle elle donnera sans recevoir cette nuit là.
Voilà, j'ai loupé le débat politique...

VOOR VOERTUIGEN VOOR SPECIALE DOELEINDEN

J’arrive à faire des choses dans ma vie mais c’est trop bien, j’arrive à vouloir me prendre un semi-remorque en bécane en pleine gueule et la seconde qui suit je caresse mon chien. J’arrive à tresser une corde avec le chanvre et tout le merdier que tresser une corde comprend et la seconde qui suit je démonte un stylo papermate parce que cet enculé il n’écrit plus. Ces particules chimiques médicamenteuses, car ouai elles mentent, me fascinent depuis que j’overdose. J’avais encore sous peu la capacité de m’effondrer en moins de dix secondes pour réapparaitre dix, vingt minutes plus tard dans le même univers d’avant la chute, mais là, avec ces médocs contre la folie, j’ai développé une alternative intéressante, je peux courir après la prise pendant dix minutes pour aller chercher mon courrier situé à une minute de ma porte de garage – calcul simple j’ai fait cinq fois l’aller et le retour sans prendre le courrier - et entre temps refaire mes lacets et dormir en créant le premier nœud. Mais vraiment dormir, genre je suis maintenant capable avec ce médoc de m’évanouir en moins de dix secondes, même en parlant. J’adore ce style de vie. Exemple intéressant j’étais parti du côté des Alpes au niveau du Mont Blanc, en cordée, le paysage qui s’offrait à mon regard m’a carrément fait pisser dans le froc, mon con de chien a cru dans le même moment que j’essayais de marquer mon territoire et il m’a pissé dessus lui aussi, mais ça ce n’est rien, c’est que je suis devenu un drone quelques secondes plus tard  et à peine après 2 minutes de vol je me suis écrasé sur mon canapé à 12h33 mais direct, du coup j’ai loupé mon arrivée au sommet mais on s’en branle, je dormais et là toc toc toc, panne moteur, panne d’énergie, pas pris assez de chocolat Milka, bref toc toc toc et en fait c’était le facteur avec un recommandé, jeudi il faisait 20,6°c dehors, j’ai ouvert en doudoune avec ma cagoule quechua sur la tronche, j’ai signé le récépissé, le facteur m’a demandé si j’avais besoin d’aide…il est con lui, je suis un aigle et je survole le Mont Blanc, pas besoin d’aide. Alors effectivement j’avais malgré moi à l’insu de mon plein gré besoin de prendre ces médocs car j’ai failli me pendre pour de vrai, mais je vis une expérience formidable, je fais des rêves des cauchemars je me pisse dessus je fais la vaisselle  je promène mon chien je mange des trucs du frigo je ne sais pas c’est quoi je déroule un rouleau de scotch sans raison je m’entaille le bras avec un taille haie dans une mare de sang jamais su que j’avais autant de sang mais à aucun moment je ne sais si je suis éveillé ou parti au sommet du Mont Blanc. Et pour la première fois depuis que je suis tombé à genoux en suppliant une épée laser de me décapiter je commence à aller bien, car enfin mes cauchemars sont réalités, mes rêves se sont éveillés et mon cancer est toujours là. Le dernier truc de ouf en date, j’étais dans mon jardin, j’étendais la fumure de mon composteur dans mon potager dans une douleur immense, faut-il préciser que mes os se nécrosent et disparaissent lentement et que seuls quelques tendons et restant de muscles tiennent l’ensemble, et épuisé par dix minutes de fourchage sauvage je me suis étendu sur les primevères (ne le dites pas à ma fée sinon elle me tue direct  plus vite que le cancer), sur les roses et les blanches, magnifiques et d’une douceur incroyable, faut tester si t’as jamais fait, et bim, en moins d’une seconde je me suis endormi la gueule au soleil et je suis devenu le micro chirurgien qui guérit toutes les maladies du monde car je suis une micro caméra numérique reliée à un disque dur. Sauf que je suis parti dans la cabane du hérisson que j’avais fabriqué, même qu’il n’y a jamais eu d’hérissons qui y ont squatté, mais ça je ne le savais pas avant d’être une micro caméra numérique tu vois, et puis je me suis accroché à une araignée en mode HIIIII Haaaaaaaa mais là où elle voulait passer ça passait pas, par contre le truc kiffant j’ai fait un tour de bourdon, alors si tu dois faire un seul truc de vraiment énorme dans ta vie, tu fais un tour de bourdon, c’est juste énorme. Par contre il prend des risques lui des fois c’est à se demander si il n’est pas un peu suicidaire, on a failli se bouffer le pare-brise d’un deuche quoi, trop dingue lui. Et il y a eu cette fissure dans la façade de ma maison, jamais, oh jamais je pensais que c’était si profond, et un merdier là-dedans, de la poussière horrible, des particules de D6, du pollen, des ailes de mouches mortes, enfin je pense qu’elles étaient mortes car y avait plus la mouche mais juste les ailes, en même temps une mouche sans ailes….va savoir….Et j’ai fait des milliards de choses, des choses horribles que je ne vais pas raconter ici sinon je vais finir en tôle, à la Santé ceci dit mais quand même,  et l’effet pervers de mes expériences chimiques, c’est que je me réveille aussi vite que je suis parti en micro caméra numérique et quand j’ai ouvert les yeux………..

LA NUIT EST DOUCE

 Avec sa paire de couilles il dirige le monde…enfin le monde des puceaux, des gros connards qui se paluchent dans les douches des vestiaires de foot, à comparer celui qui aura la plus petite, c’est bien connu, les footeux n’ont que des petites bites…bah oui sinon ils feraient des films pornos comme Rocco. Franchement j’ai jamais pris de douche dans les vestiaires du stade, déjà parce que dix minutes après le match j’allais retaper le ballon avec les copains, et puis parce que ce développement d’hormones ce n’était pas pour moi. Parce que j’aimais aussi m’habiller en fille, parce que j’aimais sentir la dentelle sur mes fesses, parce que j’aimais placer mon zizi entre mes jambes pour qu’il disparaisse, parce que j’ai cette sensibilité d’être une fille…mais avec un zob et des couilles. Je ne suis pas ce gros mâle qui frappe à coups de poings sa femme parce qu’elle n’a pas fait le ménage, je fais le ménage et moi aussi j’ai des fois mal à la tête… Je voulais vivre avec un homme, mais la pénétration, la violence du geste, et puis merde je suis un mec. Et je suis marié et je n’ai jamais eu honte de cette sensibilité matriarcale. Je m’enferme dans la salle de bains, je reste immobile devant le miroir, je me caresse les jambes, je me mâte les fesses, je m’amuse à faire pointer mes tétons, je ne regarde jamais mon visage, sauf quand je saigne du nez. Je monte le son et j’entame une danse, nu, j’aime regarder mon corps, cette souplesse, cette gentillesse de mes courbes, sensuel je me caresse. Ma fée veut rentrer, elle me tient la main, parcours mon corps du bout des doigts, elle sait, on se regarde comme deux femmes, nous ne sommes pas rivales. Je saigne encore du nez. Je file au lit et j’essaie de dormir, mes rêves sont terribles, je me fais pénétrer, je m’accroche aux barreaux de la tête de lit, je suis une femme dans mes rêves, je suis douce, je suis désirable. A bout de souffle je fini par me casser la gueule du lit, j’insulte les diables, j’insulte le pied du lit qui vient de me bousiller les orteils, je reprends mes esprits, je pisse debout et bois à la bouteille de vin comme un homme. Impossible de redormir, je me masse le pied, j’ai les pieds si fins, si doux… J’enfile une robe au matin, une culotte en dentelle me caresse les fesses, j’enfile des bas, je me maquille lentement, je me suis levé une heure plus tôt, juste pour profiter du spectacle, juste pour m’admirer, je traverse la salle de bains plusieurs fois, je me mets une tape sur le cul et j’enlève tout ça, j’enfile mon jean, mon pull élimé au col, je ne me rase pas, je dresse mes cheveux sur la tête, je soulève le coin gauche de ma lèvre de façon agressive, je m’invective d’un mouvement de tête en me murmurant « c’est qui le plus fort hein ». J’arrive au boulot, je dirige les gars, je suis un type assez dur, pas très cool, je suis un bon chef, juste droit, juste masculin. Je pense à mes hortensias bleus, je pense à mes collants que je viens de m’acheter et je mets un coup de pelle à un petit con qui refuse de creuser. Il ne m’a jamais vu en talons hauts et en robe, je suis encore plus terrible, plus violent, plus macho. Quand je rentre chez moi je me sers un verre de blanc, un Chardonnay, je ne bois que ça, j’humecte mes lèvres, je tends la tête en arrière et je soupire, j’enverrai bien en l’air mes talons mais je suis en godasses de sécu, ça ne va pas le faire. J’aime croiser mes jambes et boire tranquillement, je me lèche les lèvres si langoureusement que j’en bande à chaque fois. Je balance mes hanches dans le couloir qui me mène à la salle de bains, le même rituel, j’enlève langoureusement ma culotte, elle glisse vers le sol, du bout du pied je la dirige dans un coin de la pièce, je m’observe dans le miroir, je monte dans la douche, j’ouvre en grand les robinets, PUTAIN de merde elle est gelée cette saloperie d’eau, mais je reprends mon calme, je tends la tête en arrière, les gouttes géantes envahissent mon visage, ruissellent sur mon corps, PUTAIN C’EST BOUILLANT et mes mains parcourent mon corps à la recherche du plaisir, lentement elles descendent le long de ma poitrine dans des demi-cercles, elles arrivent délicatement vers mon entre-jambes…ET MERDE encore des couilles et un zob ! J’aurai pu être un violeur, je suis un pauvre type qui se viole tous les jours en se tenant la bite pour aller pisser.

Ce texte je le bazarde en pleine gueule à tous ces pauvres cons qui se croient supérieurs à une femme, à tous ces pauvres gros connards qui balancent des baignes à leur femme, copine, ou autre. A tous ces pauvres débiles qui gueulent « qu’est-ce qu’on mange » quand ils rentrent le soir à la maison. A tous ces pauvres handicapés du cerveau qui ne se donneraient même pas la peine de passer l’aspirateur juste une fois pour soulager la beauté qui vit juste à leur côté. A toutes ces petites bites qui n’ont pas encore compris qu’elles ne servent à rien sans une belle âme féminine pour les caresser. Bande d’enculés de bonhommes j’aimerai juste un jour revenir dans mon rêve et vous mettre un bon coup de pied dans les burnes et vous achever à coups de talons aiguilles.

Mes amours, mes faiblesses, vous les femmes de ma vie, je vous aime et toi, ma fée, avec tes colères, tes sourires de déesse, ta peau si douce, ta voix guérisseuse, tu es la plus merveilleuse d’entre toutes (même si tu m’as encore pourri ce soir car j’ai bu une bouteille de vin en cachette et que j’ai pris cher)(en même temps antidépresseur et alcool je suis d’accord que ce n’était pas une très riche idée)(mais je suis encore vivant)(enfin je crois).

L’AIGLE ROYAL EST TOMBE DE SON NID

Dans la difficulté permanente de se dire que je ne suis pas au bon endroit au bon moment, j’arrive quand même à comprendre pourquoi je suis en pleine dépression, il est si facile de se tromper de chemin, tout le temps, pas forcément en faisant exprès, juste par négligence, par crédulité ou en faisant confiance à de bonnes têtes d’humain. Les anciens parlent de mauvaises étoiles mais à chaque fois que je lève les yeux au ciel l’ensemble est gris, pas d’étoiles. C’est peut-être moi qui ne va pas, je marche dans le mauvais rythme et aussi loin que je puisse puiser dans ma mémoire ou en regardant les photos tout apparait logique. En 1969 le 25 février je suis mort-né, je ne dois la vie qu’à une énorme claque dans la gueule, mauvais timing entre la sortie du ventre de ma mère et la première respiration. Depuis ce jour je suis mort déjà trois fois, j’ai vraiment dû faire quelque chose d’horrible pour y échapper à chaque fois. Je suis appelé à faire mon service militaire et je monte dans un train mais le train que j’ai pris n’était pas le bon, je devais atterrir à St Dizier je suis arrivé à Nice. Toute ma vie je me trompe de route, pourquoi, comment, je n’en sais rien. Je suis conscient de toutes mes erreurs mais il y a quelque chose qui ne va pas avec moi, je ne suis pas moi, je suis dissociable, la tête/esprit puis le corps. L’un ne fonctionne pas avec l’autre. Alors depuis l’adolescence je frappe contre les murs à poings fermés, juste pour voir qui va lâcher le premier, l’esprit ou le corps. Là encore je n’ai jamais eu de limites jusqu’à tomber malade et finir au bord de la falaise, à choisir entre la suite ou la fin. Encore une fois de plus j’ai pris le mauvais chemin. Un jour j’ai fermé les yeux au moment de traverser une voie ferrée, le train était en retard,  problème de timing, ça fait 48 ans qu’il y a chez moi un problème de timing. Alors j’ai pris des drogues, pour ralentir le rythme et d’autres pour accélérer, j’ai foncé contre un arbre sauf que la veille ils l’avaient coupé. Mauvais timing. Je ne cherche pas à mourir, oh non, c’est une perte de temps, je suis capable de sauter dans le vide et de me ramasser la gueule sur le trottoir car j’ai sauté trop tôt. Mais c’est pour cela qu’il est cool mon suicide, c’est que je peux l’écrire encore et encore, je suis né pour cette expérience, dès le 25 février 1969 je suis ici pour tester les distances entre le temps qui file sur une horloge, ton horloge, et le temps qui file sur mon horloge et franchement il n’y a rien à y faire, nous sommes en décalage, je suis en décalage avec ce monde, avec toi mais en permanence. Mon doc qui est le doc le plus cool de tous les docs a compris que même un psy perdrait son temps, et mon doc m’a demandé de dormir, dormir jusqu’à ce que mon temps rattrape le temps des autres et que seulement une fois que les phases s’accordent je pourrais revenir à la réalité et me réveiller. Le problème c’est que même les yeux fermés j’arrive à vous voir, j’arrive à partir en avance et arriver en dernier, simplement parce que je me perds en chemin, parce que je m’attarde à parler aux oiseaux, aux chevaux, aux animaux, à des humains aussi, ceux qui veulent entendre mon histoire, ma vie se résume à une bouteille vide jetée à la mer, c’est moi qui l’ai vidée, j’ai tout bu, et comme un con j’ai jeté cette bouteille à la mer en oubliant d’y mettre mon message, j’étais encore une fois de plus en avance car j’avais le bout de papier dans la main avec le message du S.O.S……mais il est trop tard maintenant.

JE ME SUIS BRANLE A LA MACHETTE

Dans un univers cruel de machines d’acier altérables, les tristes larmes dégoulinantes d’un billet de milliers d’euros, j’ai décidé de sacrifier mon marijuanas’break pour un bolide blindé du III reich. En même temps cette saloperie aux 5 feuilles me fout la gerbe.  Alors que financer des bras tendus m’existe. Bon plus sérieusement, avant de bazarder ce break de merde contre un arbre en acier de 38 tonnes lancé à 80 km/h, je me suis dit qu’amputé des deux jambes ce serait plutôt emmerdant pour aller chier dans la forêt. Dans la poussière d’un concessionnaire j’ai appris que ma 5 feuilles était équilibrée d’un tatouage de fausse facture. Bref je décide d’aiguiser ma lance de pierre et de m’attaquer à la monarchie des instances administratives dans l’espoir d’aller faire caca à la préfecture. Que de rebondissements dans cette histoire. Pas grave j’achète dans le même temps une voiture de course en mode karting, je suis blindé, je travaille comme magasinier dans une entreprise qui trafique des corps humains pour les rendre robotiques, moi j’achète les circuits imprimés et je me suis trompé plusieurs fois mais on s’en branle. Mais un jour la fabrique de la voiture de course m’appelle et me demande de justifier mon identité. Fallait pas m’énerver, le type ne savait pas je pense, qu’il demandait à Manu de se justifier d’être vivant. Pas de problèmes, j’ai pissé dans un gobelet, j’ai chié dans un Tupperware, avec la pointe d’un compas j’ai fait un prélèvement de mon sang, avec un coton tige j’ai léché le coton et je viens d’envoyer toute cette merde dans un colis breveté de la poste pour justifier que je ne suis pas un extraterrestre. Malgré tout j’ai quand même un  doute, pas sûr que tous les résultats obtenus prouvent que je suis humain. Dans la même journée je suis allé à la préfecture pour prouver que j’étais vivant et de bonne facture, des gens charmants qui parlaient presque le même langage que là d’où je viens, mais dans l’attente d’un demi-siècle j’ai observé entendu d’autres espèces d’humains, du moins je crois, demander des permis, des titres de séjours, des feuilles pour aller aux toilettes. Et là je vais péter un câble car le type juste à côté de moi, de ses propres paroles n’étaient pas français mais réclamait un permis de conduire français, il a bien expliqué dans un français d’un autre pays qu’il vivait sans titre de séjour et qu’il avait demandé d’être réfugié politique mais qu’il était actuellement en situation irrégulière. Jusque-là je m’en branle, je suis en France, j’attends que l’on corrige ma carte grise car un enculé de garagiste a fraudé et que j’en suis une victime et le type avec un sac à dos rempli d’explosifs demande un permis de conduire français. Réponse à sa demande = pas de problème ! Réponse à mon problème = ça va être un peu compliqué. Alors dans un mouvement de tête de gauche et de droite j’ai regardé si BFM TV était en reportage mais non, je pense que c’est un coup monté par les médias pour m’orienter dans ma décision dans le creux d’un bureau de vote. Alors je vais bien m’orienter messieurs, mesdames, bandes de rats infâmes. Je suis en pleine dépression, j’ai hésité entre la corde et la vie et comme un gros connard j’ai encore une fois choisi la mauvaise carte. Je sens que je vais remettre mon bombers, mes docs coquées, me raser les cheveux et je vais cartonner dans les rues tout ce qui m’emmerde. Ou alors je vais aller boire des bières dans un café et roter en jouant au baby foot. J’hésite bordel ! Fallait pas faire chier Manu quand il répare sa mobylette. Je vais me couper du monde un moment et je vais aiguiser quelques pierres et lances, je passe en mode guerrier et ce n’est bon pour personne, ma fée prépare les papiers du divorce, mon minot cours dans tous les sens pour éviter quand je crache des flammes, seul mon chien a compris qu’il fallait suivre le dingue. J’ai exterminé une araignée tellement sauvagement que je me demande vraiment si je vais vraiment survivre. Si tu as quelqu’un à exterminer c’est le moment, je prends 20000.