CODE ADAMSKI

CODE ADAMSKI

Quand je me suis extrait du 7^ème sous-sol j’ai vu qu’il faisait encore jour, en même temps je ne me rappelais plus à quelle heure j’étais descendu ni même si c’était la nuit, la drogue c’est mal, l’alcool aussi. J’ai ouvert la porte des épines, traversé un désert de cactus et monté un escalier pour arriver dans le jardin et là, un enculé était assis sur ma chaise en alu près de mes tomates. Eh mec tu fais quoi là et il se retourne vers…oh merde c’est Jésus…ah non après réflexion c’est un mec tout vert genre vert malade quoi. Et là il me regarde avec ses gros yeux globuleux tout noirs et il dit ET téléphone maison, mais il est con lui avec son portable sans déconner. Dans l’instant je regrette de ne pas avoir enfilé ma cape d’ufologue mais j’ai quand même mis mes bottes en caoutchouc Aigle vertes. Je me suis assis à côté de lui en me disant que c’était un truc genre le code Adamski et il me demande si j’ai pas une bière. Encore un coup des allemands tout ça. Je me savais surveillé mais envoyer un agent déguisé en vert…sont pas sérieux. Il invente une histoire genre ses parent s sont morts et il a garé sa soucoupe volante sur la place du château mais il avait soif alors… Ouai faut arrêter de me prendre pour un con aussi des fois mais bon, il aime les micro-cuites, comme moi, j’adore ça. Après quelques micro-cuites je veux voir sa soucoupe volante et on descend vers la place du château et là…rien pas de soucoupe volante, il me dit qu’on lui a volé. Genre ils avaient les clés de ton truc ? Ouai bah ça s’ouvre avec des balles de ping pong.  Ok il est grand temps que je me roule un gros bédo moi. Et c’est quoi la marque de ta soucoupe sans déconner ? Vorihlon Virgule 7. Ah ouai ? Et maintenant on fait quoi, on appelle les flics ? Finalement on remonte à la maison et on a bu tout ce qui se buvait, même la gamelle d’eau du chien et il me dit c’est bon je rentre. Ha ha ha c’est pas comme si t’avais plus de soucoupe mec. Ouai en fait elle est garée la rue en dessous, parce que ça ne se montre pas une soucoupe volante sinon tu vois le truc, les voisins, le merdier que ça ferait…. Bref il dégage et je le suis en mode James Bond virgule7 et il ouvre la porte de sa soucoupe avec 2 balles de ping pong, comme quoi il ne raconte pas que des conneries le tout maigre tout vert malade et tel un turbo propulseur de Rolls Royce il s’envole dans les airs, genre il a failli se bouffer le clocher de l’église quoi.

Il est un peu près 7h30 du matin quand mon portable sonne, une fois dix fois mille fois, c’est la femme de Hans mon meilleur pote, elle m’annonce qu’il s’est tué en bagnole sur la départementale en pleine ligne droite à deux kilomètres de chez moi…il avait 4 grammes !!!....