J'AIME LE CHOCOLAT, LES NOIRS ET LES ARABES MÊME SI JE SUIS BLOND AVEC DES YEUX BLEUS...ENFIN VERTS MAIS QUAND MÊME !!!

Mais arrête qu’est-ce qu’il t’arrive pourquoi tu manges comme ça si vite, tu ne mâches même plus tu es complétement taré bordel moi je n’en peux plus de tes conneries, tu me fais trop peur mon poussin (c’est moi le poussin)(vlà la gueule du poussin, je pense que ma fée est aveugle mais elle ne me le dit pas…). Ma pauvre fée et en plus il pleut. C’est vrai que je mets maintenant moins de cinq minutes pour avaler un repas. En fait je n’aime plus manger, je n’aime plus ce qu’il y a dans mon assiette. La bouffe me dégoute, et pourtant que j’évite toutes les infos, que j’évite toutes les émissions à la con mais voilà, il y a la mode, la mode des gens qui sont devenus agressifs parce qu’ils sont convaincus de leur propre position, la mode des dictateurs en réalité. Il fut un temps où ceux qui ne bouffaient que des feuilles cohabitaient avec ceux qui bouffaient les bestioles qui bouffaient des feuilles. Ils faisaient partis de la même communauté, faisaient même la fête ensemble. Maintenant ça va trop vite et il est juste impossible de faire une colloc avec un vegan si tu bouffes de la viande. Il est juste impossible de sortir dans la rue et d’aller vers une boucherie sans avoir la peur au ventre de rencontrer une armée armée de batte de baseball devant la boucherie du village. Mais stop, pas d’amalgame m’a dit Mohamed un bout de mouton coincé entre les dents, je connais des vegans que j’adore et qui ne sont pas extrémistes et sont très tolérants. Ce n’est pas la question, c’est juste que maintenant j’ai peur d’être moi, car la critique est juste au coin de la rue, le tacle au niveau des genoux est très agressif sur le terrain et franchement ça commence par me faire chier. Cette peur me fait chier, me rend nerveux au point que je n’ose plus manger tranquillement. Alors pour survivre j’avale et je me casse. Je n’ai pas été élevé dans cette guerre de souffrance animale, chez moi il y avait des poules des lapins des chiens des pigeons des poussins des renards des loups aussi et tout le monde bouffait tout le monde et je tenais le gros Balou dans mes bras en pleurant et en suçant mon pouce. Nous étions dans le cycle de la vie, c’est comme cela que j’ai été élevé, au milieu des vaches et des cochons. Si un jour on m’avait dit que ce cycle était le mal et que l’avenir du peuple était compromis à cause de ce cycle je me serais pendu au milieu des échalotes dans la remise de mon grand-père pour éviter de vivre ce que je vis aujourd’hui et j’aurai crié allez tous vous faire enculer. Je n’ai plus faim maintenant, il ne me reste que la haine. Alors je ne suis pas de ceux qui vont se faire sauter la gueule en me branlant sur 40 vierges pas vierges pour un dollar ou foncer avec mon panzer tatoué d’une croix gammée sur les gosses d’une colonie de vacances dans le Larzac, j’ai passé ce stade avec la mention très bien, mais aujourd’hui je n’ai plus peur, je n’ai plus que de la haine et ça me fait franchement chier. Ma fée a compris mais nous évitons le sujet, trop de colère dans les veines et pas assez d’espace, je suis une bombe humaine de mots et tout mon entourage sature. En même temps je suis flippé depuis l’âge de 13 ans, l’âge où j’ai commencé à réfléchir sur le monde, sur la vie, l’âge où je me suis rendu compte que j’étais empathique quand j’étais au milieu du Saint Seb en pleine panique parce que je ressentais les ondes de chaque être humain…et même les chiens. J’ai appris aussi que mes larmes m’empêchaient de voir correctement le monde et ses habitants et je me suis fait niquer plus d’une fois. Je ne me fais plus avoir mais c’est limite insupportable pour moi, trop de peur, trop de souffrance si seulement je pouvais absorber un peu le positif de ces êtres sanguins je serais plus fort que Batman. A 13 ans j’avais peur de moi, à 14 aussi jusqu’à mes 47 ans et jusque-là j’ai eu peur aussi des gens, d’ailleurs je ne suis qu’une merde sociale à cause de ça, à cause de cette trouille qui m’assassine tous les jours au lever du jour jusqu’à me défigurer à la tombée de la nuit, et depuis tout ce temps je ne fais plus de rêves, pourtant qu’ils devaient être beaux mes rêves d’enfants, mais depuis 35 ans je ne rêve plus, j’ai limite peur de dormir, d’ailleurs je ne dors pas, enfin je n’appelle plus ça dormir, je m’effondre en deux secondes de fatigue puis me réveille dans un torrent de terreur sans rames sans bateau gonflable sans couilles. Depuis 35 ans j’ai des phases de sommeil de 2 ou 3 heures maxi, des phases où tout mon corps est tendu dans l’attente d’une nouvelle horreur. C’était mon premier attentat, un Tati a explosé et les bouts de cervelles que j’ai pris dans la gueule ne sont jamais partis. Maintenant la trouille m’a rattrapé en l’espace de deux ans, je regarde les gens et je ne vois que des cibles qui ne font que faire semblant de vivre une vie formidable, il y en a même qui me disent que si ça doit arriver bah ça arrivera. Ce n’est pas possible pour moi de vivre sans avoir peur, et j’ai eu peur, cela fait deux ans que je vis dans la terreur, encore hier soir j’étais en panique totale devant mon ordi, encore une nuit blanche. Mais à cette heure où j’en ai ras le cul de me défoncer le bide avec du chardonnay et les doigts sur un putain de clavier je n’ai plus peur, il ne me reste plus que de la haine et je sais que ce n’est pas bon, ça n’a rien de positif, ce ne sont plus des larmes de trouille mais des larmes de colère et je sais malheureusement que ce n’est pas ce que je voulais vivre. Je ne voyais pas cette vie quand j’étais sur les bancs du collège Guynemer en face du cinéma porno à côté d’un grand black, qui est devenu plus taré que moi- je t’aime Didier- quand je tenais la main de Fatima l’algérienne complétement amoureux quand nous allions au self du Lycée Cyfflé. Je ne suis pas de ce monde, je ne suis pas un cyber punk, je suis un putain de vrai punk complétement abruti par la matérialisation de mon existence et je suis en train de me réveiller et pour tout te dire cela ne me plait pas, je suis malade, condamné, combien de jours, combien de mois, combien d’années je n’en sais rien (enfin si je sais mais quand tu publies un truc en public sur facebook il faut savoir raison garder)(même si je suis un peu bourré à 23h03) je ne suis pas assez fort pour m’accepter, et ce conflit dans mes boyaux va mal finir, j’essaie de m’abrutir avec l’alcool mais cela ne suffit plus, l’addiction concentre sa matière sur le néant et je peux picoler des litres plus rien ne bouge là-haut. J’ai maintenant beaucoup trop de haine et ça me fait faire des conneries. J’ai dédié mon écriture à un blog dont le titre est « moi  je voulais mourir demain », j’y ai tout mis et j’étais persuadé de ne vouloir mourir que demain parce que j’avais peur de mourir. Ce n’est plus le cas. Je suis devenu un putain de guerrier aux cheveux gris en 2017 où plus rien ne me fait peur, je ne veux plus avoir peur. Reste un petit problème, je pleure encore…tous les jours…et ça ce n’est pas l’âme d’un guerrier. Quoique !!! J’ai rencontré des types qui me disaient n’avoir peur de rien, avec juste une gifle ils sont repartis vivre chez papamaman . J’ai une phrase qui a construit toute ma vie, et je te le jure j’en ai vraiment chié avec cette phrase, je cite « Si la peur fait bouger elle fait rarement avancer » J’ai essayé de construire ma vie sur cette phrase sans vraiment  y arriver. Et à 23h11 je suis fier de t’annoncer que j’y suis arrivé enfin !!! Car maintenant il ne me reste que de la haine. J’ai voté FN depuis que je suis né dans l’espoir qu’un jour ça explose réellement, je ne fais pas partie de ces débiles qui votent à gauche dans l’espoir d’une population arc-en-ciel qui n’arrivera jamais, j’avais espéré qu’en votant FN la France allait exploser et que nous, les vivants explorateurs de la vraie vie, le vrai peuple du bonheur, en fait tout ceux qui enculent la société nous allions enfin prendre la vie comme elle vient, mais je me suis rendu compte que ceux qui voulaient vivre comme moi étaient complétement cons en votant Macron. Il fallait que ça explose pour repartir et non pas soutenir un château de sable en pleine tempête. Je voulais des meurtres, je voulais des guérillas urbaines, je voulais que le vrai peuple se révolte, jamais je n’aurais jamais pensé que le peuple voulait dormir et m’exposer encore et encore à mes cauchemars. Je voulais une vraie guerre mais personne n’a compris ; Pourtant c’était le moment. Dans mon monde nous étions tous des frères en pleine révolte. J’avais espéré quand septembre tout allait exploser mais je me rends compte que dans mon monde il n’y a plus de couilles, demain c’est l’hiver et les nuits debout sont trop bronzées et gavées de sable pour pouvoir repartir avec de la haine. Encore encore encore. Allez je me laisse partir dans mon chardonnay, dans la vraie vie j’ai 5 grammes mais quand je me fais arrêter par la marée chaussée j’ai 0.04 alors j’ai oublié comment on disait encore et encore BOIRE ET FUCK YOU ! Le reste de ce texte va partir dans une folie de je ne sais plus ce que je voulais te raconter car il est 23h29 et je t’emmerde et surtout j’ai bu 2 litres de vin. On verra bien comment la fin de mes chaussettes va finir. Ah oui au fait j’ai un putain de cancer, pas celui qui ne se soigne pas dans les ondes de la fronde d’un commerce d’oncologie avec trois cartons dans les bagages et un testament en prenant l’ambulance pour aller à l’Institut de Cancérologie de Lorraine, nan j’ai un putain de cancer de la vie, où même pas une dose de chimio pourrait me sortir la tête de mon escale vers la fin. Où je suis ? Je fuis mon ombre mon pote, j’ai trop peur de mon avenir. Le pire est de se dire que je fais tout ça sans penser à la douleur de mon cœur quand je vois la douleur des gens qui pleurent la vie partie d’un ami ou de sa fille écrabouillée par un enculé de nazi américain avec un dodge PUTAINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN ! Ayé j’ai encore trop de haine, plus assez de peur, trop de haine, je ne digère plus tout ça et surtout ne me laissez pas faire le pire que d’arracher le cœur d’une salade. Un moment s’il vous  plait je vais aller vomir, trop saoul yes i know !!!! Ayé c’est fait ! ça aussi ça me fout en colère, qui a décidé un jour de verser 10 litres d’eau dans les chiottes à chaque fois que je vomis. Franchement très con. Encore un qui bouffe de la viande,  enculé !!!! J’attends le paradis ou les paparazzis, dans les deux cas mes amis je vais finir dans un  tourbillon d’horreur je sais je sais. Je suis fatigué mais ça je ne l’ai pas pas déjà dit. Personne ne m’entends, à chaque fois que j’heurte le peuple je suis perdu dans des querelles alors je me rends allongé sur l’herbe et l’autre il me met les menottes et il me planque dans une cellule, c’est pour mon bien mais… au fait la révolution, couper les câbles et dégueuler sur les godasses de ces monarques, il n’y a que moi qui le désire où je suis devenu complétement accroc à ma connerie ? Ah oui j’ai pas fait d’école de commerce, ah pardon. Sinon une vraie guerre en musique ça fait kiffer que moi aussi ? Si le bruit de la tondeuse ne faisait pas autant de bruit je me raserai le crâne et partirais dans les rues avec une guitare dans le dos en mode man Versus the wilde mais je ne suis pas un  mec sympa. Tu sais quoi, tu peux me le dire, mais je sais que tu (toi le peuple) n’en as plus rien à foutre. Putain que j’aime les mathématiques et les produits chimiques mais je ne comprends pas ce que tu veux. Allez 00h11 et le chardonnay est vide, je suis un putain de mec paumé rempli de haine qui déverse sa connerie sur la toile, mais je t’aime, toi  le peuple mais surtout….ne me casse plus les couilles car je suis devenu un enfer sur terre et je peux exploser…. See you later et en plus je parle anglais, oh putain !!!!....