The Clash - London calling

I FUCK THE LAW

TA GUEULE MAIS OUI PUTAIN

Rooolalala faut se détendre un peu les gens !!!

Petit sondage sur le oui ou non à l’indépendance de l’Ecosse réalisé à l’arrache dans une rue de la France profonde….

Les résultats en live :

- Ah bah NON !!!! zêtes dingues, pas envie de changer la déco de la chambre du gosse moi !

- Moi je n’ai pas parié mais je pense que l’Ecosse va gagner 2-0, ils sont en forme cette saison

- Oulalala j’ai pas le temps là, Hollande passe à la télé ce soir !

- Ah bah tiens tant que vous êtes là, pouvez pas m’aider à déplacer un meuble…

- De toute façon moi je le savais que les Dacia étaient fabriquées en Chine, vont nous bouffer ceux-là, d’ailleurs à ce sujet vous savez...

- OUI

- T’as vu le cul de celle-là, waouhhh comme elle est bonne !

- Vous êtes du Front National ?

- Puis-je vous offrir un verre ? Moi j’aime bien les hommes barbus, ça m’excite !

- Tsssss !!! c’est que de la couille tout ça, c’est que de la pub, oui ou non ça change quoi hein ?

- Casse toi j’donne rien aux clodos moi, vas-y casse toi j’te dis !!!

- Mon cher Monsieur, ne nous arrêtons point sur une libération volontaire de certains partisans de la foi Londonienne, l’esprit de chacun s’invite sur la compréhension des avis contraires. Laissons faire le peuple.

- Vous aimez les chiens ?

- T’as pas une clope ?

- C’est combien ?

- Sans hésiter OUI, car ils vont enfin rouler à droite

- Vas-y bouffe moi la chatte !!!

 

C’était cool mon ptit sondage, mais il est tard monsieur, il faut que je rentre...

TA MOBYLETTE, ELLE EST INSCRIT AU L.O.F ?

Bon je vais encore ouvrir ma gueule et me faire plein d’amis, des amis qui vont me balancer des caillasses à la gueule. Mais je m’en branle de toute façon, il faut que ça sorte et je n’ai plus envie de chier….Je préfère un caillou dans la gueule qu’une bite dans le cul. Comment ? Ahhhh je suis vulgaire, ok vas-y change de chaine alors !!!

En fait il y a des personnages qui se plaisent à détruire ce que j’essaie de construire par intuition, et j’étais persuadé que j’avais opté pour la bonne option en fréquentant ce milieu, persuadé de rencontrer de bonnes âmes. Mais il faut croire que le roi de la pièce d’or est le plus fort. Bon allez j’arrête ce putain de suspens, je vomis…

Un jour accroché de 4 grammes, j’ai bousillé mon livret A pour m’offrir égoïstement une bécane, un Sportster Nightster Harley Davidson tout neuf, avant même d’avoir le permis. Alors je me suis arraché les tripailles pour obtenir mon billet rose et le Nightster a réveillé mes voisins pendant un bon moment. J’ai fait mes armes sur le bitume, fais LE signe aux motards qui me faisaient des fucks quand je roulais en 125, et là je me suis dit, ayé je fais partie de la grande famille.

Eh Oh Let’s go !!!

Ma fée tendre et jolie m’a soutenu dans mon délire, en se disant que j’allais peut-être bientôt crever de ma maladie et que ce serait mieux si j’avais le sourire au fond de cette putain de boîte en sapin. Elle m’a détesté quand je l’ai emmené sur la route des crêtes, tous seuls comme deux couillons et qu’elle a failli se suicider sur la roue arrière quand j’ai doublé un 38 tonnes. Il y a eu plus de kilomètres de coup de chiffons sur ce sportster qu’au compteur. Un rêve ça s’entretient !

Puis faire coucou de la main ne me suffisait plus, alors je suis allé à ma première concentration de motos chez le type qui m’a vendu le sportster, un type génial, un préparateur moto, un génie, un mec bien quoi. Ce type fut incapable de me reconnaitre moins de six mois après l’achat du Nightster, ne me connait plus, genre le type il fait des bécanes pour des animateurs radio ou des pilotes de rallye alors le petit magasinier de merde il ne s’en souvient plus. Avec ma fée nous concluons juste que celui-là il pue sévère et que ses bécanes à 50 000 € il n’a qu’à se les carrer dans le cul. Allez on passe à autre chose !!!

Puis je rencontre celui qui dans le milieu on dit qu’il vendrait sa mère si il le pouvait. De sacrés langues de putes je pense, mais je débute dans le milieu alors je tatillonne. Sauf que ce type à l’allure de premier de la classe ouvre une porte encore close, et sans détour me confie que mon rêve absolu est bien calé dans mon portefeuille et pas dans une lampe qu’il faut frotter. Et c’est avec lui que je bousille presque dix années de sacrifices pour un putain de Road King d’occase. Une bête, une jolie blonde en string debout sur mon lit, un truc de dingue. Ma fée m’a demandé d’abandonner la blondasse en string mais la moto a toussé ses premières clopes dans mon garage, j’étais au bord du suicide cérébrale. Moi le petit magasinier… Mon rêve depuis que je suis dans les couilles de mon père.

Alors je grandi (après être sorti des couilles de papa), frotte les cale-pieds dans les cols, détruit les grumeaux de mes burnes sur les routes.

La moto et le Rock’n’roll m’emmènent direct dans les bras d’un moto-club, on dirait presque la BD de Margerin. Au bout de la deuxième sortie j’ai compris que je n’avais que le Rock’n’roll, les mecs se tapent des sorties week-end à 300€ juste pour rire. Ils volent sur un tapis d’euros ! J’ai flingué 40 € pour un putain de gilet aux couleurs du moto-club, je me dis que ça me fera un bon souvenir. Moi je croyais qu’il suffisait juste de rouler et se taper des délires devant UN verre de vin… je n’ai rien compris finalement.

Alors je me suis tapé les concentres tout seul et j’ai vite compris que je ressemblais à un clodo sur un Road King et qui vient de claquer ses dernières tunes pour 75 cl de vin de merde. Faut rouler en Old School bro, avec une peinture made l’autre à 6000 €, faut rouler en chopper, en shovelhead, en panhead sinon t’es de la merde avec ton Road King, regarde-moi ce con là, il roule « stock ». Mais c’est quoi ce monde de bourges aux faux airs militarisés jusqu’au slip avec des bagues Martino à chaque doigts et leurs bécanes à 50 000 €

Mais je ne lâche rien, je libère la voix de mon rêve avec un billet de 2000 € (une fortune pour deux bouts de tuyaux) Je n’ai pas encore de bagues mais j’ai le trou du cul qui s’élargit tout de même. Ma fée a des yeux de sorcière et le balai commence à tourner au-dessus de ma tête. Alors ces types me disent qu’ils ont fabriqué leur bécane… et dans leur garage,…. Et la galère et surtout la facture à 10 000 € de transformations !!! C’est quoi ce monde, moi je croyais qu’il suffisait d’avoir un jean troué pour pouvoir rouler avec eux, ah mais non ! Même le jean troué tu l’achètes troué.

Cela fait 5 ans que je roule Harley Davidson et je vois beaucoup des pétés de tunes qui se la jouent bad bikers sur des shows bikes à 40 000 €. Pas tous heureusement. Alors ils te racontent qu’ils ont fait le tour de France entre potes avec leur bécanes, oh ouai trop génial, trop de paysages de ouf quoi, oh ouai genre on dormait à la belle étoile…enfin jusqu’à 22 heures après c’est l’hôtel, mais ouai trop l’aventure quoi, ouai trop délire…….oh ouai on a claqué 3000 € pour 10 jours…. Oula pour moi c’est stop !!!!

Moi je voulais descendre à l’Euro Festival à Grimaud par les petites routes, pas pour le show, pour le tripe de descendre en bécane, je n’ai même pas eu assez de tunes pour mettre du 98 dans ma moto. Alors bande de trous du cul, c’est comment la passion du big twin, vous me racontez dites !!! Une passion a un coût, ça je suis d’accord, mais quand même. Moi je viens de taper 200 kms environ avec ma fée, on est allé acheter des madeleines à Commercy, tous seuls, j’ai claqué 5€80 pour des madeleines au chocolat et 20€53 de sans plomb et quand j’ai béquillé dans mon garage j’avais la banane. Et toi ? T’as fait quoi toi le type qui change de bécane comme de slip ? Ah oui une ptite virée à 500 dollars avec tes potos… Moi je flippe de tomber en panne quand toi tu mets des coups de tournevis dans le réservoir juste pour le fun. Alors c’est facile de rouler sur une brèle qui pisse de l’huile quand on est capable de craquer le prix d’une Porsche pour rouler « old school » J’ai entendu un type qui a l’achat compulsif et qui achète des bécanes juste pour le plaisir de dépenser, il m’a confié qu’il préférait faire partie d’un moto-club avec des blindés de fric plutôt que de rouler avec des clodos, tu sais pourquoi ? Car il parait que les pas de fric font la manche… Belle mentalité mais je m’en doutais un peu, pas de places pour les petits. Ty la pa un piou d’issence msiou !!! Moi j’ai sacrifié les loisirs, la manucure et le coiffeur de ma fée, les rêves du gosse pour rouler avec mon Road King. C’est qui le biker ?

Demain si je devais construire une bécane, elle ressemblerait à celle de Willy HB, pas à celle du milliardaire qui se branle avec son bike show de Freeway Magasine. Il y a du positif quand même dans ce milieu qui devient malheureusement de plus en plus friqué, je rencontre encore des gens formidables, pas beaucoup mais ça me suffit, je n’ai pas envie d’ouvrir un club de foot non plus…

Aujourd’hui j’ai fait un rêve, celui de me jeter sous un camion avec ma bécane, juste pour le fun….. juste histoire de claquer 20 000 €…

Iron Maiden - The Trooper

Ensiferum - In My Sword I Trust

617-948

Les craquements de l’osier, la chaleur de l’incandescence, tout est aligné, ligné et je me range à cette idée de m’évanouir. Tout est noir et je n’entends même plus les écureuils craquer leur dernier jeu vidéo. Dans la nuit affaiblie de ce noir, je chute et même la chaleur de ce macadam n’arrive plus à rougir mes paumes. Au matin les toits galvanisés oxydés touchent le fond de l’herbe et se noient dans ce méandre verdoyant. Cependant le bleu a viré au gris quand j’ai fermé les yeux. Les traits noirs passent tels des comètes, sans pause de secours. La cime des arbres s’affaissent  dans le creux de ce cuir boisé. Et l’autre qui me raconte une histoire. Tous les sons ne me parviennent plus, ma console est sur off !!! Le souffle blanc éteint l’ardeur juvénile des cotons tiges qui ont soudainement la phobie du feu. Le décor est planté, l’atmosphère est donnée, l’ennui est parti malgré le silence et cette orange dans le ciel n’annonce plus de fruit. Allez il faut se coucher, cette randonnée m’a enfin donné l’envie de rêver.

Pulp Fiction - Pumpkin And Honey Bunny

UN PORC UN TROU NOIR

Elle est très bonne, je préfère quand tu déconnes. Le miracle que tu as vu, pour moi c'est juste un truc étrange. Un miracle c'est un acte de Dieu, c'est quand ce qui parait impossible devient possible, mais ce que je vois tous les jours ce n'est pas un miracle ...... Ce qui est important c'est l'intervention de Dieu, mais pourquoi ? C'est ce qui me gonfle le plus, je ne sais pas pourquoi. Si tu suis Dieu tu ne seras qu'un pauvre homme, un mendiant de la vie, tu feras la manche et crèveras de faim. Mais non mon frère, je ne serais que moi, Manu ! L'eau changée en vin, là tu m'oublies... Les questions angoissantes, ça te regarde, c'est ton angoisse... Il faut que j'aille chier !!!

Parabellum - Cayenne

UN JOUR EN FRANCE

Quand on vit en France, on se rend compte que le pays va mal. Et ce n’est pas une nouveauté, mais cela va en empirant un peu plus chaque jour. Scandales de tous genres, gouvernements incapables, hommes politiques corrompus, injustices, explosion du chômage, classes défavorisées, hausses des prix, et tant d’autres maux qui font le quotidien de notre société actuelle. Tout cela mêlé à un climat souvent maussade, une insécurité alarmante, en particulier dans les g...randes villes du pays, une islamisation grandissante, des vols, des agressions, des crimes, et d’autres faits divers atroces et parfois minimisés, voire passés sous silence par les Médias. La question est la suivante : jusqu’où cela va-t-il aller ? La France tiendra-t-elle encore longtemps dans un tel état ?  Ne laissez pas le MEDECIN DU GRAND MAL officier.  Moi j'ai bien une solution mais ça ne va pas plaire à tout le monde.... Alors j'en ai une autre de rechange presque aussi bonne que la première : il serait temps pour nous tous vivant dans ce pays, de sortir dans la rue, prendre des bâtons, des poubelles, des tuyaux, des cordes....... du bois, un peu de feu............................................................. et de jouer tous ensembles de la musique, de chanter, de partager notre coeur !!! Et ceux qui ne veulent pas venir jouer avec nous n'ont qu'à partir de ce pays.  LE MEDECIN DU GRAND MAL est sur le point de nous faire une piqûre dans le cul, alors tous dans la rue avec guitares, percus, et chantant quelque soit ce putain de climat de merde qui sème la merde sur notre pays. La musique est le seul remède !!!!!

DEVIL BLOU.....BLOU

612.....946

Pendant ma descente aux enfers, je pensais découvrir l'oenologie, sentir les tanins, les fruits des bois ou encore ces putains d'agrumes, ou mieux le nombre des années dans des fûts de chêne, ses odeurs boisées. Je n'ai vu que les fonds marins et sans bouteille. Plus de 8 mois que j'essaie de tuer la douleur. La performance de la chimie organique du terroir vinicole est bien plus exponentielle que la chimie chimique engélulée vendue sous le manteau par des enculés de pharmaciens bronzés jusqu'à l'anus. Mais j'ai compris, alors j'expérimente un nouveau traitement, un concentré de douleur, d'os tordus, décomposés que je dois avaler chaque matin que Dieu fait. A chaque réveil le même breuvage. Maintenant l'évanouissement est devenu mon seul répit, mon seul sens du bonheur.... quoique mon morceau de chocolat de ce soir a des vertus insoupçonnées.

LA PUTE ET LE MORBAC

Putain d'étoiles filantes, c'est quoi ce délire avec ces étoiles filantes, tu en vois une et tu fais un voeu et tu ne dis rien à personne, bah fait chier car j'ai un paquet de secrets en stock moi du coup....
Ado j'ai fait un voeu, celui d'être riche et important, deux fois de suite, et je suis un petit magasinier de merde dans une ugecam et je n'ai pas une tune.
Plus tard et quelques étoiles filantes passées, j'ai fait le voeu de posséder une Ford Mustang de 1969 et je roule dans une Ford (quand même !) Mondéo break de 2007. J'ai du marmoner, mal prononcer ce que je voulais...
Dix milles étoiles filantes plus loin, j'ai fait le voeu de vivre sur la Côte d'Azur dans une belle maison provençale avec beau jardin baigné d'une piscine, et je me gèle les couilles (et tout le reste aussi) dans une maison, une minuscule maison dans le NordEst, en Lorraine profonde et la neige rentre sous les tuiles en hiver.
Ce soir devant ce magnifique ciel étoilé, profond, noir, j'ai quand même levé les yeux vers le vide astral (1.9) et il y a eu cette putain d'étoile filante, et comme une pute sur un morbac (ou le contraire), j'ai fait un voeu, celui de vivre très très vieux.
Putain de morbac. Je pense maintenant qu'il est temps pour moi de vous dire adieu......

 

MOTÖRHEAD

A l'enculé du magasine machin truc!!!!!!!
Espèce de connard, toi le critique de machin truc magasine, j'ai oublié ton nom car je ne retiens que ceux des gens importants, ou intéressants.
Tu assassines Lemmy Kilmister Motörhead pour sa prestation scénique à Colmar. Mais pose-toi les bonnes questions pauvre connard, fais la carrière de cet homme à la force musicale exemplaire et après je t'autoriser...ai à parler petite pute. Tu es critique alors d'accord, mais va chasser dans ta cours couille molle, va remplir ton ipad sur du Chantal Goya trou du cul. Tu crois quoi en allant voir un concert de métal, tu crois voir Lemmy en tee-shirt rose avec un micro en bluetooth espèce de débile ? Ce type est une légende, ce type a plus de soixante ans et tu oses dire qu'il est mou sur scène, j'aimerai bien voir ta gueule à son âge petite merde de journaliste de mes couilles. Alors Lemmy était stone ?!!!! Et après ? Vas faire tes critiques sur du Chantal Goya, mais petite merde de journaliste, regarde bien sa carte de crédit, elle est peut-être usée sur un coté aussi et son miroir ne sert plus à regarder sa perruque. Lemmy a fait du Motörhead et rien d'autre!!!!
Alors appelle ta mère petite pute de journaliste de machin truc, ton château de sable vient de se casser la gueule petit con.

CHUTE DU NASDAKKKKKKK

Il y a trois ou quatre jours j'envoyai un sms à mon fils en lui écrivant : vas-y prépare toi mon fils, nous entrons dans la troisième guerre mondiale, sors de sous ton oreiller ton drapeau français et accroche le sur ton sac à dos, on y va, c'est parti putain!!! Assourdi à ce moment là par une inondation d'informations mal rédigées, entre les orages, les coulées de boue et la crème solaire sur la ...plage, fallait occuper les bobos cramés sur la plage. Fuck!!!!!!!!!!!!
A cette heure, coupé du monde depuis 96 heures environ, pas une information diffuse ou flottant dans l'oxygène, le seul son qui arrive à mes oreilles est celui de mon dédé qui totalise dans sa matrice plus de 1000 heures de zik de ouf. Alors la troisième guerre mondiale s'est perdue, s'est évaporée. Putain il y a même une dizaine de combis vw qui sont garés dans l'allée de garage et ça sent la marijuana de californie et le vin blanc d'afrique du sud.
Allez courage à ceux qui courent sous les balles.......................



MON CANCER EST EN VENTE SUR LE BON COIN

putain je suis chaud patate, mon cancer est en vente sur le bon coin, il ya trop d'inconnu dans ta tête. Moi je dis que les californiens ont tout compris, la marijuana en vente libre, yes c'est une vie avant la mort. Mon cancer tu en fais quoi toi justice française ???? J'ai le droit de souffrir et toi de payer mes indemnités de la cpam pauvre con. Mais moi je suis une souffrance métastasée sans s...oleil. Alors moi je vais vivre en Californie pour fumer mon joint avant de mourir, mais mourir avec le sourire pauvre con. Ma fée fabrique le printemps avec ses potions magiques, mais elle ne sauve aucun malade. Elle les foudroye au grès du vent, le cancer en perfusion c'est une fleur dans leur sang. Nous n'avons plus le droit de vivre dignement, il faut mourir dans ces hôpitaux, tout droit dans les cercueils. FUCCKKKKK. Tu le vois le soleil ???? Allez viens fumer les herbes de la libération, je n'aime pas ta chimio, elle a un parfum de je t'encule. Viens chez moi je vais t'offrir la liberté. Quoi ça te fait chier de faire la fête avec un homme presque mort ????? Tu n'es qu'une putain !!!!!

SUR LE TROTTOIR

J‘ai une saloperie d’âme profonde qui accepte tout, un buvard qui capte la moindre trace dans le néant, une éponge dans un aquarium. Je dis souvent oui et rarement non. A un point que les gens me crient dessus : « C’est Gandhi, c’est Gandhi !!!! » Ils hurlent car je ressemble à leur démon. Je me promène dans les rues répandant mes pétales de fleurs et ils crient encore plus fort : »Gandhi, Gandhi !!! » J’ai une putain de Mahatma pure, je sème le bien pour qui veut bien le récolter.

Et pourtant dans cet univers, dans cette portion d’air, dans cet oxygène suffoqué, je suis un terroriste de l’humanité, j’excelle dans l’intolérance, je fais souffrir mon quotidien. «  Gandhi, Gandhi ». Je donne sans cesse sans recevoir, je vis sans demander la vie, je respire sans demander d’air.

Et lui, dans ce corps désœuvré, avec son âme remplie de profit, il critique mes idées, il renverse la bonté de mes efforts, il faute et chie sur la vie : « j’en ai marre je me casse je suis fatigué »

Mais la vie s’arrête-t-elle à nos yeux cernés ? Faut-il attendre le jour pour réaliser que la nuit n’était pas celle que l’on souhaitait ?

Plus de trente années que je souffre d’être celui que je ne veux pas être. Et on m’appelle Gandhi. Alors tu veux quoi Alex ? Tu veux surfer sur un tapis édulcoré d’euros sans prendre une once de projectiles ?

Gandhi est fatigué mon fils et il est parti pleurer….