PIECE OF MIND

Encore ce bruit de ces clés dans la serrure de la porte de ma chambre. Cela n'en fini plus, encore, et encore ces clés qui dinguelinguent dans cette putain de serrure.

Enfermé depuis plus de vingt ans dans cette chambre, mon seul repos est cet écureuil qui saute d'arbre en arbre. Il a mis une cape de superman ou quoi.

Cela fait plus de vingt ans que j'enlève le mastic de cette fenêtre qui ne s'ouvre pas. J'ai mâché du chewing gum, encore et encore pour le remplacer. Je déteste le chewing gum mais il faut se forcer parfois.

Vingt ans que je prépare mon évasion, vingt ans que je ne dors plus, vingt ans que je ne me branle plus, mon seul objectif est cette fenêtre.

Il est 8h00, j'entends ces clés qui arrivent, la vitre se brise dans un bruit hallucinant, j'ai peur, je saute par cette fenêtre qui ne s'ouvrait pas. Je ne sais plus ce qui a cassé dans mon corps, mais je cours dans cette descente, sans freins, les freins ont lâché dans la descente.

J'ai oublié mes cigarettes, putain que je suis con j'ai oublié mes cigarettes. J'ai une drôle de sensation, je ne comprends pas pourquoi il n'y a pas de grillage de sécurité en bas. Juste une barrière pour les voitures, mais pas de contrôle, j'arrête de courir, passe cette barrière et je cours à nouveau. Je sais qu'elle m'attend, ou qu'elle soit elle m'attend, ma fée me l'a promis.

Je cours mais je suis perdu, vingt ans enfermé dans cette chambre, j'ai mal au coeur et je vomi. Je marche sur ce trottoir trop grand, mais pourquoi font-ils des trottoirs si larges, il n'y a personne qui marche dessus... Je cours à nouveau, libre je cours comme le dingue que je suis, libre je cours vers l'infini, libre je cours vers ma fée, elle m'attend, elle me l'a promis.

Trop pressé je m'écrase au sol, sont-ce mes pieds en sang, est-ce ce putain de trottoir...

Je cours toujours et mes mains se consument.

Combien de temps ai-je couru, je ne sais plus, combien de fois suis-je tombé, je ne sais plus, je bois le sang de mon évasion.

Elle est là, assise sur cette marche d'escalier, elle sourit, ma fée sourit mais ne bouge pas. Je trébuche et m'étale à ses pieds. Elle rigole, je l'aime. Elle me sert si fort que j'oublie presque que j'ai les pieds et les mains en sang.

Viens, viens, viens...

Nous courons tous les deux et je vois cette voiture, je casse la vitre, comment faire maintenant, et cette alarme qui m'excite. Comment démarrer cette putain de bagnole, j'ai vu tant de films, j'ai vu tellement de voleurs de voitures, mais merdeeeee..... elle démarre, ma fée m'embrasse mais je ne sais plus conduire, cette bagnole, putain de bagnole.

Ma fée me dit qu'elle a faim et j'ai défoncé ce massif de fleurs devant ce resto avec cette bagnole, putain ça fait chier...

Le serveur nous accueille en me regardant comme un animal sauvage...je viens de tomber et je n'aime pas les chaussures voyez-vous. Prenez place, on s'occupe de vous de suite. Quoi ? Quoi putain de merde ?!! J'ai faim, une heure déjà, deux heures en tête à tête avec ma fée mais mes yeux ne lui sont pas réservés, j'observe, j'ai du mal à comprendre et bizarrement je sens le vide, un vide, un putain de vide, je ne suis plus celui qu'elle croit. Je t'aime ma fée mais oublie moi, je suis un évadé de mon esprit et ma chambre est toujours fermée et la fenêtre n'est pas cassée. Je ne suis libre qu'à cet instant, oublie moi. J'ai adoré ce repas, je n'ai pas de tunes mais j'ai adoré, le meilleur repas du monde, quel délice. Toutes ces heures avec ma fée me nourrissent plus que ce potatoburger. J'ai envie de hurler, j'ai hurlé et je me suis fait jeter de ce resto de merde.

Mes pieds nus, pourquoi ai-je les pieds nus.... et ma fée, où est ma fée ???

Laissez moi tranquille, mais laissez moi. Arrêtez mais arrêtez, ma fée, ma fée, ma fée......

Ils ont remplacé le mastic de cette fenêtre qui ne s'ouvrira plus, le bruit des clés m'enferme à nouveau, j'ai peur, j'ai encore ce couteau du potatoburger dans la poche, mes pieds sont en sang, mes mains sont en sang, je regarde mon écureuil superman par la fenêtre....

Je me suis planté ce couteau dans la gorge et j'attends, le mastic fond le long de la fenêtre qui ne s'ouvre jamais, les serrures s'arrachent de la porte et le brouillard envahi ma chambre, Mamie, Mamie... mais que fais-tu là, je t'aime, je vous aime, ne me retenez pas...............

TOUCHE PAS A MON POTE

Mais elle est noire cette vie bien évidemment, et nous rirons pour oublier. J'ai envie de m'évanouir. Ta gueule et lis ce que j'ai à t'écrire putain d'enfoiré.

Mon fils a été victime d'une agression verbale anti-français en plein coeur de Nancy cet après-midi. Une attaque violente dans une langue incompréhensible au départ puis dans un français accidenté de la route.

Il a fait preuve d'un sang froid irréaliste, je ne sais pas de qui il tient cela, certainement pas de moi qui voit rouge en moins de deux secondes et qui commence à réfléchir quand le sang tâche le mur de l'enfer. Mon grand lui a tenu le verbe haut sans s'énerver, en gardant le vouvoiement comme un rempart naturel et il a demandé à celle qui a les oreillons perpétuels d'arrêter de lui manquer de respect. Tout cela sans meurtre, on l'a échappé belle ! Mon fils est un extraterrestre.

Et je le félicite mais c'est aussi l'objet de ce post car sur les trottoirs pourrit la haine des étrangers sous notre drapeau. Fils il t'a manqué juste une arme, il faut que tu développes des frappes chirurgicales, très locales Mon Général, il faut projeter cette souffrance sans secrets, filmer cette intolérance du français. Ils veulent la guerre, alors d'accord !!!

Les règles sont les suivantes :  garder son sang froid, prendre des distances par le vouvoiement, filmer absolument ces actions anti-français avec les portables, prendre les gens à témoins, emmener tout ce fichu bordel au commissariat le plus proche et porter plainte.

Ok ça manque de sueur mais il faut vietnamiser nos actions, tuer le virus par le virus.

Mon fils est le héros de ce jour car son action a prouvé à la population que le vers est dans la pomme.

Alors la jeunesse emmerde le Front National ??? Demande lui maintenant ce qu'il en pense !!! Il n'y a pas de points de suture pour ce genre de blessure. Difficile de se taire !!!

 

 

The Clash - London calling

I FUCK THE LAW

TA GUEULE MAIS OUI PUTAIN

Rooolalala faut se détendre un peu les gens !!!

Petit sondage sur le oui ou non à l’indépendance de l’Ecosse réalisé à l’arrache dans une rue de la France profonde….

Les résultats en live :

- Ah bah NON !!!! zêtes dingues, pas envie de changer la déco de la chambre du gosse moi !

- Moi je n’ai pas parié mais je pense que l’Ecosse va gagner 2-0, ils sont en forme cette saison

- Oulalala j’ai pas le temps là, Hollande passe à la télé ce soir !

- Ah bah tiens tant que vous êtes là, pouvez pas m’aider à déplacer un meuble…

- De toute façon moi je le savais que les Dacia étaient fabriquées en Chine, vont nous bouffer ceux-là, d’ailleurs à ce sujet vous savez...

- OUI

- T’as vu le cul de celle-là, waouhhh comme elle est bonne !

- Vous êtes du Front National ?

- Puis-je vous offrir un verre ? Moi j’aime bien les hommes barbus, ça m’excite !

- Tsssss !!! c’est que de la couille tout ça, c’est que de la pub, oui ou non ça change quoi hein ?

- Casse toi j’donne rien aux clodos moi, vas-y casse toi j’te dis !!!

- Mon cher Monsieur, ne nous arrêtons point sur une libération volontaire de certains partisans de la foi Londonienne, l’esprit de chacun s’invite sur la compréhension des avis contraires. Laissons faire le peuple.

- Vous aimez les chiens ?

- T’as pas une clope ?

- C’est combien ?

- Sans hésiter OUI, car ils vont enfin rouler à droite

- Vas-y bouffe moi la chatte !!!

 

C’était cool mon ptit sondage, mais il est tard monsieur, il faut que je rentre...

TA MOBYLETTE, ELLE EST INSCRIT AU L.O.F ?

Bon je vais encore ouvrir ma gueule et me faire plein d’amis, des amis qui vont me balancer des caillasses à la gueule. Mais je m’en branle de toute façon, il faut que ça sorte et je n’ai plus envie de chier….Je préfère un caillou dans la gueule qu’une bite dans le cul. Comment ? Ahhhh je suis vulgaire, ok vas-y change de chaine alors !!!

En fait il y a des personnages qui se plaisent à détruire ce que j’essaie de construire par intuition, et j’étais persuadé que j’avais opté pour la bonne option en fréquentant ce milieu, persuadé de rencontrer de bonnes âmes. Mais il faut croire que le roi de la pièce d’or est le plus fort. Bon allez j’arrête ce putain de suspens, je vomis…

Un jour accroché de 4 grammes, j’ai bousillé mon livret A pour m’offrir égoïstement une bécane, un Sportster Nightster Harley Davidson tout neuf, avant même d’avoir le permis. Alors je me suis arraché les tripailles pour obtenir mon billet rose et le Nightster a réveillé mes voisins pendant un bon moment. J’ai fait mes armes sur le bitume, fais LE signe aux motards qui me faisaient des fucks quand je roulais en 125, et là je me suis dit, ayé je fais partie de la grande famille.

Eh Oh Let’s go !!!

Ma fée tendre et jolie m’a soutenu dans mon délire, en se disant que j’allais peut-être bientôt crever de ma maladie et que ce serait mieux si j’avais le sourire au fond de cette putain de boîte en sapin. Elle m’a détesté quand je l’ai emmené sur la route des crêtes, tous seuls comme deux couillons et qu’elle a failli se suicider sur la roue arrière quand j’ai doublé un 38 tonnes. Il y a eu plus de kilomètres de coup de chiffons sur ce sportster qu’au compteur. Un rêve ça s’entretient !

Puis faire coucou de la main ne me suffisait plus, alors je suis allé à ma première concentration de motos chez le type qui m’a vendu le sportster, un type génial, un préparateur moto, un génie, un mec bien quoi. Ce type fut incapable de me reconnaitre moins de six mois après l’achat du Nightster, ne me connait plus, genre le type il fait des bécanes pour des animateurs radio ou des pilotes de rallye alors le petit magasinier de merde il ne s’en souvient plus. Avec ma fée nous concluons juste que celui-là il pue sévère et que ses bécanes à 50 000 € il n’a qu’à se les carrer dans le cul. Allez on passe à autre chose !!!

Puis je rencontre celui qui dans le milieu on dit qu’il vendrait sa mère si il le pouvait. De sacrés langues de putes je pense, mais je débute dans le milieu alors je tatillonne. Sauf que ce type à l’allure de premier de la classe ouvre une porte encore close, et sans détour me confie que mon rêve absolu est bien calé dans mon portefeuille et pas dans une lampe qu’il faut frotter. Et c’est avec lui que je bousille presque dix années de sacrifices pour un putain de Road King d’occase. Une bête, une jolie blonde en string debout sur mon lit, un truc de dingue. Ma fée m’a demandé d’abandonner la blondasse en string mais la moto a toussé ses premières clopes dans mon garage, j’étais au bord du suicide cérébrale. Moi le petit magasinier… Mon rêve depuis que je suis dans les couilles de mon père.

Alors je grandi (après être sorti des couilles de papa), frotte les cale-pieds dans les cols, détruit les grumeaux de mes burnes sur les routes.

La moto et le Rock’n’roll m’emmènent direct dans les bras d’un moto-club, on dirait presque la BD de Margerin. Au bout de la deuxième sortie j’ai compris que je n’avais que le Rock’n’roll, les mecs se tapent des sorties week-end à 300€ juste pour rire. Ils volent sur un tapis d’euros ! J’ai flingué 40 € pour un putain de gilet aux couleurs du moto-club, je me dis que ça me fera un bon souvenir. Moi je croyais qu’il suffisait juste de rouler et se taper des délires devant UN verre de vin… je n’ai rien compris finalement.

Alors je me suis tapé les concentres tout seul et j’ai vite compris que je ressemblais à un clodo sur un Road King et qui vient de claquer ses dernières tunes pour 75 cl de vin de merde. Faut rouler en Old School bro, avec une peinture made l’autre à 6000 €, faut rouler en chopper, en shovelhead, en panhead sinon t’es de la merde avec ton Road King, regarde-moi ce con là, il roule « stock ». Mais c’est quoi ce monde de bourges aux faux airs militarisés jusqu’au slip avec des bagues Martino à chaque doigts et leurs bécanes à 50 000 €

Mais je ne lâche rien, je libère la voix de mon rêve avec un billet de 2000 € (une fortune pour deux bouts de tuyaux) Je n’ai pas encore de bagues mais j’ai le trou du cul qui s’élargit tout de même. Ma fée a des yeux de sorcière et le balai commence à tourner au-dessus de ma tête. Alors ces types me disent qu’ils ont fabriqué leur bécane… et dans leur garage,…. Et la galère et surtout la facture à 10 000 € de transformations !!! C’est quoi ce monde, moi je croyais qu’il suffisait d’avoir un jean troué pour pouvoir rouler avec eux, ah mais non ! Même le jean troué tu l’achètes troué.

Cela fait 5 ans que je roule Harley Davidson et je vois beaucoup des pétés de tunes qui se la jouent bad bikers sur des shows bikes à 40 000 €. Pas tous heureusement. Alors ils te racontent qu’ils ont fait le tour de France entre potes avec leur bécanes, oh ouai trop génial, trop de paysages de ouf quoi, oh ouai genre on dormait à la belle étoile…enfin jusqu’à 22 heures après c’est l’hôtel, mais ouai trop l’aventure quoi, ouai trop délire…….oh ouai on a claqué 3000 € pour 10 jours…. Oula pour moi c’est stop !!!!

Moi je voulais descendre à l’Euro Festival à Grimaud par les petites routes, pas pour le show, pour le tripe de descendre en bécane, je n’ai même pas eu assez de tunes pour mettre du 98 dans ma moto. Alors bande de trous du cul, c’est comment la passion du big twin, vous me racontez dites !!! Une passion a un coût, ça je suis d’accord, mais quand même. Moi je viens de taper 200 kms environ avec ma fée, on est allé acheter des madeleines à Commercy, tous seuls, j’ai claqué 5€80 pour des madeleines au chocolat et 20€53 de sans plomb et quand j’ai béquillé dans mon garage j’avais la banane. Et toi ? T’as fait quoi toi le type qui change de bécane comme de slip ? Ah oui une ptite virée à 500 dollars avec tes potos… Moi je flippe de tomber en panne quand toi tu mets des coups de tournevis dans le réservoir juste pour le fun. Alors c’est facile de rouler sur une brèle qui pisse de l’huile quand on est capable de craquer le prix d’une Porsche pour rouler « old school » J’ai entendu un type qui a l’achat compulsif et qui achète des bécanes juste pour le plaisir de dépenser, il m’a confié qu’il préférait faire partie d’un moto-club avec des blindés de fric plutôt que de rouler avec des clodos, tu sais pourquoi ? Car il parait que les pas de fric font la manche… Belle mentalité mais je m’en doutais un peu, pas de places pour les petits. Ty la pa un piou d’issence msiou !!! Moi j’ai sacrifié les loisirs, la manucure et le coiffeur de ma fée, les rêves du gosse pour rouler avec mon Road King. C’est qui le biker ?

Demain si je devais construire une bécane, elle ressemblerait à celle de Willy HB, pas à celle du milliardaire qui se branle avec son bike show de Freeway Magasine. Il y a du positif quand même dans ce milieu qui devient malheureusement de plus en plus friqué, je rencontre encore des gens formidables, pas beaucoup mais ça me suffit, je n’ai pas envie d’ouvrir un club de foot non plus…

Aujourd’hui j’ai fait un rêve, celui de me jeter sous un camion avec ma bécane, juste pour le fun….. juste histoire de claquer 20 000 €…

Iron Maiden - The Trooper

Ensiferum - In My Sword I Trust

617-948

Les craquements de l’osier, la chaleur de l’incandescence, tout est aligné, ligné et je me range à cette idée de m’évanouir. Tout est noir et je n’entends même plus les écureuils craquer leur dernier jeu vidéo. Dans la nuit affaiblie de ce noir, je chute et même la chaleur de ce macadam n’arrive plus à rougir mes paumes. Au matin les toits galvanisés oxydés touchent le fond de l’herbe et se noient dans ce méandre verdoyant. Cependant le bleu a viré au gris quand j’ai fermé les yeux. Les traits noirs passent tels des comètes, sans pause de secours. La cime des arbres s’affaissent  dans le creux de ce cuir boisé. Et l’autre qui me raconte une histoire. Tous les sons ne me parviennent plus, ma console est sur off !!! Le souffle blanc éteint l’ardeur juvénile des cotons tiges qui ont soudainement la phobie du feu. Le décor est planté, l’atmosphère est donnée, l’ennui est parti malgré le silence et cette orange dans le ciel n’annonce plus de fruit. Allez il faut se coucher, cette randonnée m’a enfin donné l’envie de rêver.

Pulp Fiction - Pumpkin And Honey Bunny

UN PORC UN TROU NOIR

Elle est très bonne, je préfère quand tu déconnes. Le miracle que tu as vu, pour moi c'est juste un truc étrange. Un miracle c'est un acte de Dieu, c'est quand ce qui parait impossible devient possible, mais ce que je vois tous les jours ce n'est pas un miracle ...... Ce qui est important c'est l'intervention de Dieu, mais pourquoi ? C'est ce qui me gonfle le plus, je ne sais pas pourquoi. Si tu suis Dieu tu ne seras qu'un pauvre homme, un mendiant de la vie, tu feras la manche et crèveras de faim. Mais non mon frère, je ne serais que moi, Manu ! L'eau changée en vin, là tu m'oublies... Les questions angoissantes, ça te regarde, c'est ton angoisse... Il faut que j'aille chier !!!

Parabellum - Cayenne

UN JOUR EN FRANCE

Quand on vit en France, on se rend compte que le pays va mal. Et ce n’est pas une nouveauté, mais cela va en empirant un peu plus chaque jour. Scandales de tous genres, gouvernements incapables, hommes politiques corrompus, injustices, explosion du chômage, classes défavorisées, hausses des prix, et tant d’autres maux qui font le quotidien de notre société actuelle. Tout cela mêlé à un climat souvent maussade, une insécurité alarmante, en particulier dans les g...randes villes du pays, une islamisation grandissante, des vols, des agressions, des crimes, et d’autres faits divers atroces et parfois minimisés, voire passés sous silence par les Médias. La question est la suivante : jusqu’où cela va-t-il aller ? La France tiendra-t-elle encore longtemps dans un tel état ?  Ne laissez pas le MEDECIN DU GRAND MAL officier.  Moi j'ai bien une solution mais ça ne va pas plaire à tout le monde.... Alors j'en ai une autre de rechange presque aussi bonne que la première : il serait temps pour nous tous vivant dans ce pays, de sortir dans la rue, prendre des bâtons, des poubelles, des tuyaux, des cordes....... du bois, un peu de feu............................................................. et de jouer tous ensembles de la musique, de chanter, de partager notre coeur !!! Et ceux qui ne veulent pas venir jouer avec nous n'ont qu'à partir de ce pays.  LE MEDECIN DU GRAND MAL est sur le point de nous faire une piqûre dans le cul, alors tous dans la rue avec guitares, percus, et chantant quelque soit ce putain de climat de merde qui sème la merde sur notre pays. La musique est le seul remède !!!!!

DEVIL BLOU.....BLOU

612.....946

Pendant ma descente aux enfers, je pensais découvrir l'oenologie, sentir les tanins, les fruits des bois ou encore ces putains d'agrumes, ou mieux le nombre des années dans des fûts de chêne, ses odeurs boisées. Je n'ai vu que les fonds marins et sans bouteille. Plus de 8 mois que j'essaie de tuer la douleur. La performance de la chimie organique du terroir vinicole est bien plus exponentielle que la chimie chimique engélulée vendue sous le manteau par des enculés de pharmaciens bronzés jusqu'à l'anus. Mais j'ai compris, alors j'expérimente un nouveau traitement, un concentré de douleur, d'os tordus, décomposés que je dois avaler chaque matin que Dieu fait. A chaque réveil le même breuvage. Maintenant l'évanouissement est devenu mon seul répit, mon seul sens du bonheur.... quoique mon morceau de chocolat de ce soir a des vertus insoupçonnées.