DEPORTECHEUNE DEPORTAICHEUNE

 

J'imaginais dans un monde parallèle à la guerre en papouasie ou en russie, une camionnette genre un citroën jumpy défilant dans les rues de seine saint denis en gueulant une espèce de mobilisation générale en mode allez les gars faut y aller c'est la guerre on y va....je ne peux pas m'empècher d'hurler de rire en fait. Alors dans la camionnette il y aura deux ou trois chouècheman qui vont rentrer dedans en mode allez faut rigoler, mais....bah c'est tout quoi. Personne ne va aller faire une guerre, personne ne va suivre un truc genre la traque des juifs, genre les maquis, genre....mais putain je suis mort de rire, coucou c'est la guerre, en colonne couvrée...hop hé hop hé, gauche gauche, escadron halte....non mais sérieusement. La guerre se sera en mode wifimax quoi....qu'est-ce que tu veux mobiliser un pays où des gens s'en balec du pays....donc la guerre se sera chez moi, sur les marches de mon allée, juste devant chez moi, avec le pompe et la 22 en parallèle, deux cents cartouches de 12 et plus de milles en 22 et après on verra qui survivra, à la campagne j'ai déjà repéré quelques habitants et quelques bestioles à bouffer, quelques caves à dépouiller et sans résistance, la campagne c'est déjà ça depuis la nuit des temps, on s'observe et on sait qui mourra et qui vivra. Mais jamais nous ne subirons de rafles, jamais des types avec des casques et des habits de merde ne viendront nous chercher, jamais cela ne se passera comme cela, jamais nous ne serons obligés de faire partir nos enfants dans la forêt pour échapper à l'ennemi, c'est fini tout ça, demain la guerre, demain personne ne gagne, une boucherie à chaque étage des immeubles...alors c'est quoi...bah la seule solution c'est une bombe nucléaire sur nos gueules, sur leur gueule, faire péter les centrales, et surtout, oh oui surtout, traquer les fils de putes de gouvernants, et les tuer dans une barbarie sans nom, donne moi juste un attal ou un macron en temps de guerre, et je pense que mes instincts primaires vont jaillir de mes poings, de mes dents, une boucherie sans nom je te dis, je suis capable de les déchiqueter avec mes dents et même vivants. Alors la guerre demain ? viens chez moi j'habite chez une...moi !!!! Je ne sais pas pourquoi mais j'ai vraiment envie de tuer en ce moment, faut vraiment que ça explose toute cette tension à la con que ces connards nous promettent. Moi faut que je tue, alors c'est maintenant et ici, pas à kiev ou je ne sais où, ici et maintenant, dans mon allée de garage !!!!! welcome to paradise bande de cons.

Madloonflayed©2024-mouai bah j'ai le stock de munitions mais toujours pas de guerre en vue dans mon allée de garage, juste un pauvre con que je viens d'insulter parce que ses chiens me pètent les couilles....ils vont peut-être mourir en premier d'ailleurs, dommage collatéral....

LES MATHS..... SOUTERRAINES

 

Quoi de neuf Charles ???? L'Alexithymie, ou comment mettre un nom scientifique médical sur ma vie, maintenant. Cela plait ou ne plait pas, en fait à cinquante cinq balais je m'en fous. Cela devient dangereux, vais-je me faire renvoyer de mon job de merde, vais-je tuer quelqu'un qui me prendrait trop la tête, vais-je manger des scorpions ou des morts????? Alexithymie. C'est facile de mettre un nom sur ma réalité, sur ma tête, sur mon être. Les médecins, les analyses, les diagrammes sont formels...mais moi, moi dans ce truc, je suis qui ? Possibilité de troubles autistiques ? Pourquoi pas, je le sais depuis longtemps que je suis différent de la normalité, artiste quelques heures, débile quelques heures, amnésique quelques heures, ingénieur en mathématiques quelques heures, tueur en série quelques heures, teubé sans wi-fi quelques heures, analyste quelques heures, maitre du monde quelques heures, écrivain quelques heures et juste moi quelques minutes. Alors oui, je suis....quelque chose dans l'humanité virtuelle, réelle, à l'opposé des autres, je ne pense pas comme eux, je n'écris pas comme eux, je ne baise pas comme eux, je ne .... Alexithymie. Putain que la vie est belle! Changer de médecin pose parfois quelques problèmes de plus sur d'autre problème, le mien envisage de se suicider, jamais vu un patient pareil....avez-vous envisagé de voir un psy....un quoi ? euh non la dernière pleurait je ne sais plus pourquoi....Ouai ok j'ai pété une durite cette semaine, ouai ok j'ai insulté des gens, oui ok je n'ai plus de filtre, oui oui oui oui oui. J'ai un problème de reconnaissance faciale, qui c'est, quel grade, quelle fonction, quoi quel que qu'est-ce comment ...mais c'est terminé, je ne sais plus. Alors j'ai consulté et je n'aurai pas dû, parce que la réalité scientifique dépasse de loin mon âme, mon être, ma vie. Limite internable, limite justiciable, limite j'ai réussi à sortir du cabinet médical sans menottes. Un peu perdu sur le parking. Pourquoi j'ai insulté ces gens, pourquoi j'ai menacé ces gens, pourquoi ? Je suis entier, absorbé par les ondes, je navigue dans un univers parallèle qui n'est plus compatible avec le vôtre, je deviens moi, longtemps refoulé, le faux être disparait et ça vous fait chier. Quel bonheur !

Madloonflayed©2024- bon je ne sais pas si je vais me faire dégager de mon job mais au moins j'ai dit ce qu'il fallait dire, après ce n'est pas la mafia, mais moi je suis la mafia !

TIGROU EST ALLÉ ENCORE TROP LOIN

Contre toutes ces informations, je contre la flèche d'une contre utopique, triste pays, demain un combat pour devenir libre, mais de quelle guerre chante les morts ? Je ne sais plus si toutes les infos se sont enterrées au moment où elles ont atteint mon comas, papa laisse moi libre. J'irai loin, j'irai aimer les oiseaux qui chient sur ma tombe, j'y crois encore. Je crois à la mort tant que je respire encore. A force de suivre les zinfox, j'en suis à aimer la mort, juste parce que je respire encore. Avec ma fée on sait qu'on est rien, à absorber des trucs venus des vibes aliens, tous les deux à se prendre pour des gens importants à marcher au milieu des pigeons sur le chemin avec notre zimzim, un jeu sans tunes, ma fée sait qu'elle vivra encore plus loin, pour mon corps c'est beaucoup plus aléatoire. Se promener encore un peu. Ce champignon dans la nuit. C'est beau mais c'est tant pis. Juste quelques photos que l'on verra sur les libessss d'un infini sans fin, tu sais les visions à la gueule des métros, les yeux éteints, une photo pour l'éternité, quelques tiktok de merde dans un cnews F éné, pour les squelettes car nous ne serons plus là pour regarder et vibrer et s'énerver. Tout finira comme mon âme, loin, sans lumière, sans espoir, dans un bruit sourd et des vagues au delà des cœurs, emportant mes souvenirs et ma vie. Juste mortel ! Je suis juste mortel, avec une mémoire d'un triste, que restera-t-il de moi quand les bombes viendront nous lécher le cul dans la nuit, quand mes champignons hallucinooooosssseee éclaireront le ciel dans une odeur d'un adieu, putain je n'en peux plus, vivement finalement. Cela fera de belles photos car nous en retrouvons des pires gloires des pertes de vies d'ailleurs, d'une autre vie, c'était qui déjà sur les photos hein ?!!! Tu sais ceux qui pleurent et qui crient quand les pluies d'acide les pulvérisent sans voix, juste des images sans son. Ces enfants qui courent à moitié nus, leur corps dans des nuages sans odeurs et leur peau qui fond....tu y crois encore que l'on peut vivre d'amour ? Il y a trop de sang dans les rivières, il y a quoi après ? Je doute ! Est-ce que ce sont mes derniers mots pochés sur des feuilles ? J'en doute, quoique ! Journaliste de guerre, humoriste de l'horreur, conteur de fables morbides, découpeur de cadavres, magasinier de l’extrême violence, à commander des armes et des balles, ou des cercueils. Je serais bien sans moi. Écrivain de la mort, à force d'en coucher des lignes par milliers, je serais cela. J'y crois pas. Mon cancer sera-t-il plus fort que la bombe ? J'espère mais je n'y crois pas. Je vous entends crier et ça m’empêche de dormir, comment je peux me reposer dans ce cimetière ? Empathie, putain de maladie, ouai j'en suis en enfer ! Toujours! Je bois encore du mauvais vin, sans merci, pour l'amour des dieux. Je regarde des poseurs de bombes, des kalachnikovers qui ressemblent à l'espoir de leur paradis avec des gonzesses à poils par milliers, dieux est en nous. Des tranchées....mais ça n'existe plus, juste des putes en gilets pare-balles rue Saint-Jean avec des feux d'artifices contre des commissariats, ils vont tous brûler. Je vais pisser sur vos tombes. Y chier s'il le faut. Je suis d’extrême côté de ceux qui courent après les chats pour les bouffer, quoique je n'ai jamais tué de chats, ou alors il ne sentait pas bon. Faut faire tomber la tour Eiffel, rien à foutre ça me fera de la ferraille pour mes prochains projets, loin des overdoses des médailles des jeux olympipipipipiques, à la santé des peuples noyés dans la Seine en nageant en pleurant les odeurs des éboueurs. Je m'éparpille juste parce que je prends un peu de cocaïne, magasinier qui prends de la poudre. Tu crois que c'est cher mais pas plus que ta sortie dans tes délires de bouffe, moi je prends, je sniffe, ola. Te voilà choqué, pauvre vie que tu as. Je suis loin , tu crois quoi, que le barbu avec sa sale gueule de bois boit du coca ? hahahahahahahahahahahahahahahahahaha. Allez demain la guerre, je suis loin au-dessus de ça, sniffe avec moi et on ira !

Madloonflayed©2024- c'est triste mais LES DROGUES.....

 

JE SUIS LA VARIABLE

 

Depuis l'âge de neuf ans, j'ai toujours tout calculé, anticipé, pour finir que cela devienne une passion pour les mathématiques, les chiffres mais surtout les problèmes et leur putain de solution. J'ai toujours adoré ça sans jamais en être parmi les premiers, parce que je prends mon temps, parce que quand la solution est trop évidente ça me fait chier et je m'ennuie. Je gère ma vie depuis comme cela, à me torturer l'esprit pendant des mois, des années, alors que j'ai la solution. J'en rajoute, des x, des y, des omégas. Mais depuis quelques années je m'interroge, mais j'ai surtout tellement d'inconnues que l'équation en devient illisible, incompréhensible, alors que je sais faire, il suffit de supprimer les lettres en trop, qui n'ont rien à faire dans l'équation et que je me suis amusé à ajouter, pour rien, ou pour me faire souffrir peut-être et surtout quand même. Pour me faire douter c'est certain. Parce que encore une fois c'était trop facile. Et là j'ai un beau problème, magnifique, avec ce qu'il faut d'inconnues pour en faire des pages de calculs, j'en ajoute encore un peu parce que à peine posé le problème que j'avais la solution. Pas grave, j'en ai ajouté, juste pour le suspens, juste pour avoir quelques années de plus à devenir fou. Mais quand toutes ces équations commencent à faire du mal autour de moi, je pense qu'il est temps de prendre l'ardoise et de poser clairement les lignes de calculs, à la limite jeter l'éponge et la craie pour prendre un marqueur bien indélébile. Parce que je sens que ça patine, que je sillonne en rond et là, ça va trop vite, beaucoup trop vite, je reviens trop vite au moment où je pose l'égal, où je sais que j'ai la solution mais... encore quelques inconnues, le faut-il ? La solution peut résoudre tellement de problèmes posés chaque année, en pile, les uns sur les autres, je peux tout faire tomber d'un coup. Mais ce n'est pas sans conséquences. Il faut apprendre à n'en avoir rien à foutre. Je n'en ai plus rien à foutre car je sais que les conséquences seront moins importantes que la solution, maintenant je le sais, hier je ne le savais pas, à neuf ans je ne pouvais pas le savoir. A cinquante cinq et quelques problèmes plus loin, cela devient carrément une évidence. Tout mon entourage en souffre, en silence, surtout sans le savoir, car ils n'ont jamais posé tous ces calculs, ils vivent leur vie, mais en souffrance, avec le manque de solution. Ce moteur de l'intelligence qui se trouve derrière l'égal, à quelques variables près, est tellement simple. La seule variable à faire sauter, c'est la résistance, et je suis fatigué de résister. J'ai la solution mais je ne peux pas la poser vivant, parce que certaines variables résistent contre moi. Je sais exactement le résultat derrière cet égal, sans un si et seulement si, mais vraiment sans si, un vrai résultat après de nombreuses années de calculs, la solution aux problèmes de mes proches, si je me fais sauter la variable avec un peu de courage j'ai le chiffre derrière l'égal ! Et le plus kiffant dans ce résultat, c'est que je le connais depuis presque quarante ans quand je m'éclatais les phalanges contre les murs...

Madloonflayed©-2024- Ce soir j'étais prêt, j'ai juste eu peur du bruit.

 

JE N'AI MÊME PAS DE TITRE

 

Ne reste t-il que la lumière des Iphone pour éclairer les bunkers ? Hier le nez bouché, demain une balle en pleine tête à l'orée d'une frontière inconnue, et entre tout ça, que reste-t-il de l'amour, que reste-t-il de nos efforts à survivre ? Libérez nos prisonniers et lâchez les sur ce front de la débilité, ça nous permettra de nettoyer les cellules et y mettre un coup de peinture blanche sur les murs, faites signer des pactes de loyauté aux itinérants en France en les envoyant à côté des délinquants juste pour savoir jusqu'où ils aiment nos tripailles et nos bords de mer, envoyez les ouimacronistes avec une cuillère à café combattre les vodkalisés, tu as voté alors tu vas y aller, c'est le tien. J'ai coupé le son ohhhhhh ! Mais je ne remets pas le son, la splendeur de nos futures nuits d'été, une musique en fond de cathédrale, le vin le long de tes reins, le rire de nos enfants, les secondes les minutes à aimer tous nos êtres, il suffit de couper le son pour y retourner, pour jouer avec les lapins de nos grand-parents, pour savoir si tu aimes le beurre juste avec des fleurs, embrasser la jolie fille de ta classe de cm1, réciter des poésies apprises la veille devant ta maîtresse émerveillée, chanter dans ta chambre avec tes parents derrière la porte éclatés de rire, fumer du bois fumant en toussant...et demain placer une cartouche dans un fusil. Je ne suis plus là, je suis loin, loin devant et surtout loin derrière, je n'ai rien entendu et rien retenu. Je ne vois pas l'infini dans cette mort annoncée. Pour juste ajouter des phrases dans une fausse histoire où tu verras le yacht en image sur la couverture des bouquins d'histoire mal écrits qui finiront dans des zep déchirés par de petits connards décérébrés dont leurs parents voilés n'auront jamais fait cette guerre, non merci. Les tranchées ne reviendront pas, personne ne pourrait tenir. Au pire nous irons sur les routes dans nos panzers gavés d'essence dans les coffres et trois sandwiches au poulet juste avant de mourir sans avoir à rendre les armes. Je préfère baiser des putes rue de Strasbourg que de lever mon majeur devant leurs yeux en criant et courant affamé. La guerre ? C'était ça le sujet Madloonflayed ? Appelle-moi Emmanuel Mini ce soir, tatoué dans mon cerveau, un grand-père héro mort maintenant noyé par un mal au cerveau. Ne reste-t-il que des Iphone pour éclairer tous ses bunkers et son histoire ? Ne me demande plus de pleurer, je vais finir noyé. Regarde tout ce qui t'entoure, regarde ton chat, ton chien, et dis moi ce que tu vas laisser, à la limite je vais laisser ma cocaïne planquée sous mes t-shirts dans ma penderie. Je ne vais pas bouger d'ici, je vais tout prendre et résister, la vue sur la mer, ils n'arriveront pas par bateaux. Je vais profiter de ce week-end pour enterrer les juifs morts pour je ne sais pas pourquoi, je vais enterrer les noirs morts dans les champs de coton, je vais népaliser les princes des contre-libertés, les politiques, l'argent. C'est triste tout ça. Je vais enterrer ma vie et remplir mes veines de toxines parce qu'il faut partir en jet au fond de mon 7ème sous-sol, je suis une star qui ne touchera jamais la gloire et pourtant qu'est-ce que je prends comme drogue... ha ha ha.

Madloonflayed©2024 - ce texte est juste auto-censuré par moi-même l'auteur, la grande version non censurée a été publiée sur mon blog pendant 7 minutes puis supprimée par le même auteur.....j'ai les flics à mes trousses mais je vais trop vite...bienvenus dans ma liberté d'expression, je ne lâche pas mais je n'ai pas les mêmes avocats que Charlie...fuck la peur mais avec un point rouge au milieu de la tête quand même ! PUTAIN !

CHECK ONE CHECK TWO CHECK CHECK ONE TWO

Tu t’énerves tous les jours, tu critiques tous les jours, tu montres du doigt tous les jours. Il y a quelques années j’y ai cru, je me suis dit ça y est, nous y sommes, nous avons survécu. Bien joué. C’était il y a plus de 20 ans, ou hier, ou demain. Quel con j’étais ou que je suis. Je n’avais pas encore entendu ni vu tous ces clowns, ces monstres qui arrivaient se bousculant les uns derrière les autres en souriant. Tous suspendus au dessus du vide sautant les uns derrières les autres, se posant par chance sur un palier et en regardant les autres en se disant que l'on a eu un cul énorme de se poser là, et puis on se bouscule, ce coin est à moi pas à toi, essaie de comprendre, ma terre n'est pas ta terre, d'un coup de latte tu te fais éjecter dans le vide et tu regardes l'autre palier, peut-être que tu vas y arriver....non pas encore celui-là. Tout ce cirque est de ta faute, l’argent, les riches, l'autre con de président, les manifestations, la moindre chose est de ta faute. Tout ce qui a mal tourné est de ta faute. Chacun de nous est responsable de ce qui se passe dans le monde, les incendies au Chili, Trump, les guerres. On passe notre temps à mettre tout sur le dos des autres. On fait le procès de l’Europe, on pointe l’opposition, on dénonce la météo, on se prétend les victimes des différents évènements que nous inflige l’histoire comme s'ils étaient hors de contrôle, comme si nous étions tous démunis fragiles tous petits mais ça reste toujours notre faute. Et tu sais pourquoi ? Parce que la belle vie n'est pas pour toi Mimoune, pas pour moi. Et ça nous va bien, petits et tous fébriles, nous tous participons à ce système tout au long de notre vie. Tout a merdé quand dans les supermarchés j’ai vu toutes les caissières remplacées par des caisses automatiques et personne n’a rien fait contre ça. Tu as écris pour te plaindre ? Non ! Tu as râlé puis un peu rouspété et tu as fait avec. Et je pense que nous aimons ces caisses automatiques, c’est tout ce que nous voulons, on peut flâner dans les rayons et acheter ce qui nous plait et nous n’avons plus à affronter le regard de la caissière qui gagne probablement moins que nous. Elle a disparu, on s’en est débarrassé. Virée. Bien joué. Alors oui c’est de notre faute. C’est le monde que nous avons bâti. Félicitations. Santé à tous ! Et encore on n'a pas tout bu. Demain l'IA, les branlettes automatiques, et les hiboux la tête à 389° délirants sur tes applications. Je marche dans les rues sans regarder les clochards en Gucci sur le trottoir, je ne veux plus rien comprendre, je ne veux pas m'arrêter, le regard vide. La violence, la mort et je t'emmerde. J'ai quelques bidons d'acide, on verra bien à quoi ça sert.

Madloonflayed©-2024-

 

LA MOUCHE ASSASSINE LES CŒURS ET LES YEUX

j'ai fermé les yeux, la route était comptée, accrochée comme une pute sur un trottoir, pour oublier, l'eau est belle ce matin, sur un parebrise j'oublie le gout étrange de la couleur noire avec pour fond un horizon, je me retrouve ce matin à peine évanouie, à quinze kilomètres de mon univers, je suis une mouche dans l'hiver du froid et très levant. Des feux de paille en espérant que j'éjecte. Je vole au dessus du goudron, mais je me taille des feux de paille et des pavés. Ce nouveau siècle. Je suis un esprit perdu comme un pantin avec des genoux abîmés par manque de ficelles, toujours trop courtes pour m'élever toujours plus haut. Le ciel est assommé, les soldats sont fatigués, je vole le long du mur au son des cloches, plus rien à boire juste quelques gouttes qui glissent du pare-brise. Je suis partie trop loin, il faut que j'ouvre les yeux, je suis une mouche. La ville résonne, des fous, la mort sur le bord des trottoirs, des jeunes des vieux, les yeux brillent devant les vitrines blindées, crève moi les yeux, je vole devant mon âme. Je suis une mouche dans le bleu infini, j'attrape la nuit, je joue dans une vie de lumière dans une force infinie je cherche mon chemin, la chaleur!!! Je suis un vampire, juste une mouche. Le ciel m'attendait. Le mistral me dit va plus haut, oublie le ciel, oublie la mort. Je vole entre les rêves et quelques secrets, à l'autre bout des autres, ceux qui ont les yeux pris comme des feux qui nous proposent de mourir pour deux mille euros. Je vole entre les vents, ça me fatigue, je ne suis qu'une putain de mouche qui peut finir sur une île ou dans une cité en feu, la mort ou des sanglots. Je suis vieille et je ne vole plus très bien, je fouille dans le passé, le présent est juste après demain. Les jours maintenant s'achètent au prix d'un un peu plus loin, ça ira mieux demain. Plus cher mais beaucoup plus loin, ça ou de la merde.... C'est un monde dans mon monde. Je vole et je suis une putain de sorcière, une mouche qui danse. Je n'ai jamais voulu être là sans mes parents sans mes enfants, encore encore encore. A voir de près j'ai juste envie de vous dire d'aller vous faire foutre. J'ai quand même le droit d'oublier de me dire que je suis une mouche née au milieu de la foudre. Née au milieu d'un asile. Allez...

Madloonflayed©2024- Il n'y a plus de saison, juste moi, la mouche et quelques histoires, juste une pauvre mouche accrochée au parebrise du panzer, mémoire, juste un texte et moi au volant d'une route sans histoire et pourtant, la mouche est partie dans un tourbillon de vent à plus de cent et j'ai écrit ce texte en sortant sans sortir de ma petite vie, toujours en espérant être loin de moi et de mes ombres, fuir sans jamais savoir où être....mes expériences quoi. Je suis toujours très loin mais à chaque fois revenu.

Là c'est mon côté gaucho, je dédie ce texte à tous les itinérants de la Terre, s'accrocher et lâcher prise quand on croit que toutes les planètes sont alignées, pour finir comme des cons sur un trottoir à moitié crevé et tout le Monde s'en branle !!! Triste vie, j'ai mal, encore pris de panique, empathique encore et encore.

 

DANS LES CAMPAGNES

Ils ont déjoué un attentat de ouf dans nos campagnes du côté de Brest, ces enculés de bougnoules voulaient attaquer un village de deux cent dix âmes en pleine nuit et tuer tous les habitants....et ????? oula heureusement que les enquêteurs spéciaux des renseignements généraux étaient à l'affût, les mêmes qui étaient connectés le jour de l'horreur...tu te rappelles le Bataclan, tous les indicateurs étaient au rouge....cent trente morts et quelques et personne n'a bougé une oreille. Ces enculés. Je promenais mon zimzim cet aprem et je me demandais si je tirerais avec le fusil à pompe ou si je prendrais la 22 long rife.... j'ai maintenant vraiment envie que ça explose, j'ai vraiment envie de tuer , j'ai vraiment envie de tuer tous ces enculés en fait, tirer sur des cartons ne me suffit plus, il me faut une vraie guerre. Et en même temps j'ai dessiné des bateaux en bois avec des voiles en ferraille et je me demandais s'il fallait que je soude la voile sur le mat ou s'il fallait que le tout soit indépendant avec des fils de fer...et puis je me suis demandé aussi si les ampes de Méduza devaient faire trente centimètres ou juste vingt cinq. Et je suis allé promener mon zimzim dans la campagne profonde lorraine, sous la pluie et le vent...avec un couteau dans la poche au cas où. Et en fait je paie le litre de gazole deux euros, le foie gras pour Noël a triplé en euros, mon vin de merde en cubi a pris trois euros et j'ai juste envie de tuer l'autre guignol, tu sais l'espèce de merde pour qui tu as voté, espèce d'ordure que tu es. Après il y a aussi les fils de putes qui ont votés mélenchon, ceux là je vais les tuer aussi, quand il y aura la guerre, la guerre qu'ils auront voulu, mais avec des petites subtilités, attachés à un arbre dans une forêt, quelques brindilles au pied, et quelques litres d'essence à deux euros, et un putain de zippo et floufffff oh putain quel bonheur. J'en suis là mec, j'en suis à rêver du chaos, j'en suis à me demander quel couteau je vais utiliser quand j'en aurai chopé un, quelle partie de son corps je vais découper, quels vont être ses cris, vais-je les enregistrer, en faire un disque que je mixerai en deux mille vingt cinq, vais-je lui arracher les dents à la pince coupante, je me rappelle quand je brûlais les limaces quand je leur recouvrais le corps de colle en tube et que j'y mettais le feu, j'ai envie, franchement j'ai envie. Je suis posé, dans mon 7ème sous-sol, j'y fais des trucs de dingue, j'y écoute de la musique, j'ai vraiment envie....vraiment. Et deuxeeee mille vingt quatre et des poussières m'annonce une inflation sur les bougies, devant les écoles, devant les cafés, devant les bus, devant les supermarchés, devant les administrations, devant les hôpitaux, devant ton sapin de Noël, devant ta liberté, devant ta vie. Tellement de bougies, faut-il en produire plus, pénurie, grosse panique dans les hypers, il nous faut des bougies bordel, plein de bougies, trop de morts et trop de murs sans bougies, produisons, macron demande que les forces disponibles pour produire des bougies soient mobilisées....vite. Je suis assis en haut de mes escaliers, comme tous les jours, dans le froid, sous la pluie, le pompe sur l'épaule et j'attends, j'attends la prochaine guerre, médaille de bronze de la défense nationale pour la guerre intitulée tempête du desert sur mon perfecto, j'attends mon pote, j'attends....fêtez bien Noël, bouffez tous comme des porcs, gavez vous....la terreur est aux portes de deuxeeee mille vingt quatre, une petite panne de courant et la flamme......tu n'es pas prêt, tu torches le cul de ton gosse, tu bouffes du poulet bio, mais tu n'es vraiment pas prêt, moi......si.....

Madloonflayed©2023- pourquoi attendre, un deux trois ....soleil !

 

MON ENVERS EST A L'ENDROIT

 

Et j'écoute, et je vois et plus je comprends, et plus je vois le monde avec tous ces teubés sans wifi permanent, j'ai construis mon monde à l'envers, parce que les gens disaient de moi que j'étais différent, à l'envers du monde, j'ai tout fait avec cette maladie d'être à l'envers et maintenant je regarde ce monde, ce monde que plus personne ne voit, ce monde qui se devait être à l'endroit puisque j'étais à l'envers mais je vois bien que mon envers est à l'endroit dans ce monde de travers. Je suis bien perpendiculaire à vos vies, mais moi en verticale avec le sang qui va de la tête aux pieds tu vois, pas comme vous. Toutes ces années à croire que j'étais un dingue, complétement tordu, mais c'est la forme que vous m'aviez donnée, moi ça va, ça vaaaaa ! Je vais rester dans les standards de la communauté, ça m'arrange, ça m'évite de finir à Fleury avec des violeurs de mouches, ça m'évite de me faire enculer avec les fragiles, tu sais l'ultra gauche. Ah je comprends, tu ne sais pas qui ils sont parce que Massmerdiasse n'en parle pas, l'ultra gauche c'est toi qui vote mélenconnard, donc c'est normal, du coup comme je suis à l'envers, je suis d'ultra droite, le stylo bille à l'encre noire. Je suis dans les notes de mon cahier, je répertorie tout ce que je vais perdre, mon canapé en cuir à dix mille euros, ma télé à mille cinq cent, le canapé de mon zimzim à cent cinquante, mon congél rempli de bouffe, mon frigo, ma bagnole, mes outils, mes dernières créations, mon zimzim, ma pelouse, mon ptit cubi du vendredi, mes promenades le long du canal de l'Est, mon gel douche, mon eau chaude, mon thé aux agrumes...tout est noté, je vais tout perdre à cause de toi, le gaucho. Vais-je me battre pour ce pays ? Non, je vais tirer, me défendre, oui. Je pense à toi petite merde de mélenchoniste tout fragile iéliste non genré quand ta porte d'entrée va voler en éclats et que les monstres qui tuent Thomas vont se retrouver dans ton entrée de ta petite maison de ville tout juste rénovée, quand il vont te choper tout tremblotant dans ta cave alors que tu viens d'abandonner ta femme et ton gosse juste pour sauver ta petite gueule de gaucho, tu leur diras mais moi j'ai voté à gauche pour vous défendre, ils te choperont par les couilles et te monteront à l'étage et t'attacheront à une chaise et tu regarderas ta femme se faire violer dans une barbarie sans nom, ils la laisseront la gorge tranchée sur le sol quand ils iront chercher ton gamin planqué sous son lit en larmes terrorisé par ta lâcheté, ils le descendront devant tes yeux et le pendront à la lampe de la cuisine, devant tes yeux, et ils l'égorgeront lentement et tu regarderas ton bulletin de vote tomber dans l'urne un avril 2022...avant de t'évanouir, ils te couperont les couilles que tu n'as jamais eues et te laisseront crever les yeux grands ouverts devant ta femme et ton gosse torturés à cause de ta lâcheté. Pendant ce temps là, je serais derrière mes fenêtres avec les armes et j'attendrais, je sauverais ma femme et mon minot bien planqués dans quelques sous-sols, aléatoires, comme mes tirs quand les feuilles bougeront. Je ne défendrai jamais ce pays qui n'est plus le mien, je vais sauver ma peau. Je veux encore rêver, croire en d'autre temps quand j'étais en short et que les foins irritaient ma peau et mes sinus, je veux revoir la mer, je veux passer l'hiver au chaud avec de l'électricité, je veux me coincer dans mon canapé à dix mille euros avec un plaid lalou, je ne veux plus savoir si des gens crèvent dans des guerres inutiles, je veux que le vingt heures me montre comment tailler mes poiriers avant les gelées, je veux encore rire, boire, m'amuser, découvrir, apprendre, créer, écrire, dormir...je veux juste dormir maintenant, juste dormir sans trembler, sans écouter tous les bruits, je veux que toute notre planète avec les gens dessus puisse s'apaiser, je veux la paix, je veux juste....(désolé je ne peux pas l'écrire sinon c'est Fleury avec une savonnette qui glisse...)

Madloonflayed©-2023- je préfère quand je suis à l'envers, mon monde intérieur est bien meilleur que le tien tu sais...

SAUTER A L’ELASTIQUE

Histoire de.....Alors ok je suis une erreur de Dieu, oh, au fond des criques, tes pensées, je sais c'est tragique quand on épelle ma peau, je prends les trains à travers la plaine, merci Bashung. Je défonce les portes parce que je ne t'aime plus, mais je suis foncedé, dans les cœurs, dans les soirées, j'ai envie de gerber sur ton string gucci, consommables, je suis juste le fils de mère nature, une aiguille dans mon bras au fond des manifs quand ça sent ma vie de merde sous le soleil. Allez j'ai bu une grosse dose de religions, japonaise ou marocaine, je me suis perdu encore, sans frontières, vas-y je t'emmerde avec ma gueule de gestapo, c'est marche ou crève, macron c'est de la zik trop forte pour les zoreilles des moitiés de chiens russes qui crèvent sur les bords du métro. J'ai revendu quelques dollars quand je me suis fait enculer, surtout quand je croyais que je téléradiolisais ma lame d'espoir, tu sais quand je suce la bite des médias qui prolongent ma vie de caniveaux. Inutile, une espèce de teubé, vas-y like mes followers, like ma vie de bidonville, une petite pute. Tu l'as vu cette planète qui crève, bah même pas, tu as tout perdu, les pluies arides, quand ce peuple noir pleure les sorts qu'ils ont jetés dans le sable, prisonniers. Putain. Des guerres maudites qui plongent nos yeux qui ne voient plus, dans des tombes qui ne sont pas encore creusées, Emmanuel, Raphaël, David, qui dans nos cœurs est capable de défier l'irréel, une guerre où ma vie et celle des juifs du monde, ceux qui pensent, ceux qui se sont perdus dans ce vide immense, ce soleil au couleur du sang, une prose dans le cœur des batailles, palestiniens, mes yeux se creusent, trop de douleurs, trop fragile, il parait que je suis............j'ai le cœur.....trop gros.... Je console mes braises. Du bruit, encore, des gilets qui brûlent encore à chaque rond point, la mort des utopiques. Je vis tous les jours au bord du précipice, je meurs et je vis avec quelques grammes de cocaïne. Quand tu auras compris que tu es juste un connard qui se branle sur les trente vierges, tu quitteras mon pays avec les nasos poudrés, ohlalala ohlala, vue sur la mer, ton bateau t'attends avec le champagne que tu ne boiras pas, vas-y mon coq te tend un doigt bien haut, bien fachiste au regard des gens qui ne sont pas comme moi, tu sais ceux qui manifestent dans les rues en votant mélenchon, un putain de quotidien de fachistes de gauche, des morts vivants, des putains d'explosifs au coeur des villes, sous surveillance des satellites, tous dépressifs, le jour sous tranquillisant. Extasieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. L'alcool et les joints ne me font plus rien. J'ai froid malgré les flammes. J'arrête car je....

Madloonflayed©- 2023- Il ya une époque.........

 

TRISOMIQUE 27

 

Tu te rappelles papa quand j'ai pris sept points de sutures juste parce que j'étais sur des structures de folies en métal, j'avais six ans, un Qi d'astronaute dans une ville, dans une cité, dans un ghetto, dans une école de futurs ingénieurs, de chefs d'état ou d'astrophysiciens, de chimistes ou de chercheurs à la Nasa, ou de directeur artistique, mais moi j'avais choisi de grimper la structure en forme d'araignée à l'envers...sauf qu'une fois arrivé au centre de la structure, à plus de deux mètres cinquante du sol, je ne pouvais ni faire marche arrière, ni avancer.....mon esprit a décidé de lâcher prise et de tomber, il arrivera ce qu'il arrivera, mon éducation était de faire de moi un guerrier, pas une tafiolle...je suis tombé de presque trois mètres sur la tronche, du sang partout, des enfants exfiltrés de l'aire de jeux, et moi aux urgences avec la gueule en vrac et au final sept points de sutures au menton. Des guerriers. Je suis la génération des guerriers.Tu te rappelles papa quand j'ai pris le mauvais bus et que j'ai parcouru presque quinze kilomètres dans le mauvais sens pour rentrer chez nous....tu avais appelé la gendarmerie parce que tu ne me trouvais plus, c'est un taxi qui m'a ramené chez nous, quatre voitures de patrouilles, cinq chiens, dix gendarmes et moi du côté de Flavigny à pieds, complétement paumé, juste surprotégé par mon papa, mais qui à ce moment là a perdu pied....Tu te rappelles papa quand je suis rentré bourré en sortant du train qui reliait Nancy à Talange ou Talange à Nancy, que je ne t'ai même pas reconnu, j'avais au moins sept grammes, dix pétards dans la tronche...mais rappelles toi, c'est toi qui a voulu que je fréquente cette école, c'est toi qui m'a emmené le premier jour, c'est toi qui a fait de moi ce que je suis maintenant, un artiste dans un corps de prolo, un QI d'astrophysicien au service d'une entreprise de merde, au service de cartons à ranger sur des étagères, un QI de mathématicien au service de rien, un QI de virtuose au service d'une guitare débranchée, un QI de chercheur au service d'Amazon, un QI d'artiste au service de quelques merdes qui traînent dans l'ex chambre de mon minot, un QI d'écrivain au service de quelques textes débiles d'ado attardé. Tu te rappelles papa ? Bah non, ma maman, mon papa, ne m'appellent même pas par mon prénom, ils se trompent des fois....vas comprendre. Ils m'inventent une vie que je n'ai pas eu, des amis que je ne connais pas, des histoires que je n'ai pas vécues, jusqu'à ne pas savoir que je crée des objets, que j'écris aussi...tu te rappelles papa que pépère était mon meilleur docteur? Ton père, papa, savait mieux que le docteur Décilleul pourquoi je tombais sur le sol les yeux à l'envers, ton père, papa, savait comment faire pour me calmer, ton père, papa, m'a tout appris. Mes cauchemars avec des oreillers qui fonçaient sur moi, des années de psychothérapie, des années avec un cheveu sur la langue, une journée avec pépère, à regarder les oies, à couper des bouts de bois, à assembler des pinces à linge pour en faire des chaises, des tables, des maisons de poupées pour ma cousine, à flipper pour aller chercher les oeufs dans le poulailler, à décapiter une oie, à niquer les couilles des lapins avec un élastique, à caresser les bébés lapins, à caresser les oreilles de Balou, à.....comprendre que mon grand-père savait que j'avais le QI d'un dictateur de bonheur. J'ai tout perdu papa, parce que personne n'a rien vu, personne n'a rien vu, personne n'a rien vu, sauf ma fée, qui au bout de quelques années de vie avec moi, a compris, que seul l'être qui vit en moi, seul ce morceau de moi que personne ne peut voir, est capable du pire, jusqu'à essayer de mourir sans y parvenir, parce que mourir reste la seule solution à toute cette ignorance, partir sans être reconnu, partir avec quelques mots sur des bouts de papier sur mon cercueil : à Manu, le magasinier... Par manque de couilles je vais partir comme ça, bientôt...Tu te rappelles papa......

Madloonflayed©2023- Je me rappelle de tout...fils !

MINABLE MAIS FORMIDABLE

Un poisson rouge c'est toute mon histoire, enfin celle que personne ne comprend. Bonjour, ah bonjour. Une vie de sécurité sociale, sans sécurité sociale, c'est pas la faute à Gérard. Gérard ce n'est pas un salaud, il vote, il s'invente un monde où il pourrait promener son Berger Allemand sans être obligé de lever le bras bien haut, il dit des gros mots quand ils croisent les bougnoules de la rue des Fillettes, il crache quand il chique son tabac, il habite un quartier de merde rue Ménand. C'est la même rue des Abrutis à Haussonville, Gérard c'est moi, et le berger Allemand c'est... On déboule tous les ans vers Quimper, on y voit que des connasses mais on s'en fout, ça change des grosses vaches de mon village. On y est et on rêve. Près de la mer, froide, on promène comme des beaufs avec des cirés jaunes sur la plage les pieds trempés, c'est beau, il pleut c'est le pied, il y a un vent à décorner... Il y a des beaux bateaux, de pécheurs qui ne péchent plus, des belles couleurs délavées, des phares. On ramasse des petits caillloux sur la plage que l'on met dans une verrine Bonne Maman qu'on jettera en juillet et on s'essuie le sable contre notre futale juste pour faire gueuler maman. On attend les feux d'artifices mais on est en juin alors du coup on attend et on baisse la tête en rentrant. On se fait chier, sérieux. C'est les vacances payées, bordel. On y voit des vieux avec des camping cars aussi chers qu'un appart à Saint Ginesse les Bretonneux, habillés comme des stars, ils marchent dans les crottes des poissons qui réfléchissent, bah ouai ils préfèrent chier ailleurs que dans leur entrée d'immeuble. Ils s'inventent des copains Ricardiens. Tiens toi, ça souffle. On regarde dans le vide, vers la mer, on croit devenir poête jusque quand l'autre à côté gueule comme une truie après son caniche. Une vie, debout, à dépenser la seule tune qu'on a pour bouffer un plat de moules avec des frites dégueulasses, en attendant l'hiver, notre vie à deux en plein été. On est frappé par notre existence en se disant ça peut exister un jour les jours heureux. Un jour sur deux au moins. On prend des photos qu'on ne regardera pas, il est tard chaque jour, elle bouquine des magasines sur la plage, je regarde vers la mer mais qu'est-ce que je vois ? Alors je mate les vieux, les grosses sur la plage, les cons de gosses qui chialent qu'on force à rentrer dans l'eau trop froide, mais j'en ai rien à foutre moi. Je veux du silence. Dans quelques jours on remonte et on fera signe à Gérard.

Madloonflayed©2023- J'ai un peutain d'nom de star piooowww.

 

TROP D'INCONNUES DANS LE CAILLON

Huit à dix minutes pour le restant de ma vie. Une vie en parallèle à la censure de ce pays des droits de l'homme, ce pays avec sa liberté d'expression de je suis Charlie mais en mode muslim juste pour plaire à l'électorat qui frôle les cinquante cinq pour cent. Ou alors sauter à l'élastique sans élastique, sans avocat, sans médecin sans frontière, juste mes couilles et une page facebook contre l'humanité. Humanité de gauche hein, celle des yeux crevés par des baballes en caoutchouc, juste pour bouffer un litre d'essence moins cher...Merci non merci, il est à deux balles maintenant, oh putain deux yeux alors, merci à bientôt. Tu as peut-être du coup un pote islamiste qui pourrait me fournir un baril bordel ou pas ? Ah merde oui désolé j'ai pas voté mélonche, l'espèce de tongue que tu jettes comme une tongue quoi. En plus ça cisaille le gros doigt de pied avec du sable en plus. En plus, j'ai déjà dit ça, en plus. Tu as vu les vieilles derrière leur rideau, des putes de labo, qui regardent les profs d'histoire se vider de leur sang dans les cours de récrée, elles pleurent et se plaignent, jettent des fleurs contre les grilles des écoles, de toute façon elles étaient fanées. Oh punaise et c'est leur petite fille qui s'est fait violer dans le RER B porte de Chatelet, oh putain les vieilles vont encore pleurer sur BFM, ah c'est pas juste, et l'autre mon fils c'est un bon garçon mais juste avec une bite en folie c'est pas sa faute fallait que je le suce dès la naissance sinon ça merde à la fin .... pas le même lait que dans les seins de ma mère cet enculé. Arfff des gamins disparaissent, pas grave il est tombé dans la montagne, Heidi t'es où ? Appelle Maya l'abeille et la sauterelle de Love is all. Que nous promets l'extrème droite ? Bah personne ne le sait hein, tout le monde suce l'augmentation du gaz, de l'étincelle, de l'émir benzizi, si jamais ils chient il va certainement sortir un gilet jaune caca car ils l'ont bien bouffé leur combat. Alors arrête de chialer en haut des combats, c'est pas la faute de l'état, c'est de ta faute, c'est toi qui a acheté ce couteau qui a décapité Samuel, c'est toi qui lui a filé la caf, les allocs et le couscous qu'il bouffe comme un porc avec les doigts, d'ailleurs moi ça me perturbe, il se torche le cul avec un galet, mais le savon bordel, il est où le savon, la solution hydroalcoolique, mes frères mes soeurs, est-ce que ses mains...ohhhh une guerre mondiale ??? où ça ? Oh putain je suis sorti en slyyyype dans mon jardin, il est où ben laden bordel...Manu tout doux tout doux, pose ce fusil à pompe, pose ça tout de suite, c'est juste un chat qui vient d'allumer la lumière de tes escaliers, ça va aller, pose ça tout de suite....oh putain nonnnn le chat merde...encore un... mais mon poussin il n'y a plus de place dans le potager tu sais, arrête de tuer tous les chats...Mais ... je ne suis pas un lâche. Pour gagner la guerre il faut qu'il y ait des couilles au bout du peuple, mais de quelle guerre parles-tu mon ange ? Allez continue d'allumer tes bougies devant les grilles des écoles, continue de sucer la bite des muslims, continue de pleurer devant les infox, moi il y a longtemps que je crie dans la forêt......et pas babarrr

Madloonflayed©2023-je viens de me faire sauter devant la tour eiffel....ou tout simplement mon compte fb dans un .....deux....trois....soleil !

 

C'EST COMBIEN ?

Le but est de savoir où se trouve Israël sur la carte et où est la bande de Gaza.Je n'ai pas trouvé du premier coup, j'avoue j'ai parcouru la carte deux ou trois fois avant de trouver. Pourquoi autant d'ignorance ? Pour la même raison que je ne n'ai pas trouvé du premier coup l'Ukraine, le Niger, le Tchad....Suis-je un gros beauf ? Ah bah ouai certainement, est ça m'arrange bien que tu le crois. Naaannn discute pas avec lui c'est un beauf...allez hopla j'ai gagné dix minutes de discussion stérile. Bon du coup j'ai tout lu quand même, la nuit, et je n'ai encore rien compris. Massmédiasse est une putain. Que reste-t-il de la guerre entre la Russie et l'Ukraine? Après des mois des années à avoir l'info en continu, dix minutes tous les quarts d'heure, j'ai fini par regarder la carte, histoire de voir si je n'allais pas retrouver un russe dans le fond de mon jardin tu vois et.....j'avais tout lu et je n'ai encore rien compris. Je suivais l'avancée des troupes russes sur une carte et d'un coup....pfioooouuuupfffff plus rien, plus d'infos, comme une série où t'attendais la deuxième saison et qu'ils ont décidé d'arrêter, à toi d'imaginer la suite après le dernier épisode de la saison un. Et il est où Emile, il est où ce gamin ? Rebelote j'ai tout lu, suivi sur la carte....Massputasse a trouvé un autre client, désolé, sous l'ordre de son mac. Alors je reprends la carte et il me fallait trouver la bande de Gaza, j'ai quand même cru au début que c'était une bande de potes moi, comme la bande à Baader. Et tout pareil, malgré l'info de douze minutes tous les quarts d'heure je n'ai toujours rien compris. J'ai pourtant adoré l'Histoire au collège, mais là... Faut faire quoi du coup ? Aaaaaaahhhhh.....rien ! Bah pourquoi tu me casses les couilles avec ça toutes les deux minutes alors massputasse ?!!!!!!! Et puis je n'arrive plus à réfléchir avec autant de carottes dans le cul tu vois. Trop de crudités pour moi, ça me donne des reflus....Et ce matin, entre deux titres de Funeral des Arcade Fire, j'entends les gamins de l'école primaire qui gueule "ah bah moi j'viens pô si l'ôtre là il vient". Ils sont sérieux ? Mais comment est-ce possible d'avaler tout ça ? Maiisss maiiisss maisss Manu sort donc de ton sous-sol bordel !!! NON !!! Laissez moi picoler tranquille. Et tous les matins après toutes les nuits blanches je me lève pour aller bosser dans cette prison pour mille huit cents balles...mais pourquoi je me fais ça ? Pourquoi ? Alors pourquoi je picole autant ? Juste dans l'espoir qu'il y ait un truc qui pète dans mon cerveau, juste cette partie qui me permets de voir toutes ces horreurs et qui me retourne le bide, faut que ça ça pète et j'aurais les yeux grands ouverts, comme le débile du village, et plus rien ne me fera rien, juste les yeux ouverts...

Madloonflayed©2023-putain le week-end va être terrible, ça commence bien !

 

NEUF LITRES NEUF JOURS

Ma fée a ouvert une dose de retraite anticipée, neuf jours, rien que elle et moi. Dans cette maison à neuf étages, deux en haut et 7 en sous-sol. On s'est rencontré à chaque fois au premier étage, là où il y a la cuisine, la chambre, le lit du zimzim, et la salle de bains. Pendant neuf jours et neuf nuits nous nous sommes croisés au premier, toujours hallucinés d'être vivants, ah bah dis donc tu as survécu à la lame de scie....Bah ouai. Neufs litres de Chardonnay de merde en neuf jours. Comme un italien en fait, quand il sait qu'il aura de .....Nous avons survécu, ma fée a fait quelques incursions dans les bas étages de notre maison, je suis remonté de temps en temps pour chier au premier étage. Et ce dimanche soir, après neuf jours et neuf nuits, nous avons fait le bilan de nos vies de futurs retraités, que du bonheur, des balades de zimzim ensemble, des échanges, des délires...des putains de délires, en même temps j'ai tout bu, des fous rires, des danses improvisées au premier étage....Faire un bilan ?..... bah je suis encore défoncé, elle vit le jour et moi la nuit, sauf que j'ai du vivre le jour et la nuit en même temps, juste quelques heures de sommeil, j'ai du dormir moins de trente heures en neuf nuits, et je ne suis même pas fatigué, juste halluciné, les yeux grands ouverts, j'ai dessiné au moins une vingtaine de projets, j'ai écrit au moins trente textes, je me suis défoncé les doigts, j'ai dormi un soir dans mon 7ème sous-sol tellement j'étais foncedé, j'ai ri et pleuré, et ma fée a créé comme une dingue aussi. Si j'enlève les neuf litres de vin, je sais que nous allons vivre de bons moments, à naviguer entre les étages. Un jour ma fée est restée presque dix minutes derrière moi au 7ème sous-sol, la musique à fond j'étais en train de défoncer un morceau de bois....elle m'a embrassé dans le cou par surprise...oh what the fuck j'étais pas prêt, nous avons ri et dansé sur une chanson des tagada jones....oh ce que j'ai aimé ce moment, ce déchirement entre la vraie vie qui va recommencer demain matin et ce moment de partage....Il est 22h03 et nous venons d'avoir une putain de discussion depuis 19h37.....on se donne la nuit pour dire si oui ou non on le fait, au pire la semaine, dans tous les cas je ne suis plus le même homme, nous allons abandonner cette mauvaise vie qui nous gangrène l'estomac, nous avons déjà fait un premier pas, le sumup mon frère, le sumup....cela ne parait rien mais c'est le premier pas....je vais quitter cette terre de fragiles, je vais rentrer dans l'univers de ma putain de liberté.....allez encore quelques années Manu, quelques heures encore....tout est écrit, la vente de notre maison est déjà rédigée, l'achat de notre future maison est déjà financé, reste plus qu'à savoir si nous avons assez de couilles pour vivre comme des clowns sans tunes....neuf litres en neuf jours, cela reste un gros budget !!!!

Madloonflayed©2023-ma fée vient de s'endormir et si j'avais le droit de vous envoyer une photo de son visage.....elle est belle, la peau détendue, des yeux clos magnifiques, elle sourit.....ça sent le lâché prise, ça sent....je ne dis rien....mais .... tempête Ciaran on arrive bientôt !!!!

LE SON DU COEUR

Ils ont conquis l'espace, enfin le petit espace qui les sépare de leur bagnole de merde à la borne du grand resto réparatoire du je ne sais pas quoi faire à bouffer le lundi le mardi le mercredi le jeudi le vendredi et le samedi et le dimanche et le lundi et le mardi....et ils maitrisent l'informatique de la mal bouffe, un clic avec le doigt, cheese crado, clic avec le doigt gauche bam coulis chocolat bam clic du doigt droit éclats de nutella bam carte bleue bam bam sans ticket pour préserver la planète....ok bouffer de la merde mais avec le sourire au moins quoi bordel!!! Pas de sourires...que des chiards qui gueulent et des parents de chiards qui gueulent après leur chiard qui gueule. Comment je sais tout ça, parce que j'ai failli bouffer un mac crado un midi, on est passé devant et dans un délire d'ado qui vient de s'envoyer un sac de colle et une bière on s'est dit allezzzzz quoi....arffff j'ai fait demi-tour juste avant la porte quand j'ai vu tous ces cliqueurs de doigts sur les bornes cliquer pour des brisures de M&Ms sur un burger froid et des frites congelées. On a finit dans notre cuisine en mode panique à 12h45 mais wowwwww on va manger quoi et ça a finit avec un peu de pâtes avec une sauce tomate maison de la maison de ma tante trop dingue qui fait des coulis de tomates maison de chez maison quoi....What else....bah rien, on est parti juste après le repas devant une éclaircie de la tempête Ciaran avec le zimzim pour voir s'il pouvait faire caca avec un zef de 91 km/h sans dévier du cul...bah ouai il peut. Même pas la crotte s'est envolée, tempête de merde, même pas on a pu rigoler quoi. C'est marrant une crotte qui s'envole à peine chiée. Bon le truc drôle c'est que j'avais envie de pisser et j'ai un peu pissé sur le chien à cause du vent, mais bon on a moins rigolé après quand il est monté dans la bagnole...pouarkkk c'est quoi cette odeur....vas-y mets le chien par la fenètre du panzer on va pas survivre hein....va pas pourrir les sièges ce con de zimzim....Les feuilles qui volent, le trois feuilles qui vole aussi, le tabac au sol le zimzim qui le bouffe avec les boulettes et ohhhh une écluse, vache on a marché combien de temps là ?...Les mac donaldatiens le ventre bouffi de leur burger crado n'auront jamais vu ce spectacle vivant, des feuilles qui volent, des couleurs qui chantent, le calme malgré la tempête, un putain de bonheur... j'ai embrassé ma fée, j'ai embrassé le zimzim...powww c'est quoi cette odeur ah putain il pue la pisse de chat de moi...pfff. Mais oui, du bonheur plein les yeux, un vacarme d'enfer dans les arbres, pas même un piaf sorti du lit, mais des couleurs que je sais que les bouffeurs de mac donaldamerde n'auront pas vues. J'avais envie d'embrasser le nain qui péchait agenouillé au bord du canal, j'avais envie de ramasser toutes les branchouilles et les jeter en l'air comme un triso devant un match de foot féminin, j'avais envie de courir sans appeler le médecin des urgences pour une cheville cassée, j'avais envie de sauter dans l'eau, j'avais envie de baiser les escargots, j'avais envie quoi...Ma fée, les mains jointées devant son visage, m'a dit vas-y saute espèce de dingue...bah non en fait, euuuh l'autre elle est oufff elle. Trois ans, peut-être cinq au moment de courir dans un tas de feuilles tombées des arbres avec mon zimzim qui en a trois. Bref pas de VPN, pas de carte bancaire, pas de mais ferme ta gueule sale gosse et vas faire chier ta mère et laisse moi bouffer mon cradoburger avant que je te chope et que je te jette dans les boules multicolores, pas de sourires, pas de caca, juste un pipi qui a mal finit.....
Madloonflayed©2023-j'avais prévenu ma fée, laisse moi libre de faire ce que je ne veux pas faire, j'ai le mérite d'y être allé, au moins jusqu'au parking.

LES CHASSEURS, LE LIVRE, ET LE LAPIN

De la folie douce au moment de vivre dans cette période d'incertitude, juste dans l'altitude je suis au bord de la solitude. Je suis définitivement un sociopathe en liberté conditionnelle. Ma solitude n'est juste qu'une histoire de démence. Je suis figé. Mais debout. Jusqu'à la fin du monde du vivre ensemble. Debout devant les fragiles. Comment tu peux dormir le soir, quand ta faiblesse égorge nos profs dans les cours des lycées. Je suis un chasseur, debout. Dans les villages, je distingue une ombre, je vise avec la migraine, l'animal...il faut l'enterrer maintenant, un putain de sans papiers, placide, froid noir, c'est la guerre au pied de la bastide, brûlez-le lance la raison du haut du 7ème étage. C'est arrivé souvent, à chaque fois que je franchi la porte, j'en ai déjà mangé sans aucune envie de me nourrir. Le bonheur n'arrive que quand je crie et que je leur crève les yeux, les deux. Je suis frappé par un personnage avec lequel il faut que je fasse avec. Tant pis pour eux un jour sur deux. Il est encore trop tard, mes yeux ouverts dans un drôle de silence. Rendors toi. Arrête de chialer, maintenant rendors toi. Tu pleures et jettes des fleurs sur les murs des écoles. Rendors toi, j'en ai rien à foutre. Ma liberté est comme un crayon de papier HB sur du papier de verre ou comme un chat au milieu d'une quatre voies. Tout simplement. Pour faire la guerre il faut des chasseurs, des histoires à raconter, et des lapins. Je suis parti de rien, minable. Je fume des drogues pour se sauver. Vivre dans des ordres, n'être rien dans des mondes en feux, je fabrique des drogues et prendre le risque d'être enfermé, aujourd'hui j'ai allumé tous les feux. Mon amour ma dépression mes yeux ma peau m'enchainent. Pour oublier. Oublier que j'ai traversé cette forêt en flammes. Riant devant tous ces corps calcinés. Tu sais cette année 2020....ne te retourne pas. J'y ai perdu mon grand chien. Que des ombres, des séquelles et mes genoux qui pleurent. Je repars chasser dans la nuit sans étoiles.

Madloonflayed©2023-