L’HOMÉOPATHIE CELA NE MARCHE PAS

Toutes ces histoires m’horrifient, tous les jours n’est que souffrance, provocation, douleur, meurtre, viol, vol, cancer…Du matin au soir jusqu’à ce que, anéanti, je me laisse aller dans une bouteille de vin blanc pour finir sur le dos à arracher les carottes, j’ai la nausée. Je n’en peux plus de toutes ces histoires sur le burkislipintégral, je suis malade d’entendre que des dizaines, des centaines de vie humaine explosent ou meurent dans des attentats commis par des barbares, j’en ai marre qu’on ne parle plus que des musulmans, des chrétiens, de la laïcité, de tous ces trucs auxquels je n’avais jamais prêté attention, je suis révolté de voir tous ces maboules en moto, bagnole, skate board se croire dans le Far West, je suis épuisé, je n’arrive plus à manger avec tous ces scandales sur la bouffe, les médocs, les vaccins, tu bouffes que des carottes t’es sûr de mourir, tu bouffes que de la viande t’es sûr de mourir, tu bouffes du poisson t’es sûr de mourir, on mange quoi ce soir au fait, ah merde j’ai pas faim c’est vrai, finalement j’ai la nausée, du matin au soir j’ai la nausée, je ne me sens pas bien du tout, je tremble, j’ai même pas froid, toujours cette envie de gerber, c’est horrible. Alors j’ai pris le tube de Nux Vomica 5CH, 3 gélules le matin, 3 à midi, 3 le soir et rien RIEN, toujours envie de gerber dès que j’ouvre de nouveau les yeux. Une belle arnaque l’homéopathie sans déconner….tiens ça me donne envie de gerber !

TROISIEME GUERRE MONDIALE - C'EST PARTI

Bon l’Allemagne se prépare à faire la guerre et il faut faire des réserves pour dix jours. Ok alors comme je ne voulais pas céder à la panique comme tout le monde allait le faire, j’ai descendu les escaliers de ma cave sur le dos – me suis cassé la gueule ça arrive – j’ai couru comme un taré vers ma cave en dérapant sur le béton avec mes patins, j’ai failli m’évanouir car je ne trouvais plus la clé, j’ai ouvert et je me suis allongé par terre et j’ai regardé mes bouteilles de vin, check, j’ai compté les boîtes de thon, check, les boîtes de raviolis, check, les bières, check, les boîtes de biscottes, check, les gâteaux d’apéro, check, les bouteilles de vin, déjà comptées pas grave c’est plus sûr check, les rouleaux de pq, check, je me suis relevé et j’ai écrit sur la porte de la cave ce que j’avais, j’ai fait les calculs, oh putain de merde, je tiens pas dix jours moi. Sans trop paniquer….je suis remonté comme une balle de tennis en plein smash en hurlant comme un porc qu’on égorge, je me suis encore cassé la gueule contre la porte – j’ai loupé une marche ça arrive - ma fée déjeunait, en mode cool pépère qu’est-ce qui t’arrive, j’ai dû répéter cinq fois car j’avais plus assez de souffle : « bas, là bas plus assez vin, plus assez thon, plus assez tout faut que j’aille en course ce soir MAINTENANT VIIIIITTTTEEEEEEEEEEUUUU »

Toujours aussi calme ma fée m’a répondu : «  va falloir attendre la paie mon pépère, y a plus d’tunes !!! » Je suis allé promener le chien, j’ai raflé toutes les mirabelles des arbres, cherche plus j’ai tout pris, j’ai arraché les noix pas mûres du noyer, j’ai rempli le sac à dos, j’ai couru en mode furtif au retour pour pas que mes voisins me volent mon sac, j’ai rempli la cave, ça va l’faire putain, ça va aller, ça va aller bordel, pas de raisons de partir en couille non plus…putain faut de la farine, des pâtes, de l’eau, VIIITTTEEEUUUU.

LE PETIT COLIBRI

A l’heure où les responsables de ce pays de merde se posent la question si on met le rouleau de papier toilette dans le bon sens dans le dérouleur, moi je me demande de quelle couleur sera la carotte. Bah pas forcément orange car elle risque de servir plusieurs fois… Alors j’ai mis mon perfecto et mon casque et j’ai foncé en bécane jusqu’en haut de la colline. Personne ne sifflait car il n’y avait personne là-haut. Quand le bruit de mes gamelles est retombé du ciel sur le sol avec une prime de 1500 billets j’ai savaté un caillou qui du coup est parti voir plus bas si la vie était meilleure. Il ne va pas être déçu. Enfin moi je me suis assis dans la poussière et j’ai attendu. C’est bizarre toutes ces lumières, toutes ces maisons, tous ces immeubles, toutes ces rues car d’ici je ne vois absolument personne. Ils sont où tous ces enfoirés qui me pourrissent la vie, ils sont où ces tarés qui prient sur des tapis et qui s’essuient le cul avec un caillou, c’est dingue d’ici je vois queudalle. Y a bien un type qui tente de me parler mais j’ai l’impression que c’est moi, ça va être plus difficile de l’envoyer chier. Je savais que boire ce mélange (sang de fœtus, chair de serpent, venin de crapaud et dégueulure d’asticots) n’allait pas me rendre moins fou mais fallait essayer quand même. Je préfère l’opium dans l’impérial. La nature est quand même le premier médecin ! Il y a ce coup de feu, enfin ces coups de feu, les gens qui hurlent ça remonte jusqu’ici, ils ont blessé quelqu’un c’est ça ? J’en sais rien putain, j’étais tranquille en haut de cette colline, mais les animaux m’ont chopé le bras pour m’attirer des ennuis. J’avais une arme dans la main. Il fait froid malgré ce jour ensoleillé, malgré mes vêtements, mon âme frôle la mer. Je ne pleurerai pas, c’est beaucoup trop loin et je ne suis pas supposé pleurer, ni mourir, juste demain. J’ai encore le temps de sentir le vent, avant que les bottes ne claquent à nouveau avec la police dans les rues en flammes, les matraques à la place des bites. J’ai plusieurs solutions mais je ne sens plus rien, je suis couché ici sur la colline, j’ai mon perfecto et j’ai une arme dans la main et je ne sais pas dans quel sens on place le rouleau de papier toilette…

SECHERESSE

Et ils nous disent que la vie est une fleur formidable………..mais il ne faut absolument pas manger de ketchup, se faire des tatouages, aller dans les rassemblements publics, prier dans les églises, se laver les cheveux tous les jours, manger de la viande, caresser ton chien, serrer la main à tes amis, rester trop longtemps assis couché debout, manger du nutella, regarder les écrans lcd, fumer des clopes, laisser son portable allumé dans la poche de ton futal, se promener au bord d’un champs, rouler en Volkswagen, écrire ce que tu ressens sur internet, se faire vacciner, manger des M&M’s bleus, les rouges aussi et tiens les jaunes et les autres couleurs car c’est un mélange des trois autres, se branler sur la page 143 de la redoute, manger des bananes, courir, faire pipi tout blanc, boire du jus d’orange le matin, porter une montre à pile, boire du lait, boire du vin blanc……..Alors si tu pouvais juste arrêtez de m’arroser ça m’arrangerait ! Merci car moi je voulais mourir demain.

J'AI MIS LE MESSAGE DANS LA BOUTEILLE REMPLIE DE SANG

Je me suis acheté un nouvel arrosoir en caséine du lait, l’autre était rouillé. Cactus, rasibus, cadmium et hop mes plantes étaient en train de mourir. Un bel arrosoir. Tout neuf pendant que la clé USB de mon fils est une salope c’est comme ça, je me suis acheté un nouvel arrosoir. Comme je suis heureux. Je bois au goulot des bouteilles de vin, des sapins, des chemins, des lapins et de temps en temps pour la prose des trains. Je suis naze c’est dingue. Pourtant j’ai assuré mon avenir et ça sent le cauchemar. Il faut peut-être que je jette cette bouteille de vin vide dans le jardin, par la fenêtre ou alors que je la replace dans le frigo et allongé sur le carrelage l’oreille posée au sol, j’entendrais peut-être les camions écraser les églises. Je vais enfin pouvoir pleurer. J’ai mal au bide et l’hiver sera plus doux que prévu sous le soleil de cet été. Bordel. J’ai pissé aussi dans les sapins mais tragédie domestique, tout est question de vent avec 4 grammes dans la forêt. A moins que ce soit l’altitude, ou la pente, j’ai les godasses trempées. En même temps j’ai oublié tous mes codes secrets : pipi debout, caca assis, ce n’est pas que je veux faire mon snob mais quand même, j’aurai bien aimé m’en rappeler. J’ai besoin d’un endroit sécurisant pour faire pipi, comme un WC en flamme au milieu d’une rue bombardée. J’écrivais tellement pour l’asile que j’ai arrêté un moment, je suis désolé mais j’ai vraiment eu peur d’être publié. En plus il a mis sa bite dans ma boîte aux lettres alors inutile que j’en rajoute ou que je m’y enfonce aussi. Moi j’y ai mis un billet de vingt mais je crois que je n’ai pas compris les règles du jeu. J’ai fini par me saouler, je suis beaucoup trop fragile pour jouer, regarde j’ai les genoux défoncés à force de prier. bla bla bla bla me paraît être une fin utile.

HYBRIDS MOTORS EN PANNE

Tu as perdu le gout de l’effort c’est certain, les animaux sont devenus largement plus étriqué que toi dans leur costume. Toi tu ressembles à une espèce de chose gluante posée sur le sol chaud d’une route des Etats Unis. La machine à laver le linge a transformé nos femmes en grosses vaches devant The Voice. La tronçonneuse a transformé les gars en gros porcs puants devant un paquet de chips vérolé à l’acide made in cancer.  On s’en fout c’est légal ! L’arbre, le triarbre, donne des ampoules aux bucherons gavés au foie gras, la forêt remporte la coupe du monde, 257-0 ! Ta BMW série 6 te lèche le cul pendant que tu te fais sucer par une pute à 3 dollars, en mode automatique excuse-moi c’est high technologie. Putain je ressens des ondes des téléphones portables, éteints moi tout ce bordel enfoiré. 3 kms quoi ? À pieds mais t’es maboul !!!!! Enfoiré que tu es, tu vas bien prendre ta Dacia pour emmener les gosses à l’école non ? Enculé !  Classe A la Dacia enculé de Manu ! Ok ! Alors va pour la Dacia classe A écolo bobo parigo sodomo éolieno centrale-nucléairo, putain c’est l’apéro. Tes yeux viennent de te transpercer le cœur, ouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ouhhhhhhhhhhhhhhhh ouhhhhhhhhhhh !!!!! Putain c’est bon un parisien aveugle en mode je cherche le métro, ayé je kiffe mon orgie de détresse, putain il a pris son vélo le bougre, mais quel con, ahhhhh argggghhhhh nonnnnnnn argggghhhhhh .  Bref le célèbre humain a perdu le gout de l’effort alors fais pas chier. Hier devant mon buddleia j’ai hésité entre la bombe thermo nucléaire ou ma scie 47 dents…. J’ai pris la scie. J’ai des ampoules putain de sa race de buddleia. Mais je suis content, buddleia 0 – Manu 1. Alors je suis en étude bancaire concernant le bourrin  que je vais acheter pour remplacer ma marijuanas break, 1 cheval pour 6 chevaux, je déteste les chevaux ! Un enfoiré de bourrin m’a bouffé l’épaule un jour d’été adolescent et depuis j’ai un bout de barbaque de moins à droite, putain ils reviennent ! A gauche pas de problème, même ma bite porte à droite, truc de ouf ! Ils ont défini la pénibilité au travail ces bâtards, même pas je suis dedans !  Je travaille avec mes muscles, je suis chef alors avec un peu ma tête, mais j’ai échoué au test de l’homme le plus fort du monde. Je me vois quelques années en arrière devant un arbre chez mes parents, c’est quoi ton problème arbre triarbre, je vais te niquer ta race en mode guerrier venu du froid et je vais t’abattre comme un chien galeux au Mexique, hache arghhhhhhh gooooo, arbre 1- Manu 0. Depuis j’ai développé des muscles inconnus au corps humain, parce que je veux vivre dans la forêt rappelle-toi, alors les muscles débordent du t-shirt des Tympans Félés, je suis apte à détruire, à couper, à faire un nœud de cravate. Guerre en prose symbolique je suis un putain d’officier de l’armée, je suis Lieutenant monsieur !!!!! Réserviste j’éguise mes verbes, ma hache, ma bite et je vais aller combattre en furtif apocalypse. Bref, devant une tranchée tu appelles sos tranchée avec leur tractopelles, moi je creuse comme un bœuf même que la neige fond sur mes épaules en fumant, devant un arbre tu appelles sos découpearbre, moi je lui tricote un  pull et je prie devant tous les soirs. Allez vas voir un psy, t’as un gros bide et de la cellulite, ta femme te lèche la queue parce qu’elle ne porte pas le voile, Dieu est dans ta salle de bains, juste au-dessus du lavabo et tu pries pour que les arbres tombent tout seul. Moi je suis mode alcoolo défenseur des arbres, j’ai pas de hache et pas de muscles, par contre je me branle sur la page 143 du catalogue de la Redoute. Goooooooooooo . Sinon si tu avais un  peu de couilles, tu laisserais tomber ta voiture, ta femme, ton gosse stupide, ta Rolex, ton chat attardé, ta prose de l’enfant roi, ta télé et tu viendrais avec moi dans les forêts des Vosges, et on chasserai le dahu, on cueillerai des myrtilles à la hache, on parlerai avec le loup des steppes que je suis et on donnerai à manger aux lapins pour les niquer le matin. J’ai vingt amis lapins depuis laisse tomber la chasse. L’adresse de ma cabane : ……..là-bas !!!!!! Viens on va faire les cons !!!!!

COMPARATIF EN COURS

Allez je reprends le cours de ma vie avec mes textes en direct sans photoshop, en live avec une bonne bouteille de vin espagnol dans le bide. Je me disais en regardant un putain de film c'est quoi le délire, pourquoi ne pas écouter du reggae en votant Front National. C'est quand même triste de ne pas dire ce qu'il faut dire. Je connais tellement de gens qui ne disent pas ce qu'ils votent, par honte, par peur, genre oh mon dieu cachez moi ce sein que je ne dois voir. Je vis bien avec cette idée, comme mes amis qui votent à gauche, enfin jusqu'à maintenant, comme ceux qui votent à droite, ils vivent bien, nous vivons bien, tous ensembles, enfin....jusqu'à aujourd'hui ! Bah ouai, ne dis pas ce que tu penses, ne dis pas ce que tu veux, sinon tu n'auras plus d'amis..... mouai. Moi j'écoute du reggae, du métal, du funk, du rap, du punk enfin tout ce qui peut m'apporter du bonheur, et franchement, avant de me juger, sérieusement, dans un concert des Tagada Jones, combien votent FN ???? 75% à vue de nez. T'as déjà écouté sérieusement les textes des Tagada ? Sérieux! Alors qu'est-ce qu'ils foutent là ces enculés de fachos hein ?!!!! Parce qu’il parait que quand tu votes FN tu es un facho ! Alors écoutes moi bien, la musique est faite, créée pour ceux qui veulent l'entendre, et au delà des mots, au delà des couleurs, au delà de toute cette différence, nous ne sommes qu'un. Des sons, des notes, des mélodies pour un seul peuple. Nous !!!! Je ne vais pas revenir sur le FN, rien que le nom Le Pen me donne des rougeurs, mais vois plus loin mon pote, c'est le nom qui te dérange, comme Hollande pour la gauche, si ses putains de fils reviennent sur la grille des élections tu diras : " ah bah non alors, quel nom de merde"...pauvres gosses, ils sont peut-être moins cons eux. Enfin bref, ça ramone dans les champs, les agriculteurs se masturbent dans leur blé, les dollars chatouillent le cul de leur femme, les Vosges sont toujours dans les Vosges et je confirme. Mais une chose est gravée, tu ne seras plus mon ami. Pourquoi ? Parce que tu viens de découvrir que je vais peut-être voter FN. C’est comme si j’étais photographe animalier avec un gilet jaune, je ne suis pas le bienvenu. Alors je me demande ce que serait la musique, les concerts, si ceux qui votent FN ne doivent pas écouter du reggae, pas du punk, pas du métal, pas du rap, parce que je traîne depuis pas mal d’années dans les festoches et autres concerts en tous genres et je peux te garantir que nous sommes tous là, ensembles en train de danser et pogoter, de droite comme de gauche. Evite le sujet mec. Rien n'a à voir avec rien ! La musique est pour tous, pour toi qui vote Mélenchon, pour lui qui vote Marine, et j'en ai franchement marre d'entendre des gens dirent que je suis un facho, moi qui aime tout le monde, de n'importe quelle couleur, de n'importe quel pays, de n'importe quelle religion, en revanche je déteste les cons. Alors arrête de vivre en apnée, arrête de croire que seule ta religion, ta politique, peut changer le monde. Parole de chrétien, nous vivrons tous ensembles que ça te plaise ou non. Moi je voudrais une planète sans politique. Moi ça me plait cette idée. Mais sans les vilains, sans ceux qui ne me respectent pas, tiens si je prends mes connasses de voisines, crois-tu qu'elles me respectent ? Nuit blanche à entendre leur braillée jusque 5h33 du matin, dans quelle mesure me respectent-elles, dans quelle mesure respectent-elles leur prochain, pourtant je sais qu'elles votent à gauche ces connasses. Tu vois, ce n'est pas une question de parti, de couleur, de race, de tout ce que tu veux, nous pourrons vivre ensemble seulement si tous ensembles nous respectons notre prochain. Parole de FN ou pas, c'est la vérité, tous ensembles nous pourrons chanter et danser dans une salle de concert quelque soient nos convictions. Qui respecte qui aujourd'hui ???? Moi je respecte tout le monde, le silence dans les églises, j'enlève mes godasses dans les mosquées, j'embrasse mes frères, j'embrasse mes amis, et je m'en branle de ce qu'ils votent bordel. Maintenant je sais que quand tu me verras tu vas voir un putain de frontiste, si tu vois cela c'est que tu n'as rien compris à ma vie, à la fraternité, à l'amour des autres. Parce que je m'en branle de la politique, je m'en branle de tout. Je veux vivre juste libre, enfin partiellement, je veux que nous nous aimions sans gilet jaune.