TROISIEME GUERRE MONDIALE - C'EST PARTI

Bon l’Allemagne se prépare à faire la guerre et il faut faire des réserves pour dix jours. Ok alors comme je ne voulais pas céder à la panique comme tout le monde allait le faire, j’ai descendu les escaliers de ma cave sur le dos – me suis cassé la gueule ça arrive – j’ai couru comme un taré vers ma cave en dérapant sur le béton avec mes patins, j’ai failli m’évanouir car je ne trouvais plus la clé, j’ai ouvert et je me suis allongé par terre et j’ai regardé mes bouteilles de vin, check, j’ai compté les boîtes de thon, check, les boîtes de raviolis, check, les bières, check, les boîtes de biscottes, check, les gâteaux d’apéro, check, les bouteilles de vin, déjà comptées pas grave c’est plus sûr check, les rouleaux de pq, check, je me suis relevé et j’ai écrit sur la porte de la cave ce que j’avais, j’ai fait les calculs, oh putain de merde, je tiens pas dix jours moi. Sans trop paniquer….je suis remonté comme une balle de tennis en plein smash en hurlant comme un porc qu’on égorge, je me suis encore cassé la gueule contre la porte – j’ai loupé une marche ça arrive - ma fée déjeunait, en mode cool pépère qu’est-ce qui t’arrive, j’ai dû répéter cinq fois car j’avais plus assez de souffle : « bas, là bas plus assez vin, plus assez thon, plus assez tout faut que j’aille en course ce soir MAINTENANT VIIIIITTTTEEEEEEEEEEUUUU »

Toujours aussi calme ma fée m’a répondu : «  va falloir attendre la paie mon pépère, y a plus d’tunes !!! » Je suis allé promener le chien, j’ai raflé toutes les mirabelles des arbres, cherche plus j’ai tout pris, j’ai arraché les noix pas mûres du noyer, j’ai rempli le sac à dos, j’ai couru en mode furtif au retour pour pas que mes voisins me volent mon sac, j’ai rempli la cave, ça va l’faire putain, ça va aller, ça va aller bordel, pas de raisons de partir en couille non plus…putain faut de la farine, des pâtes, de l’eau, VIIITTTEEEUUUU.