TU PRENDRAS BIEN UNE BITE AU DESSERT QUAND MÊME ?

Bon il faut que je l’écrive comme cela, surtout parce que j’adore verser de l’acide dans la soupe chaude et te voir te tordre de douleurs, mais je suis vraiment triste, triste parce que j’ai comme l’impression que certaines personnes découvrent la vie, découvrent les choses, j’ai l’impression que les gens voient pour la première fois la fumée d’un diesel sortant d’un pot d’échappement et s’en étonnent, qu’ils voient l’eau brunâtre sortir d’un diffuseur d’une usine de cartonnerie par exemple, et cætera… franchement je suis triste de constater que les gens soient si cons en fait. Tout était éclairé et ils arrivent encore à se cogner la gueule sur des évidences. Et j’en arrive au sujet qui excite les femmes – pas les hommes apparemment – ce fameux sujet à la une de la grande gueule de Mass Médiasse, le harcèlement sexuel ! J’encourage vivement les mecs à s’emparer de ce phénomène pour surfer et dénoncer également. #balancetanimpho. #balancetonhomo. Le phénomène ne touche que les stars je ne sais pas si tu l’as remarqué, genre si t’es pas zicos, actrice, star du porno (ah non ça marche pas là désolé mesdames), politicos, sénatrice, bah c’est mort pour ta gueule, tu ne vas pas faire le buzz si tu te casses le dos comme caissière à l’Aldi et que ton manager te mets la main sur ton cul, ah nooonnn désolé madame cela n’intéresse personne et surtout pas Mass Médiasse, va falloir passer ton tour. Et je lis des trucs mais style très effarants, abjectes, elles en sont à dénoncer un producteur qui aurait mis sa bite entre les fesses de leur mère alors qu’elles même étaient encore dans le placenta au fond du bide de maman…mais mais mais….elles s’en rappellent quand même….Attention on atteint les limites de la connerie mais elles aiment ça. Alors avec ma fée, entre la quiche aux lardons et la mousse au chocolat, nous avons déliré sur ce #balanceton… (tu sais le truc à la mooooodeeee) et sans trop forcer, nous pouvons affirmer qu’à nous deux nous allons pouvoir porter plainte contre 80% de notre entourage et environ entre 60 et 70% de la population mondiale. Et en poussant un peu la machine nous pouvons accuser 40% de la population animale mondiale, dont mon chien d’ailleurs qui va finir ses jours en prison #balancetonchienquitereclamesescroquettesdixfoisparjour, et je ne parle même pas des chats de mes voisins qui vont finir exécutés sur la place publique de mon village #balanceleschatsdetesvoisinsquichientdanstonjardin. Parce que nous en sommes là, tu veux en parler tous les jours alors allons-y, la guerre nucléaire et le glyphosate n’ont qu’à attendre, ce n’est pas plus important que la main au cul d’un producteur sur une actrice. Savais-tu que je fus une victime de harcèlement sexuel ? Non ? Mais c’est normal, en même temps si je balance maintenant – je ne suis pas une star désolé – tout le monde s’en branle…façon de parler hein. J’ai reçu des menaces de filles, de très jeunes filles lorsque il fut un temps où adolescent j’étais un putain de beau mec - mais je te l’accorde c’est dur à croire en voyant ma tronche aujourd’hui - mais n’empêche que !!! Des menaces, eh oui mon pote, elles voulaient se suicider si je ne sortais pas avec elles. Et tu fais quoi avec ça hein ? Même mes parents étaient désemparés. Si seulement il y a avait eu ce putain de #balancetesvoisines j’aurai fait le buzz. Au final personne ne s’est suicidé, elles ont eu le droit de toucher mon cul et mes cheveux et plus si affinité. Va falloir se calmer les gonzesses hein, j’ai un peu morflé depuis, accident, cancer, grosse dépression, alcoolisme….#balancetonépavedemari. Il faut quand même que te le dise, je suis un putain de féministe, et je suis pour à 99% pour ce mouvement à la mode, mais va falloir arrêter d’essayer de faire le buzz, sinon – et c’est le 1% qui manque – mesdames mesdemoiselles vous allez perdre complétement le crédit de ce mouvement et vous allez priver de pauvres filles de vraiment porter plainte pour des faits vraiment dégueulasses. Parce que croire que tu es une victime d’agression sexuelle quand ton oncle te fait « à dada sur mon bidet » sur ses genoux quand tu as six ans ne va aider personne vraiment. Bon si tu as dix-huit ans et qu’il continue ses conneries avec en plus ses mains au fond de ton slip là vas-y il faut balancer, au mieux tue-le ! Non parce que à l’heure où j’écris j’ai peur que mon fils ma tape un #balancetonpèrequitechangetacoucheettedonnetonbainquandjaissixmois. Sa mère et moi allons brûler en enfer, crucifiez moi, brûlez moi Doux Jésus, j’ai touché le zob de mon fils quand il était bébé, délivre nous du mal… Alors maintenant si tu as six mois d’existence sur terre, bah tu te démerdes pour changer tes couches et t’essuyer le cul, finis les « ayé papa caca » assis sur le chiotte, vas te faire foutre histoire que je ne finisse pas en tôle avec des délinquants sexuels qui ont brûlé vif une gamine et qui l’ont sodomisé juste avant. Nan mais sans déconner cette actualité me rend dingue parce que j’aime les femmes, j’aime regarder les filles qui marchent sur la plage – bah lui il va finir en tôle avec sa chanson et direct sans toucher vingt mille – mais bordel dans mon pays d’origine c’est un manque de respect de ne pas se retourner sur une fille. Ciao bella !! Mais voilà, Mass Médiasse s’est emparée du sujet et je suis triste de constater que vous avez perdu, vous les vraies victimes des cinglés du zob, tout crédit face à ce problème….Pour une connasse qui veut faire le buzz des milliers de nanas passent à la trappe et plus personne ne voudra les croire. Putain de médias de merde, vous me foutez la gerbe sans déconner. Et bientôt le père Noël ou le Saint Nicolas, bah je n’aimerai pas être l’un ou l’autre et taper des photos avec des gamines…#balancelepèrenoëlquimatenuparlataillepourlaphoto.
Et les gros malaises pendant les soirées, dans la rue, dans les transports en commun, mais plus jamais je ne lève les yeux du trottoir ou de mes godasses…
Alors franchement je n’aimerai pas être une fille à notre époque, car entre les tarés d’extrémistes religieux qui t’insultent quand tu es en mini-jupe et qui veulent te voir avec un foulard sur la tronche en France en plein Paris et les autres cinglés du zob qui croient que tu es un vagin virtuel sur deux jambes, tu n’es vraiment pas née dans une bonne époque. Mais attention les mecs, votre tour viendra aussi…
Putain de merde !!!!! #balancemassmédiasseàlapoubelleavecsesconneriesetsesmensonges.
Je vous aime les filles, ne lâchez rien mais soyez moins connes que Mass Médiasse…merci.

2H21 DU MATIN ET JE T'EMMERDE

J’aurai pu faire simple et balancer ça en dix mots, mais j’ai juste envie de lâcher la machine dans la descente et tout ça sans trop de frein, après comme dab je vais me faire lyncher par les…. C’est pourtant con comme truc, ça fait des années que je me bats pour ne pas être informé, plus de radio d’info, plus d’écoute de radio commerciale, plus d’émissions télévisées, plus de 20 heures, plus de conversations qui dérivent sur la politique l’actualité etc, bref je me suis coupé tellement du monde pendant ces années que je n’arrive même plus à m’écouter. Et surtout plus personne ne me parle ou n’ose me parler, en mode celui-là c’est un gros connard. Ce n’est pas tout à fait faux !!! En même temps je n’arrive plus à communiquer. Mais le problème c’est que j’ai facebook, une invention incroyable s’il en est mais une véritable saloperie quoi qu’il en soit quand on ne sait pas s’en servir, c’est-à-dire comme moi. Parce que du coup je prends tout dans la gueule chaque minute, chaque seconde, je suis informé de tout et surtout de tout ce que je ne veux pas savoir. Parce qu’à l’origine j’ai aimé une page d’une souris qui fait du tricot multicolore avec des poils de mouton blanc bio pour habiller des arbres et à la fin cette même page me balance des infos sur la vie sexuelle de Macron et les crises d’hystérie de Mélenchon tu vois. Et c’est comme ça pour toutes les pages, tu crois avoir trouvé un truc méga cool intéressant et tu te retrouves avec de la merde entre les doigts et pas assez d’eau potable pour te laver. Alors je peux aussi éteindre l’ordi et me réfugier dans le Larzac à compter des moutons la nuit en luttant contre les loups intégrés mais je dois aussi cotiser pour la retraite que je ne verrais jamais et habiter dans une maison tout confort et qui dit confort dit ordi dit internet dit facebook « comme tout le monde bien assis dans cette société » point barre. T’as d’autre question ??? Et je viens de passer quelques mois dehors, à virevolter entre les nuages et le soleil brûlant, avec quelques passages devant l’écran « de mon Asus qui ne suce pas « sauf sur Youporn. Mais toutes ces journées à rallonge sans pluie n’ont pas aidé à l’usure de mon HB. Par contre dans mon cortex vivant tout est rentré comme un fil de couture 100% polyester dans un chat d’aiguille de 90. Et ça bouillonne, c’est un peu comme les éruptions solaires tu vois, quelques flammèches qui te brûlent la gueule mais sans Biafine quoi. Et d’un coup il pleut oh miracle et ça caille en mode vive les soupes de légumes de mamie et les plaids lalou devant silence ça pousse et la maison France 5 et là j’ai les doigts qui deviennent complétement dingues, en version sportif des hautes Pyrénées. Il faut forcer la machine ! Putain ça c’est de l’intro bordel de merde !!!! Allez vas-y coupe les câbles des freins maintenant GO !!! Et on y va !!! AH OUI AU FAIT ADIEU !!! Bah ouai c’est ici que je dis adieu à tous ceux qui me trouvaient vachement cool comme mec. Parce que depuis des mois de soleil j’en ai ras le cul des apprentis politicos qui se la jouent moi j’ai voté ça et toi pas comme moi alors t’es caca. Et ça c’est depuis le mois de mai 2017. Mais comme je vous déteste tous ceux qui croient avoir voté pour Jésus Christ notre sauveur, Macron ou un autre c’est juste de la grosse merde, mais si tu savais comme je te déteste toi l'espèce de faux anarchiste à la veste en velours H&M de service au service des médias qui a voté Macron, oh putain comme je te chie dessus. Parce que si je te cale bien, tu as voté pour ce petit mickey galeux juste pour contrer une nazillasse et maintenant tu défiles dans la rue parce que tu es contre les positions pour lesquelles tu as voté. Vas-y tu me fous la gerbe dégage de mon univers. Mais tu as voté pour ce colibri en cravate juste parce que Madame Mass Médiasse te la demandé. Et toi sans cervelle tu as voté comme les autres, comme Madame Mass Médiasse te l’a dit. Alors quand je vois des grèves qui se profilent et qui me brisent les couilles pour la loi du travail machin bidule mais sauve toi vite de l’avant de mon Panzer sans déconner, sinon tu vas finir sous des roues de 16 pouces qui écrasent déjà des chats à la pelle. Allez hop ça c’est fait!!!! Ayé je suis chaud !!!! Putain je suis énervé ! Et puis il y a les défenseurs de la nature, alors ceux-là j’ai juste envie de les brûler au napalm, surtout quand ils me tapent un discours sur la défense des animaux et de la nature et qu’ils sont pour le développement éolien industriel, j’ai juste envie de les crucifier au fond de mon jardin. Sortir du nucléaire et des énergies fossiles ce n’est tout simplement pas possible, pas à ce niveau d’exploitation dans lequel on est englué. Avant de faire n’importe quoi sous prétexte que Nicolas Hulot en costume Hugo Boss dit il faut sortir du tout puissant, il faut juste se rappeler que ce pantin au service de celui pour qui tu as voté a fait crever des humains, enfin au moins un (ouai c’est un tueur le Hulot) le retrouvera-t-on, eh ouai ce fils d’Ushuaia Nature volait au-dessus d’un nid de coucou avec 30 litres d’essence issue d’énergie fossile par heure pour s’enrichir et devenir ministre de la transition écologique et solidaire, il est un peu le père de ce Yann Arthus Bertrand qui soi-disant sauve la planète…sauf qu’il déverse des hectolitres de kérosène pour prendre une photo….wowww super les défenseurs de la nature… !!!! Allez je vais chier t’as une pause de 5 minutes après je continue….Mélenchon, agression sexuelle bala bla bla trop d’infos tuent l’info sans déconner, du coup c’est Mélenchon qui a niqué les sept nains ou quoi ? Agressions sexuelles en veux-tu en voilà…. Madame Mass Médiasse BFM TV et cie te relaie l’info du moment, le type il a dit woww comme tu es jolie dans ton tailleur gris et direct il passe sur TF1 en mode pervers, limite le type il est pire que ce terroriste qui a bousillé plus d’une centaine de vies et que sa mère dit qu’il est un enfant tellement gentil…vas-y brûle en enfer toi qui a engendré ces fils de chien qui méritent juste de se retrouver entre mes mains pour l’instant ultime de vrais hommes en pleine forêt de sapins dans les Vosges profondes… mais genre le type il mâte le cul d’une blondasse c’est un terroriste. EHHHHHH faut arrêter les féministes je n’ose même plus regarder les mésanges charbonnières qui se gavent de mes boules………de graisses avec des graines. Bah ouai vont-elles porter plainte si je les mâte derrière mes baies vitrées ?????? Mais va falloir des centaines de pages de conneries pour tout écrire sur les dérives des mecs qui mâtent le cul des gonzesses. Alors je te l’accorde toi la gardienne des dérives sexuelles des mâles mal proportionnés du cerveau, il y a ces enculés qui avec le pouvoir pour lequel tu as fédéré touche le cul de créatures du diable avec des mensurations disproportionnées, mais il y a aussi des types comme moi qui bandent en feuilletant la page 145 du catalogue de la redoute et qui éjaculent sur une vidéo gratos de Emma Mae…Alors on fait quoi ???Et cette vendeuse qui me voyait déjà en train d’enfiler ……des gants de moto et d’arracher mon futal et faire un streap intégral ??? Je fais quoi ????Je déboule sur TF1 point FR histoire de faire le buzzzzzzzz ????? Sérieusement j’ai envie de tuer tous ces gros connards qui violentent des femmes ou des jeunes enfants mais j’ai aussi envie de dire à toutes ces "madames" qui profitent de cette vague malsaine de chasse aux sorcières d'arrêter de tirer la chasse toute les cinq minutes ça use de l'eau. Un type qui te regarde n’est pas un pervers, un type qui te dit que tu es belle n’est pas un pervers, en revanche un type qui te touche le cul et qui devient juste un peu relou celui-là tu peux le brûler à l’acide. Il faut savoir raison garder bordel de merde !!!!! Ah oui mais c’est vrai c’est Mass Médiasse qui t’a dit de te comporter comme cela….Ah bah désolé c’est aux 20 heures et dans toutes les bonnes rubriques de féministes point fr alors on dégomme à tout vent. Mass Médiasse s’occupe de tout j’avais oublié. Mais là où s’occupe vraiment de ton cerveau Mass Médiasse c’est sur la crise des migrants, genre il y avait la jungle de Calais et d’un coup de baguette magique il n’y a plus de jungle de Calais, il n’y a d’ailleurs plus aucuns migrants in France, tout est résolu ils ont disparu !!!! Nan mais sans déconner …. L’autre qui viole deux fois au même endroit dans la même ville c’était qui déjà ???? Ah oui un migrant de Calais….mais là du coup Mass Médiasse a un coup de mou et ce n’est pas important…. Mais je te le dis-moi, ces fantôme de Calais vont violer ta fille et la brûler avec le reste d’essence de l’ULM de Nicolas Hulot. Nan mais sans déconner tu as cru vraiment qu’ils étaient ici pour jouer au scrabble dans les maisons de retraite ??? Vas-y les roues du Panzer sont déjà assez dégueulasses mais continue comme cela et tu vas finir sous ses roues bordel de merde. Putain j’ai arraché la page 145 du catalogue de la redoute et je l’ai brûlé au fond du jardin, je n’ai pas envie que Mass Médiasse s’occupe de mon cas…j’aime les femmes et c’est bad bordel !!!! Et cette guerre, cette fameuse troisième guerre mondiale, bah elle est où ???? Mais j’ai morflé moi avec cette guerre d’école primaire, en mode moi je vais t’écraser et bah moi aussi na !!! C’était imminent d’après Mass Médiasse, la guerre au-dessus du Japon et ces conséquences dramatiques, ohhhhh mon dieu les bombes nucléaires entre la Corée du Nord et les Etats Unis j’ai même baissé la tête des fois que ça passe au-dessus de mon village Lorrain, et puis d’un coup Mass Médiasse te salope l’existence avec ses pauvres filles en mini-jupes qui se font toucher le boule par un milliardaire dans une soirée de sauterie organisée par Mélenchon lors du congrès de Hollande sur la croisette en plein Nice au milieu de Marseille point com. Vas ’y embrouille moi la tête j’adore ça. Il n’y aura plus de guerre entre la Corée du Nord et ce primate de Trump, il n’y aura plus d’agression sexuelle dans le milieu de la perversion organisée par des milliardaires, il n’y aura plus de pollution en plein Paris en Août même quand Hidalgo fera son jogging, il n’y aura plus de migrants aux portes de ta maison avec des couteaux plus grands que ton portefeuille, il n’y aura plus de pauvreté in France, il n’y aura plus de pauvre gamine qui disparait en plein mariage, il n’y aura plus de loup qui dévore un mouton à Ludres dans le 54, il n’y aura plus d’attentats dans les salles de spectacle, il n’y aura plus de terroristes sur la place du marché à St Tropez qui se feront péter la gueule dans les bouchons parce que pas de bol la D98 est blindée , il n’y aura plus d’angoisses et de dépressions dans les locaux de la Poste, il n’y aura plus de grèves dans les transports en commun, il n’y aura plus de politiques le jour où il n’y aura plus de Mass Médiasse, le jour où tu arrêteras de te comporter comme l’abruti qui se satisfait de sa propre connerie, il y aura que des jours meilleurs le jour où tu comprendras que tu t’es fait manipuler. ARRÊTE TOUT ET VIENS MARCHER LE MATIN AVEC MOI AU LEVER DU SOLEIL ET TU VERRAS QUE TA VIE EST A TOI ET RIEN QU’A TOI MAIS SURTOUT ARRÊTE DE LES CROIRE, ILS TE MENTENT ET TE MANIPULENT....MASS MEDIASSE S'OCCUPE DE TOUT..........

IL Y A DE LA HAINE . C'EST DE LA HAINE. J'AI DE LA HAINE

Comment je fais pour vivre à 6h17 et que je regarde cette putain de journée ? Je joue avec la haine. Quand la biscotte se défonce le cul à se détruire entre mes doigts une fois beurrée, c’est de la haine. J’ai de la haine. C’est un bout de l’extrême d’aller au bout de mon silence. Je n’hurle plus, j’ai les cordes vocales complétement brûlées. Quand mon slip a décidé de se mettre à l’envers et que je me cogne les doigts de pieds dans le pied du lit, c’est de la haine. Toujours pas de voix, je me retiens, j’ai de la haine. Quand ma porte de garage s’affole de haut en bas sans savoir si elle doit se fermer, que je tire sur son déverrouillage manuel et que la poignée me reste dans la main, c’est de la haine. Mais je n’aime pas jouer. Pas à cette heure-là. Quand tous ces branleurs me pètent les couilles en bouffant les chiens assis au coin de la rue avec leur carton politique « j’ai plus de tunes donne-moi le tien », c’est de la haine, j’ouvre ma fenêtre je leur crache à la gueule j’ai de la haine. Quand ce fils de pute jette son mégot par la portière et que la moitié du Var part en fumée, les flammes sur le dos des animaux c’est de la haine. J’ai besoin de me venger, j’ai de la haine. Quand Macron passe sur la chaise électrique installée par ses votants, c’est de la haine, Jean-Marie m’a déclaré délinquant, j’ai voté, j’ai de la haine. Quand mon lieutenant m’a demandé de marcher au pas, c’est de la haine, vivre libre ou mourir, j’ai de la haine. Quel futur pour les écorchés. Quand mon psy m’arrache mon cheveu sur la langue, dans quelle société j’ai le droit de vivre, psychiatrie si seulement, c’est de la haine, dans mon lit mes cauchemars me trempent les os, j’ai de la haine. Je n’ai que neuf ans. A quinze je suis déjà mort. A quarante-huit j’ai juste envie de me faire sauter le crâne à coups de pioche. Trop de haine. Antisocial. Alors quand ma carcasse se traine dans ce monde, c’est de la haine. Je suis tout seul, j’ai de la haine. Quand cet enculé me colle au cul du Panzer avec sa clio de merde dans une ligne droite parfaite, c’est de la haine, je freine d’un coup j’ai de la haine. Fut un temps que les moins….tssss l’avenir m’a transformé, j’ai pardonné, j’ai soigné, j’ai aidé, j’ai souri, j’ai aimé, j’ai donné, j’ai cru que ce que je propulsais de mon corps était pacifiste. A coups de latte ces enculés m’ont tué. Quand je passe neuf heures à l’usine à baisser mon froc et à me faire baiser le dos par des cartons, c’est de la haine, ce n’est pas ce que je retiens mais j’ai de la haine. Ecoute c’est ma vie. Quand je passe en boucle les bruits d’une arme automatique dans un concert de country, pendant des heures sur youtube jusqu’à devenir dingue, c’est de la haine. Taper du poing sur mon crayon HB jusqu’à ce qu’il explose, j’ai de la haine. Qui va payer. Quand cette vieille conne me gueule dessus parce que je lui laisse ma place dans le bus, c’est de la haine. Lui faire un croche-pied quand elle descend du bus et qu’elle s’étale la gueule dans le caniveau, j’ai de la haine. Punk un jour…. J’ai déclaré la guerre équipé d’un arc en ciel. Les nazis sont au bout de ma bite, j’encule votre guerre, je bois du vin, les dieux défoncent les 40 vierges, ils baisent avec des armes, les KKK hésitent entre le noir et le blanc parce que Mère Denis n’est plus dans la place et que le blanc devient franchement dégueulasse, les CRS veulent du sang et des larmes, j’ai de la haine. Quand je ne peux plus sortir de chez moi juste pour promener mon chien de peur de voir ces gens, c’est de la haine. Leurs chats traversent mon jardin j’ai de la haine. Quand cette salope parle trop fort dans son portable sur le trottoir sans caler les crottes de chien et ma gueule, c’est de la haine, demain je vais l’enterrer dans le désert j’ai tout planifié elle pleurera mais il n’y aura pas de réseau au fond du trou dans lequel je vais la jeter, j’ai de la haine. J’ai cru que je pouvais changer cette société avec mes blessures sur les mains, sur mes bras, sur mes genoux, je me suis fait niquer dans mon propre pays, je ne suis plus assez tranquille, je suis blanc cadavre le bide défoncé, je ne comprends plus rien sauf quand je me saoule la gueule. Alors quand je vais lâcher mes chiens dans les rues, il ne faudra pas chialer, tous ces enculés vont courir dans tous les sens les fringues déchiquetés par les dents de ma haine, personne ne va leur porter secours, il n’y a plus personne dans les rues. Parce que demain faudra pas s’inquiéter, dormez tranquilles, rien à signaler, les rues sont défoncées et les lois aussi et je suis avec mes chiens, parce que pour demain je me suis préparé, parce que demain s’est transformé, et comme le dit mon pote Didier odm, demain, à force de jouer avec nos sentiments, on aura des bagnoles avec des barrières en acier soudées dessus, on aura des fringues avec des clous acérés dessus, on aura de la poussière sous les ongles et demain on foncera dans le tas en hurlant !!!!!!

J’AI MAL AUX DENTS

Alors c’est la campagne, ses loups ses ânes ses lapins et ses connards. Mais surtout ses chats. « Mais monsieur, mon chat je ne peux pas l’enfermer ! » Alors face à ce genre de crise d’état et de conneries, j’imagine des jours beaucoup plus sombres pour les chats, et pour mes voisins propriétaires de chats. Surtout quand je me balade pieds nus dans mon jardin- j’adore marcher pieds nus- mais quand une merde de chat s’entrelace autour de mes orteils à l’approche de mon potager, j’ai juste envie d’ériger un totem en forme de fer de lance en acier trempé, avec au bout empalé comme un trophée, le chat qui a chié dans mon gazon, lequel j’aurai pris le soin d’enlever la peau au cutter pour m’en faire des chaussons pour marcher sereinement dans mon gazon (oh putain rien que de l’écrire j’ai envie de gerber) et je planterai ce totem à l’entrée de ma propriété pour définir les lois de ma société. Il dit bien bonjour pourtant ce monsieur, il est serviable et tout….mais putain ouaiiiii mais attention je suis un putain de psychopathe aussi. Non parce que ce genre de réflexion à la con avec en prime « bah non c’est pas mon chat » a juste le pouvoir d’éveiller en moi une haine non déclarée même dans les fichiers S. Alors ok tous les chats sont gris ou noirs, difficile du coup de les différencier, c’est pas comme si c’était un dog allemand qui venait chier dans mon gazon, là du coup tu repères facilement le proprio tu vois. Entre le caniche de l’autre débile alcoolo et le dog allemand du facho d’en dessous tu fais vite la différence… Sauf que ces deux-là ne viennent jamais dans mon gazon pour chier, bah non, ils sont promenés en laisse et le reste du temps ils galopent dans leur jardin. Mais les miaousses eux ont le droits d’aller pisser et chier partout…parce que c’est ça la campagne monsieur. Alors j’imagine bien dans le même contexte, que j’ouvre mes volets et ma fenêtre le matin et que je lâche mon chien, 29 kilos de muscles, 550 kg/cm² de pression de la mâchoire et 50 km/h en vitesse de pointe, dans la rue pour que « parce que c’est ça la campagne » il aille faire son petit pipi et caca sur la terrasse de cette madame, juste quand elle ouvre les volets. Alors oui c’est ça la campagne, quand tu as ce monstre sur ta terrasse…vas-y, profite de ton jardin madame….c’est la campagne. Surtout que ce molosse adore courir après les chats…. Mais c’est ça aussi la campagne…ses combats de rue entre chat et chien…Puis on verra le dog allemand aussi se promener tranquilou dans le cœur de village, tout seul parce que c’est ça aussi la campagne monsieur, quand madame ira promener avec son mouflet en poussette dans la Grand’rue et que 85 kilos de débilité programmée viendra choper la totosse du ptiot et la moitié de son visage avec…mais c’est ça la campagne madame ! Et puis pourquoi mon paysan préféré n’enlèverait-il pas les barrières qui clôturent ses 43 moutons, histoire qu’ils aillent un peu bouffer les fleurs de cette madame (je reste poli tu remarqueras que je fais des efforts surhumains) ou ses arbres, parce que c’est ça aussi la campagne madame, pis c’est bien les billes de merde que laissent les moutons, c’est rigolo, les gamins pourront jouer avec hein !!!! Et nos belles vaches, mais quel bonheur de les voir ainsi dans les rues du village, bloquant la circulation, t’empêchant madame de rentrer dans ton allée de garage, bah ouai parce que deux vaches juste devant la porte ça prend un peu de place, mais pas grave, c’est ça aussi la campagne madame. Et puis mon petit voisin, avec ses pythons et ses mygales, quel dommage de ne pas en faire profiter le village, ce serait cool quand tu prépareras ton barbecue et que deux énormes pythons viendront te faire un câlin, s’entrelacer dans tes jambes, comme ton chat, parce que « il ne peut quand même pas les enfermer » madame. Alors j’ai quand même dans l’idée d’adopter deux varans de komodo, j’adore, et puis ils pourront aller sur ta terrasse madame quand tu iras fumer tes clopes et que tu parleras fort parce que tu crois que t’es toute seule, et puis ton chat pourra jouer avec mes jolis petits bestiaux quand il viendra chier dans mon gazon, enfin….si il a le temps et puis peut-être que ce n’est pas le tien en fait….mais c’est ça la campagne madame…………………………………..

HOUBLON PROSTATIQUE

C’est dingue comme l’effet de la bière nous laisse percevoir l’avenir de nos vieux jours, du moins pour les mecs, à pisser comme un chien tout juste sauvé de la noyade.

Sinon derrière cette petite rigolade de comptoir, j’ai un message important à faire passer, ouai des fois je suis sérieux, concernant la tourmente de la prostate.

EVITEZ LA CHIRURGIE ! Evitez de passer au bloc opératoire, les infirmières en string rouge et seins nus sous la blouse transparente n’est qu’une légende. Il existe des méthodes naturelles, ou plutôt un protocole tiré des grands livres asiatiques, ou alors aussi des peuples africains. Guérir sans chirurgie, ouep parce que avec la chirurgie non seulement tu n’es pas guéri mais ton état s’est largement dégradé. La nature sait offrir des solutions, il suffit d’y prêter attention. Malheureusement je n’ai pas eu le temps ni l’argent de tout lire, mais il y a l’écorce du pigeum africanum, les huiles essentielles, la maca des montagnes en tisane….qui peuvent régler le problème de prostate, avec de la patience, alors il est sûr que c’est plus facile et plus rapide de se faire raser les couilles et de passer sur la table en inox mais quand même. Et que disent les guérisseurs asiatiques (tu remarqueras que je n’écris pas médecins car eux ils guérissent, pas les médecins !) ? Bah qu’éjaculer au minimum 12 fois par mois réduit considérablement les risques d’être atteint de cette maladie prostatique.

EH OUAIII comme quoi les samedis soirs à regarder Canal+ avec une passoire devant les yeux ça avait du bon !!!

DERRIERE MOI J’AI LAISSE

….. il fût un temps où je courais avec une bombe de peinture noire dans les rues de Hagondange Hagondange, cinq minutes d’arrêt, pour taguer comme un gros connard les Blues Brother depuis mon appart jusqu’au lycée en passant par le Cora pour acheter des moules et du vin blanc, ouai je sais ça a commencé comme ça ! Les flics m’ont repéré aussi comme ça d’ailleurs! Puis j’ai déboulé avec un skin dans les rues de Metz, mais il y avait aussi un chevelu bûcheron et deux punks, oui bah à mon époque vindiou nous étions tous des frères et sœurs, skins punks tous dans la même galère et le même combat et c’est juste que maintenant les résidus des pauvres giclées de bobos d’anarchos macronisés ne comprennent rien à rien. C’est pas leur faute on n’a rien expliqué. Enfin ils ont quand même l’espoir d’être anarchistes, c’est déjà ça, ha ha ha . En fait dans les rues de Metz et surtout au Centre Saint Jacques, j’ai entendu gueuler « ratonade » et avec un punk et un chevelu nous nous sommes retrouvés planqués dans une boutique à quatre pattes en respirant comme des biquettes en train de pondre un œuf en attendant que nos potes se fassent torturer par Starck. J’ai juste cru au départ qu’on échappait au fabriquant de meuble d’Ikéa mais en fait …. Ces minutes-là ont complétement changées ma vie, définitivement. En fait du ska était imprimé dans les sièges de ma 104 Z, de la musique crachée d’enceintes home made à fond aux feux rouges, j’avais droit aux danseurs d’un soir sur les trottoirs au travers de mes vitres pas électriques, ce soir assis dans mon Panzer avec mes vingt-cinq enceintes ultra connectées…..tout doucement sans Bibi juste un petit filet de bave sur le coin de la portière d’un pauvre minet en jogging aux bandes orange fluo adidas qui marche en crabe en me regardant de travers…. Puis cette mère de famille dans son scénic gris gris et gris qui stoppe les bras en l’air au stop, de ces enceintes crachait un mixte de connasse salope vaisselle garderie gosse, un concert à 120 db d’un pauvre con connecté à un putain de scénic, version vis ma vie en scénic au stop. Il fût un temps où seuls des dièses, fa-dièses, ultra do et cie faisaient vibrer les portières des bagnoles, maintenant c’est la voix de Abdel, Laurent, Jasmine et poufayasband qui branle les membranes. STOPPPP . Je demande mon extraction, je répète, je demande mon extraction, VIENS ME CHERCHER BORDEL DE MERDE ET JETTE MOI DANS UN CENTRE BIEN FERME ETANCHE AU MONDE EXTERIEUR….MÊME AVEC DES PTITS CACHETS BLANCS SI TU VEUX MAIS NE ME LAISSE PAS LA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MAGNE TOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOI DU TRAVAIL 11.40 e917e5716bf90b5

Alors c’est la rentrée des casse-couilles, après la crème solaire les voilà en pleine forme ces affreux, parce que pendant les vacances scolaires d’été, je dis bien vacances scolaires, les nuits debout étaient à la mer sur une serviette gagnée avec les vignettes des céréales Lu au chocolat et à l’huile de palme ou à la montagne dans l’appartement du 11^ème à la Plagne parce que Les Bas Rupt ça l’fait pas. Alors écoute moi petit emmerdeur, je vais me permettre de te le mettre profond ton code du travail, parce que moi je ne pars pas en vacances à Saint Barth… ni à Courchevel, pendant les vacances j’éguise mes lances. Mais je me demandais si tu avais vraiment lu cette réforme, en profondeur, parce que je viens de la finir et en ce qui me concerne j’ai quand même l’impression que rien ne change à la situation actuelle, j’ai juste le sentiment que les choses sont clarifiées en fait, parce que le plein pouvoir au pouvoir, ça existe depuis des millénaires. D’où tu as cru que tu avais encore des droits au travail ? Tu viens de quelle époque exactement ? Depuis l’âge de deux ans je suis aliéné par le code du travail…travaille bien à l’école sinon ..., dix ans plus tard une fois le cauchemar de la petite école passée on m’a resservi le même plat, travaille bien à l’école sinon…et maintenant c’est travaille bien sinon…. Sinon quoi ? Sinon dehors !!! Eh ouai mon pote, depuis l’âge de deux ans c’est la même chose ! Je suis en liberté conditionnelle ! Je badge le matin et je rentre dans la prison, je badge le soir et je sors de la prison à la condition d’y revenir sinon …. Sinon quoi ? On m’a introduit cette phrase de force dans le crâne, mais je n’en veux pas moi de cette phrase. Je vais te dire petit manifestant bêlant, rien que le fait de manifester contre ce nouveau code du travail cela veut dire que tu es dans le travail, que tu es déjà bien aliéné au travail, à ton patron, à la société. Tu es ce produit abjecte, ce détritus qui ne se recycle pas, que l’on jette dans une poubelle une fois périmé. Explique-moi ce que tu fous dehors sous la pluie en train de gueuler après ce code du travail ? Je me demande, en ce qui me concerne, pourquoi je travaille ? Pour qui ? Pour quoi faire ? Et toi tu te demandes pourquoi ce code du travail. Mais je m’en branle du code du travail ! Dis-toi bien que si tu ne travaillais pas tu n’en aurais rien à foutre de ce putain de code du travail !!! Alors ne crois-tu pas qu’il serait quand même plus couillu d’aller dans la rue pour dire stop au travail, stop aux patrons, stop au pognon ? Si enfin tu comprenais que le travail ne sert à rien, tu prolongerais tes orgasmes estivaux en reniflant le pollen des fleurs, au lieu du brûler des pneus ! Parce qu’en plus tu brûles des pneus, franchement bravo !!!! A qui s’appliquerait leur putain de code du travail si tous nous étions sans travail ? Ah je sens que tu commences à caler un peu, mais je te sens encore un  peu mou du croupion et accroc aux syndicats pilotés par les fils du patron. Demain imagine que tu te lèves quand tu te lèves, tu organises ta journée avec tes voisins, tes amis, avec des gens que tu ne connais pas, bref tu organises ta journée…à ne rien foutre. A qui profiterait ta non productivité ? A qui s’appliquerait ton code du travail ? Demain il te faudra manger, alors tu ne sais pas faire pousser des carottes en revanche tu sais danser et planter des carottes, c'est juste que tu ne sais pas comment ça pousse, pas grave, il n'y aura pas de "tu dois savoir" sinon.... Mais après demain tu ne veux plus de carottes, pas grave non plus, tu mangeras des courgettes, tu sais les courgettes de Bernadette qui en plante partout dans toutes les rues et qui ne demande jamais rien à personne. Mais putain ça existe ça, il y a certaines communautés qui sont déjà dans la vraie vie, des villages entiers sans travail aliéné, tu donnes ou tu dors, mais tu vis et c’est déjà pas si mal. Adieu les guerres de profits. Alors écoute moi un peu avant de me péter les couilles demain quand je me rendrai dans ma prison, si tu veux vraiment faire quelque chose de bien dans ta vie, libère moi de mes chaines, essaie de convaincre les patrons de cette société de devenir des êtres humains plutôt que de leur faire croire que tu pourrais leur faire peur, parce que à ce jeu, l’histoire a montré que tu as toujours perdu, parce que même si tu fais retirer un ou deux paragraphes à ce putain de code, ça ne reste que du surfaçage, tu travailleras toujours autant, jusqu’à demain et ils recommenceront et toi mulet que tu es tu vas encore…seulement après les vacances scolaires d’été…gueuler….bla bla bla. Et là tu me demandes : et toi que fais-tu ? Bah je ne fais rien, je viens de l'écrire je suis aliéné je me lève tous les matins à 6h17 depuis l’âge de deux ans, je paie mes factures et mes impôts avec l’argent que l’on me donne en échange de rester en conditionnelle sans l’enfreindre et ensuite on me le vole, j’ai perdu mes couilles le jour où j’ai acheté un matelas chez But pour pouvoir dormir dans mon F2 aux murs moisis rue du Maréchal Oudinot, j’ai perdu mon espoir de vivre le jour où j’ai renoncé à l’âge de vingt ans de partir vivre ma vie dans la forêt sans travailler, j’ai perdu connaissance le jour où j’ai compris que je ne pourrai plus jamais faire demi-tour et que j’allais m’étouffer avec un steak haché acheté à l'hypermarché dans ma petite maison de petit ouvrier de merde….Alors si tu pouvais juste avant que je n’avale la dernière bouchée de ce steak infâme trop dur pour mes dents d’aliéné prendre la bonne direction et arrêter de faire ce que les ficelles te disent de faire, je te serais tellement reconnaissant. Alors si tu prends mon poing dans la gueule demain quand tu m’empêcheras d’aller badger dans ma prison, ne m’en veux pas, c’est juste que tu m’auras beaucoup déçu !!!!!!!!!!

H.I.T.T.

Il y a des moments où il faut faire des choix, être beau et à la mode pour paraître dans cette société ou moches pour vivre dans les souterrains. J’ai creusé creusé creusé mais je n’ai rien trouvé, pas l’ombre d’un souterrain…Ah putain les menteurs !!! Donc faut être beau, super beau, belle gueule, beau corps musclé, belles fesses, beaux pieds…Avec photoshop j’y suis presque, j’suis plutôt canon même mais une fois la licence expirée je vais recreuser…alors c’est décidé depuis hier soir et pour anticiper je me suis mis au truc à la mode, le HITT.

Le programme que je me suis imposé est un peu costaud mais je suis vite rentré dedans, très à l’aise avec la pratique.

Assis sur un pouf gonflable au milieu de mon 7^ème sous-sol…et c’est parti :

Se lever rapidement foncer vers l’établi boire cul sec 2 verres de Chardonnay retour au calme dans le pouf avec une bière…High Intensity Bass Intensity. Et hop 5 minutes de repos et on y va, Se lever rapidement foncer vers l’établi boire cul sec 2 verres de Chardonnay retour au calme dans le pouf avec une bière. Attention on augmente le niveau en descendant rapidement les 3 marches qui mènent à la cave et on remonte avec une nouvelle bouteille de Chardonnay et on y va, Se lever rapidement foncer vers l’établi boire cul sec 2 verres de Chardonnay retour au calme dans le pouf avec une bière…

Alors j’ai fait ça juste avant le repas que je n’ai pas fait d’ailleurs, enfin je crois, du moins je ne me rappelle plus exactement et j’ai vite senti que mes efforts ont payé, tellement épuisé que j’ai eu du mal à remonter les escaliers vers la maison, c’est bon signe non ?! Fatigue = effort = belles fesses belle gueule beaux pecs beaux pieds. Je suis allé me coucher direct car le sommeil c’est important aussi…j’ai dormi comme un sanglier traqué par des chiens de chasse.

Ce matin au réveil, les efforts payaient encore, j’ai pas retrouvé mes patins, le sol était tout mou tout bizarre, la salle de bain était étrangement trop bruyante, le miroir était…… PUTAIN les menteurs quoi !!!!! C’est quoi ces yeux défoncés, c’est quoi ces rides d’autoroute des vacances, c’est quoi ce gros bide, c’est à qui ces chaussettes à mes pieds et c’est quoi CE PUTAIN DE BRUIT BORDEL …….Ahhhh c’est l’eau qui coule… Putain les menteurs….