J'AI REVENDU MON POT DE NUTELLA

Au fait elle est appliquée la loi du travail ? Non j’demande parce que je ne croise que des gens qui sourient, c’est limite flippant quand même, mon rêve se serait donc réalisé et genre je ne le sais pas, bizarre cette histoire, alors je me suis chié dessus parce que j’ai cru que la France allait s’embraser pour rien du tout, mais c’est pas cool ça, à quoi ça sert alors hein les barreaux aux fenêtres et les herses sur la terrasse, c’était quoi le délire avec la soupe et tout le merdier, en plus j’ai même pas eu droit à la soupe, bon en même temps j’suis pas descendu dans la rue mais c’est pas ma faute, y avait pas de chiottes, bon les tous vieux, ouai ceux qui ont défilé pour faire supprimer cette loi, ça va sinon ? Les fêtes de fin d’année ce sont bien passées ? Et les jeunes puceaux imberbes que j’ai vu à Nancy dans les cortèges ? Zavez été gâtés par papa Nowel ? Bon en même temps il pleut tous les jours, la soupe à la flotte ah bah non merci, avec du rhum si tu veux mais de l’eau de pluie …pouarkkk. Au fait elle parlait de quoi cette putain de loi du travail, c’était qui le ministre ? Mais c’est dingue cette inculture générale que j’ai, pouahhh le boulet, ah je suis vraiment nul en jeux de hasard moi, oulalala gros gros problème de connexion là-haut je pense. Ou alors ptete que je m’en branle aussi, ah non ça c’est l’autre qui vit au deuxième étage, celui qui a la vue sur les yeux, alors lui il est chiant mon pote, pffff relou le gars, genre il voit tout il sait tout ... Bah alors c’est qui kikikiiiiiiii ki s’en branle ? Ehhh les gars, il est où le gars avec la chambre verte ? Mouai on est une vingtaine et pas un qui fait attention à l’autre, va falloir recadrer tout ça dans l’immeuble de ma chetron. C’est la merde, oh putain l’enculé d’anticyclone s’est barré et il pleut encore et encore, c’est l’autre avec son balcon sur les yeux qui rigole. Au fait là sans rire, j’ai une grosse pensée de tristesse pour ceux qui subissent les inondations, je sais ça aide pas d’être triste avec eux, mais franchement soyez forts, je ne peux rien pour vous car je suis un putain d’enculé d’égoïste dans mon canap au sec, ah mais il ne fait que 18,7 ° dans le salon, brrrr j’va allumer deux trois bougies, ouai mais ça n’empêche pas d’avoir les boules. Je ne sais même pas comment gérer un truc pareil, allez j’arrête sinon je ne vais pas dormir encore…. Putain quelle vie les amis…. (le pire dans ce dernier paragraphe (et je dis ça pour les fils de pute qui me signalent) c’est que franchement j’ai vraiment envie de pleurer quand je sais que des gens sont en train de tout perdre à cause de ces inondations…en France…j’ai pas assez de larmes pour le Monde…et il y en a qui vont croire en fait le contraire….terrible cette vie). Bon sinon dans les bonnes nouvelles, j’ai été augmenté de 3,07 € ce mois-ci, grosse grosse fête chez les fonctionnaires !!!! Bon après il parait que j’ai l’âge pour travailler dans la fonction publique….tssss allez je ferme ma gueule sinon je vais être désagréable !!!

PUTAIN JE SUIS…..MAIS JE NE SUIS PAS !

Bah voilà, ce devait être le titre de mon texte, mais texte il n’y aura pas, texte il n’y aura plus ici depuis que je sais que l’humour, les humeurs, la délation de la vérité, même parodiée, me coûtera 11000€ si je la ramène un peu trop dans ce »monde libre », du coup je t’annonce en direct que ma page facebook et mon blog sont morts, ou du moins il y aura que 2 ou 3 trucs en partage, plus aucun de mes textes de mec en colère n’apparaitra dans cette dictature censure et cie pour laquelle tu as voté, je te rappelle que moi je n’ai pas voté pour cette merde que l’on subit, mon blog va mourir aussi quoique….pour les initiés peut-être que je vais encore me lâcher en minorité mais toujours censuré bien entendu, les seules toiles que je vais offrir en live et sans censure seront dans un cahier 17x22cm, ou plusieurs, ou des feuilles, ou des coins de nappe en papier, comme d’habitude en fait, sauf que depuis quelques temps je publiais sur les réseaux sociaux, pourquoi je ne sais pas, mon fils me dit par reconnaissance mais cela m’étonne, je n’aime personne, je n’aime pas les gens alors leur reconnaissance en fait je m’en tape un peu les couilles, quoique j’ai quand même kiffé ma race quand certains de mes amis ou d’autres likaient mes publis, donc je suis un peu perdu mais je n’ai pas envie d’offrir à des fausses féministes (les vraies c’est moi) de mes couilles, à des faux pd, aux vrais antifas, aux suceboule de touche pas à mon pote ou poste, aux FN gauchos, aux écolos, aux anarchos de droite et à tous ces enculés qui # toutes les cinq minutes à chaque image ou texte ou dégueuli qui surgit dans leur espace temps, non je n’ai pas envie d’offrir à ces fachos de la liberté d’expression l’occasion de me niquer un euro . Emmanuel Madloonflayed c’est fini car je ne suis pas Charlie, car justement tu es Charlie et que depuis ces balles de 12 cm dans le crâne de mes amis, les miens pas les tiens, toi tu es juste Charlie, ouai depuis ce jour j’ai perdu l’espoir d’écrire encore plus et pas à cause de daech, mais bien à cause de toi, le gaucho de la bonne parole, le facho de MA liberté d’expression, alors j’en ai marre, je n’en peux plus, je capitule car je n’ai que quelques mois ou quelques années à vivre encore malgré tout et je n’ai pas envie de m’offrir à ton gueuleton d’anarchodictateur, la vie me faisait chier mais avec toi dans l’horizon mais maintenant que tu es là j’ai juste envie d’avaler de l’acide et m’enterrer au fond d’une forêt. J’ai vraiment cru que je vivais dans un monde libre, ouai ouai franchement j’y ai cru, j’avais l’œil un peu crédule et tu viens de le crever !!!! Tu me dégoutes et tu me fais gerber, toi qui descends dans les rues en faisant croire que tu veux de la liberté, pouarkkkk, ne t’étonnes pas si un jour un type comme moi viendra te mettre une balle en pleine tête. Là je suis écœuré à un point mes amis vous n’avez même pas idée, juste à deux doigts de me faire sauter le caisson. D’ailleurs je vais peut-être proposer à Alain Delon que l’on parte ensemble, ouai, partir avec un vrai mec qui a des couilles, ouai je vais faire ça. Mais quel monde de merde PUTAINNNNNNNN. #balancelesgauchosfachosdroitosdictateurs

TU VOIS

Les grésillements et puis la fuite, ou la suite, ça dépend un peu du côté du trottoir où tu te trouves…Et quand tu jettes un  corps dans l’eau il faut savoir qu’il se gonfle d’air et qu’il a tendance à remonter à la surface tu vois, le ptit Grégory, tu vois il faut lester le corps hein. Tu vois pour un enfant c’est deux fois son poids, pour un nain c’est une fois. Mais tu sais le vrai bonheur c’est une fois par mois je me tape un facteur. Bah oui c’est marrant hein. Oui mais voilà, les jeunes qui commencent arfff non ça pue la pauvreté, alors que les vieux… Mais tu sais l’amour ça sent un peu, tu vois, comme quand tu vas pisser tu vois, tu sens tes doigts, bah l’amour, c’est ça. Il faut te laver les mains deux trois fois avant d’oublier que tu as fait pipi. Oh les ssalauds, un veilleur de nuit noir, ça c’est salaud, juste pour qu’on ne le voit pas. Mais jusqu’où ils vont hein, ils se permettent tout hein. Tu sais les noirs s’entendent très très bien avec les animaux hein, ils ont une façon de leur parler hein….Mais dis-moi, comment on peut concevoir des logements sociaux sans aucune pensée esthétique, alors que le fléau de notre société est la violence, bah ils vont te foutre des briques rouges, non mais c’est politico magouille et compagnie tu vois, le rouge c’est quoi, bah c’est le sang, la violence, ouai c’est le vin aussi mais. Je chiais la nuit je chiais le jour je chiais toujours, oui mais au moins si tu étais gentil. Non non non, elle n’était pas musicienne tu vois !!!! Je suis fatigué Rémi, arrête de filmer là, arrête !

FACEBOOK : CE GRAND CIMETIERE…OU MYSTERE JE NE SAIS PLUS

Oh putain les points en moins sur le permis de publier…mais bon, je mange des galettes de riz et je bois du Chardonnay, faute avouée à moitié pardonnée…pas ma faute chef ! Alors ils sont combien ? Dix millions, quinze, trente, en fait je n’en sais rien, mais il y a un putain de nid d’artistes qui fricotte avec l’univers et bimmmmmm, à chaque mort de cette tribu, un RIP facebook. En bref je me connecte, j’ouvre facebook et je me demande : « mais ki ki est mort aujourd’hui ? » Facebook le plus grand cimetière du monde !!!! Alors en même temps j’ai peut-être mis dans mon fil d’actu des trucs qui me rendent triste, mais il faut un temps infini pour gérer ce merdier. C’est pas comme si j’étais jeune et beau ….ouai beau pour pouvoir faire des selfies et les bazarder en boucle sur facebook, moi si je publie ma tronche je n’ai plus un- e seul-e ami-e. (ouai je sais c’est simple le nouveau JO). Bref il faut du temps mais je n’en peux plus, triste par ci, triste par là, je ne me suis pas encore remis de l’exécution de ce soldat américain brûlé vif dans sa cage en ferraille par des fils de pute, cinq minutes de live, putain de fil d’actu, et là la belle chanteuse qui crevasse soudainement, puis Johnny, puis Aznavour, ah non merde c’est un-e fake news, bordel Arménie es-tu là ? Voilà !!! Complétement paumé !!! Mais c’est quoi cette merde ? Comment tu gères ça toi ? Après tu vas me dire vas-y le vieux débris lâche la modernité, lâche prise et plante tes tomates….et tu as raison. Mais je suis d’une putain de génération qui a développée internet, je suis un précurseur, un artiste de la toile, contrairement aux jeunes puceaux qui m’assassinent sur le net. Mais là je n’en peux plus, je cherche une alternative, je cherche un lien qui pourrait tous nous déconnecter de ce grand cimetière….je n’en suis vraiment pas loin, crois-moi. Et puis je me suis demandé qui va me RIPer ???? J’ai fait un putain de rêve et par miracle je m’en suis souvenu en allant aux chiottes…et là ma fée me gueule dessus : «  Mais bordel t’es chiant avec tes histoires sans fin »….Et tu sais ce qu’elle m’a dit aussi ma fée ?? Elle m’a dit que dans quelques semaines, quelques mois, au pire quelques années, je serais ripé sur facebook parce que je lui ai donné mes codes d’accès … Une lampe, un post, une couille, un hashtag, une mauvaise nuit et puis l’oubli....hirofacebook mon amour !!!!! Et j’ai enfin trouvé, tu sais qu’il y a un bébé panda qui vient de naître ? Tu sais que l’on vient d’offrir un bonnet au ptit chinois qui avait les cheveux congelés en arrivant à l’école ? Tu sais que la planète collargol existe vraiment ? Tu sais que si tu te brosses les dents plus de trois fois par jour tu deviens stérile ? ……Voilà le fil d’actu qu’il me faut !!!! Franchement oublie-moi si l’autre il crève sur scène !!!! Un putain de bébé panda quoi !!!! Le truc de ouf !!!!Sinon ouai d’après la vidéo il criait atrocement le soldat américain brûlé vif !!!!....putain de grand cimetière !

LEFT OR RIGHT OR LEFT OR ….CTRL ALT SUPPR †††

Tuer un prêtre un dimanche, c’est ouf non? L’immensité de la terre, sous les arbres, sous la mer, sous le ciel, le corps du Christ amen. Le corps du Christ amen. Le corps du Christ amen. Je bois mais je ne sais plus ce que le parrain de la mafia m’a dit. Consolation, pas de jugement. Pends-toi et arrête de prier. Il faut avoir une grosse voiture et se taper une grosse crise de la quarantaine et se taper des femmes. Elles sont bipolaires ou intolérantes au lactose mais c’est un des deux, ça c’est sûr. Soyez prudent, l’église ne peut pas se trouver impliquée dans un problème racial, ou ethnique ou pédophile. Tu veux parler de ces gestes ancestraux qu’ils pratiquent quand ils se serrent la main. C’est ça ? Oh Mon Dieu. Consulte un placebo et fais-toi une chir plastique ou utilise ton fric pour faire vivre un noir, au fond de l’Afrique. Raciste ? Plutôt me refaire le visage ou le trou du cul. Doux Jésus m’aimes-tu encore ? Et un coup de pelle, sur la gueule du chat, c’est quand même une bataille de guerre, Joshua j’ai péché et j’ai une putain d’écharde dans le pouce. Tu crois que Macron il chie comme un chien, Brigitte tire la laisse et lui gueule dessus et lui mets un coup de latte, on a hérité d’un chien tu crois ? Brigitte punk à chiens, oh le bordel dans ma tête de skateur plié dans son garage. Et les curés pédophiles en perfecto, sois fier de ton appartenance…non mais j’ai rien demandé moi, la gueule dans le bénitier j’ai quand même crié, tout le monde s’est fendu la gueule la poudre plein le tarin. Le corps du Christ amen. Le corps du Christ amen. On mange bien ici, fromage, chaussée aux moines, un vrai squat avec les copains, ah bah vla le boulanger pyromane. Prié pour le meilleur et pour le pire, hein quoi, prier pour qui, abdoula coca cola, incendie et gaffer sur la bouche, tais-toi et saute sur mes genoux, hooligans de tes prières, le son de ton cri sans oxygène retombe à terre. Ah bah ça pique un peu les prières, surtout à genoux. Allez c’est ce soir la messe de l’histoire des terroristes, des fascistes, des militants de l’horreur, bon finalement on a besoin du boulanger tu vois, c’est comme cela l’histoire. Uranium dans ton slip, Rocky Siffredo, jette tes couilles dans la bataille et nique l’église, oscar du meilleur boulanger. Tu es né dans quelle rue déjà ? Le questionnaire de l’hosto…. J’ai appelé le boulanger et il a foutu le feu dans le cimetière. Bah je suis né rue de l’humanité, à côté de l’église et de la boulangerie. Ah merde je suis humain. Fais chier. L’amour dans tout ça ? Ça ne tient pas, j’ai envie de lutte et enterrer les morts, ceux qui n’ont plus d’éclat, la faucheuse pleure écœurée par les politiques. Je nage avec la lame entre les dents, remonte le long du chœur, j’éclate de rire les pieds dans les braises, je lève ma lame, perfore la vie en plein cœur. Libère moi ! J’avais des rêves mais j’ai tué un prêtre un dimanche, je suis parti au fond de l’eau mais il respirait encore, je ne suis pas un monstre, j’ai pris ma guitare, et j’y crois encore. Laisse-moi mort tant que je respire encore…

FAUDRA ENSUITE S’EN ALLER – Nouvelle 2 - NOUNOURS

Pour ceux qui n’ont pas suivi le début, bah ouai j’ai des fans et bim, c’est une des suites de mon bouquin disséqué en plusieurs nouvelles car je n’ai vraiment aucun talent de romancier. Voilà donc la deuxième, petit rappel j’ai à peine 17 ans quand j’écris le début, j’avance jusque 21 et ça balance.

Mon nounours a depuis longtemps arrêté de se poser des questions, comment je serai laid, comment je serai beau, lui il s’en branle, il est tout doux et déjà empaillé, inerte, comme mon corps. Mais ce bac, vais-je vraiment l’avoir ? Vais-je vraiment réussir quand je vois que mon bureau s’expire de shit jusque dans les plus profondes veines boisées. Qui a fait ça franchement ? Alors je me suis dit que de suivre les cours est une course à la réussite, mais comment je fais pour parler comme ça ? Sinon je peux gratter aussi le shit de mon bureau…mais ça n’intéresse personne, je suis tout seul avec mon poster de Daho, Satori tour. Comment je suis mort ? Bah euh …. En fait il fait chaud et ce putain de bac je l’ai eu, conduite en état d’ivresse, comparution immédiate, cellule de dégrisement, menottes, coup de lattes dans la gueule…mais je l’ai eu et maintenant il fait chaud. Ces vacances-là sont amères, je vais tout détruire, mon espérance de vie, ma virginité, le tube de Biafine et mon foie. Les larmes le sang les poings défoncés et le cœur brisé. Bah quoi, c’est quand même pas facile d’avoir son bac…ha ha ha. Et si j’étais journaliste ? Laisse tomber je n’aime pas mentir….tu seras ouvrier mon fils. Ma liberté conditionnelle, les études, l’IUT et emprisonné dans un labyrinthe, j’aimerai être un pépère sans dents, et enfin voir la fin de ma vie, cracher du sang et en finir avec la réalité. Ouai il faut que je vous quitte papa maman, l’armée m’appelle et je dois sauter à pas cadencés. Alors on réduit le coût de ma vie à 21, histoire de rallonger la facture finale, finies les études, finie la pauvre vie, bonjour le kaki. Une nuit, puis deux mais jamais étoilée, sans jamais me réveiller, je suis décoré d’une étoile, pour avoir dézingué sur papier dans la mission « Tempête du désert », je suis un héros mais je vais retourner chez ma mère. Les escalopes panées m’attendent, devenir un guerrier meurtrier ça creuse. Ma tête est morte dans cette guerre, il fait un noir terrible dans le désert, tout est tombé, ma vie, ma jeunesse, mon envie de vivre, l’envie d’aimer l’humain, tout a cramé, les cris les pleurs il fallait définir les zones d’attaques, j’avais un bon crayon de papier… Bonne chance et cours ! D’un seul coup le bleu du ciel du désert est devenu noir, mon attaque programmée m’a décorée définitivement, pour l’éternité, je suis un héros, ou un enculé, j’ai tué, je suis vivant, va te faire foutre. Je suis première classe et je bois des bières et je tue en écoutant les Beatles. Il faut que je sorte, je n’ai pas de sang sur les mains, juste un peu de poussière d’un crayon HB….Médaille de bronze de la Défense Nationale pour services rendus lors de l’opération « Tempête du Désert » de 1991. Un pur tueur ….et une belle médaille.

BRETON IS DEAD BABY

Une djihadiste bretonne… Non mais ils sont sérieux là? Mais il y a des bretons qui vont ressortir de terre pour lyncher les journalistes qui sortent des conneries pareil, sans déconner. La langue régionale de la Bretagne quoi, salie par ce putain de mot de merde « djihadiste », mais d’où il y a des bretons djihadistes, d’où espèces de journalistes illettrés vous vous permettez d’associer nos régions à ce fléau de barbares primates, djihadiste parisien pendant que vous y êtes, lorrain aussi, JAMAIS vous m’entendez bande d’enculés de journaleux de merde vous devez associer notre histoire à ces enculés d’extrémistes. Cette salope ne sera jamais bretonne, JAMAIS !!!! Mais je vais en tarter un un jour, bordel savoir écrire et réfléchir devrait être la base du journalisme. Ehhh les bretons, votre copine la djihadiste voudrait vous souhaiter ses vœux en breton il parait…. Nan mais sérieux….une djihadiste bretonne…..j’aurai tout lu !!!!
Franchement, elle a une gueule de bretonne cette saloperie ?

TEMPETE-MOI

C’est l’entrée de la stratosphère dans la partie de la tropopause qui influe les dépressions…. Mais ta gueule sérieux, on s’en branle, moi tout ce que je sais c’est que je me suis chié dessus à 07h17 sur la départementale quand l’autre taré m’a jeté des seaux d’eau sur la gueule mais avec les seaux tant qu’à faire…on aurait dit une scène de film catastrophe mal tournée genre avec un petit budget, l’autre qui lance les seaux d’eau avec les seaux, et puis aussi avec une cabane de gosse en plastique, un toboggan en plastique, des branches d’arbre, des poubelles…tout ! J’ai tout pris dans les vitres du Panzer en marche à 10 km/h en train de chercher où était la route. Et puis avec des éclairs d’orage histoire d’halluciner le spectateur. Et le Panzer qui commençait à danser le hula hoop comme René Benchemoule le soir du Nouvel An avec 7 grammes. Nan mais sans déconner c’était un film d’horreur ou quoi ???

Eleanor en photo d'après Google! Vas-y tempête-moi !!!