PESSIMISTE MOI ? NIMP!!!

Lors d’un entretien, j’ai eu droit à cette question : «  Comment envisagez-vous votre avenir au sein de l’entreprise ? ». Ce genre de question où bien évidemment tu ne peux pas répondre ce que tu as dans le crâne au risque de te retrouver dehors avec un bout de carton en guise de couverture. Pourtant je voulais dire : « Tout d’abord l’entreprise sera-t-elle toujours debout prochainement ? Peut-être pourrai-je pratiquer enfin ma médecine, soigner dans l’urgence les blessés dans le chao de Nancy en flammes en pleine guerre civile »

Et toi, es-tu prêt ? La guerre civile chatouille depuis un moment le territoire non ! Alors nul besoin de savoir lire dans une boule transparente pour dire que l’on est à un pet d’oiseau de l’embrasement final. Mais es-tu préparé à cette vague de violence ? Rien que de regarder Mad Max tu sers ton oreiller tellement fort contre toi, tu trembles et hurles au moindre claquement de porte provoqué par un courant d’air, alors imagine quand tu vas regarder par ta fenêtre et qu’ils seront là, juste là en bas de chez toi. Tu pourras toujours leur gueuler : « j’m’en fous j’ai un digicode ! »…

Ne sachant pas de quoi je parle, j’ai consulté l’histoire sur les guerres civiles, le mécanisme, les enjeux et maintenant j’en suis sûr, quand on sait comment nous voient les pays voisins et les autres, il n’y a pas de doute et surtout ils ne seront pas nos amis le jour J. Oh non ! Et le pire c’est que ce sont ceux qui se disent « défenseurs de la France » qui allument le feu au lance flamme. Tu sais ceux qui répètent sans cesse qu’il faut s’aimer les uns les autres, que la France est une grande terre d’accueil mais qui ne laissent jamais leur lit aux pauvres types qui se gèlent les couilles dehors en hiver, ceux qui sont pour la fraternité entre les peuples et qui gueulent après leur minot de 15 ans : « Fais pas chier putain avec ton attentat en machin là, comment tu dis ? ah ouai Irak, m’emmerde pas ok je regarde le match de foot bordel ! »

Et je peux aussi parler tranquillement de ce que je ressens car je ne regarde pas la médiacrité, j’aspire seulement les particules qui circulent sans l’analyses des corrompus.

Mais pour le moment, effectivement il y a le foot, avec ses matchs truqués (bah oui franchement ce n’est pas vraiment le moment que « la France » perde, ça ferait un peu beaucoup non !)

Et puis arrive les grandes vacances, le Tour de France (parait que c’est déjà parti), le soleil, la mer, le sexe, la drogue. Mais je peux parier que l’hiver sera doux, long et très violent. Et quand arrivera le printemps prochain ce sera l’horreur, tout abasourdi par toute cette violence, tout ce sang dans les rues, aux bords des fenêtres, tous ces morts, tu traîneras tes pieds recouverts de chaussettes en lambeaux jusqu’au bureau de vote et là ce sera la fin du monde…ou pas.

Mais en fait, toutes ces phrases inutiles pour te parler de la préparation à la guerre, de l’équipement ultime pour survivre, les bons gestes pour continuer à vivre en plein chao. Bah c’est très compliqué, j’ai calculé que nous pourrions vivre, mon chien, ma fée, mon minot et moi à peine un mois, passé ce délai je serai obligé de passer en mode tueur-voleur. Il n’y aura plus rien à consommer sauf dans les belles maisons et les beaux quartiers, alors il me faudra partir en mission, mais de ce que je sais, ma marijuanas’break n’est pas adaptée pour rouler sur des gravats, alors je peux toujours améliorer la machine, mais vu qu’un tout petit caillou a pulvérisé mon pare-brise, j’ai des doutes. En Harley laisse tomber. J’ai bon espoir avec la petite bagnole jaune poussin, elle saute des ravins d’un mètre, roule dans les champs enneigés….Mon 7^ème sous-sol est presque opérationnel, encore quelques détails à régler et ce sera parfait.

Et toi, es-tu prêt ???

PAGE BLANCHE !!!!!! PUTAIN!!!!

J'ai lu un article sur la toile sur les terroristes comme quoi ils allaient nous tuer dans nos maisons. Sérieux ça fait peur, enfin moi j'ai peur. Puis après réflexion dans mon 7ème sous sol, au milieu de mes planches de bois, je me suis dit :"mais comment ils vont faire pour trouver ma baraque ?" Même le gps il trouve pas. Alors comme la chauve souris...admettons.... j'ai pas de sonnette putain de sa race. Bon alors...toc toc toc, sachant que l'alarme s'est déclenchée mille fois depuis l'allée de garage. Oui c'est pour quoi ? C'est le terroriste je viens te tuer. Ah d'accord attends je vais chercher ma fée...nan j'déconne mais généralement c'est bofrost et cie qui toque alors c'est un réflexe tu vois. Bon c'est un mec, barbu, il veut me tuer. Ma fée m'appelle , mais genre je suis dans mon 7ème sous-sol un verre de pastis à la main. Ok tu fais chier vas-y fais le descendre rooohhhh lalalala. Le gars avec sa kalach il a traversé mon village quoi, heureusement qu'il a pas toqué chez mon voisin, tu sais le chasseur, celui qui court un flingue à la main au milieu de ma rue pour flinguer un renard juste devant mes yeux, heureusement !!! Bon j'ouvre ma porte de garage, salut tu veux quoi? Ok tu veux me tuer , admettons, allez on descend dans mon 7ème sous-sol. Tu bois quoi? ok comme moi. Dans nos canapés en plastique en mode tranquilles, on tape la discute. T'as un beau gilet et tout et tout, il peut exploser, nan sans déconner et tout et tout. Mais vas-y fais toi plaisir alors, un autre pastis ? Ok on y va. Le type genre il sort de mon 7ème sous sol déchiré à l'anis, et une fois dans la rue il revient. Putain de bordel. Bon vas-y là, fais péter l'enculé qui habite deux maisons plus bas bordel, en plus il aime le foot, vas-y fais toi plaisir... et si t'es pas mort bah reviens dans mon 7ème sous-sol, il reste du pastis gars...

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C'était cette nuit, à travers les nuages, le cul à l'air dans mon caleçon, bah oui on peut aussi dire le cul à l'air dans mon slip, dans mon jean, bref le cul à l'air dans mon caleçon, et tu vas pas m'emmerder tout le long hein ok, laisse tomber je me parle à moi-même, cette nuit dehors, le cul à..... j'ai fait un cauchemar, encore un, mais un beau avec des fleurs et du pollen, mais un putain de cauchemar quand même bordel !!! Devant la page 143 du catalogue de la redoute (j'vais devenir dingue avec cette putain de page que je ne connais pas sérieux), une chaussette accroché au bout de ma .... (censure) je m'énerve et je transmet la vie à des milliers de petites bêtes qui vont finir au lave linge de toute façon. J'ai sommeil et je laisse cette chaussette productive sur le coin de....bah quelque part, laisse aller ton imagination bordel hein, bref sur le bord du bureau, ouai c'est bien ça le bureau, en bois, chêne massif même que je l'ai transporté dans ma break Ford du III ème Reich, un tronc complet, un arbre en fait, débité par des aveugles, non j'déconne, bon elle est où lma chaussette...ah oui, là posée là, et je vois une mouche qui survole la zone interdite, ce soir dans zone interdite, les migrants, pfiouuu ils nous saoulent eux sérieux, bref, la chaussette, le foutre, le bureau, la mouche...et elle se pose sur la chaussette. T'as déjà vu une mouche sur une goutte de sirop ? bah là tout pareil, la langue, la trompe, enfin le bordel qui sort des yeux de la mouche, direct en mode pompage express, et elle s'envole. Le pire des cauchemars commence mon pote. Ouai une mouche suceuse de foutre. Enfin bref, j'ai quand même réussi à dormir en pensant à la page 143 du catalogue de la redoute (sérieux je me fais peur là !!!!!!!!). Mais ce matin, à 6h29, sur la cuvette des toilettes, une mouche, ma mouche, posée là sur le rebord en train de vomir c'est sûr....OH PUTAIN DE MERDE, elle est enceinte !!!!! J'ai peur de dormir depuis, j'ai peur des mouches, des bébés mouches, je vois des bébés mouches partout, avec une barbichette, oh non !!!!!

ALL ACCES BANK EURO TOUR FESTIVAL

Cette putain de contracture musculaire au cou est morte ! ENFIN !!! Pourquoi souffrir autant alors que l’industrie de la mort pharmaceutique me proposait pas moins de 2 composés chimiques efficaces dans les deux jours à compiler avec un gel dont la liste des excipients transformerait le géant vert en haricot blanc. Parce que j’aime ça la douleur, j’ai un rapport très particulier avec elle. Alors une serviette chaude sur le cou, jour après jour, et un morceau de bois dans la bouche à chaque fois que je voulais mâter une fille dans la rue. J’avais aussi la possibilité de prendre de la valériane  mais j’ai eu la flemme d’aller l’acheter. Pourquoi souffrir en boudant la chimie alors que j’avale mon cancer des milliers de fois, rien qu’en bouffant mon steak de bœuf hier midi. J’en sais rien. C’est un peu comme trier mes déchets et rouler en marijuanas break tous les jours. J’ai toujours cette idée de partir au fond de la forêt mais j’ai une ficelle enroulée autour de mes couilles avec au bout un pass « all acces bank euro tour fest » attaché. J’ai encore cet espoir de partir…un jour.

DEMAIN C'EST LANGUE VIVANTE 1

La vérité n'est pas toujours bonne à lire, alors si tu vis dans un rêve dégage ta race d'ici, je vais te choquer.

J'avale ma purée de carotte et l'autre il bazarde qu'un enculé de maire converti décide d'interdire les affiches avec des corps de femmes irréalistes. Putain je n'écoute pas les infos mais faut qu'il m'énerve quand même à midi lui... Vas-y change de femme enculé de maire anglais. Je pense surtout qu'il ne veut pas choquer la communauté musulmane de son pays, soit 83 % de la population anglaise. Pas con. Dans mon village on a juste une famille de marocains bien d'chez nous....et pas d'affiches surtout. Alors ces affiches reflètent une image surréaliste de la femme, genre elles n'existent pas. Mais ça choque qui bordel...ah peut-être les autres femmes avec quelques rondeurs, jamais elles ne ressembleront à ces modèles, ça va créer une génération d’anorexiques, les jeunes femmes n'ont plus de repères...et cet enculé de maire avec sa grosse vache de femme s'est-il demandé ce qu'en pensaient les hommes ? Nan parce que moi je peux voir un os dans un slip de bain je m'en branle ....oups trahi.... Nan mais sérieux, je vais mâter quoi au feu boulevard lobau dans ma marijuanas'break ? Moi qui me tape dix fois le feu rouge parce que j'ai la gueule descendue de 21 étages en fixant une bombasse sur un poster, même que je hurle quand elle monte vers le haut pour laisser place à une saloperie de citroën c3, mais juste après elle redescend, je suis ce mouvement de haut vers le bas pendant des minutes sans bouger, des rêves plein la tête....avec une question en boucle : mais qui c'est qui baise ça ??????? Et ce maire s'est-il posé aussi la question de notre libido ? Quand le rêve fait parti de notre vie pour faire de nos nuits des nuits d'amour avec nos fées. Alors ne choquons pas les grosses femmes, qui pour la plupart vivent mieux que moi avec mon ptit bidon que j'essaie de cacher dans mon slip xxl, car d'un handicap montré du doigt par ce maire débile anglais en plus, elle n'en ont pas, car les vraies femmes s'en cognent de ces affiches franchement. "Ces affiches renvoient une image surréaliste des femmes dans notre société" Mais va te faire enculer connard, merde c'est comme ça depuis que les appareils photos existent bordel, il va pas nous les briser ce pervers, c'est un pervers nan ? Sinon comment il sait qu'elles sont surréalistes ? Il a comparé avec quoi, qui, comment ? Il a maté pendant des heures, des jours des superbes femmes retouchées photoshop sinon je vois pas comment il juge. Pervers frustré en plus. Alors fils de grosse pute, laisse mes yeux et mon esprit divaguer sur des posters de filles surréalistes au stop de la rue du tapis vert. Ah pardon c'est le ramadan....ahhhh bah voilà il fallait attirer l'électeur dans ta case "à voter". "Mais ne rigolez pas" comme dirait la dame à la casquette FN sur un parking poussiéreux à Dieulouard, "cette saloperie c'est demain chez nous"....direction page 143 du catalogue de la redoute sous la douche....bim ....

DEMAIN C'EST L'HISTOIRE GEO

Toujours obligé de mettre le son à fond pour ne plus entendre ce que je pense, pour ne plus réussir à me parler, pour éviter que les cons engagent la conversation. Devenu sourd je suis heureux. Des bombes à poils sur la toile, des bombes explosées sur la toile, des bombes dans nos maisons, du sang sur mon écran de 19 pouces, une vie roulante de petits aléas avec en fond sonore la haine, la terreur, les morts, les égorgés, les pédés morts égorgés explosés, quoi j'ai dit pédé et ça te perturbe, regarde dehors débile et dis moi si t'as pas vu quelque chose qui serait un peu gênant dans ta petite vie de merde, pauvre délateur de gauche, j'ai des amis pédés et on se roule des pelles et plus si affinité alors ne me casse pas les couilles ok, les mots restent des mots. Tu dis de moi que je suis un poivrot, continue et je te dénonce...tsssss pauvre vie que tu as. Eh sinon j'avais les cheveux longs et j'écoute du reggae et je fume des pétards plus gros que ta bite, si je dis que je suis un gros baba cool drogué tu me dénonces ? Bon roulement de tambours....j't'emmerde. N’empêche qu'à cause de toi je suis obligé de me saturer les tympans pour ne plus te caler. Drôle de vie que j'ai, papa tranquille, fonctionnaire en plus oh le con, roule en marijuanas'break de 105 cv (un veau de mer en résumé), fait 25 bornes à travers la campagne où juste un "p'tain d'sa mère un renard au milieu de la route" le perturbe pour aller bosser, pas de manif en vue, pas de migrants en guenilles au bord de la route, pas de joueurs de foot, pas de hooligans russes en sang au stop à Velle sur Moselle, 8 heures communes aux futures 8 heures communes aux futures 8 heures, filer les croquettes à mon loup à 19 heures piles, douche chaude, petite branlette sur la page 143 du catalogue de la redoute (va falloir que je regarde sérieusement cette putain de page 143 histoire de ne pas finir en tôle quand même), dodo avec une putain de contracture musculaire des trapèzes à cause de d'une mouche noire (bim tu vas me dénoncer là ?), des cauchemars, des putains de cauchemars, ouai parce que juste à des centaines de kilomètres de chez moi des flics se font égorger, des jeunes sont terrorisés dans les rues de Paris pour aller passer le bac, parce que je vois tellement d'horreurs sur cette page facebook, tellement de vies qui meurent, sur les trottoirs, abattus comme si c'était la guerre dans mon pays....ah c'est la guerre ???? Voilà quoi, jamais je n'écoute les infos, jamais je ne hurle dans la rue à côtés des enculés de la cgt, jamais je ne fais une nuit debout comme un con dans la rue (nan moi si je passe la nuit debout c'est dans un concert ouepppp yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhh), jamais je ne fais grève contre la loi machin (si un jour quelqu'un sait de quoi ça parle...bah il ne me dit rien je m'en branle en fait), jamais je ne saute de mon canapé en hurlant les couilles pendantes - pendant que ma femme se fait prendre en levrette par un type qui n'aime pas le foot mais qui s'occupe de ma femme - "buttttttttttt" putain t'as vu le butttttt se parlant à lui tout seul, nan jamais, jamais. Alors la vie paisible d'un type moyen, derrière son clavier, à écrire - pendant que sa femme se fait prendre en levrette.....(attends je vais voir où elle est quand même)- nan mais sans déconner je ne comprends plus rien, mais quand je dis ça je sais que je suis complétement paumé, mais quand même bien flippé courant ventre à terre sans savoir quoi fuir, mais mon psy m'a dit de courir alors je cours à travers les loups, mais pourquoi, la vie la mort, j'hésite entre une corde ou un rasoir, je suis perdu. Si je te suis dans la vie réelle je suis perdu, ça va trop vite. Si je me suis dans mes délires je suis perdu, je vais trop vite dans ma folie. Putain de course. Alors je fais quoi ? Là juste à cette seconde j'ai choisi la corde, mais je ne sais pas où elle est. Difficile de tout recracher sans se perdre. On m'a jeté là mais je suis comme une bouteille de plastique recyclable dans le sac des cartons (c'est tendance l'écologie). 123 décibels....ayé je n'entends plus rien....Au fait si tu peux me dire ce qu'il y a à la page 143 du catalogue de la redoute parce je l'ai pas et....

DEMAIN C'EST LA PHILO

Putain je me suis bousiller les cervicales en chopant une mouche en plein vol, quelle salope, mais heureusement je l’ai niqué, ah bah sinon je sautais par la fenêtre. Putain j’ai fait des entraînements de malades de krav maga avec mon pote El Professor Tof, des coups dans la gueule, dans les couilles, des combats à mains nues et là je me nique les cervicales d’un simple mouvement circulaire. Putain la misère, j’ai fait des heures et des heures de muscu, histoire d’être comme mon grand-père quand il me portait à bout de bras du fond du jardin jusque dans la maison quand je me barrais parce que je ne voulais pas aller me laver, histoire aussi de choper un jour mon ptit fils par la ceinture et le placer dans un manège à la pépinière, sauf que là, le ptit gars il va prendre des coups de latte : « dégage ptit con va jouer avec ta tablette et fais pas chier pépère, il picole !!! » Ah putain j’ai mal. J’ai vraiment pas de bol bordel, pas plus qu’une pute de 53 balais ou qu’une araignée dans une forêt en flammes. Je sais pas moi, ce serait cool que chaque douleur soit enfermée à clé tu vois et vu que je paume tout ce que je touche, plus de clés, plus de douleurs. C’est simple, j’ai fait médecine tu sais. Ah Jésus Marie Joseph si tu savais… ah merde même ça j’ai paumé la clé. Bon c’est pas grave, je vais mâter la plante verte qui est dans les chiottes, ça va me détendre, avec un peu de chance je vais la fumer ça ira mieux. Woww la porte s’est ouverte il y avait une vieille dame…ah nan c’est ma fée…c’est quoi comme plante verte au fait….y a pas la notice bordel. Moi si j’étais éleveur de plantes vertes je donnerai la notice, histoire que la porte ne s’ouvre pas, juste la fenêtre, passe pas par les fenêtres les vieilles dames. Comme la pute, tu sais, la vieille de 53 balais, j’ai fait tomber mon portable dans la cuvette, c’est la soirée hein !!! ça va pas la tête mon garçon, ça coûte cher cette saloperie ! Bon d’accord pffff, le portable j’lai pas fait tomber dans les chiottes. J’ai mal sans déconner. Bon je vais aller me promener derrière l’écran de fumée créé par Dieu quelques minutes, juste le temps de me libérer un peu d’espace entre la porte des chiottes et ma douleur. Hé y a pas une bonne sœur qui me sortirait de là s’il vous plait ??? Une vieille dame ouvrit la porte. Putain j’y tiens à la vieille hein ! Désolé de te déranger m’dame, mais c’est bon là, y a plus de porte, plus de chiottes, c’est bon là je repose la plante verte, c’est cool, merci. Sinon c’est où alors les chiottes ? Bon sinon heureusement que j’ai pas essayé de foutre une gifle à un enculé d’extrémiste barbu, une mouche c’est déjà assez douloureux. Bon j’suis pas tout à fait mort, j’vais tenter une percée dans la cuisine, y a pas de porte, ça devrait aller, y aura pas de vieille dame derrière.

ECRITAGE EN COURS......NE PAS DERANGER

Ces enfants, crottés jusque dans leurs boucles blondes, le sourire aux lèvres, défient les lois actuelles, défient les parents actuels, défient ….les cons ! J’ai déjà écrit un texte sur ma vie avec ma mamie, j’ai déjà écrit tellement de choses sur mon dégout des valeurs actuelles et des gens, sur moi, mais je n’ai jamais pleuré en écrivant un putain de texte. Pourtant ce soir rien que d’essayer de ressortir sur papier ce que j’ai dans le crâne depuis deux jours m’arrachent les tripes. Alors j’ai picolé, pour tenter d’oublier dans un premier temps ce qui me perturbe et pouvoir aller au lit à 21h30 pour être en forme demain pour faire plaisir à ma chef, pour être un bon petit fonctionnaire de la sécu souriant et....exposer une belle façade d’employé modèle. Sauf que….ces histoires que je me raconte en plein jour, ces histoires qui s’inventent sur l’autoroute quand je conduis ma marijuanas ’break, ces histoires qui me traversent le cerveau, ces histoires qui m’emplissent de bonheur et de terreur dans la même seconde, ces histoires m’empêchent de dormir. Alors il y a ces enfants, toi, moi, ces petites âmes qui rigolent quand le chat de la voisine se casse la gueule en sautant du mur, juste parce que à ce moment-là ces petites âmes avaient la tête par la fenêtre de la chambre et regardaient la pluie tomber, pas à la télé devant « les marseillais » ou devant « the Voice », non juste la tête à la fenêtre en train de respirer la liberté, l’air frais juste pendant une pluie d’orage. Ces petites âmes qui traversent un petit ruisseau les pieds nus et se vautrent dans l’herbe humide et regardent les papillons voler, ces petites âmes qui dans une rêverie en oublient le goûter. Ce goûter avec du pain frais et une barre de chocolat. Ces petites âmes qui au matin regardent le lait bouillir dans la casserole, avec cette légère croute qui apparait sur le dessus, ce même lait qu’ils sont allés chercher à la ferme d’en bas avec leur pot de lait. C’est dur d’écrire un texte en chialant, sérieux c’est dur ! Ça fait chier putain !!!!!  Ces petites âmes qui s’allongent dans l’herbe, coupée par pépère, qui sèche dans le verger, même que ça gratouille sévère cette putain d’herbe, cette herbe qu’ils retrouvent dans leur slip quand ils filent à la douche après cette magnifique journée, vers six heures de l’aprem, ces petites âmes qui se lancent des gerbes de mousse car maman, ou papa, ou mamie, ou pépère a mis un peu de gel moussant  dans l’eau du bain pour faire plaisir, juste pour finir cette journée en beauté, juste pour que les rires ne s’arrêtent surtout pas. Ces petites âmes, qui au matin quand tout le monde a la tête dans le cul d’une soirée d’été trop chaude, courent à travers la cuisine en slip pour aller ouvrir le poulailler, juste pour voir si ces poules qui font peur ont laissé des œufs, ces petites âmes qui ont certainement rêvé toute la nuit de ces poules. Ces petites âmes qui, quand pépère a le dos tourné chopent le tuyau d’arrosage et visent les mouches en foutant de l’eau partout, et quand pépère déboule en colère, ils visent pépère qui finit toujours par éclater de rire trempé. Putain arrête tu fais chier Manu merde tu te fais du mal là !!!! Ces petites âmes qui sont capables de rester des heures en planque dans un fauteuil improvisé piqué dans la remise de pépère pour faire peur aux lapins qui sont attirés par le piège maléfique d’une feuille de salade. J’arrête j’en peux plus c’est trop dur, car ces petites âmes d’aujourd’hui, elles ne sortent plus, elles sont kidnappées par des parents débiles, sans cœur, sans âme, elles sont hypnotisées par une putain de télé qui tourne dès le matin en s’habillant comme des zombies,  ces petites âmes n’en non plus. Mais qu’ont-ils à se raconter à la récrée, mais qu’ont-ils à faire après l’école, mais qu’ont-ils à vivre ???? Tu sais quoi ? Je vais m’enfermer quelques jours dans mon monde imaginaire que j’ai vécu cependant, présentement je vais me camisoler pour ne pas devenir fou, je vais pleurer encore un peu et après j’irai caresser mon chien et avec un peu de chance je vais m’endormir blotti contre lui, car mon loulou lui, il sait ce que je veux dire. Mais juste avant de partir souffrir dans mes putains de cauchemars, je veux dire à tous les parents que je vois, avec leurs minots décérébrés, rejoignez-vous tous au bord d’une route, et……massacrez-vous, tuez-vous tous vous me faites trop gerber. Juste avant de partir pisser je voulais aussi dire arrêtez d’être parents, vous êtes vraiment minables avec vos consoles de jeux, avec vos télés écrans géants, avec  vos ordis à 250000 boules, arrêtez je vous en supplie, vos petites âmes s’en branlent, vos petites âmes s’en foutent de vos jouets à 35000 boules, vos petites âmes ont besoin de créer l’imaginaire, pas le prémâché de l’industrie du rêve prémâché, vos petites âmes sont notre avenir et arrêtez de parler de toutes vos merdes devant eux, arrêtez de vous branler devant le 13 heures, devant le 20 heures, planquez plutôt leur doudou et partez à la chasse aux trésors jusque 20 heures, en mettant le chien dans le coup, histoire de rendre les choses plus drôles, putain VIVEZ BORDEL DE MERDE . J’en peux plus j’arrêtes je vais casser quelque chose, je me casse, vous me faites chier PUTAINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

NOUVEAU LES MARDIS JEUDIS SONT OFFERTS POUR LE PRIX DES MARDIS ET JEUDIS

La mort ne se défini pas par les actes, la mort peut-être violente sans retour et sans merci et virtuelle. La mort n’est pas physique. Les morts peuvent être aussi violents que les actes. La mort n’est pas seulement à ta porte, elle est aussi dans ton corps, dans ton esprit. La mort bah c’est la mort quoi. Deux heures avec mon psy pour définir quelles sont les actes pour échapper à la mort, quelles seraient mes actions pour légitimer la mort, quel serait le moyen technique pour échapper à la mort, quel serait le moyen matériel pour appliquer la mort. Une fois défini, quel serait l’acte, quelles seraient les personnes, quel serait le moyen mis en œuvre pour me libérer de cet acte. UN LANCE FLAMME !!! Mon psy s’est évanoui. Ouai j’ai envie de pulvériser….hop hop hop que vas-tu écrire Manu là tout de suite ? Genre la vie ne me fait plus aucun cadeau, mais alors aucun !!! La maladie qui évolue à vitesse exponentielle, les problèmes à volo, les accidents, le boulot de merde…. Alors tu sais quoi m’dame conscience ?!!! Vas te faire enculer car là je vais vomir ma haine de l’humain, ma haine qui coule en larmes de sang de mes yeux. Je vais dégueuler comme je le fais sur mon cahier 17x22. Je vais m’en prendre plein la gueule et c’est ce que mon psy désire. Alors 1-2-3 à vos mar….. !!!! Mon arme monsieur le psy est un lance flamme, content que vous vous soyez réveillé, genre vous ne m’avez même pas effrayé en tombant à la renverse, j’étais même content et je me demandais si je n’allais pas vous découper avec un tout petit couteau, à vif, comme ça là ici tout de suite. Ah non vous n’allez pas vous évanouir à nouveau hein !!! Le lance flamme !!!! Allez hop c’est parti et gardez les yeux ouverts bordel de psy !!! Pour pulvériser ces enculés qui m’ont pillé mon salon de jardin en teck, j’aimerai juste pouvoir les voir cramer dans mon jardin brûlés vifs et les entendre crier de douleurs, tout comme j’ai crié de douleur quand j’ai travaillé en me cassant le dos pour me payer 3 chaises en teck pour pouvoir me reposer les week-end, alors oui j’ai envie. J’aimerai aussi brûler les trois fils de putes qui ont essayé de me voler mon sac à dos dans la rue, ouai j’aimerai les voir crever aussi ces enculés, j’aimerai aussi cramer ces dingues qui au nom d’une belle connerie font exploser des bombes au milieu de nos enfants, ouai j’aimerai les voir brûler, se tortiller de douleur, j’aimerai, si jamais l’envie leur prenait de vouloir dans un élan de survie courir, leur décrocher un coup de latte dans la gueule. J’aimerai faire fondre les panneaux de la cgt qui eux commencent sérieusement à me foutre les boules, et puis si dans un sursaut de syndicalisme l’envie leur prend de tenir leur drapeau bah qu’ils se crament les mains qui leur servent à ne rien faire avec tant qu’à faire, peut-être que ça débloquerait quelques routes et que je pourrai enfin aller travailler en paix sans en prendre plein la gueule. Hop hop hop Ayé mon psy a les yeux enfin ouverts, alors qu’est-ce t’en pense monsieur le psy ? Je peux retourner à mes occupations, je suis normal ? Oui ? ah nan ? bah merde quand même… comment ???? ah j’étais sous hypnose et tout ceci est un vague délire libéré, un cauchemar, bah comme dab monsieur le psy, oui je vais aller bosser demain comme les autres jours et je vais vivre tranquilou ma vie de connard moyen, ouai je sais, pas de problème… le lance flamme ??? bah nan j’en ai pas !!! Pour quoi faire ??? Ah bah non monsieur le psy, brûlez moi toutes ces notes, j’aime la vie, les humains, la mort. Bien sûr que c’était du délire, franchement t’as cru quoi monsieur le psy. Mais sérieusement ça fait du bien vos séances, je me sens mieux…dans le pire.

8+16 =32

Ils ont décidé d’exterminer les mécréants et  les humains humanoïdes qui humanisent leur putain de vie…ils ont voté hollande….oh non s’il te plait pas de pub merde, on avait dit non !!!! Vas-y c’est un bon frometon le leerdammer de l’hollande , tendre et tout et même que si tu le laisses prendre l’air il est capable de puer sa race. Oh la la tu blasphèmes mon fils, non laisse la croix de Jésus c’est à la grand-mère putain de merde mais ohhhh. Tu délires depuis que tu as touché à la république française mon pote, laisse toi aller, vas voir un kiné il va te masser ou l’ostéo c’est plus cher mais c’est tendance, et paie tes impôts avant le 8 juin espèce de con. Oh oui raconte-moi ton dernier combat steuplééééé, mais si tu sais quand tu vas à la boulangerie, tu sais quand il y a le vieux qui s’énerve parce que il y a la queue et que tu lui dis « tagueule le vieux », oui enfin tu l’as pensé mais allezzzzz quoi raconte merde c’était trop bien ça. Arfff tu fais chier, t’es même plus drôle, t’as pris du bide un peu non ?!!!  Ohlalala tu te rappelles quand t’as poussé l’autre là dans le concert quand t’avais envie de chier, mais si putain mais t’es lourd tu te rappelles de rien ou quoi. Arfff il est 6h17 nom d’un canard, il faut te lever et travailler puis pisser et chier et bailler et bouffer et conduire et t’énerver et repisser et rechier et emmener le gosse au lycée et….bah là j’ai pas de suite verbale…euhhhh attends je cherche….Enfin… Sinon la télé ça va pour toi ??? Non j’dis ça parce que je viens de mettre la mienne à l’envers et sans déconner, bah j’aurai pas cru tu vois, mais depuis je capte tout, si si, ah vas-y essaie c’est trop le délire, alors du coup c’est les manifestants qui cassent la gueule aux flics..ah bah là c’est plus clair, t’as l’autre débile…arfff ah oui le fromage (toujours penser au fromage c’est pas compliqué bordel) oui oui si tu retournes la téloche tu arrives à le comprendre, arrrrrrgghhhh mais si je te dis que c’est possible tu vas pas me prendre la tête bordel, essaie avant de dire que je dis nimp. L’imprimante est déconnectée, il n’y a plus de papier non plus, plus de pétrole dans les caisses de total et plus d’orage, ah ah ah je vais enfin pouvoir aller me doucher, bah ouai faut pas prendre de douche quand il y a de l’orage, on t’apprend rien à l’école bordel. Oh putain !!!

SI C'EST LA MERDE EN FRANCE POURQUOI T'ES ENCORE LA ET PAS BARRE AILLEURS

Tiens encore un petit texte pour me faire des potes, de toute façon que je penche à droite ou à gauche, j’ai toujours envie de tomber et quand j’essaie de me retenir je me chope une tendinite. Mais j’essaie de tenir une direction plutôt accidentée (tiens d’ailleurs j’ai eu un accident ce matin, un vrai, avec ma bagnole et tout, woww le truc enfin je suis vivant et j’ai encore tous mes doigts)(et en plus je ne me suis même pas énervé, rien du tout, d’habitude je descends de la bagnole, je désincarcère l’autre fils de pute qui m’a rentré dedans, je lui bourre la gueule et ensuite je retourne dans ma voiture et me file un coup de couteau sur le visage et sur les bras et je gémi en attendant les flics et l’ambulance), donc je tiens le cap, je ne regarde pas le 20heures je n’écoute pas les infos, je suis juste abreuvé par les gouttes d’infos qui déboulent sur la toile mais je ne creuse pas. Alors je ne vais pas polémiquer sur la situation actuelle, les grèves, les gens qui sont debout, les gens qui boivent de l’essence au cas où, nan nan nan, je suis juste dans une phase où je me demande ce qu’il se passe. Je me réveille à 6h17 le matin, je déjeune en caressant mon chien, je lui donne son petit bout de biscotte, je fonce dans la salle de bains, je mâte l’enculé qui est en face de moi et je l’insulte, comme tous les matins, je brosse ses cheveux qu’il n’a plus, je mâte son cul en pouffant de rire. Je donne à manger au chien et je file dans ma marijuanas break (défoncée maintenant, putain elle est neuve quoi fait chier on va croire que je roule bourré…ah je roule bourré… ah oui merde…) pour aller au boulot. Et là sur la route, devant les stations d’essence, des trentaines de bagnoles en plein stress comme un essaim d’abeilles en train de choisir un endroit pour sauver la reine. Moi je regarde ça d’un air amusé, en plus j’écoute les Stray Cats à fond et je ne comprends pas. J’avale mon boulot en 9 heures comme dab et je vais chercher mon Alex à la radio. Wowww c’est cool il a reçu les Snap Border au studio, trop bien et nous rentrons tranquilou vers notre maison en pleine campagne, où les oiseaux commencent sérieusement à me gonfler, ces cons bazardent leur propre œuf sur ma terrasse, sont vraiment cons eux sérieux !!! Franchement je ne sais pas ce qui se passe, mes collègues sont en plein stress…pas d’essence, les casseurs, les terroristes, le djihad, le gouvernement, les CRS, les syndicats….piouuuuuuuuuuu…et tu l’as trouvé comment l’escalope de poulet ce midi ??? Ah tu ne sais plus ce que tu as mangé….forcément…quoi ??? la guerre civile ???? Wowwwww !!! Non c’est rien juste un jeune con qui m’a rentré dans la voiture comme un débile mais c’est rien, je m’en branle, je l’aime pas cette bagnole de toute façon…quoi ???? L’actualité ??? Oullaaallllaaaalllaaa attend je ne comprends rien tu parles trop vite !!! ok tout  ça pour dire que je ne capte rien de ce qui se passe dans vos têtes d’informatisés perpétuels, moi ma vie n’a pas changé d’un iota, je suis toujours le même enculé (genre en écrivant ça j’ai la chanson de Roulio Iglésias qui déboule….pffff mais quelle galère putain….mais c’est quoi ces références musicales Manu putain !!!!!....tu fais chier merde). Alors je sais, des types se tabassent avec les flics dans la rue, mais dans même pas deux mois, Nuit Debout ça va ressembler à Jour Sur Plage Couché Bronzé, parce que je serai étonné de voir ces débiles en plein mois de juillet Place de la République sérieusement !!! Parce que ces débiles, ils n’ont pas de famille à nourrir putain !!! Allez hop 30 amis facebook de moins !!!! En même temps ce sont ces mêmes connards qui ont voté l’enculé qui est au pouvoir (enfin je ne sais pas si c’est pouvoir le bon mot). Et puis tu as ceux qui insultent les flics, Ouuuhhhhh les vilains keufs !!!! Sérieusement le keuf qui me contrôle parce que je suis à 103 décibels avec mon Harley j’ai juste envie de le tuer, mais celui qui te met un coup dans la gueule parce que tu viens de péter le pare-brise d’une bagnole garée tranquilou sur le trottoir mais que tu manifestais pour une raison quelconque, celui-là j’ai juste envie de l’applaudir et en plus je lui paie l’apéro. Putain j’avais dit que je ne polémiquerai pas pfffff. Enfin bref, je suis en décalage complet avec la réalité, je viens de boire une bouteille de pif, j’écris de la merde sur mon cahier 17x22 cm made in Leclerc (oulaaaaa pas bien Leclerc, il exploite ses employés et tout…oui mais il est seulement à 0,43 €ttc le cahier alors va te faire enculer avec tes principes, file moi de la tune et je vais aller chez le ptit commerçant qui va me le vendre 1€49ttc). Ehhh les mecs, je fais partie de mon parti, celui qui bosse, qui chie, qui s’amuse, qui paie des impôts, qui promène son chien en laisse…bla bla bla, le couillon moyen quoi et SURTOUT qui a depuis longtemps compris que se prendre la tête parce que la ministre truc a pondu un …truc qui énerve, bah ça ne sert à rien, car demain c’est un autre débile qui va pondre un truc…débile et même que j’ai envie de pisser putain de merde…attends je reviens….ahhhh ça fait du bien….bon attends je relis mon merdier je ne me rappelle plus où j’en étais (bah concentré quand je pisse moi hein) Ah oui !!!! Bref tu me gonfles le gaucho, tu me gonfles le droito, vous me faites chier, et il y a une chanson qui me reviens qui dit : si c’est la merde en France, pourquoi t’es encore là et pas barré ailleurs !!!! Eh ouai parce que les punks c’était ça mec, tu vis ici, tu fous la merde ici, mais au final tu vis ici. Mais surtout t’es content de vivre ici. Alors je dis à tous les enculés de connards qui se prennent la tête à courir après un bidon d’essence, à tous ces fils de putes qui pourrissent les villes avec leur banderole, à tous les enculés qui cassent tout parce que…. Allez vivre ailleurs et foutez moi la paix !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et accessoirement allez vous faire enculer !!!!!