HYBRIDS MOTORS EN PANNE

Tu as perdu le gout de l’effort c’est certain, les animaux sont devenus largement plus étriqué que toi dans leur costume. Toi tu ressembles à une espèce de chose gluante posée sur le sol chaud d’une route des Etats Unis. La machine à laver le linge a transformé nos femmes en grosses vaches devant The Voice. La tronçonneuse a transformé les gars en gros porcs puants devant un paquet de chips vérolé à l’acide made in cancer.  On s’en fout c’est légal ! L’arbre, le triarbre, donne des ampoules aux bucherons gavés au foie gras, la forêt remporte la coupe du monde, 257-0 ! Ta BMW série 6 te lèche le cul pendant que tu te fais sucer par une pute à 3 dollars, en mode automatique excuse-moi c’est high technologie. Putain je ressens des ondes des téléphones portables, éteints moi tout ce bordel enfoiré. 3 kms quoi ? À pieds mais t’es maboul !!!!! Enfoiré que tu es, tu vas bien prendre ta Dacia pour emmener les gosses à l’école non ? Enculé !  Classe A la Dacia enculé de Manu ! Ok ! Alors va pour la Dacia classe A écolo bobo parigo sodomo éolieno centrale-nucléairo, putain c’est l’apéro. Tes yeux viennent de te transpercer le cœur, ouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ouhhhhhhhhhhhhhhhh ouhhhhhhhhhhh !!!!! Putain c’est bon un parisien aveugle en mode je cherche le métro, ayé je kiffe mon orgie de détresse, putain il a pris son vélo le bougre, mais quel con, ahhhhh argggghhhhh nonnnnnnn argggghhhhhh .  Bref le célèbre humain a perdu le gout de l’effort alors fais pas chier. Hier devant mon buddleia j’ai hésité entre la bombe thermo nucléaire ou ma scie 47 dents…. J’ai pris la scie. J’ai des ampoules putain de sa race de buddleia. Mais je suis content, buddleia 0 – Manu 1. Alors je suis en étude bancaire concernant le bourrin  que je vais acheter pour remplacer ma marijuanas break, 1 cheval pour 6 chevaux, je déteste les chevaux ! Un enfoiré de bourrin m’a bouffé l’épaule un jour d’été adolescent et depuis j’ai un bout de barbaque de moins à droite, putain ils reviennent ! A gauche pas de problème, même ma bite porte à droite, truc de ouf ! Ils ont défini la pénibilité au travail ces bâtards, même pas je suis dedans !  Je travaille avec mes muscles, je suis chef alors avec un peu ma tête, mais j’ai échoué au test de l’homme le plus fort du monde. Je me vois quelques années en arrière devant un arbre chez mes parents, c’est quoi ton problème arbre triarbre, je vais te niquer ta race en mode guerrier venu du froid et je vais t’abattre comme un chien galeux au Mexique, hache arghhhhhhh gooooo, arbre 1- Manu 0. Depuis j’ai développé des muscles inconnus au corps humain, parce que je veux vivre dans la forêt rappelle-toi, alors les muscles débordent du t-shirt des Tympans Félés, je suis apte à détruire, à couper, à faire un nœud de cravate. Guerre en prose symbolique je suis un putain d’officier de l’armée, je suis Lieutenant monsieur !!!!! Réserviste j’éguise mes verbes, ma hache, ma bite et je vais aller combattre en furtif apocalypse. Bref, devant une tranchée tu appelles sos tranchée avec leur tractopelles, moi je creuse comme un bœuf même que la neige fond sur mes épaules en fumant, devant un arbre tu appelles sos découpearbre, moi je lui tricote un  pull et je prie devant tous les soirs. Allez vas voir un psy, t’as un gros bide et de la cellulite, ta femme te lèche la queue parce qu’elle ne porte pas le voile, Dieu est dans ta salle de bains, juste au-dessus du lavabo et tu pries pour que les arbres tombent tout seul. Moi je suis mode alcoolo défenseur des arbres, j’ai pas de hache et pas de muscles, par contre je me branle sur la page 143 du catalogue de la Redoute. Goooooooooooo . Sinon si tu avais un  peu de couilles, tu laisserais tomber ta voiture, ta femme, ton gosse stupide, ta Rolex, ton chat attardé, ta prose de l’enfant roi, ta télé et tu viendrais avec moi dans les forêts des Vosges, et on chasserai le dahu, on cueillerai des myrtilles à la hache, on parlerai avec le loup des steppes que je suis et on donnerai à manger aux lapins pour les niquer le matin. J’ai vingt amis lapins depuis laisse tomber la chasse. L’adresse de ma cabane : ……..là-bas !!!!!! Viens on va faire les cons !!!!!