Bon je vais encore ouvrir ma gueule et me faire plein d’amis, des amis qui vont me balancer des caillasses à la gueule. Mais je m’en branle de toute façon, il faut que ça sorte et je n’ai plus envie de chier….Je préfère un caillou dans la gueule qu’une bite dans le cul. Comment ? Ahhhh je suis vulgaire, ok vas-y change de chaine alors !!!
En fait il y a des personnages qui se plaisent à détruire ce que j’essaie de construire par intuition, et j’étais persuadé que j’avais opté pour la bonne option en fréquentant ce milieu, persuadé de rencontrer de bonnes âmes. Mais il faut croire que le roi de la pièce d’or est le plus fort. Bon allez j’arrête ce putain de suspens, je vomis…
Un jour accroché de 4 grammes, j’ai bousillé mon livret A pour m’offrir égoïstement une bécane, un Sportster Nightster Harley Davidson tout neuf, avant même d’avoir le permis. Alors je me suis arraché les tripailles pour obtenir mon billet rose et le Nightster a réveillé mes voisins pendant un bon moment. J’ai fait mes armes sur le bitume, fais LE signe aux motards qui me faisaient des fucks quand je roulais en 125, et là je me suis dit, ayé je fais partie de la grande famille.
Eh Oh Let’s go !!!
Ma fée tendre et jolie m’a soutenu dans mon délire, en se disant que j’allais peut-être bientôt crever de ma maladie et que ce serait mieux si j’avais le sourire au fond de cette putain de boîte en sapin. Elle m’a détesté quand je l’ai emmené sur la route des crêtes, tous seuls comme deux couillons et qu’elle a failli se suicider sur la roue arrière quand j’ai doublé un 38 tonnes. Il y a eu plus de kilomètres de coup de chiffons sur ce sportster qu’au compteur. Un rêve ça s’entretient !
Puis faire coucou de la main ne me suffisait plus, alors je suis allé à ma première concentration de motos chez le type qui m’a vendu le sportster, un type génial, un préparateur moto, un génie, un mec bien quoi. Ce type fut incapable de me reconnaitre moins de six mois après l’achat du Nightster, ne me connait plus, genre le type il fait des bécanes pour des animateurs radio ou des pilotes de rallye alors le petit magasinier de merde il ne s’en souvient plus. Avec ma fée nous concluons juste que celui-là il pue sévère et que ses bécanes à 50 000 € il n’a qu’à se les carrer dans le cul. Allez on passe à autre chose !!!
Puis je rencontre celui qui dans le milieu on dit qu’il vendrait sa mère si il le pouvait. De sacrés langues de putes je pense, mais je débute dans le milieu alors je tatillonne. Sauf que ce type à l’allure de premier de la classe ouvre une porte encore close, et sans détour me confie que mon rêve absolu est bien calé dans mon portefeuille et pas dans une lampe qu’il faut frotter. Et c’est avec lui que je bousille presque dix années de sacrifices pour un putain de Road King d’occase. Une bête, une jolie blonde en string debout sur mon lit, un truc de dingue. Ma fée m’a demandé d’abandonner la blondasse en string mais la moto a toussé ses premières clopes dans mon garage, j’étais au bord du suicide cérébrale. Moi le petit magasinier… Mon rêve depuis que je suis dans les couilles de mon père.
Alors je grandi (après être sorti des couilles de papa), frotte les cale-pieds dans les cols, détruit les grumeaux de mes burnes sur les routes.
La moto et le Rock’n’roll m’emmènent direct dans les bras d’un moto-club, on dirait presque la BD de Margerin. Au bout de la deuxième sortie j’ai compris que je n’avais que le Rock’n’roll, les mecs se tapent des sorties week-end à 300€ juste pour rire. Ils volent sur un tapis d’euros ! J’ai flingué 40 € pour un putain de gilet aux couleurs du moto-club, je me dis que ça me fera un bon souvenir. Moi je croyais qu’il suffisait juste de rouler et se taper des délires devant UN verre de vin… je n’ai rien compris finalement.
Alors je me suis tapé les concentres tout seul et j’ai vite compris que je ressemblais à un clodo sur un Road King et qui vient de claquer ses dernières tunes pour 75 cl de vin de merde. Faut rouler en Old School bro, avec une peinture made l’autre à 6000 €, faut rouler en chopper, en shovelhead, en panhead sinon t’es de la merde avec ton Road King, regarde-moi ce con là, il roule « stock ». Mais c’est quoi ce monde de bourges aux faux airs militarisés jusqu’au slip avec des bagues Martino à chaque doigts et leurs bécanes à 50 000 €
Mais je ne lâche rien, je libère la voix de mon rêve avec un billet de 2000 € (une fortune pour deux bouts de tuyaux) Je n’ai pas encore de bagues mais j’ai le trou du cul qui s’élargit tout de même. Ma fée a des yeux de sorcière et le balai commence à tourner au-dessus de ma tête. Alors ces types me disent qu’ils ont fabriqué leur bécane… et dans leur garage,…. Et la galère et surtout la facture à 10 000 € de transformations !!! C’est quoi ce monde, moi je croyais qu’il suffisait d’avoir un jean troué pour pouvoir rouler avec eux, ah mais non ! Même le jean troué tu l’achètes troué.
Cela fait 5 ans que je roule Harley Davidson et je vois beaucoup des pétés de tunes qui se la jouent bad bikers sur des shows bikes à 40 000 €. Pas tous heureusement. Alors ils te racontent qu’ils ont fait le tour de France entre potes avec leur bécanes, oh ouai trop génial, trop de paysages de ouf quoi, oh ouai genre on dormait à la belle étoile…enfin jusqu’à 22 heures après c’est l’hôtel, mais ouai trop l’aventure quoi, ouai trop délire…….oh ouai on a claqué 3000 € pour 10 jours…. Oula pour moi c’est stop !!!!
Moi je voulais descendre à l’Euro Festival à Grimaud par les petites routes, pas pour le show, pour le tripe de descendre en bécane, je n’ai même pas eu assez de tunes pour mettre du 98 dans ma moto. Alors bande de trous du cul, c’est comment la passion du big twin, vous me racontez dites !!! Une passion a un coût, ça je suis d’accord, mais quand même. Moi je viens de taper 200 kms environ avec ma fée, on est allé acheter des madeleines à Commercy, tous seuls, j’ai claqué 5€80 pour des madeleines au chocolat et 20€53 de sans plomb et quand j’ai béquillé dans mon garage j’avais la banane. Et toi ? T’as fait quoi toi le type qui change de bécane comme de slip ? Ah oui une ptite virée à 500 dollars avec tes potos… Moi je flippe de tomber en panne quand toi tu mets des coups de tournevis dans le réservoir juste pour le fun. Alors c’est facile de rouler sur une brèle qui pisse de l’huile quand on est capable de craquer le prix d’une Porsche pour rouler « old school » J’ai entendu un type qui a l’achat compulsif et qui achète des bécanes juste pour le plaisir de dépenser, il m’a confié qu’il préférait faire partie d’un moto-club avec des blindés de fric plutôt que de rouler avec des clodos, tu sais pourquoi ? Car il parait que les pas de fric font la manche… Belle mentalité mais je m’en doutais un peu, pas de places pour les petits. Ty la pa un piou d’issence msiou !!! Moi j’ai sacrifié les loisirs, la manucure et le coiffeur de ma fée, les rêves du gosse pour rouler avec mon Road King. C’est qui le biker ?
Demain si je devais construire une bécane, elle ressemblerait à celle de Willy HB, pas à celle du milliardaire qui se branle avec son bike show de Freeway Magasine. Il y a du positif quand même dans ce milieu qui devient malheureusement de plus en plus friqué, je rencontre encore des gens formidables, pas beaucoup mais ça me suffit, je n’ai pas envie d’ouvrir un club de foot non plus…
Aujourd’hui j’ai fait un rêve, celui de me jeter sous un camion avec ma bécane, juste pour le fun….. juste histoire de claquer 20 000 €…
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