8+16 =32

Ils ont décidé d’exterminer les mécréants et  les humains humanoïdes qui humanisent leur putain de vie…ils ont voté hollande….oh non s’il te plait pas de pub merde, on avait dit non !!!! Vas-y c’est un bon frometon le leerdammer de l’hollande , tendre et tout et même que si tu le laisses prendre l’air il est capable de puer sa race. Oh la la tu blasphèmes mon fils, non laisse la croix de Jésus c’est à la grand-mère putain de merde mais ohhhh. Tu délires depuis que tu as touché à la république française mon pote, laisse toi aller, vas voir un kiné il va te masser ou l’ostéo c’est plus cher mais c’est tendance, et paie tes impôts avant le 8 juin espèce de con. Oh oui raconte-moi ton dernier combat steuplééééé, mais si tu sais quand tu vas à la boulangerie, tu sais quand il y a le vieux qui s’énerve parce que il y a la queue et que tu lui dis « tagueule le vieux », oui enfin tu l’as pensé mais allezzzzz quoi raconte merde c’était trop bien ça. Arfff tu fais chier, t’es même plus drôle, t’as pris du bide un peu non ?!!!  Ohlalala tu te rappelles quand t’as poussé l’autre là dans le concert quand t’avais envie de chier, mais si putain mais t’es lourd tu te rappelles de rien ou quoi. Arfff il est 6h17 nom d’un canard, il faut te lever et travailler puis pisser et chier et bailler et bouffer et conduire et t’énerver et repisser et rechier et emmener le gosse au lycée et….bah là j’ai pas de suite verbale…euhhhh attends je cherche….Enfin… Sinon la télé ça va pour toi ??? Non j’dis ça parce que je viens de mettre la mienne à l’envers et sans déconner, bah j’aurai pas cru tu vois, mais depuis je capte tout, si si, ah vas-y essaie c’est trop le délire, alors du coup c’est les manifestants qui cassent la gueule aux flics..ah bah là c’est plus clair, t’as l’autre débile…arfff ah oui le fromage (toujours penser au fromage c’est pas compliqué bordel) oui oui si tu retournes la téloche tu arrives à le comprendre, arrrrrrgghhhh mais si je te dis que c’est possible tu vas pas me prendre la tête bordel, essaie avant de dire que je dis nimp. L’imprimante est déconnectée, il n’y a plus de papier non plus, plus de pétrole dans les caisses de total et plus d’orage, ah ah ah je vais enfin pouvoir aller me doucher, bah ouai faut pas prendre de douche quand il y a de l’orage, on t’apprend rien à l’école bordel. Oh putain !!!

SI C'EST LA MERDE EN FRANCE POURQUOI T'ES ENCORE LA ET PAS BARRE AILLEURS

Tiens encore un petit texte pour me faire des potes, de toute façon que je penche à droite ou à gauche, j’ai toujours envie de tomber et quand j’essaie de me retenir je me chope une tendinite. Mais j’essaie de tenir une direction plutôt accidentée (tiens d’ailleurs j’ai eu un accident ce matin, un vrai, avec ma bagnole et tout, woww le truc enfin je suis vivant et j’ai encore tous mes doigts)(et en plus je ne me suis même pas énervé, rien du tout, d’habitude je descends de la bagnole, je désincarcère l’autre fils de pute qui m’a rentré dedans, je lui bourre la gueule et ensuite je retourne dans ma voiture et me file un coup de couteau sur le visage et sur les bras et je gémi en attendant les flics et l’ambulance), donc je tiens le cap, je ne regarde pas le 20heures je n’écoute pas les infos, je suis juste abreuvé par les gouttes d’infos qui déboulent sur la toile mais je ne creuse pas. Alors je ne vais pas polémiquer sur la situation actuelle, les grèves, les gens qui sont debout, les gens qui boivent de l’essence au cas où, nan nan nan, je suis juste dans une phase où je me demande ce qu’il se passe. Je me réveille à 6h17 le matin, je déjeune en caressant mon chien, je lui donne son petit bout de biscotte, je fonce dans la salle de bains, je mâte l’enculé qui est en face de moi et je l’insulte, comme tous les matins, je brosse ses cheveux qu’il n’a plus, je mâte son cul en pouffant de rire. Je donne à manger au chien et je file dans ma marijuanas break (défoncée maintenant, putain elle est neuve quoi fait chier on va croire que je roule bourré…ah je roule bourré… ah oui merde…) pour aller au boulot. Et là sur la route, devant les stations d’essence, des trentaines de bagnoles en plein stress comme un essaim d’abeilles en train de choisir un endroit pour sauver la reine. Moi je regarde ça d’un air amusé, en plus j’écoute les Stray Cats à fond et je ne comprends pas. J’avale mon boulot en 9 heures comme dab et je vais chercher mon Alex à la radio. Wowww c’est cool il a reçu les Snap Border au studio, trop bien et nous rentrons tranquilou vers notre maison en pleine campagne, où les oiseaux commencent sérieusement à me gonfler, ces cons bazardent leur propre œuf sur ma terrasse, sont vraiment cons eux sérieux !!! Franchement je ne sais pas ce qui se passe, mes collègues sont en plein stress…pas d’essence, les casseurs, les terroristes, le djihad, le gouvernement, les CRS, les syndicats….piouuuuuuuuuuu…et tu l’as trouvé comment l’escalope de poulet ce midi ??? Ah tu ne sais plus ce que tu as mangé….forcément…quoi ??? la guerre civile ???? Wowwwww !!! Non c’est rien juste un jeune con qui m’a rentré dans la voiture comme un débile mais c’est rien, je m’en branle, je l’aime pas cette bagnole de toute façon…quoi ???? L’actualité ??? Oullaaallllaaaalllaaa attend je ne comprends rien tu parles trop vite !!! ok tout  ça pour dire que je ne capte rien de ce qui se passe dans vos têtes d’informatisés perpétuels, moi ma vie n’a pas changé d’un iota, je suis toujours le même enculé (genre en écrivant ça j’ai la chanson de Roulio Iglésias qui déboule….pffff mais quelle galère putain….mais c’est quoi ces références musicales Manu putain !!!!!....tu fais chier merde). Alors je sais, des types se tabassent avec les flics dans la rue, mais dans même pas deux mois, Nuit Debout ça va ressembler à Jour Sur Plage Couché Bronzé, parce que je serai étonné de voir ces débiles en plein mois de juillet Place de la République sérieusement !!! Parce que ces débiles, ils n’ont pas de famille à nourrir putain !!! Allez hop 30 amis facebook de moins !!!! En même temps ce sont ces mêmes connards qui ont voté l’enculé qui est au pouvoir (enfin je ne sais pas si c’est pouvoir le bon mot). Et puis tu as ceux qui insultent les flics, Ouuuhhhhh les vilains keufs !!!! Sérieusement le keuf qui me contrôle parce que je suis à 103 décibels avec mon Harley j’ai juste envie de le tuer, mais celui qui te met un coup dans la gueule parce que tu viens de péter le pare-brise d’une bagnole garée tranquilou sur le trottoir mais que tu manifestais pour une raison quelconque, celui-là j’ai juste envie de l’applaudir et en plus je lui paie l’apéro. Putain j’avais dit que je ne polémiquerai pas pfffff. Enfin bref, je suis en décalage complet avec la réalité, je viens de boire une bouteille de pif, j’écris de la merde sur mon cahier 17x22 cm made in Leclerc (oulaaaaa pas bien Leclerc, il exploite ses employés et tout…oui mais il est seulement à 0,43 €ttc le cahier alors va te faire enculer avec tes principes, file moi de la tune et je vais aller chez le ptit commerçant qui va me le vendre 1€49ttc). Ehhh les mecs, je fais partie de mon parti, celui qui bosse, qui chie, qui s’amuse, qui paie des impôts, qui promène son chien en laisse…bla bla bla, le couillon moyen quoi et SURTOUT qui a depuis longtemps compris que se prendre la tête parce que la ministre truc a pondu un …truc qui énerve, bah ça ne sert à rien, car demain c’est un autre débile qui va pondre un truc…débile et même que j’ai envie de pisser putain de merde…attends je reviens….ahhhh ça fait du bien….bon attends je relis mon merdier je ne me rappelle plus où j’en étais (bah concentré quand je pisse moi hein) Ah oui !!!! Bref tu me gonfles le gaucho, tu me gonfles le droito, vous me faites chier, et il y a une chanson qui me reviens qui dit : si c’est la merde en France, pourquoi t’es encore là et pas barré ailleurs !!!! Eh ouai parce que les punks c’était ça mec, tu vis ici, tu fous la merde ici, mais au final tu vis ici. Mais surtout t’es content de vivre ici. Alors je dis à tous les enculés de connards qui se prennent la tête à courir après un bidon d’essence, à tous ces fils de putes qui pourrissent les villes avec leur banderole, à tous les enculés qui cassent tout parce que…. Allez vivre ailleurs et foutez moi la paix !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et accessoirement allez vous faire enculer !!!!!

WINNIE EN STYLO BILLE

J’ai traversé le 7^ème sous-sol en quête d’une mission. J’ai fini dans un pouf gonflable à écouter les Stray Cats. Finalement mon établi a dicté son verdict, faut que tu crées mec, et je reprends mon projet de phare chevet. Sans oublier mon HB et ma feuille blanche. Des vis, des bouts de bois, de la ferraille,  de la poussière, ma sorcière bien aimée es-tu là ? J’ai tout viré, fais du vide et l’espoir de recommencer à rêver. Je t’ai déjà parlé de ma phobie des araignées ??? J’en ai avalé une, elle fuyait, j’ai crié, je l’ai avalé…. Le cauchemar, j’ai tenté de vomir, rien rien rien n’est sorti, j’ai avalé cette araignée quoi !!!!  Cette chose est entrée en moi. Alors je vous préviens tout de suite, Batman il est mort là, parce que moi en Spiderman c’est genre puissance 27 la force de Spiderman, déjà en temps normal je survole l’univers, mais là !!!! Avec en plus la possibilité de me balader à Nancy en bazardant des toiles d’araignée entre chaque immeuble du boulevard Lobau  tu vas halluciner. Dans un moment de lucidité j’ai foncé au chiotte et j’ai mis mon majeur….dans ma bouche…tout au fond… et j’ai bien gerbé, mais pas d’araignée. Imagine un instant, t’es l’araignée et tu viens de finir dans mon bide, genre elle voulait se suicider quoi !!! Jamais je ne serais rentré là-dedans moi. Bon là je viens d’aller promener mon chien dans les rues de mon village, j’ai bien tenté de trisser une toile sur la chanlatte mais j’ai juste réveillé ce con de chien du voisin.  Mais attends demain mon pote, tu vas délirer quand je vais emmener sur mon dos mon Alex au lycée juste en me balançant d’immeuble en immeuble avec des toiles d’araignée….Oui c’est ça fous toi de ma gueule….putain j’ai avalé une araignée quoi…. C’est quoi le num des urgences steuplééééééééééééé !!!!!

49.3

 49.3

(Avec un titre comme ça j’étais sûr d’attirer l’attention hi hi hi.)

Je sens qu’il va être compliqué celui-là, mais je précise quand même que je n’ai rien contre les « roms », je déteste tous les humains et tous les animaux de la même façon à partir du moment où ils viennent me casser les couilles. Alors les antifas, les gauchos bobos, les extrémistes de tout bord de droite comme de gauche, allez tous vous faire … une manucure ok.Le Manu est un peu torturé ces derniers jours…enfin …ces 47 dernières années en fait.

Dans les couloirs de ce château lycéen difficile de traverser pour aller aux chiottes. Surtout que j’avais envie d’aller chier dehors. Les résultats tardaient à venir mais j’étais déjà sur le chemin de la rue, celle où juste tes couilles et ta gueule de chien te permettent de réussir. Dans la rue rien n’était mieux, pas plus apaisé sachant que je n’avais toujours pas chié. Les passants rasaient les murs, moi en ligne droite le front bas j’en ai rien à foutre, je trace, jusqu’à ce qu’un petiot le teint mat me réclame de la tune, ou à bouffer, ou ma merde dans tous les cas j’ai rien calé, j’ai continué et le mioche me suivait, limite agressif, les gens autour de moi étaient persécutés par des centaines de mioches qui leur réclamaient de la tune. Bientôt une dizaine de petiots me tournaient autour, je n’ai rien à vous donner les gars, allez voir ailleurs, mais ils insistaient, j’ai fini par en tuer un d’une fourchette enfoncée dans la gorge, j’ai couru, rasé les murs, comme les autres passants, combien en ont-ils tué eux ? Rapidement j’étais poursuivi par une vingtaine de ces petites saloperies, je ne peux pas tous les tuer…pas maintenant ils sont nombreux encore dans la rue, il fait jour. Une flic me rattrape et me demande si tout va bien, bizarrement il n’y a plus de petiots dans la rue, impossible de lui décrire la réalité quand elle n’éclate pas devant ses yeux. Tout va bien, la flic s’envole et le manège reprend. J’ai bien l’impression que les femmes flics sont dans le coup, certainement des fausses flics.  J’ai décidé de m’arrêter, d’analyser, de comprendre mais un type avec une tronçonneuse découpe les poteaux, les arbres, les voitures dans une vitesse de folie, une putain de tronçonneuse il a ce taré (pour ceux qui font du bois, les couteaux de la tronçonneuse étaient remplacés par trois tubes coupés en biseau par couteau, vers la droite et vers la gauche d’une longueur d’au moins 5 centimètres chaque tube). Et…c’est après moi qu’il coure en fait, je saute cette bute de terre et je coure jusqu’au parking du Auchan , je monte dans ma marijuanas break garée en marche arrière (j’avais tout prévu on dirait) et je tente de partir mais une voiture vient de me barrer la route et l’autre taré à la tronçonneuse découpe tout derrière, je passe sur la droite et je file mais une benne de camion me fait face, j’évite de justesse le coin de la benne et je me retrouve à la caisse du Auchan sans savoir pourquoi je n’ai plus de voiture et j’attends dans la file, trois gars sont à la caisse devant moi, ils sont ensembles, un vieux avec un chapeau et des cheveux blancs, un jeune en jogging bleu et un tout ptit gars avec des cheveux blonds et un chapeau avec une plume multicolore sur le côté. Ils ont trois sachets et dans un sachet dépasse des gressins géants, au moins 1 mètre les gressins, ils ont trois sachets remplis ras la gueule, le vieux déposent des chèques vacances sur la tapis et la caissière les refuse, ce sont des chèques vacances américains et elle ne peut pas les accepter. Le vieux hurle et dit que c’est une honte, que ce sont des chèques vacances et que la France est une ordure. Le ptis gars avec sa plume défie la caissière du doigt et lui dit qu’ils vont revenir et qu’il ne fallait pas faire chier le vieux. Je me permets quand même d’insister pour qu’ils dégagent vite fait de la caisse, j’ai un putain de dingue avec une tronçonneuse de la mort qui me cherche, j’ai pas vraiment le temps avec des conneries de chèques vacances. Moi je n’ai rien acheté madame, j’attends juste à cette caisse de pouvoir passer, j’avais une voiture mais je ne sais pas où elle est, vous voyez.  J’ai fini quand même par aller chier, mais là c’était vrai, il était 6h23 du matin et j’ai quand même flippé sévère dans ce chiotte, un peu vulnérable si le taré déboule, je me suis recouché à côté de ma fée qui m’a encore dit que j’ai dû faire un cauchemar car j’ai crié et bougé dans tous les sens. Je ne vois vraiment pas pourquoi hein !!!!!

COVERMED

Tu as cru que tu pouvais diriger le monde, tu as cru que tu pouvais détruire mes rêves, tu as cru que ton action aussi lâche soit-elle pouvait m’anéantir, mais tu as juste oublié que je suis un fils de la révolution, quand mes parents ont pensé à l’avenir pendant que d’autres jouaient à nuit assis debout couché sur les barricades de 68. Alors devant OITNB l’ongle acéré j’ai détruit ton œuvre, ton unique œuvre sur mon mollet, une piqûre, franchement t’es sérieux moustique, vraiment tu as cru que j’allais faiblir quand tu as osé m’enfoncer ton pif dans mon mollet, les ongles remplis de sang j’ai détruit ton œuvre, j’ai ouvert un enfer cutané pour enfuir ta petite piqûre de merde, d’un dixième de millimètre j’ai déchiré ta minuscule frappe chirurgicale dans une plaie de 15 millimètres de diamètre, engloutie à jamais… j’ai quand même couru vers l’armoire à pharmacie quand j’ai vu mon chien qui commençait à se lécher les babines et montrer les crocs, putain mais ils sont où les pansements, cris de panique, sang hystérique, ayé c’est bon j’ai trouvé pas la peine de flipper comme ça non plus, j’ai trouvé le pansement découpable hypoallergénique de 6 cm, le bon vieux Covermed, mon ami de mes plaies. Enculé de moustique. Qu’est-ce qui te motive hein ? Planter ta gueule de fouine dans un mollet pourri, t’es ouf mec, sérieux t’as un problème avec l’alcool, tu veux qu’on en parle petit moustique ?

J’AI BEAUCOUP FAIT POUR … QUE MA QUEUE RENTRE DANS LE VENTRE DES FILLES

Alors c’est ainsi que la mort qui prends le sein à la femme qui déchirée se jette à l’univers sans merci. Sans déconner j’espère que tu n’as pas oublié d’éteindre la gazinière ! Dieu c’est moi Emmanuel est en vous, juste pour écrire la merde. Vas-y bouffe ton hamburger comme ta première victoire, ta première pitié. Boire du vin !!!! Ne mélange pas les amphètes avec les vendeurs de sourire. Il est trois heures du mat, Dieu est avec toi quand t’es sous terre. Sous ta peau il y a ce diable déguisé en un baiser du corps du Christ, moi je ne vis que pour les putes !!!! Je me suis noyé ! T’aimes les chats et moi je pleure, t’as payé la facture du gaz, et les orques à marineland en dollars prix qui ne vaut rien sauf du hamac avec des putes sur la plage de miami !!! Tes chaussettes jonchent le sol et toi tu vas surfer parmi les dauphins espèce de sac de merde. Et la vaisselle ola ola ola . Zoo marineland et les ours polaires, na na na na na juste pour rire. Et si tu étais un chanteur de blues, un pull-over tricoté de liberté avec des odeurs d’attentats, mais j’ai besoin de fortune je lèche les chattes qui rampent à mes pieds ! Mes amis sont ceux qui … tous les matins…. Comme si tu entendais des criquets dans un soir d’été !!! oh oh oh !! J’ai vomi ! Un artiste n’est qu’un homme je suis un artiste !!! Exact !!! Toute cette herbe fumée ce soir…. J’ai atteint le point de non-retour. Des drogues mêmes enfoncées dans mes veines ne changent pas mon diable qui circule dans mon corps. Putain c’est l’enfer dans la sciure. J’ai vomi. Des drogues. Vas-y bois l’eau du robinet, des drogues ! J’entends des bruits, des drogues, des criquets dans la nuit, des drogues. J’ai allumé la lampe et envoyé une carte postale. J’ai bu trop de bières allemandes. Je suis vide et je reflète mon extérieur, comme il est gentil et bien servant ce Manu, sauf qui va te croquer dans ton sommeil, cet enculé de Manu. Tu as de grandes jambes et lui les écarte et t’enfile sans devoir. Marché de putes. Conceptualisation, la création avec une balle en pleine tête. Piège à cons. J’ai baisé tant de femmes mais jamais elles ne tiendront ma main, j’ai juste envie de me shooter dans la nuit. Putain de blues. J’ai besoin d’amour mais j’ai tout foiré avec l’alcool. J’ai cru que je pouvais mourir, je mourus.

JE NE SUIS PLUS COMPATIBLE, MERCI DE ME JETER DANS UNE FORET

Pissenlit = roundup depuis des années. D'ailleurs il suffit de voir les champs que je traverse tous les jours, un côté vert sans pissenlits, l'autre côté jaune grillé sans pissenlits (n'oubliez pas qu'il parait que nos agriculteurs sont notre avenir...bonne chance à tous...adieu...). Je me souviens d'une époque où nous allions mon oncle, ma tante, mon père, ma mère, mon frère et moi sur les hauteurs de Bainville aux miroirs à la cueillette des pissenlits. A cette époque pissenlit = salade, tisane. Quel bonheur aussi de souffler sur les graines des pissenlits, les suivre le nez au vent jusqu'à se péter la tronche dans un fossé. Quel bonheur de faire un beau bouquet de pissenlits jaune d'or et l'offrir à ma maman, qui me faisait un énorme bisou pour me remercier. Même que j'avais les mains toutes collantes à cause du "lait" qui coulait de la tige coupée. J'en ai dans mon gazon et je peste car les pissenlits me niquent mon gazon, mais je ne fais rien pour m'en débarrasser, je regarde les abeilles, les bourdons, s'en mettre plein les pattes. Et je prie pour pouvoir me régaler d'un bon pot de miel aux fleurs sauvages de Lorraine. Sans déconner je ne sais pas si je suis pas un peu malade ces derniers temps, ou ptete bien que j'aimerai bien vivre enfin mon rêve d'adolescent : vivre comme un ermite à l'orée d'une forêt et regarder le soleil se lever, sans qu'il y ait un connard qui me klaxonne parce que j'étais en train de rêver de salade aux pissenlits avec des noix aux feux boulevard Lobau assis dans ma marijuanas break.

BIO - LOGIQUE

Petit cours de médecine…naturelle. Tout le monde le sait, faire l’amour plus de 12 fois par mois augmente tes chances de ne jamais entendre parler de ta prostate, je dis ça pour les mecs hein, pour les filles c’est aussi un bon moyen d’éviter de vous abrutir dans des salles de fitness où l’air est pollué et dangereux. Bref faire l’amour est bon à la santé. Mais sais-tu aussi que faire des bisous avec la langue (rooohhhh deviens tout rouge) te permets de rester au top de la forme. Et oui ! Si tu embrasses ta fée tous les matins avant d’aller te tuer au travail, t’as un crédit de cinq ans de vie en plus. Bon ne vas pas rouler une pelle à toutes les filles que tu croises non plus, car il te faut savoir que c’est seulement au bout de cinq jours de baisers que tes microbes seront compatibles avec les microbes de ta partenaire. Et tout ces crobes sont bons pour ta flore intestinale (probiotiques). Un bisou avec la langue = 80 millions de microbes ! Evite d’y penser quand tu emballes une fille… Et autre chose importante, tenir la main de ta fée dans la rue, en promenade, en rando, même à la maison, prolonge l’espérance de vie des deux, bah là c’est de la logique biologique, t’es heureux avec ta fée = heureux = dopamine + sérotonine (hormones du bonheur). Ah oui aussi, évite les pyjamas, tu sais les trucs en polaire multicouches inviolables avec la cordelette, avec le gros Snoopy brodé sur le ventre. En plus de tuer la libido, ton corps ne se fatigue plus à produire de la chaleur, donc tu brûles moins de graisse, de plus ça garde certaines régions du corps humides donc développement de vilaines bactéries. A poils tous dans le lit.

Donc l’ordonnance du jour car je vois bien que t’es en petite forme :

-         Faire l’amour minimum 12 fois par mois

-         Faire des bisous avec la langue minimum tous les matins à ta fée

-         Dormir à poil tous les jours que Dieu fait même si ça caille

-         Tenir la main de ta fée autant de fois que tu peux, les câlins aussi c’est bon pour la santé

-         Désintoxication d’informations télédigérées obligatoire

-         Sois heureux

Voilà ! Et la consultation est gratos, juste un ptit bisou pour dire merci et ça ira.