JE ME SUIS BRANLE A LA MACHETTE

Dans un univers cruel de machines d’acier altérables, les tristes larmes dégoulinantes d’un billet de milliers d’euros, j’ai décidé de sacrifier mon marijuanas’break pour un bolide blindé du III reich. En même temps cette saloperie aux 5 feuilles me fout la gerbe.  Alors que financer des bras tendus m’existe. Bon plus sérieusement, avant de bazarder ce break de merde contre un arbre en acier de 38 tonnes lancé à 80 km/h, je me suis dit qu’amputé des deux jambes ce serait plutôt emmerdant pour aller chier dans la forêt. Dans la poussière d’un concessionnaire j’ai appris que ma 5 feuilles était équilibrée d’un tatouage de fausse facture. Bref je décide d’aiguiser ma lance de pierre et de m’attaquer à la monarchie des instances administratives dans l’espoir d’aller faire caca à la préfecture. Que de rebondissements dans cette histoire. Pas grave j’achète dans le même temps une voiture de course en mode karting, je suis blindé, je travaille comme magasinier dans une entreprise qui trafique des corps humains pour les rendre robotiques, moi j’achète les circuits imprimés et je me suis trompé plusieurs fois mais on s’en branle. Mais un jour la fabrique de la voiture de course m’appelle et me demande de justifier mon identité. Fallait pas m’énerver, le type ne savait pas je pense, qu’il demandait à Manu de se justifier d’être vivant. Pas de problèmes, j’ai pissé dans un gobelet, j’ai chié dans un Tupperware, avec la pointe d’un compas j’ai fait un prélèvement de mon sang, avec un coton tige j’ai léché le coton et je viens d’envoyer toute cette merde dans un colis breveté de la poste pour justifier que je ne suis pas un extraterrestre. Malgré tout j’ai quand même un  doute, pas sûr que tous les résultats obtenus prouvent que je suis humain. Dans la même journée je suis allé à la préfecture pour prouver que j’étais vivant et de bonne facture, des gens charmants qui parlaient presque le même langage que là d’où je viens, mais dans l’attente d’un demi-siècle j’ai observé entendu d’autres espèces d’humains, du moins je crois, demander des permis, des titres de séjours, des feuilles pour aller aux toilettes. Et là je vais péter un câble car le type juste à côté de moi, de ses propres paroles n’étaient pas français mais réclamait un permis de conduire français, il a bien expliqué dans un français d’un autre pays qu’il vivait sans titre de séjour et qu’il avait demandé d’être réfugié politique mais qu’il était actuellement en situation irrégulière. Jusque-là je m’en branle, je suis en France, j’attends que l’on corrige ma carte grise car un enculé de garagiste a fraudé et que j’en suis une victime et le type avec un sac à dos rempli d’explosifs demande un permis de conduire français. Réponse à sa demande = pas de problème ! Réponse à mon problème = ça va être un peu compliqué. Alors dans un mouvement de tête de gauche et de droite j’ai regardé si BFM TV était en reportage mais non, je pense que c’est un coup monté par les médias pour m’orienter dans ma décision dans le creux d’un bureau de vote. Alors je vais bien m’orienter messieurs, mesdames, bandes de rats infâmes. Je suis en pleine dépression, j’ai hésité entre la corde et la vie et comme un gros connard j’ai encore une fois choisi la mauvaise carte. Je sens que je vais remettre mon bombers, mes docs coquées, me raser les cheveux et je vais cartonner dans les rues tout ce qui m’emmerde. Ou alors je vais aller boire des bières dans un café et roter en jouant au baby foot. J’hésite bordel ! Fallait pas faire chier Manu quand il répare sa mobylette. Je vais me couper du monde un moment et je vais aiguiser quelques pierres et lances, je passe en mode guerrier et ce n’est bon pour personne, ma fée prépare les papiers du divorce, mon minot cours dans tous les sens pour éviter quand je crache des flammes, seul mon chien a compris qu’il fallait suivre le dingue. J’ai exterminé une araignée tellement sauvagement que je me demande vraiment si je vais vraiment survivre. Si tu as quelqu’un à exterminer c’est le moment, je prends 20000.