DAESH AH QUE COUCOU

Ouai ouai ouai je vais encore me faire du mal, mais putain de putain j'ai envie de chier ce soir.
Des chiffres pour rappel
France 836636 combattants
Chine 3455000
USA 2455837
Turquie 3041500
Italie 478002
Allemagne 412525
Angleterre 374970
Espagne 527223
Belgique 40492
Islande .....130 wtf
Alors Johnny, ohhh Johnny, vas-y ferme ta gueule putain. Attention j'ai une admiration sans faille pour Johnny, si il tombe sous les balles de 12 cm d'une kalach je demande 11 jours de deuil national, c'est Johnny quoi. Mais putain ferme ta gueule, ça vaut pour les autres aussi, fermez vos gueules, arrêtez de croire que juste avec vos couilles vous allez combattre cette merde de daesh, arrêtez de croire que c'est du sport et que vous allez perdre 7 kilos de bières en 3 semaines, ces enculés sont des combattants pour une cause bien à eux, indéfinissable pour nous mais bien dans leur ciboulot, vous vous voulez combattre pour pouvoir aller au Cora sans chier dans le froc, nan mais sérieusement !!!! Mâtez un peu les entrainements des daesh sur youtube, vous pouvez faire ça ? Alors fermez vos gueules putain. Juste comme ça à la louche, il y a 12 345 235 combattants de métier pour taquiner les daesh, qui eux au mieux sont 125 000, alors Johnny laisse tomber mec, laisse faire les pros. Si c'est réellement la guerre, les troupes au sol vont raser toute cette merde. Vous avez déjà vu un combattant russe ? Rocky 4 c'est bisounours au pays des gazelles sérieux.
Allez bonne nuit!

TOUT EST SOUS CONTRÔLE

Voilà comment je vois ma liberté d’expression dans ce monde aveugle, tu m’as promis d’être libre, alors tu me laisses écrire sur les murs, car tu sais que la justice va poser un mur, va exploser des pots de peinture et en cage j’aurais le droit de crier, oh oui, sauf que plus personne ne m’entendra. Alors je reviens à mes premiers amours, l’écriture sans relecture, sans censure, et si je me fais sauter alors c’est que j’aurai atteint le but ultime : celui de te faire chier ! J’ai relu 351 textes du Manu, et j’ai vu. Ouai j’ai vu qu’il flippait. Alors ce soir je suis saoul, bien barré et j’ai envie de te faire chier. J’ai écrit le 12 novembre que la terre allait exploser, du moins en ces termes : ça va péter les enfants, le ciel noircit maintenant, le 13 novembre les rues de Paris se sont gorgées de sang. J’ai écrit à un moment un texte sur un gosse qui va à l’école avec une bombe pour faire sauter sa classe, le lendemain une école aux USA était la cible d’un gosse qui a tué une cinquantaine de personne. Quelques jours avant que Charlie ne se fasse trouer le cul, j’avais écrit un texte sur le problème de l’envahisseur, celui  pour qui la lecture, la dérision, les filles nues, n’avait aucun sens à sa croyance et que des gens comme moi allait mourir. Alors non je n’ai pas une putain de boule de crystal, non je ne sais pas ce qui va se passer, mais putain oui je le ressens. Alors que fait-on de gens comme moi ? Mieux vaut en dire qu’ils sont fous. Et je suis fou. Ma fée est victime de prémonitions, elle ne les contrôle pas, et pourtant, à chaque fois, oui à chaque fois, ce qu’elle a vu dans son inconscient est arrivé. Difficile de vivre avec ça non ! Je n’ai pas de prémonition, je suis victime d’empathie, cette putain de maladie qui te ronge jusqu’à te rendre complétement dingue. Pourquoi crois-tu que j’écris ? Vivre en communauté m’est de plus en plus insupportable. Imagine moi dans un concert, je deviens complétement taré, mais j’ai trouvé le remède, je n’aime plus personne, je ne parle à personne, je suis le loup des steppes. Putain mais j’aime tout le monde ! J’écoute la musique au maximum. Je n’arrive à vivre que si j’entends de la musique, ma thérapie. Plus fort encore ce soir, je regarde la lampe de mon bureau, je me dis cette ampoule…je l’ai acheté où, et quand, je retourne à mon clavier et l’ampoule grille deux minutes après ! Je n’en peux plus ! !!! Alors c’est là que je perds le reste de mes amis facebook, mes amis de concert, mes amis tout court, car je suis bien un taré ! Demain je te regarde droit dans les yeux…ne me demande jamais ce que j’ai vu, oh non, jamais. Alors que fait-on de gens comme moi ? On les enferme, on les censure. Alors que fait-on de gens comme moi quand ils prennent dans la tronche 132 morts d’un coup, comment font-ils pour s’en sortir, comment faire pour ne pas sentir ces vibrations, ces bad vib mon pote ? Vas-y dis-moi ! Comment je peux vivre avec cette putain de maladie qui fait que je viens de prendre 132 cas dans la gueule. Qu’à chaque cas je ressens des fourmillements, qu’à chaque cas je ressens la terreur, qu’à chaque cas j’ai sue. Je ressens absolument tout. Alors pourquoi je bois autant mon pote, pourquoi cette vie m’est insupportable, pourquoi sur les photos je ne souris jamais, pourquoi chaque jour je pense que je suis responsable du lendemain, pourquoi je dois supporter tout cela tout seul, pourquoi je me suis construit un 7^ème sous-sol, pourquoi je fais rentrer le soleil dans ma maison, pourquoi mon chien pleure quand je suis au plus mal, pourquoi j’ai le cancer, pourquoi ils m’ont arraché mes intestins, pourquoi je mets mes doigts dans un étau, pourquoi je tremble, alors pourquoi ???????? Personne aujourd’hui ne se souci d’un type comme moi qui ne s'est jamais remis de l’année 2001, personne ne se souci d’un  type comme moi qui a pris des balles de 12 cm dans la tronche un 7 janvier, personne ne se souci d’un type comme moi qui s’éteint à chaque âme qui part à chaque coup de kalach, mais ça ne s’arrête pas sur les trottoirs de Paris, le moindre gosse égorgé, violé, je le ressens aux quatre coins du monde. Oui c’est égoïste, oui !!! Je ne peux plus sortir serein, je ne vais plus au restaurant, je ne vais plus dans les rues de Nancy, demande à mon fils ma dernière expérience, j’ai tout vu, j’ai tout dit et tout était vrai. Alors tu crois que je vis comment aujourd’hui, à 23h35 ? Je savais tous ces morts, je savais le lieu, et je n’ai rien fait ! Je n’ai rien fait !!!!!!!!! Je pense que je vais aller me coucher, essayer pendant quelques heures de trouver un semblant de sérénité, sais-tu que je ne dors que 3 heures maximum par nuit, et ces heures sont remplies de cauchemars, ma fée hallucine, comment il tient, comment fait-il pour être vivant, je n’en sais rien. J’ai une mission, souffrir ! Sinon pour la météo de ce dimanche, je peux te dire…….espèce de con !

RESTEZ HUMAINS, NE DEVENEZ PAS COMME MOI

Difficile de se taire finalement. J’avais envie de ne rien écrire, fermer ma gueule en m’isolant dans mon 7^ème sous-sol à enfoncer des clous dans un mur, après une nuit blanche et une journée noire, à me ronger les ongles en rampant sur le sol, à me taper la tête contre les portes,  prendre du recul pour ne pas finir en tôle pour avoir écrit il faut « … ». Alors depuis hier soir j’ai tout lu, tout regardé, j’ai passé ma journée à remonter du 7^ème sous-sol en courant dans les escaliers pour me jeter sur facebook, lire tout ce qu’il pouvait être écrit, j’ai voulu tout savoir, j’ai tourné dans mon bureau comme cette hyène autour d’une antilope aux pattes cassées, je me dégoutte, je m’écœure,  j’ai encore les babines qui dégoulinent de sang sur mon pyjama à paillettes avec l’ourson en forme de cœur et sur mes pantoufles en polaire. Finalement je ne sais rien, j’ai les larmes aux yeux, mon concert de ce soir est annulé et j’allais me coucher, juste après avoir mis le thermostat sur 18°c. J’ai lu des horreurs sur la toile, des gens qui veulent devenir des soldats et combattre l’ennemi, les mêmes qui n’ont même pas fait leur service militaire, les mêmes qui n’ont jamais tenu une arme de guerre, les mêmes qui pleurent quand le hamster du gosse vient de mourir et qu’il faut l’enterrer dans le jardin avec une boîte de chaussures comme cercueil, je ne le les blâme pas, ils ont raison peut-être. Il y a 27 ans de cela je démontais et remontais un famas les yeux bandés, je courais dans les bois de Ochey en rangers en chantant » Marylin Monroe est une putain mais je suis trop con pour la baiser « quand je préparais l’école des officiers, qu’en est-il maintenant ? Qu’en est-il pour nous tous ? Quand j’entends que ces jeunes de vingt ans à peine tiennent une arme de guerre à bout de bras, sans fléchir, en tirant sur chaque forme humaine en mouvement, achevant d’un tir froid ces malheureux qui gémissent à leur pied, ces mêmes jeunes qui sont capables de brûler vif un humain dans une cage en ferraille pour ensuite l’ensevelir à coup de tractopelle,  je me demande qu’en est-il pour nous ? La vie d’un être ne représente rien pour ces jeunes gens, qu’en est-il pour nous quand tremblotant nous installons une tapette à souris pour pécho l’enculé de loir qui nous empêche de dormir pendant que ces jeunes gens dorment dans la boue, dans un tuyau d’égout, pendant des mois en attendant leur heure en compagnie des rats. Alors comme ça nous allons partir combattre ? Nous ? Moi avec mon pyjama en polaire (bon stop ce sont des conneries hein, je n’ai pas de pyjama en polaire oh, mais j’aimerai bien…) ? Sérieux ? J’ai lu des messages sur certains murs de facebook d’individus révoltés par ses actes affreux de barbarie qui disent en ces termes : » viens chez moi enculés de terroristes, je vais te niquer et te faire la peau ». Vous êtes sérieux ? Ces types font 90 kilos, 1m85, s’entraînent jour et nuit avec des armes de guerre, répètent sans cesse leur geste dans l’espoir de mourir au combat, vous voulez combattre ça ? Alors vous dites ne pas avoir peur, moi je n’ai pas peur de dire que je chie dans le froc, je ne suis pas tranquille, je n’ai qu’un clavier et une souris filaire….je pense que cela ne va pas suffire. Alors ouai je ne suis peut-être qu’une merde sans couilles avec juste une médaille de bronze de la Défense Nationale pour mon engagement dans la guerre du Golfe en 91, mais j’ai un cerveau qui fonctionne et je ne pense pas que courir à poil dans les rues en essayant d’éviter des balles de 12 cm qui filent dans tous les sens dans un slalom insensé en criant je vais te niquer enculé va suffire à gagner cette guerre. Je ne dis pas qu’il faille regarder l’ennemi progresser, oh non, je dis juste qu’ils ont laissé rentrer le vers et qu’il a grossi maintenant. Alors comment faire ? Bah là tout de suite j’avoue que je ne vois pas vraiment où se trouve la solution. J’ai peur de dire que dans une semaine les larmes auront un peu séchées, du moins pour ceux qui ne sont pas touchés directement par cette folie du 13 novembre 2015 ou d’un autre jour, que comme je suis Charlie plus personne ne sera je suis Paris dans moins de deux semaines. J’ai peur de dire que la haine grandissante contre certaines personnes va exploser dans les écoles, les banlieues, dans les rues et que ça me fait chier. En revanche je n’ai pas peur de dire que j’ai peur, ouai j’ai peur. Alors je vous en supplie, restez humains, ne devenez pas comme moi…

MON INCAPACITE A VIVRE ET MON INCAPACITE A MOURIR EST A L'ORIGINE DE TE DIRE VAS TE FAIRE FOUTRE

Mon expérience se doit finir. C'est simple. Pas si simple. Le bruit que ça fait au bout de 469 jours d'extase et de répétition algorithmique et chimique. Un virage sans courbe. Oh. J'avais décidé d'oublier le bruit des analgésiques pour étouffer le son des douleurs sans cesse répétées. Pas de suspens pour une telle gloire. Au matin, j'aurai du rester couché, j'ai opté pour le nouveau traitement, la gueule ouverte. Chimie maintenant tu m'oublies. Plantes naturelles j'ai essayé. Les douleurs de mon cancer ont disparu dès la première injection. Quel crétin. Enfermé sur le seuil de ma connerie j'ai savouré cette manière de mourir sans souffrir. Souvent c'était mieux, mais putain je suis devenu vieux. Je ne suis plus celui que j'étais. J'ai usé, pressé et avalé cette substance sans m'arrêter, chaque jour. Perdu. L'analgésie de ces bons vieux jours a dissous mon amour pour la souffrance. J'ai fuit la vie pour affronter la vie, mais j'ai épousé l'éternité, plus aucune douleur, tout est passé. Comme un baiser d'une putain dans la cage d'un escalier, j'ai avalé, j'ai insisté. J'ai regretté le temps passé. J'ai cherché et je sais que je suis ivre, assis sur un banc, mais j'ai détruit mon cancer dans toutes ces bouteilles d'un vert éclatant envoûtant. Au bord de la falaise j'ai entendu cette voix qui m'a dit " vas-y mon garçon saute !!!" Mon grand-père était là, avec un refrain et au bout de ses doigts mon changement. J'ai couru. Scanner, IRM, toutes ces études stupides ont tué mon avenir, je leur ai dit que tout était faux. Oh si tout était faux. Ivre. Je suis la peste dans un seul corps. J'ai tout envoyé chier, moi j'ai fait médecine, assis sous la pluie, j'ai offert un vœux, celui de devenir vieux, plus ou moins. J'ai bu. Verre vert. Il faudra que je m'y fasse, plus ou moins. Mes cauchemars ont mixé mon avenir, juste pour m'y perdre, aucune réalité sans fiction. Complétement perdu. J'ai fuit et essayé d'envoyer chier ma vie et les cauchemars dans un réveil infini, étourdi, je sais que je saigne et je fuis la vie, je fuis la mort. A l'attaque. J'ai passé 469 jours à boire mes décisions, j'ai décidé d'arrêter aujourd'hui, ce n'est pas moi qui l'ai dit. Moi je fuis cette décision. Analgésie de mes pensées. Plus aucune question. Combien de temps je vais attendre avant d'atteindre le fond maintenant. Dis le moi. Putain. Je vais la jouer tranquille avec mes sanglots au milieu de la nuit, dans un sommeil agité. Je ne contrôle plus mes jamais. C'est ennuyeux. Dis moi les mensonges sur la vie au lieu de rester sans vie là devant mes yeux. Fais moi comprendre que mon choix, oh putain, de boire mon avenir dans ces bouteilles vertes improvise mon obsession de prendre trop large. Putain je vis trop fade, explique moi, vas-y improvise. Obsédé par la vie j'ai pris trop large les virages sans lignes droites sans contrôler, en dérapage. Cancer oh. Cancer ah. J'ai injecté de la musique et des notes que j'avais du mal à entendre, mes souvenirs, oh amertume de mon existence en silence. Je suis absurde. Tu sais maintenant que je suis dévasté. Oui j'ai du mal à l'entendre, je suis un alcoolique de mes souvenirs. Putain de jeu cruel. Je suis maintenant complétement dévasté. J'ai arrêté de jouer. Les douleurs sont revenues sans répits, fulgurantes, un si un do un la, intrépides elles tournent au beau milieu de mes os dans un froid cinglant. Oh putain. Difficile de sortir, je tourne, je tourne au beau milieu de novembre. Je dis ma vie est tournée vers ma mort. Oh. J'ai rebut mes analgésiques ce soir, pour pouvoir te dire le bruit que fait la vie.  Je me sens bien, sans attendre d'avoir les cheveux gris. Tout ça pour mourir, tout ça pour moi. L'heure de la fin ne s'est pas évaporée, bien accrochée, l'alarme est déclenchée, tout ça pour moi. Comment t'expliquer. Tu veux que je t'invente les paroles ? Ces douleurs c'est tout ça pour moi. Oh. Mes yeux verts grisent le monde que je vois, tous les doutes se sont évaporés, je sais maintenant tu sais.Dans quelques cartons j'ai enfuis ma mémoire. J'ai refermé chaque soir mon envie de faire semblant d'avoir envie. Le jour je t'aime. L'alcool sur 469 bouteilles de test en 469 jours, sauf que le test est terminé, mes cauchemars ne rejoindront plus jamais l'éternité, je reviens chez moi. Mais je ne reviens pas, je me réfugie dans un vomi de ce que tu es toi. Je ne reviens pas, oh, non. Je suis mort à l'instant...Je ne sais plus comment j'ai fait pour survivre à ce test, mais l'alcool ne tue pas, l'alcool m'a rendu plus vide, je suis heureux de sortir de l'enfer, mais rien n'est gagné, le cancer est accroché dans le vestiaire, il sèche mais ne meure jamais. A la tienne !!!!