LA GUERRE C'EST TAILLE 49.3

Oula oulalalalalala mes voisins se sont arrachés les hémorroïdes du cul et le cul du porte-monnaie pour décorer leur baraque de fermier pourrie. Ohhhh dis donc que c’est beau dans la nuit glaciale toutes ces couleurs. Je pense que c’est rien que pour moi d’ailleurs qu’ils ont décoré parce que mis à part moi il n’y a jamais personne qui sort dans la rue de ce petit village une fois la nuit tombée. Qu’est-ce que je suis gâté, toute cette énergie pour moi, toutes ces lampes qui brillent pour rien, enfin si pour moi, tout ce pognon qui éclaire le ciel et les étoiles qui s’en foutent. Que c’est beau la connerie quand ça brille. Il y en a un qui bat tous les autres, d’ailleurs c’est le but en cette saison, et lui oh putain quelle beauté ses éclairages, des lumières par millier, un Père Noël qui grimpe à une vraie échelle 3 pans du Leroy Merlunche toute éclairée, minimum 500 watts son merdier, mais où il met tous ces fils mais quel magicien ce voisin, très très fort. Et moi qui ne chauffe pas ma salle de bains pour faire des économies…. D’ailleurs à ce sujet si quelqu’un connait un moyen d’avoir du chauffage gratos parce que je me les gèle sévère chez moi…à part bien sûr d’être un réfugié syrien dans un centre chauffé à 21°c mais ça ne compte pas hein. Moi j’ai pris mon repas dans ma maison dans une cuisine à 15,3°c ce midi, mais j’aimerai bien être comme mon super voisin avec ses lampes, je les mettrai toutes dans ma cuisine, ça finirait par chauffer l’ambiance nan ? Quelle splendeur toutes ces lumières dans ce petit village, je suis monté tout en haut pour avoir un visuel de l’ensemble, c’est magnifique, ça donne envie d’être heureux et de faire des cadeaux et d’entendre les gosses chahuter au pied du sapin bordel de merde. Rohhh dis donc mais quelle énergie… Pffff et il n’y a même pas une putain de lampe accrochée à ma maison de beauf, alors là vraiment je n’assure pas hein. Et sinon il se passe quoi en Syrie, ils sont tous morts ces enculés de barbus qui veulent nous tuer ??? Nan je demande ça c’est juste histoire de savoir si je vais mourir égorgé le soir de Noël… allez je ressors dans la froidure pour regarder encore toutes ces lumières…rohhlalaala que c’est beau !!!!....

DEMAIN SEULEMENT

-          Salut ça va ?

-          Oui ça va bien et toi ?

-          Ça va !

Mensonge !!! Plusieurs fois par jour, toute ta vie.  Non ça ne va pas mais franchement ça te ferai chier de savoir pourquoi. Vérité !!! Mais alors pourquoi ? Tous ces hommes influents qui bâtissent un empire sur un mensonge, c’est ouf. Les politiques sont des gourous et manipulent des millions de personnes sur un mensonge. J’essaierai bien mais si il y a dix tarés qui me suivent ce sera déjà bien… Le mensonge, cette terrible arme, comment vivre avec ça hein, comment. Ce matin je me lève, je réfléchi et pars travailler. Ma fée est aussi dans le déni, alors nous marchons main dans la main jusqu’au garage, enfourchons nos chevaux, ce matin encore nous ne lui dirons rien. La journée se passera avec les mêmes sourires, les mêmes phrases que ceux de la semaine dernière et des autres semaines déjà passées. Pourtant il grandi, pourtant il a sa vie qui s’éclaire comme un néon graphique, il a maintenant dix-huit ans peut-être qu’il sait, peut-être pas. Dans le mensonge il faut que nous allions jusqu’au bout, nous ne pouvons plus faire demi-tour, tout cracher sur la terre et le laisser vivre avec ça, avec la vérité. Il est de bonne humeur ce matin, nous le reverrons que le soir, et puis demain matin…Le mensonge est difficile le soir, quand il est là avec nous, autour de cette table de la cuisine qui supporte ses coudes tous les jours, il ne fait même plus attention à la chaise sur laquelle il est assis, aux couverts bien posés sur la table, il ne nous regarde pas plus que ces équipements du repas, nous mangeons et c’est bien, nous affichons la même humeur, nous essayons de rire, de râler aussi, nous essayons de faire semblant. Quand il en parle nous affichons un rapide étonnement sa mère et moi, nous nous regardons, nous faisons corps pour répondre encore et encore avec de fausses phrases rassurantes. Nous redoutons qu’il ne nous croit plus, il pose de plus en plus de questions, il se rapproche et nous sommes impuissants, nous n’avons que la parole, que des mots. Quand il sort avec ses copains, je me retrouve avec ma fée assis tous les deux dans la cuisine, figés comme dans du marbre, impossible de se parler, la vérité nous la connaissons mais nous préférons nous mentir aussi. De toute façon nous ne pouvons plus rien faire, en parler sans cesse va nous rendre complétement dingues, nous ne pourrons pas oublier le moment où le téléphone a sonné pour nous l’annoncer. Nous sommes condamnés à entendre cette voix perpétuellement dans nos têtes, mais nous devons continuer à vivre, pour lui, rien que pour lui. J’ai si peur de le lui dire, je suis un lâche, j’extrais ces paroles de ma bouche et hurle dans les bois, dans mon marijuanas break, je vais perdre un jour pied, je n’arrive déjà plus à remonter la descente, il faut que je garde allure humaine pourtant, il ne faut pas que je perde du poids sinon il le verra et m’interrogera. Je suis son père et je dois être plus fort que moi, que ça. Je veux qu’il le découvre tout seul, mais je ne le veux pas. Que fera-t-il une fois qu’il le saura ? J’ai peur qu’il fasse une bêtise, nous avons déjà perdu l’espoir en la vie, nous ne pouvons pas le perdre, jamais, jamais, jamais. Le soir vient de s’arracher du jour, nous revoilà dans la cuisine autour de cette table, le mensonge est de plus en plus dur à dissimuler, je suis terrorisé, je sens que je perds le contrôle, j’ai des larmes qui s’échappent sans aucune possibilité de les dissimuler, impossible de regarder sa mère, je sais qu’elle va craquer elle aussi, son regard se balade de plus en plus vite sur nous deux, il interroge du regard dès que je lève un peu les yeux, je tente de sourire, il regarde sa mère qui se lève d’un bond et part dans le couloir, la porte de la salle de bains se ferme, il m’interroge encore du regard, c’est insoutenable, je me redresse et fais semblant de manger, je mets bien les aliments dans ma bouche mais je n’arrive pas à avaler, je vais m’étouffer, c’est bien ça, ce serait bien ça, m’étouffer. Il prend son menton dans sa main droite et me regarde, il me fait un signe de tête genre  »alors ? », je baisse les yeux, je pleure maintenant, il se lève, viens s’assoir à côté de moi, m’oblige à le regarder et me dit : »non ce n’est pas possible, dis-moi que ce n’est pas vrai, je t’en supplie papa ne me dis pas que…. » Je le prends dans mes bras et je le serre fort contre moi, j’essaie de retrouver mon souffle et je lui dis : »je suis désolé, je suis tellement désolé, on ne pouvait pas te le dire, on ne…. » Je n’ai pas eu le temps de finir ma phrase, il a renversé sa chaise en pleurant, la porte d’entrée claque tellement fort, je m’effondre sur le sol, tétanisé, j’entends sa mère hurler de chagrin dans la salle de bains…. Nous venons de dire à Alex que le père Noël n’existait pas, c’est horrible…

33 LE CHRIST JUILLET AOUT DÉBARQUEMENT IMMÉDIAT

Ayé ma fée m'a rapporté le breuvage, elle est trop cool ma fée !!!!! Elle sait tout donc elle triche, mais sachez braves gens que sans ma fée il n'y a pas de textes, elle est mon carburant...enfin surtout quand elle revient du leclerc avec du chardonnay. J'ai bu trop trop vite mais les doigts fonctionnent encore pas trop mal. Alors je vais le chier mon putain de texte sur les cylindres.

C'est parti...

Bon ça c'est le titre, juste 3 heures pour le trouver mais c'est un début.

Ils ne roulent plus avec des grosses cylindrées, ils abrègent leur souffrance bancaire avec des voitures électriques. Quoique. Autant se masturber avec la page 33 du catalogue IKEA. Les conducteurs ne jouissent plus au son d'un 8 cylindres, l'heure est à la publication sur facebook de ta consommation au cent. J’ai connu une fille qui roulait sur une Ford Mustang de 1969 de couleur verte avec 280 cv alors qu’elle venait d’avoir son permis, n’est-ce pas tante Nicole. Mais ça c’était quand les mecs avaient des couilles tu vois, maintenant ils ont une montre qui calcule les calories même quand ils sont en train de dormir ou baiser. Les statistiques mon pote, les statistiques. Maintenant nous sommes dans l’air d’un 49.3 de la non consommation d’énergie fossile, tu roules électrique tu ressembles à Ségolène mon pote. Moi je rêve de finir ma vie sur la route avec une bonne vieille Ford Mustang de 69, un putain de V8 qui te rends sourd de joie. Aujourd’hui je roule un marijuanas break de 2015 affecté d’un 49.3 de non pollution mais surtout d’un 49.3 de non plaisir, même ma Peugeot 104 Z me faisait plus bander quand j’avais 20 ans. Je rêve de routes libres de tout excès, où juste le bruit d’un moteur interpelle, où le son des cylindres commence à raconter une histoire. La sécurité m’a pris ma bite et mon envie d’éjaculer en tenant un volant. Rouler un V12, rouler un V8 Ford, rouler un V6, rouler une vraie voiture, pour finir au bord d’une falaise, le moteur rugissant, une bière à la main, en regardant un coucher de soleil, fais-le avec une Passat 1,6 l 105 cv 4 cylindres et même avec du viagra tu ne bandes pas ! Alors tu sais quoi, on va finir cette soirée dans un canapé, tranquille, …………………..nan ce n’est pas possible j’ai trop envie de rouler, j’ai trop envie d’entendre un vrai moteur, j’ai envie d’entendre un Dodge Charger tu vois, j’ai envie de tenir un vrai pommeau de vitesse qui te bousille le poignet à chaque rapport, j’ai envie de devenir sourd sur un son d’un V8 qui sort du capot, j’ai envie de bander quoi !!!!! Ah bah tiens une Zoé passe……..j’ai le droit de pisser dessus….. putain de merde, du rock’n’roll bordel !!!!!

HEIL ICLAIRE DANS LA NUIT

Putain quel bel avenir dans ce monde en guerre. Et toi ton dentifrice il efface la poésie bordel ? Avoir une haleine de mort ça pue. D'ailleurs un mort ça pue et on s'en épouvante. Je suis coté en bourse et je prépare mon avenir dans les étoiles, en fait dans la merde, je m'entraine à devenir un clodo, parce que partir dans la boue avec les couilles plus grosses que le fusil ah bah non merci. Je me balade avec mon litre de pif et je dégueule à chaque fois que je monte des escaliers, en même temps les freins ont lâché dans la descente, mais un jour je serais moi jusqu'au jour où je ne serais plus rien. Alors coucou je suis un type ordinaire, linéaire, moyen, c'est à peine si je sais qui je suis, sans éclats, sans reflets, juste un pauvre type et ça me va super bien. Enfin je ne sais pas. Je sais que j'ai ma place dans le jour mais sans me regarder. Je suis mort vide et paumé et accessoirement un peu fou. Mais je le savais, j'aurai dû être un tueur à gage, un violeur, un chanteur...ou un ermite. Trop de monde partout. Il y a d'autres fous parait-il, en fait ils sont dans les extrêmes, c'est là qu'il y a les fous idolâtrés et puis il y a les autres tarés qui parlent sans cesse de vie saine, de corps sain sans ongles noircis. Apparemment ils sont déjà tous morts vivants, c'est glauque nan. Sinon tu savais que j'avais fait médecine ? Tous les autres sont tristes, ils baisent et ils regardent la télé, ils chient et ils mangent, ils se parlent et ils ne s'écoutent pas, ou c'est tout le contraire mais ils sont tristes quand même, ils ont un chat c'est déjà ça. Ce soir j'ai une humeur de pute, j'aime bien les putes, elles sont un peu en moi, elles font parti de ma vie, quand j'étais minot elles me caressaient les cheveux, ma tignasse blonde, ouai j'étais blond comme les blés, place St Epvre, j'étais mignon mais je n'avais jamais l'heure, ma grand mère m'engueulait, hop je ne suis pas un chat et du coup je m'enfuyais à la Pep, parlais aux ours trempés, donnais mon 4 heures à Jojo mon poto, putain j'étais déjà un clodo. Maintenant les putes ne me caressent plus les cheveux et je me branle sur la page 143 du catalogue de la redoute, cauchemar cette page. Je me suis cassé la gueule dans l'escalier, encore et encore, j'ai trop bu. Je dégueule quand je les monte et je me casse la gueule quand je les descends. Je ne vais nulle part, enfin si, dans un cercueil avec des poignées d'argent. Enfin merde je ne suis pas mort, je voulais mourir demain et vivre des siècles péniblement. J'aime bien me casser la gueule, c'est bien, je suis un être vivant. J'ai failli me cramer la gueule en allumant un morceau de clope trouvé par terre perdu par un perdant, c'est l'entraînement. Bon il fait froid, il n'y a plus d'humains qui s'embrassent dans la nuit, je vais aller me coucher à côté du vide mais dans un vrai lit, ce n'est pas encore la guerre...dans le silence...enfin dans le silence....dans le silence... dehors le silence...jamais à l'intérieur !!!

MATRICA RECUTITA

Bordel c'est imprononçable ce titre mais j'aime bien. J'ai toute une existence à rattraper, fleurter avec les beautés du diable, j'ai besoin de m'échapper, de paraître quelqu'un d'autre, d'être désirable. Je n'ai jamais pensé que ce serait si facile de faire semblant. Et pourtant j'ai allumé le gaz et j'ai foutu ma gueule dans le four...BAOUUUMMMM !!! Je ressemble à quoi maintenant? Je vais essayer d'être poli, de faire semblant et te dire que je vais bien, c'est mieux pour ton cœur de fragile. Ce soir j'ai réunion, seul dans ma cuisine, comme tous les soirs, je suis un clochard à 1800 euros par mois, je fais des bouquets de fleurs avec des billets de 20 euros, ça s'appelle une haine bouquet, j'ai appris à souffrir. Mes fenêtres sont plein sud, ce n'est pas le sud mais c'est plein sud, je suis si fragile, comme une ombre au soleil quand les nuages ne sont que les mensonges de météo france. J'ai tendu un jour ma main mais tu l'as prise pour la blesser, j'observe tes dents, ton sourire, tes gestes, tes vêtements, pendant des heures je t'observe et demain je prendrai ta place. C'est la morale des fous. C'est si facile de faire semblant, je suis magasinier mais demain je vais prendre ta vie, ta place en traversant ton corps. Tu es devenu transparent, je suis devenu toi en croisant nos chemins sans faire exprès. Je t'ai retrouvé un jour pendu et je suis toi, Dieu m'a dit :"ça fait plaisir de te revoir". La vie après la mort, la vie après la vie, j'aurai bien aimé faire semblant, je suis ici comme un con maintenant. Tu sais je vois à travers les autres et ce que j'y vois ne me plait pas. Les autres ne font plus attention aux odeurs, tu sens quoi, moi je ne me parfume jamais. Je dois m'en aller...toujours. A chaque fois que je pars je m'arrête au milieu des flammes, ma beauté calcinée t'effraie mais c'est juste parce que j'ai fait tomber ma glace dans les braises. C'est bon allez je déconne, il fait nuit et quand je me regarde je ne vois rien, d'ailleurs on me croise et on m'oublie...

SNOOPY PRESIDENT

J'ai dû mal choisir mon fil d'actu sur fb, parce que là j'ai envie de gerber, tous ces débiles qui s'indignent de l'arrivée d'un débile à la présidence des USA, franchement la naissance d'un koala ce serait bien plus intéressant non ? J'aimerai que tous ces gens qui s'indignent m'expliquent pourquoi ils s'indignent. Ont-ils connaissances du programme de l'autre fin fou méchu ? Que cela va-t-il changer à leur petite vie sur terre ? Nous sommes au lendemain de cette "horreur" et finalement j'ai vu les mêmes têtes lire leur journal ce matin, les mêmes têtes aller chercher leur courrier dans leur petit village. Arrêtez de vous indigner pour rien, demain c'est le méchu, après-demain c'est la blondasse, ou alors roquet belles oreilles ou le chauve ou la tête de cul de gauche et il y aura toujours les mêmes têtes devant leur journal, les mêmes têtes devant la boîte aux lettres. Qu'est-ce que ça change pour vos, nos petites vies de franchouillards moyen? ça explose à Alep et tu as bu ton coca devant une pub du mc do à la télé affalé dans ton canap dans une pièce chauffée à 21 °c, tadinnnn voilà le 20h et là tu t'énerves parce que c'est le méchu qui parle à la téloche, non mais franchement tu t'es vu quand t'as bu. Il y a tellement de choses qui se passent à travers le monde qui te passent bien au-dessus de la tête et ça ne t’empêche pas de dormir, tu as déjà vu un petit garçon en train d'agoniser de malnutrition en plein désert en direct sur la télé ? Non ? Bah imagines seulement alors. Quand ce même gosse se tort de douleurs le ventre creux, que ses yeux implorent le pardon d'être né sous une mauvaise étoile, qu'il s'effondre sur le sol poussiéreux, qui dans un dernier effort tends la main vers son père qui hurle de chagrin mais qui ne peut rien faire, quand dans un dernier sursaut de mort il s'éteint définitivement et que sa tête heurte le sol dans un bruit sourd, c'est fini, il est mort. Je suis empathique et la souffrance des autres me lacère les veines. Mais cela ne m'empêche pas de me lever demain, ni hier, j'ai juste envie de partir, loin, très loin. Ah au fait c'est le méchu qui devient président des USA, mais je m'en branle, demain c'est la guerre, je m'en branle, demain tu verras, tu seras comme aujourd'hui, et après demain aussi, et pourtant le méchu est président, tout comme la blondasse le sera en 2017 et tu feras toujours les mêmes gestes tu verras, rien ne changera pour toi, ni pour moi, RIEN !!!! Vis ta journée et essaie de t'émerveiller de la naissance du petit koala, moi rien que ça c'est déjà une bonne journée....

LE CASQUE SUR LES OREILLES ET JE T'ENTENDS ENCORE PARLER

J'adore être seul, toujours tout seul, je voulais même vivre dans une forêt quand j'étais petit mais y avait trop de monde déjà, c'est te dire, mais ce midi je me suis tapé un vilain coup de blues devant mon plat de pâtes, tout seul dans la cuisine, assis à côté du micro-ondes qui hurlent en tournant "je suis ton cancer". Alors j'ai migré vers le salon et je me suis posé sur mon canapé en mode gros con devant la télé avec mon assiette de pâtes sur les genoux (hiboux cailloux...) et j'ai zappé. J'étais un peu comme un gosse qui apprend à marcher avec cette fichue télécommande. Les pâtes ont refroidi. Qui regarde ça ? Tout ça. Mais comment les gens peuvent devenir obèses en regardant la télé dans leur canapé ? Moi ça m'a carrément coupé l’appétit et pourtant des pâtes au munster quoi. Je suis reparti dans la cuisine, remis mes pâtes dans le frigidaire, Stanley, où as-tu mis le bébé? Je l'ai mis dans le frigidaire ! J'ai regardé par la fenêtre les oiseaux s'éclater dans une flaque d'eau, je suis sorti tout nu et j'ai sauté à plat ventre dans la flaque, je crois que j'ai dormi après...

AVEC DU CHOCOLAT C'EST MIEUX

Je viens de m'ouvrir un paquet de gâteaux sans colorants, sans huile de palme, sans conservateurs, sans arômes ajoutés, sans gluten, sans additifs, sans fructose, sans lactose, sans gâteaux en fait !

LAISSEZ MOI PEINDRE TRANQUILLE

Comme dab je sors le nez de mon 7^ème sous-sol et j’entends tout le monde hurler de colère et comme dab je n’y comprends rien. Alors je referme la porte doucement et j’y retourne. Quand je suis tout au fond du 7^ème sous-sol, il m’arrive souvent (tout le temps en fait) de me déconnecter totalement de la réalité, en même temps il n’y a même pas de fenêtres. Et dans ma capsule qui me sert d’esprit ça part dans un bordel schizophrénique et toutes les phrases des bouquins que j’ai lues, toutes les images des films que j’ai mâtés, tout cette folie se déplace comme des petites lucioles qui iraient dans tous les sens, s’entrechoquent et d’un coup une phrase  s’éjecte sur mon cahier 17x22 et je m’amuse un peu avec. C’est souvent comme ça que je me défonce une phalange à coups de marteau ou que je deviens aveugle quelques minutes parce que j’ai oublié de mettre les lunettes de protections quand je m’énerve sur une barre de métal à la disqueuse. Et là j’étais avec Charles Bukowski  et il a écrit une phrase qui va bien ce matin, dans le monde réel, juste là derrière la porte de mon 7^ème sous-sol, là où tout le monde s’excite pour rien, sachant que l’inévitable ne sera jamais évité, c’est pour cela qu'il s’appelle inévitable vois-tu, bref il a écrit un truc dans le genre (retranscription pas forcément exacte car je ne me rappelle pas tout correctement) : « pourquoi est-ce que la cause de ceux qui se croient supérieurs, de ceux qui croient en la race supérieure, n’attire à elle que des invalides du corps et de la tête ? Ha ha ha ce sont tous des nazis ! »

J’ai hurlé et ri si fort que je n’ose même plus sortir de mon 7^ème sous-sol, j’ai peur qu’on me prenne pour un dingue….si ce n’est pas déjà fait ! Tiens il y a une mouche, mais dégage de là putain de mouche, bah merde, elle est où ? Je te promets j’ai vu une mouche voler. Enfin je crois…

SNOOPY JOE COOL

Quand j’ai le temps j’observe, ou je galère, ou je m’enterre, ou je vais au Leroy Merluche parce que j’ai quand même besoin de matos pour jouer dans mon 7^ème sous-sol. Et là tu rencontres tous les galériens de la planète, ils sont tous là avec leur barbe de 3 jours et leur fringues défoncées du bricoleur, jamais tu sors comme ça mais au Leroy Merluche t’as le droit d’être un gros crado, alors on y va. Et là tu achètes une planche de 250 x122 cm et de la soudure mais tu croyais que la planche tu pourrais la porter facile, mais elle pèse une tonne la salope, alors tu vas chercher un caddie mais t’as pas de pièce alors tu fais tout le parking pour trouver LE caddie détaché et tu refais le chemin dans le magasin, et comme par hasard ça fait deux jours qu’il ne pleut pas mais juste quand tu sors c’est la youpie pluie qui t’attendait en mode mais qu’est-ce qu’il fout bordel il sort ou pas , et tu cours avec ton caddie inconduisible, tu fais des trajectoires complétement improbables sur le parking et tu arrives à ta bagnole, tu ouvres le coffre et le caddie se barre, bah oui, tous les parkings où il y a des caddies sont en pente, c’est comme ça, c’est fait exprès,  ton sac tombe par terre et le caddie se rebarre et là, tu prends ta planche d’une tonne et dans des mouvements de mec bourré tu essaies de faire rentrer cette putain de planche trempée, mais elle ne rentre pas, il manque un chouilla mais elle ne rentre pas, alors t’essaies quand même en niquant la peinture du parechoc de la bagnole, as-tu remarqué que tu ne voyais même plus les gens autour à ce moment, tu es dans ton univers galère laissez moi tranquille je kiffe la situation oh oui fais moi mal, ils te regardent tous,  tu reposes la planche sur le caddie, tu fermes la bagnole et tu retournes au Leroy Merluche, mais pour rentrer il te faut ton ticket de caisse, le même que t’as oublié dans ta bagnole dans ton sac, et la youpie pluie applaudie ta connerie quand elle te voit refaire des trajectoires insensées avec ce putain de caddie inconduisible, et c’est reparti, tu as le caddie, la planche et le ticket de caisse, là c’est bon, tout roule, le panneau est découpé et tu retournes à ta bagnole, la youpie pluie n’est plus là, eh oui, tu ouvres le coffre et tu bazardes ta planche découpée en espérant que tu ne te sois pas planté dans les côtes parce que tu n’avais pas ton petit cahier avec les côtes dessus donc tu as essayé de te rappeler, tu vires le caddie sans pièce et tu arrives sur l’autoroute en mode ayé ENFIN !!! Et là BIM !, tu  revois toute la scène de ton séjour sur le parking, la planche, le coffre, le caddie….et putain tu as oublié la soudure sur le caddie, sauf que tu es sur l’autoroute, déjà bien avancé dans ton retour, alors là, tu exploses dans la bagnole, même le GPS n’a jamais pris aussi cher en insultes et tu fais demi-tour à la prochaine sortie et tu pries, tu te dis que tu as laissé le caddie tellement loin sur le parking que personne, nan c’est pas possible, personne ne peut l’avoir pris, et tu arrives sur le parking en version Starsky et Hutch et ….le caddie a disparu !!!! ARGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. Tu arrives dans ton 7^ème sous-sol et là tu embrasses les murs, le sol, oh merci toi tu es là, oh merci !!!