DEJA TROP HAUT POUR UN TROP BAS

C’est terrible mais les champignons sont grignotés, les gros cailloux dévalent les pentes vertigineuses, les sapins ont oublié d’être adolescents, les fougères chatouillent les pieds, les ours beuglent et se cachent derrière des habits de vache, les araignées ont oublié le passage des trains d’humains, des sapins qui cherchent encore la lumière à leur âge, des cabanes de centenaires qui roulent en Citroën, et un goûter à côté des colchiques. J’ai même oublié l’heure de la tisane. Des coups de hache dans le vide, puis sur le billot, puis découper des chats qui scrutent la vie de mon chien par la fenêtre de la cuisine, juste une claque sur le cul en fait j’ai vu ça dans des pornos, un chardonnay jusqu’au cul de la bouteille, j’ai fait un peu de bois en rentrant le chien de sa promenade, une patte de chat dans le cendrier, des débiles orange qui courent et hurlent quand ils s’enfilent dans les vestiaires et un pauvre ballon abandonné au milieu du terrain, deux trois noix de cajou et trois bières au lait de vache montbéliardes, quelques psychopathes derrière la vitre d’un téléviseur et un miroir qui reflète ma putain de vérité. Et toi tu as fait quoi de ce dimanche dominicale, quelques prières histoire que le loup ne s’abreuve pas de ton sang sur le banc d’une gare ? Mille excuses monsieur le loup, vous étiez fou, vous aviez perdu la tête dans ce pays. J’ai greffé cette hache au bout de mon moignon de bras et j’attends, assis sur le rebord de la fenêtre, en découpant quelques mouches pour m’exercer….
Bon bah elle était bien cette petite rando, juste le cerveau qui part en vrille à chaque fois, un bout de bois une arme, une feuille qui tombe un ennemi, et le cul mouillé assis dans l’herbe d’une forêt au moment du goûter, une galette St-Michel et un verre d’eau. Ils auront ma peau hein….
Madloonflayed©-2019- Godasses de rando et apéro, ma fée m’a demandé de revenir sur terre, voilà c’est fait.

G7-H9 TOUCHE BRÛLE

Tu aurais dû prendre quelques notes. Ah oui, je tape du tu maintenant, car tu c’est je tu il nous vous elles. Tu transpires encore et Greta vient de se couper les couettes. A peine elle lâche un pet que c’est déjà mauvais pour l’environnement pour Mass Médiasse. J’espère que même chauve elle continuera à sécher les cours. Papa s’occupe de tout, le pantin est dans la place. Tu gueules au micro de franceinfo, nan mais c’est vrai, faire des détours à cause d’un repas de famille de riches, c’est carrément chiant quoi. Peuvent pas bouffer ailleurs ces connards ? J’imagine qu’ils auraient pu venir à la salle polyvalente de mon bled, j’aurai préparé les croque-monsieur. En plus ils auraient été accueillis comme des princes par les fils de pute d’agriculteurs de mon bled, tu sais ceux qui pulvérisent mon cancer chaque semaine, tu sais ceux qui mettent des bottes de paille emballées avec du plastique au carrefour avec des écritures genre « mangeons français » ou du genre «  les agriculteurs soutiennent octobre rose » avec de belles bottes de paille recouvertes de 23 couches de plastique rose. D’ailleurs il me semble que ce sont les mêmes qui foutent le feu en Amazonie. J’ai une phrase de mon minot en tête qui dit un truc du genre « c’est dingue qu’il faille un hashtag maintenant pour dénoncer un truc que tout le monde voit ». Bien le digne fils de son père celui-là. Parce que si tu regardes bien tout ce qu’il se passe, si tu prends le cercle de tes amis, tout le monde dénonce, tout le monde partage mais personne ne fait rien. Est-ce que le hashtag va éteindre ce putain de feu ? Alors ne me pointe pas du doigt, je n’en fais pas plus que toi, mais j’ai un avantage sur toi, c’est que je sais exactement où l’on va. L’homme a cette particularité de se jeter de l’essence sur  la tronche et de jouer avec  les allumettes, alors comme dirait un certain Franck Gallagher «  je suis un épicurien et la vie me donne ce que je dois prendre sans savoir ce que je te prends ni ce que je vais perdre car la vie telle qu’elle nous est posée là devant nos yeux me dit de tout prendre et de ne rien laisser de viable, de toute façon quitte à crever en courant dans tous les sens pour éteindre les incendies que j’ai allumés autant tout regarder cramer et se foutre le cul assis et regarder tout ça avec une canette à la main ». C’est un peu près ça. Car pour lancer ton hashtag il y a des centrales nucléaires qui flottent sur les eaux au moment où j’écris cette merde. Pire encore il y a des antennes de partout mais c’est normal ça. Arfff tu flingues la moitié d’une petite forêt juste en face de mes fenêtres pour étendre tes récoltes de céréales, mais c’est normal ça. Tu regardes cramer la plus grosse forêt du monde à la téloche mais c’est normal ça. Honnêtement j’avoue que je ne sais pas ce qu’il faut faire, l’argent brûle tout de toute façon. J’aimerai retourner à mon rêve de gosse, vivre dans une forêt, seul, j’avais à peine 10 ans. J’y pense encore mais les couvertures ignifugées coûtent une blinde. J’écoute du reggae, j’écoute des messages de paix et d’amour et d’écologie, je parle aux plantes et aux légumes et aux habitants de mon jardin et je me tape une bourre dans les virages de Velle sur Moselle assis sur une bécane qui pompe du 10 litres au 100 kms.  Heureusement je ne prends pas l’avion, je suis comme Greta moi, enfin presque. Nan mais sérieux, que veux-tu que je fasse ? L’idée de tout plaquer me traverse l’esprit quasi tous les jours à 8h00 du matin, marcher jusqu’au pied du feu en Amazonie et pisser sur les flammes, pendre les fils de pute qui matraquent les éléphants pour les touristes comme toi, plonger dans l’aquarium de 10 m3 pour prendre par la patte mon nounours polaire et l’emmener sur un putain de glacier fondu, pulvériser d’un coup de baguette magique toutes les vaches histoire que l’on arrête de les massacrer dans des abattoirs et que l’on bouffe tous les arbres en salade. Carrément je ne sais plus où j’habite en fait. Je vais suivre Franck et tu me traiteras d’enculé sur mon cercueil en flammes. D’ailleurs ça marche au gaz aussi cette saloperie, jusqu’au bout on ne s’en sort pas. En même temps ce serait trop bizarre de préparer un petit tas de brindilles avec quelques morceaux de bois et y poser ma carcasse et craquer une allumette. Comme quoi, tu vois bien que tu ne maitrises rien, que tu sois le plus influent des militants ou que tu sois le plus crado. J’ai encore peur d’avoir dit la vérité. Sinon Nancy – Biarritz en vélo c’est juste 56 heures sans pisser sans chier sans dormir….ça va …. Quand on veut on peut…pffff….

LOS ANGELES, MICHEL DRUCKER EST COMPLÉTEMENT BOURRE

Tu te souviens ces étés avec des ciels nuageux, de ces pluies, et de temps en temps un ciel bleu azur, comme sur les photos de vacances dans le sud, comme un reset sur la pluie et juste après un énorme orage. Le bleu annonçait toujours un orage, tu avais 9 ans. Maintenant la pluie joue le reset sur le soleil, sur le bleu, tu ne fais plus de pronostique sur le lendemain, la pluie n’annonce pas un orage, juste une catastrophe, tu as cinquante ans. Tu ramassais des cailloux dans une nouvelle pelouse, tes parents avaient décidé d’abandonner la ville, la cité du Haut Du Lièvre, là où tu t’amusais comme un fou parmi quelques fous, des clodos, des urbains quoi. A 9 ans tu ramassais des cailloux tout l’été, les vacances c’étaient terminé, tu étais à la campagne, comme une récompense soi-disant. Tu te rappelles t’être fait chier comme un rat dans une fourmilière, rien à faire, juste ramasser des cailloux dans ce nouveau gazon. Tu priais pour qu’il ne pleuve pas, parce qu’il pleuvait tout l’été, chaque été, de la pluie et juste quelque brin de soleil furtif. Tu avais 10 ans et toujours autant de cailloux. Ta mobylette t’emmenait même en hiver jusqu’aux étangs, même sous la neige tu ridais sur le verglas, en hiver il y avait de la neige, trop de neige, mais jamais assez pour empêcher ton père de t’emmener au collège. Tu avais 14 ans. Les portugais canadiens se foutent de ta gueule à Paris sous 3 cm de neige cumulés, tu as cinquante ans et toute la France est paralysée, les routes sont noires, pas même un flocon sur les trottoirs, c’est le début de la sécheresse. Ils appellent ça une catastrophe. Les deux ! Il neige 3 cm c’est une catastrophe, il ne neige pas c’est une catastrophe. Ils disent que nous sommes trop nombreux, tu as cinquante ans . A 16 ans tu fleuretais dans les campings, finis les cailloux, le gazon était jaune et tes parents partaient en vacances, presque mille kilomètres en voiture essence, les bouchons à Lyon, au tunnel de Fourvière, juste pour avoir droit au soleil et aux jolies filles. Pas de climatisation, fenêtres ouvertes et papa qui fumait son troisième paquet de clopes, des gitanes filtre, un paquet rectangulaire bleu, comme le ciel que l’on allait chercher. Ton gps t’a perdu sur les quais de Lyon, direction Paris alors que tu descends vers le sud, la clim à fond, pas de bouchons tu as tout prévu sauf te faire niquer par ton gps, tu as cinquante ans. Maman regardait la carte, papa s’arrêtait pour regarder la carte, tout filait comme sur des roulettes et il fumait sa 59ème clope. Tu avais 20 ans et il pleuvait toujours en été, il y a même neigé en juillet en Lorraine. Les oiseaux ont tous le bec ouvert, ils crèvent de soif dans les jardins, les fleurs meurent, les arbres meurent, les gens meurent aussi, il fait quarante-cinq degrés en juin, tu as cinquante ans. Tu en avais trente et ton fils un an, tu ramassais des cailloux dans ton jardin pour faire place à une pelouse, il pleuvait encore cet été là, le soleil comme un reset sur la pluie, tu avais planté un bananier qui s’était fait hacher par un orage de grêle. Tu as cinquante ans et tu n’as plus de pelouse cet été, tout juste un ou deux pissenlits survivants d’une espèce d’apocalypse solaire. Tu avais acheté un pull polaire pour ses huit ans, tu n’avais pas prévu ce froid dans l’été, il avait chaud avec et c’était bien. Il a 21 ans et tu pleures car il va crever de chaud, ou de faim. 17 septembre 1986 tu ne savais pas ce que c’était. Tu avais 17 ans et les gens mutilés ont envahi ton cerveau, à jamais. Grand-père était mutilé, à la guerre en tuant des nazis. Tu avais 17 ans et papa t’a empêché de regarder la télé. Des photos, des vidéos, des reportages, des explications, tu as cinquante ans et tu prends tout dans la gueule, tous les jours, le Bataclan, les images en boucle sur les réseaux, pas de limite à l’information, il faut du sang, des barbus et des attentats, ça nourrit tes cauchemars, ta peur, ta haine. Tu avais 20 ans, tu tapais à la machine à écrire les lettres du capitaine, tard le soir, des ordres de combat, de stratégie de guerre, tempête du désert, tu étais aviateur de première classe, l’école des officiers de réserve t’avais recraché comme une vieille salade moisie, aspirant un jour seulement. Tua s cinquante ans, se promener à Nancy est un combat, tu revois tes stratégies, tu sais tuer, tu as été décoré par l’armée. Tu as cinquante ans et tu ne bouges plus de ton 7ème sous-sol, la guerre commence seulement en fait, tu n‘as encore rien vu.
Madloonflayed©-2019-j’en ai cinquante bordel et je ne suis pas prêt ... pas encore adapté à votre monde.

JE CHANGE MA VERTICALE CHANGE TA MER ELLE PUE LA MERDE

J’ai bu quelques verres de vin qui m’ont stoppé mort de stupeur quand les filles ensorcelées parlent de fleurs. Les cendres volaient sous un 45 degrés mais ce n’était pas une course folle. Bon allez je vais poser le texte à l’endroit précis où je voulais le poser…nulle part. Du moins sur un cahier à spirales, une vraie saloperie la page de gauche est une vraie comédie, trop de spirales, bah c’est la gauche en même temps. Ce soleil….vas-y le lorrain. Ne me dites pas qu’un vrai putain de lorrain n’a jamais crié au fond de son lit glacé en juillet « vas-y putain de soleil t’es où ? » Parce que la neige est déjà tombée en juillet en lorraine espèce de poisson rouge. Tu le voulais le soleil, bah il est là…profite et crame bordel. Rebel ! 40…50 on s’en branle il est là. Même s’il colle mes couilles au fond du slip dans mon labo clandestin au 7ème étage sous terre. Tout le monde n’a pas de couilles collées en même temps, seuls les vrais savent. J’ai pratiqué une ouverture chirurgicale dans le mur de mon labo, histoire de voir l’extérieur, les oiseaux picorent des bouts de pain gelés, bah personne ne va rester ? Les fleurs courbées par la chaleur se font défoncer le cœur par quelques abeilles équipées de masques à gaz. Tout ce spectacle ne me fait plus bander, le soleil c’était bien quand c’était à l’ombre de mes rêves. Alors ne me parle pas de cette ado à couettes, elle ne vit pas mes rêves, elle vit dans les cendres. Même son regard est perdu, sérieux elle me fait flipper. Elle espère la vie alors que je kiffe de voir les vers hologrammer mon corps au fond de leur prison, me voir accroupi gâté comme un fruit en pleine canicule. Des fleurs….arroser les fleurs, les abeilles qui viendront remplir mon cubi de vin et me fatiguer un soir d’été avec ce crayon HB planté dans une spirale. Il parait qu’il est interdit d’arroser j’ai fini par pisser sur le capot de la bagnole de mon enculé de voisin en criant MIA MIA . C’est le nom de son enculé de chien. Ecorché ! Quand j’ai cru que j’enfonçais ma langue entre les pétales d’une fleur infidèle dans une fièvre orgasmique j’ai juste réalisé que j’avais la gueule écrasée dans mon gazon cramé et que j’avais descendu à l’arme blanche ce putain de cubi. Alors tu vois ma façon de mourir n’est pas plus simple que de prendre une bagnole en pleine tronche qui te grille la priorité alors que tu arrives dans une courbe en bécane. J’aime les fleurs, j’aime l’alcool, j’aime ma bécane et je file sur cette route jusqu’à ne plus pouvoir respirer. J’ai cueilli une rose sur le bord du fleuve d’acier rougi par le feu du soleil et je l’ai offerte à ma fée, entre la 4ème ou la 5ème en pleine ligne droite après avoir fermé les yeux, juste pour toucher du bout des doigts la poignée de la mort. Je suis si fatigué, trop d’espoir les yeux fermés trop d’horreur quand ils sont ouverts. Tiens bien la corde mon pote, tiens bien la corde…..tout va bien je te le promets….gazzzzzzzzz !
Madloonflayed©-2019-qui a pris la bécane toute la semaine en mémoire de mon pote Daniel et qui a tâté un peu la mort histoire de…….EHHH !!!! ….L’histoire…………on en parlera à la fin de l’été…soleil. OK ?

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LA TRIPLE

Vendredi 19 juillet deux connasses ont décidé d’effacer de la terre mon pote Daniel, qui remontait de Dijon direction la Belgique dans une courbe sur une départementale en Haute Marne avec son V-Max, un stop, deux connasses qui rigolent dans leur putain de bagnole et qui grillent le stop en plein désert….choc frontal monsieur votre ami est décédé !!!!! Autopsie, arrêt cardiaque suite à la douleur, une enquête est en cours, Daniel ne sera pas sur son siège lundi, ni mardi, ni mercredi…ni….il ne sera pas là pour me serrer la pogne en me traitant de tapette……Mon pote ne sera plus jamais à mes côtés et ces connasses vont vivre jusqu’à l’éternité. Alors comme me le disait Daniel je ne suis pas un vrai motard, tout juste une espèce de rikiki bonhomme sur une énorme machine de chromes étincelants. Je viens de passer plus de quatre heures à nettoyer ma bécane, à faire briller les chromes, chaque centimètre a eu droit à la microfibre, elle est prête, elle est belle, la batterie est chargée, les phares sont vérifiés, liquide de frein au bon niveau, j’ai tout vérifié, j’ai même resserré un boulon que je n’avais jamais vu jusqu’à aujourd’hui, ma bécane est une arme prête au combat, chaque balle est lustrée……Je l’ai fait pour lui. Et depuis vendredi le jour de l’enterrement de mon pote Daniel je me suis juré de lui rendre justice. Je viens de passer au motard absent et diligent à une espèce d’arme de destruction massive. J’ai évité quelques connards et connasses depuis que j’ai le permis moto, je ne me suis jamais, ou presque jamais emporté dans une furie à la vie à la mort…c’est terminé, depuis vendredi 15h30, depuis que j’ai entendu les moteurs des bécanes présentes à son enterrement rugir quand son cercueil est passé près de nous pour l’accompagner jusqu’aux flammes j’ai décidé que le premier, ou la première qui me fait une saloperie sur la route quand je roule en bécane je lui pourri la vie , je lui défonce le crâne à coups de bottes de moto, à coups de gants, à coups de casque, je lui défonce sa bagnole jusqu’à hurler à la mort. Madloonflayed le biker devient the manuthemadbiker. Ça fait un peu Boney M mais ça va surtout être très violent, à sa mémoire. J’en ai marre de ces putes qui téléphonent et qui ne mettent pas leur clignotant, j’ai ai marre de ces fils de pute qui passent absolument devant moi dans un rond-point alors que je suis déjà engagé…tout cela c’est fini, le premier qui s’amuse à me faire peur en bécane je lui défonce la tronche. J’ai décidé de prendre ma bécane tous les jours à sa mémoire, c’était un roulant, un vrai biker, quel que soit le temps le V-Max était garé dans la cour, alors je vais traquer toutes ces connasses, tous ces connards qui enculent le code de la route, qui s’en branlent des motards jusqu’à en tuer un de mes propres mains, pour enfin pouvoir dormir en paix. Car depuis le 19 juillet je ne dors plus, où que je sois je vois Daniel, je l’entends et ça me rends complétement taré. Alors ma fée qui me connait terriblement m’a demandé de ne pas prendre la bécane pendant un moment, jusqu’à que cette image de mon pote s’efface doucement de l’arrière de mon casque étoilé, elle m’a demandé d’attendre encore un peu….quand elle m’a vu cramer les chromes avec la microfibre elle a compris, elle m’a juste demandé de revenir tous les soirs jusqu’à……

Madloonflayed-Manuthemadbiker-©-2019 – 19 juillet 2019 Daniel tu es parti comme ton ami Coluche…attendez moi ça va trop vite !!!!!!

BMW vs MICRA…..GOOOOOOO

L’avantage d’habiter à Neuneusseville, c’est qu’ils font les feux de la Saint-Jean le 13 juillet. Du coup je suis parti avec mon loulou poilu dans un chemin à équidistance de la grosse fête et d’un pré où séjournent mes amis les moutons. Et gros gros avantage c’est que je tiens le tube de l’été : « Wake me up before you bééééé bééééé, Don't leave me hanging on like a béééé bééééé, wake me up before you bééééé béééé…. »Trop bien. Et il y a le DJ sorti de sa meule de oinfe qui hurle « allez alleeeezzzz ooooon danse ooooon se bouge ooooon profite de la soiréeee rééée rééeeee » avec de la réverbe même les arbres n’ont pas eu le temps de capter le retour.  Bon Alex tu le fais mieux que moi bordel  aide-moi ! Et à Neuneusseville il y a aussi les Neuneussevilain (c’est comme ça qu’ils s’appellent) qui sont vraiment vilains, avec des micra grises en mode tuning, si si ça existe mais uniquement à Neuneusseville, c’est pour cela qu’il faut y venir juste pour voir un peu. Le fin du fin dans cette soirée c’est l’immersion en mode personne ne me connait et tu te fonds dans la masse des Neuneussevilain et tu écoutes l’accent, mais si tu connais cet accent c’est que tu es né à Neuneusseville hein (d’où le nom Neuneussevilain), sinon c’est pas possible que tu connaisses. J’peux pas le retranscrire mais j’aurai pu enregistrer, ouai là j’ai fait le con, j’aurai dû enregistrer….fait chier ! Par contre j’ai pas tout compris ce qu’ils disaient donc c’est mort pour un ptit résumé de l’ambiance. Ah oui ils aiment bien klaxonner à Neuneusseville pour dire salut je pars de chez toi et tu es juste là à côté de ma micra tuning mais on s’en branle je klaxonne quand même euhhh gros…et je peux te dire que le klaxon d’une micra ça le fait grave quoi ! Surtout celui d’origine, bah oui un Neuneussevilain il ne met pas un klaxon du genre Patrick dans sa R21 turbo, bah non, ce serait trop beau ! Bon l’avantage aussi de la fête à Neuneusseville c’est que tu n’es pas emmerdé par les drapeaux algériens, votent tous RN ici…..Allez faut que j’écrive, j’ai un bouquin sur le feu bordel de merde…..bisous les amis(es) et à samedi prochain, à Dieulouaiiiiiiird…..

Madloonflayed©-2019 – mais qu’est-ce que je fous là sans déconner ???

WOUAFFACCUEIL

Cet être si intelligent, mais je demande ce qu’il fait dans ma vie ce chien !!! A force de ne côtoyer que des branques toute la journée, quand je rentre le soir j’ai l’impression de voir le Grand Philosophe qui me fait la fête ! Et à peine les premiers mots se lâchent dans le salon et je lui dis : »On va promener ???? » Et là tu as mon Grand Philosophe qui se rue vers la porte du garage en mode « mais trop ouaiiii, vas-y on y va direct papa » et il se tient près de la porte du garage en regardant sa laisse. On revient d’une petite balade en mode joyeux tous les deux et je lui dis dans le garage : »Tu as soif ??? » Et là encorfe le Grand Philosophe se dirige vers sa gamelle d’eau fraîche et il boit en me regardant d’un air « Mais trop bien quoi !!! »

Alors devant ce vendredi soir qui battait des records à en écraser des familles entières avec une bagnole, j’ai fait le test sur ma fée, la Grande Philosophe de la maison, le Patron que dis-je.

Cocots on va promener (dit sur le même air que pour le Grand Philosophe hein). « Bah ok mais où ? Tu veux aller où ? Il est un peu tard nan ? Et elle se dirige vers le canapé en mode vas-y dis en plus sur ta sortie que j’ai pas envie oh. »

Cocots tu as soif ??? « Nan pas vraiment, alors surtout pas d’alcool je vais m’endormir sinon » Et elle se love sur le côté en mode c’est la fin de l’histoire mec.

Mon chien est l’être le plus compréhensif qu’il me soit donné de connaitre sur cette terre. A chaque mot il y a la réaction qui correspond. D’ailleurs on en arrive tous les deux à ne plus parler du tout, on se regarde, on regarde un truc et bim ça match direct. Impossible de vivre ça avec les humains bipèdes. Ce loulou poilu est un génie.