WOUAFFACCUEIL

Cet être si intelligent, mais je demande ce qu’il fait dans ma vie ce chien !!! A force de ne côtoyer que des branques toute la journée, quand je rentre le soir j’ai l’impression de voir le Grand Philosophe qui me fait la fête ! Et à peine les premiers mots se lâchent dans le salon et je lui dis : »On va promener ???? » Et là tu as mon Grand Philosophe qui se rue vers la porte du garage en mode « mais trop ouaiiii, vas-y on y va direct papa » et il se tient près de la porte du garage en regardant sa laisse. On revient d’une petite balade en mode joyeux tous les deux et je lui dis dans le garage : »Tu as soif ??? » Et là encorfe le Grand Philosophe se dirige vers sa gamelle d’eau fraîche et il boit en me regardant d’un air « Mais trop bien quoi !!! »

Alors devant ce vendredi soir qui battait des records à en écraser des familles entières avec une bagnole, j’ai fait le test sur ma fée, la Grande Philosophe de la maison, le Patron que dis-je.

Cocots on va promener (dit sur le même air que pour le Grand Philosophe hein). « Bah ok mais où ? Tu veux aller où ? Il est un peu tard nan ? Et elle se dirige vers le canapé en mode vas-y dis en plus sur ta sortie que j’ai pas envie oh. »

Cocots tu as soif ??? « Nan pas vraiment, alors surtout pas d’alcool je vais m’endormir sinon » Et elle se love sur le côté en mode c’est la fin de l’histoire mec.

Mon chien est l’être le plus compréhensif qu’il me soit donné de connaitre sur cette terre. A chaque mot il y a la réaction qui correspond. D’ailleurs on en arrive tous les deux à ne plus parler du tout, on se regarde, on regarde un truc et bim ça match direct. Impossible de vivre ça avec les humains bipèdes. Ce loulou poilu est un génie.

FAIS LE TEST JUSQUE...

Allez vas-y déchaine toi sur ces enculés de profs qui kidnappent les copies des pauvres jeunes complétement stressés en attendant leur résultat du Bac…allez lâche ta haine. Ayé tu as fini ? Bon il en ressort quoi de ta colère ? En ce qui me concerne je m’en balec j’ai plus un seul minot d’âge scolaire….enfin du moins je pense. Mais bon, avis d’un enculé de prolo, ces fils de putes de profs méritent la chaise électrique. Tu as déjà passé un exam ? Bon alors ferme ta gueule car il n’y a pas de petit malin dans l’histoire n’est-ce pas ! Mais le sujet de mon post n’est pas là, bien au contraire, car je pense plus aux maîtresses et aux maîtres des écoles. Ces gens qui passent leur vie au service…..de la population de demain. Bon ok je passe les vacances scolaires et les 21 heures de taff par semaine, ce n’est pas ça le truc, car j’ai un profond respect pour ces gens. Et tu sais pourquoi ? Je pense que ces gens sont les maîtres du monde en fait, dans une classe de 31 élèves il y a la concentration de la population entière mondiale, 31 cas, 31 têtes, 31 cerveaux, 31 personnalités. Dans chaque classe il y a le psychopathe violeur, il y a le camionneur, il y a le dentiste, il y a le chirurgien, il y a le terroriste, il y a le philosophe, il y a la star de cinéma, il y a l’écrivain, il y a l’infirmière, il y a le boulanger, il y a l’architecte, il y a le menteur, il y a le facteur, il y a la tante sociale, il y a la caissière, il y a le pilote de chasse, il y a le clodo de la place Stan…..Et la maîtresse d’école, ou le maître, dirige tout ça pendant des années, passent entre ses mains tous ces cas. Toute une vie, presque une dizaine de générations. Alors ce soir je voulais saluer ceux qui font notre société, je voulais saluer ceux qui dirigent le monde, je voulais saluer ceux qui font ce qu’ils peuvent pour sauver l’humanité, juste en grondant Kévin ou Matéo ou Kristene quand ils jettent leur mouchoirs en papier dans la cour de récrée. La base est le fondement de la vie, de notre vie, et ce sont ces gens-là qui l’érigent. Profitez de vos vacances mes héros, demain vous aurez peut-être un gosse qui fera sauter un TER en gare de Nancy, ou un gosse qui sauvera le monde de ce putain de virus du cancer dans votre classe. MERCI !

Madloonflayed©-2019-qui a eu la chance d’avoir une prof d’anglais qui a cru en lui….pourquoi faire finalement vu que je fini en une espèce de magasinier de merde qui ne sert à rien….mais quand même m’dame la prof d’anglais, je vous aime !!!! Didier tu sais de qui je parle….

PEUPLE MANUPARROWAKSA

Tu peux déplacer des aborigènes, les parquer dans des camps, mais tu n’y arriveras pas avec moi. Allez-y, déplacez-vous en masse dans la rue pour sauver notre planète….tu as quel âge et combien de portables as-tu eu ???? Combien as-tu coûté en déchets nucléaires pour chauffer ton ptit cul et recharger ta saloperie d’Iphone ? Oh mon dieu il fait froid chez toi Manu, à combien tu chauffes ta chambre d’étudiant sauveur de l’humanité ? Moi 15 degrés. Ma génération est la plus critiquée, celle où il parait que l’on a laissé faire le pire. Heureusement la nouvelle est là ! Ils en ont à me montrer sérieux. Eux qui pianotent sur leur dernière génération d’androïde méga puissant énergivore à mort. Combien de portables ai-je eu ? 1 (UN) !!!!! J’ai connu les premiers portables, de la taille d’un poste à souder à l’arc. Combien d’ordinateur as-tu eu Manu ? 2 (DEUX) !!!!! Le premier que j’ai fabriqué tout seul avec des composants que genre toi le sauveur de l’humanité tu ne soupçonnes même pas que c’est dans ton ordi. Le 4ème ou 5ème ou 10ème vas savoir. J’ai commencé avec un Windows 95 que j’ai réussi à faire migrer en XP. J’avais 33 ans. Mon premier ordi. La moindre panne ou conflit matériel était réparable dans le BIOS….ah désolé je crois que je t’ai perdu. En résumé je ne changeais pas d’ordi quand il ne fonctionnait plus, je le réparais. Et j’ai découvert internet la même année et je me suis adapté. Parce que ma génération s’est adaptée et dépasse l’entendement. Le sauveur de l’humanité moderne apprends tout à l’école c’est vrai, une formation, un formatage clairement. Alors je ne te critique pas, pas comme toi en fait. Mais n’essaie pas de m’impressionner, n’essaie pas de m’apprendre à vivre avec tes couettes et ta chemisette volée dans une armoire des Ingalls. Les sauveurs de la planète doivent commencer par apprendre à vivre….avec nous les premiers sauveurs de l’humanité. Chaque tendance nous les avons absorbées pour en recracher que le meilleur. Ma génération milite depuis bien longtemps pour une vie parfaite, en silence, sans buzz. Parce que « Défonce ma chatte pas le climat » j’avoue j’ai un peu du mal à suivre. Bon dans tous les cas ce sont bientôt les vacances scolaires d’été, là où toutes les révolutions se barrent dans les SUV de papa jusque la côte d’azur, en prenant l’autoroute bien sûr. En même temps je te comprends, sécher le bahut les vendredis alors que ce sont les vacances non mais sérieux, c’est juste trop pas trop possible trop koi. La planète attendra ton retour en septembre, quand les vagues auront bien léché ta crème solaire indice 203, faut au moins ça pour protéger ta peau des rayonnements….faut dire que ça chauffe dans les déserts où ta 45ème batterie de téléphone portable s’enterre toute seule dans le sable. Combien d’appareils photo as-tu eu Manu ? 2 (DEUX) Un argentique et un numérique…que j’ai toujours. Combien de crayons de papier as-tu eu Manu ? Euhhhhh….ah le voilà enfin le piège !!! Des arbres par milliers pour juste que tu écrives tes conneries sur des feuilles d’un cahier 17x22 70 gr. Bah je ne te félicite pas Manu, ah non, vraiment pas !!!!!!
Madloonflayed©-2019 – qui ne pédale pas non plus pour faire tourner son deuxième ordi pour écrire cette merde….bah bravo !!! Ils ne te félicitent pas les jeunes Manu….ah ça non !!!! Bisous mon fils, je t’aime.

NOTIFICATION DE VERSEMENT DE LARMES 2019 – II- 14

Le fait que je n’écrive que la nuit fait que ça brûle dans les ténèbres, une fois que le peuple est endormi dans des draps molletonnés. Alors que veux-tu que je pense, que veux-tu que j’efface dans cette place remplie de poubelles, tu veux que je sauve les abeilles, mais qui es-tu ? Moi je suis un SAGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! Je déclenche mon alarme au moment de chasser un enculé de chat, juste entre la troisième et la quatrième vertèbre au moment de me péter la gueule, t’en souviens-tu ? Je bois mon dernier verre de vin dans un arrosoir qui prend soin de mes amis, je cours vers l’inconnu, la bite à l’air, je m’invente une autre vie avec un couteau planté dans le cou par un migrant qui voulait juste vivre ici dans ce paradis, que voulais-tu que je lui dise, qui sera le prochain ? J’ai les poils qui s’éjectent de mes bras en courant dans la nuit, jusqu’au fond de mon jardin. Tu veux que je parle de mon jardin c’est ça ? Des limaces qui boivent de la bière avant de bouffer de la salade ? Les oiseaux sont pervers et incestueux, où veux-tu que je regarde ? Ils construisent des hlm dans les creux de ma toiture dans un bruit infernal. Appelle-moi destruction un soir de carnage. Tu veux que je te parle aussi de cet hérisson qui ne voit jamais l’impasse d’une cours sans sortie. Mille fois que je le sauve, jusqu’à….ce que cette taupe qui soit disant est aveugle et qui garde le secret d’arriver à perforer mon terrain. Quelle importance ! Trop aveugle comme les esprits faibles. Un coup de pelle ressemble à un combat du loup et de l’agneau. Que je l’extermine quelle importance. J’achète au prix du cours de l’or des coccinelles pour bouffer des pucerons alors que Mosento est presque gratuit, un orgasme de cancer. J’attends le sauveur mais je viens d’avoir un coup derrière le cou. Je suis devenu fou. Cinquante ans que j’attends l’après.
T’allulan ch’i goghats’el ays yerekhayin, na ts’ankanum er pashtpanel nran hajord pahi patmut’yunnerits’, ogostosin khusap’elu hamar ogostosin sarrets’vats lchum netvats zhayrri pes: Mi t’voghek’ T’allulayi goghut’yuny, nerek’ nran vorpes parzapes mard: Bayts’ ardarut’yunn avartvets’, inch’pes dzez het kyank’y:
Arrête de me sucer le sang, espèce de riche cannibale, laisse-moi vivre mes cauchemars. Je viens de me moucher, du sang plein la ouate, je suis mort ou bientôt la fin du tunnel. Halleluya Tallulah sauve moi, enlève moi.
Madloonflayed©- 2019 - أنت لن تقتل طويلاً

LA FACTURE N°2531A192

Il y a une putain de voix qui me répète sans cesse : ne reprends pas le contrôle de ta vie. Et pourtant, chaque matin, à la lueur d’une bite au-dessus d’une cuvette de wc, j’essaie à chaque fois de reprendre le contrôle de ma vie. 12 doigts endormis sur dix, juste après une nuit de quelques heures, un tatouage sur la cuisse gauche qui ressemble au 12ème doigt. Je suis réveillé comme un cheval crevé qui dévale l’Everest après une avalanche. Ne reprends pas le contrôle de ta vie. Qui fait briller les étoiles, tu t’en rappelles ? La mort sur l’autoroute quand le panzer défile à 666 km/h alors qu’un vélo me double en me faisant un doigt d’honneur. Ne reprends pas le contrôle de ta vie, l’art du laissé aller. J’ai vu un type sur le toit de l’hôpital central en train de jouer didgeridoo ce matin, quand je suis sorti du panzer pour l’applaudir il y a eu ce pantin mal articulé de l’autre vie qui jouait du klaxonne. Ne reprends pas le contrôle de ta vie. Je me suis perdu et puis il y a eu ce bruit sombre, peut-être une bombe, j’ai couru mais je n’avais plus de jambes, je n’avais plus de frontières plus de limites, c’était juste le temps qui explose. Ne reprends jamais le contrôle de ta vie !!!
Madloonflayed©-2019-Encore dans le vide d’une putain de journée remplie de vide.

DIFFICILE DE CROIRE QUE C'EST DU CUIR

Que je kiffe que je kiffe que je kiffe....nan mais sérieux j'adore cette cuite du vendredi soir quand on n'est que le mercredi...soir. Et puis ces têtes de tes collègues le lendemain qui n'ont pas dormis parce que le gamin a fait ses dents, parce le chat a fait son bordel, parce que le voisin burinait la voisine, et moi...qui va encore passer une nuit blanche à écrire mais qui va dire bien bonjour et un oui ça va et toi ? J'adore ce décalage avec tous ces cons ! Mais...mais...mais...il est 17h15, je gare le panzer dans cette allée trop propre pour un diesel de 150 cv, j'ouvre cette bouteille de vin qui planquée entre les bois d'une palette attendait depuis deux jour mon retour, je fini par aller promener mon loulou poilu au fond de ma rue (tu remarqueras que je fais pas mal de vers quand j'ai bu)(hahaha) et je me dirige vers ces pissenlits partis en graines le long du chemin, j'en attrape un, puis deux, puis toute la colonie des pissenlits passe entre mes mains, je souffle dessus, en direction de la truffe de mon loulou poilu, puis en direction des champs, puis en direction du vent, et je me retrouve à l'âge de 11 ans courant dans les prés en rigolant et chantant, j'en ai cinquante et je finis par éclater de rire, de rire de ma folie, de rire car je viens d'oublier ma journée de merde, ce rire m'a juste fait flipper quand j'ai commencé à m'étouffer et qu'il a fallu que je reprenne mon souffle. Je n'ai pas hâte de dormir ce soir, tout comme je n'ai pas hâte de voir toutes ces têtes de.....Le pissenlit est l'avenir de l'Homme....
Madloonflayed©-2019-à la limite de se tailler les veines !!!

TOUS LES OTAGES SONT MORTS

Laisse tomber la prise d’otage, on va lui mettre une petite balle à l’autre débile et après la vie continue hein, on s’en branle des gilets jaunes. Non viens plutôt faire du jardinage, car la planète est quand bien plus importante que ce connard. Depuis l’arrivée du chaud, puis du froid, puis du chaud, puis du froid puis du chaud, je me suis couché entre les arbres, j’ai couru avec la tondeuse (thermique là j’ai trop honte), depuis vingt ans je répète les mêmes gestes : à l’attaque !!!!! des mauvaises herbes. Les enculés d’agriculteurs pulvérisent et un an après la mauvaise herbe revient, toujours, et ils repulvérisent, tous mes voisins sont morts du cancer d’ailleurs. Ah le bon air de nos campagnes. J’ai attaqué les mauvaises herbes aussi, les pissenlits, une espèce d’herbe rampante, tout j’attaque tout depuis vingt ans…à la main. Cette année j’ai abandonné. Je vis avec…quel bonheur. Et dire qu’il y a des scientifiques du monde entier qui se tapent sur la tronche pour savoir qui va trouver la solution pour sauver la planète…laissez tomber les gros, j’ai la solution. La mauvaise herbe ! Il fait trop chaud, trop froid, pas assez de pluie, trop de pluie, les insecticides, les herbicides, les pluies nucléaires, la pisse de chat, elle s’en branle mais grave quoi la mauvaise herbe, elle pousse. Tous les ans elle est là de plus en plus forte. Et elle se bouffe !!! Bah ouai. Ah mon dieu, oh my god pour les plus virils, quelle découverte !!! Sauf que mon grand-père les bouffait déjà en 1920 ! Et les insectes, on court partout dans toutes les pharmacies pour s’en protéger…mais laisse tomber encore une fois gros. Tiens pour les moustiques, achète toi un gros pansu qui bouffe du sucre, genre un geek du centre-ville et garde le dans ton terrain, au pire mais une barrière électrifiée pour qu’il ne se barre pas, et c’est réglé. Et puis demain on aura que des tracteurs électriques qui pulvériseront dans les champs que des arcs-en-ciel. D’ailleurs ils n’auront même plus de pneus, ce sera en bois PEFC. Ils ne seront même plus en métal, ils vont les construire en feuilles d’artichaut les écolos, si si ils l’ont dit au G7. Ce sera bien. Trop hâte ! L’avenir c’est la mauvaise herbe mec. Je ne comprends même pas pourquoi ceux qui vont se taper un golf sur Mars n’ont jamais pensé à emmener un pissenlit avec eux pour le planter. S’ils l’avaient fait, aujourd’hui Mars serait habitable. Alors quand je pense que le monde se divise en multi blocs, les vegans, les carnivores, les blancs, les bleus (pas le droit de dire noirs, ni jaunes d’ailleurs, ni gris, ni rouges ha ha ha ni rien sauf bleus), et personne ne pense à se réunir autour d’un feu de camp, ah merde pas le droit non plus ça pollue, bah autour d’un feu de camp pas allumé, juste pour déguster un plat de pissenlits avec des ptits lardons (oups non efface moi ça), donc déguster un plat de pissenlits autour d’un feu de camp pas allumé, en rigolant de nos bêtises du jour genre j’ai fait un tête à queue avec mon panzer en bois PEFC et ses roues en bois PEFC en évitant une limace, enfin tu vois quoi que des trucs trop drôles. Notre avenir est le pissenlit un point c’est tout ! Alors ouai je suis sarcastique, mais pour dire la vérité, je kifferai grave cette vie, adieu pognon, adieu pétrole, adieu les riches, adieu les pauvres, adieu la télé…ah bah ça c’est déjà fait… tous à quatre pattes sur les routes, tous habillés de coton bio transparent, tous à la cueillette des ptites fleurs jaunes pour faire une omelette…ah merde peut pas non plus…bah une omelette sans œufs on s’en fout …pouahhh le bonheur quoi !
Madloonflayed©-2019- qui ne sait plus comment il doit vivre…ou juste s’il a le droit de vivre en fait.

RIEN QUE SES INITIALES C’ETAIT DEJA DU DISCOUNT

Pauvre petit, il doit se ressourcer, prendre un peu de recul…sa famille est menacée. ED c’était voué à l’échec de toute façon, rien que ses initiales c’était déjà du discount. L’autre il commence à flipper sa race parce que sa famille est menacée de toute part…ce même autre qui appelait il y a quelques jours à « bouffer du flic » dans une manif illégale. Et mais l’autre discount, faut savoir que si tu veux faire la révolution, il faut accepter de se faire un peu chahuter, heureusement que ceux que tu croyais imiter n’étaient pas aussi trouillards que toi. ED croyait faire la révolution derrière ses tweets avec deux twixs entre les doigts et la bouche barbouillée de chocolat, euhh bah gros il faut mouiller un peu la chemise et enlever le bavoir. Alors il prend congés des gilets jaunes car il est épuisé…pauvre petite fille riche ! Souviens-toi un peu de ce que tu as dit sur les réseaux sociaux gros lâche. N’est-ce pas toi qui as lâché une sorte de chasse aux flics ? N’est-ce pas toi qui as ordonné de brûler les quartiers des riches ? Et maintenant tu as peur ? Tu as peur car tu te rends compte enfin de ta connerie, on ne soulève pas une partie d’un peuple sans avoir l’autre sur le cul. Tu as cru que tu pouvais te promener tranquille sur les chemins avec ta grosse et tes gosses sans te faire bousculer. Tu t’es pris pour un héros ? Mais c’est bientôt les vacances scolaires et tu as réservé un mobilhome près d’une plage et tu as peur que l’on vienne te chier sur ta serviette quand tu seras en train de faire des châteaux de sable… Et dire que tes amis gilets jaunes comptaient sur toi… Tu as cru que tu pouvais faire une révolution et renverser ce gouvernement de merde en 24 heures chrono ? Arrêtes les séries mec, regarde les dessins animés, c’est plus de ton niveau…et encore. Tu me fais penser à ces petites connasses qui tapent le pavé en Gucci avec leur sac à mains qu’elles tiennent comme un sac à crottes le vendredi aprem pour sauver la planète et qui appellent papa parce qu’il est en retard en plein mois de mars car il est dans un bouchon avec son X6 et que ces pauvres petites filles riches ont froid aux chevilles dans leur ballerines devant le lycée…Mais parait qu’elles vont sauver la planète…oups elles se sont cassées un ongle désolé, va falloir qu’elles prennent congé… Oui puis c’est pas encore les beaux jours pour parader, pauvres petites filles riches ! Que personne ne se méprenne, il fallait bousculer ce gouvernement de merde, il fallait lui dire que le peuple était là, il faut aussi lui dire que la planète est là aussi, je n’enlève rien à tous celles et ceux qui sont dans la rue pacifiquement pour alerter des enjeux de notre société, mais ceux que je vois tous les jours aux infos me foutent la gerbe. Bon bah désolé je ne vais pas prendre congé de mes sautes d’humeurs, je suis toujours un connard mais moi, j’assume !

Madloonflayed©-2019-qui revends un gilet jaune jamais servi 2,40 €TTC…et un sac à crotte…si jamais ça peut servir.

PISSENLITS AU DETOUR D’UN IMMORTEL

8h15, il y a un truc à l’alien de hareng séché qui déboule dans notre chambre, ce samedi, en hurlant « wake up humain » j’ai envie de pisser parce que j’ai bu les trois quarts d’une gamelle d’eau hier soir. Alors au 3 ème top, 1 – 2 – top  il te faudra sauter dans ton jean pourri et mettre tes sandalettes sinon je vais te pourrir ton salon, ta cuisine, ta chambre aussi. Meuuuh non t’inquiète il ne fait pas ça ton chien…. Magne-toi bordel !!!!! Ok 8h30 dehors en t-shirt sans chaussettes la gueule du haut qui fait de la pâte à modeler avec la gueule du bas… Un petit thé vert mon ange que j’ai préparé pendant que tu promenais le chien… Merchi. Quelque part dans la matinée, la gueule en plein soleil, à genou dans le potager, j’ai essayé d’arracher ces putains de trucs aux racines chinoises. Midi une salade de carottes avec des  fruits séchés et je me suis écroulé la gueule sur un coussin et me suis réveillé avec le motif accroché jusque derrière les oreilles 25 minutes plus tard. Hein quoi ? Pourquoi il fait jour…Et tout l’aprem à cavaler après un truc poilu dans le jardin, lui balancer des balles de tennis sur la truffe, jouer avec une bèche, rouge, redescendre au sous-sol chercher le râteau, putain de bordel de merde redescendre pour prendre la pelle, putain redescendre pour prendre le râteau ah bah non il est déjà dans le jardin, soulever une dizaines de pots de fleurs, redéposer une vingtaine de pots de fleurs, arriver à 17 heures et prier une bière maître, je vous en supplie donnez-moi une bière. Le maitre donna la bière….bim ko à courir après la balle de tennis que le chien m’envoyait…dans le massif des fleurs, genre c’est pas moi c’est lui hein. Trois crevettes à l’apéro et je m’écroule devant la télé, j’ai le zap formule un mais je tombe sur l’info du jour, l’acte 23 des gilets jaunes. « Ehhh ma fée vient voir ils se mettent sur la gueule à Paris ». Le gros silence qui a suivi voulait dire il me semble : je m’en branle mais grave quoi. J’ai éteins le téléviseur thomson pour allumer l’ordi et balancer un album de Renaud en préparant une pizza crevettes saumon et des trucs que j’ai coupé dans le jardin, ouai des fleurs de pissenlits parsemées à la place du fromage. Fallait pas me faire boire. Tu as payé combien le litre d’essence ce matin ? Ah ouai, toi aussi tu as vu que ça avait augmenté….c’était quoi déjà le kiff des gilets jaunes ???? 23 samedis à se faire crever des yeux pour queudalle, j’ai déjà vu des cons….mais aussi cons jamais !!!! Ne lâchez rien les gars… J’ai foncé à la salle de bains pour saluer une bonne douche avec autant d’eau que pour faire pousser des légumes pour vingt ans dans le désert et j’ai vu un type, genre comme si il avait fait le tour de France en vélo, avec la marque du maillot….jaune….dans le miroir.

Madloonflayed©-2019-Les pissenlits plein le jardin…

TAILLE 38

Je suis un héro, je viens de sauver une fourmi qui, de part sa taille était vouée à une mort certaine quand mon corps de balourd porté par deux énormes pieds montés sur des jambes surpuissantes (si si obligé) a déboulé sur ma terrasse pour me poser comme un âne mort dans un fauteuil pour profiter du soleil, j'ai même failli chuter dans un koshi guruma imposé par Teddy Riner en essayant de l'éviter. La petite fourmi a donc continué son chemin tranquilou. J'ai pris alors conscience de l'importance que chacun d'entre nous doit apporter à sauvegarder les espèces. Un grand moment de réflexion s'imposait alors j'ai pris mon paquet en plastique de cookies emballés eux-mêmes dans un sachet individuel placés dans une barquette en plastique aussi, avec un grand verre d'eau issue d'une bouteille en plastique également.
J'ai fait tomber une miette de cookie sur le sol et la petite fourmi est venue la récupérer mais comme je sais qu'il ne faut pas donner à manger de nos saloperies d'aliments aux animaux sauvages, d'un coup de doigt comme si je jouais aux billes j'ai expulsé la miette....et la fourmi...qui est morte ! J'ai mis mon cookie dans son sachet, j'ai donné mon verre d'eau à une plante en noyant une autre fourmi...ma vie a tourné au cauchemar cet aprem. Jamais je n'arriverai à sauver la planète, jamais...Je ne suis pas héro ! Laissez moi pleurer.