PUTAIN D'HUMANITE

PUTAIN D’HUMANITE

Alors ils se planquaient comme des putes en Afghanistan, ils chialaient comme des gros cons car j’avais niqué leur projet de salir ma planète, bah ils reviennent ces parasites avec leurs projets de destruction massive en construisant des éoliennes géantes dans nos campagnes, encore un coup bas, un mal de pie attirée par l’or. Mais dans l’ombre ils comptent les billets et ne se prononcent pas, l’écologie ???? Muettes ces putes en costumes de dollars sur le sujet quand ils déboulent dans leur gros 4x4 BMW. Tu veux la guerre ? Je suis déjà en guerre contre des dingues qui revendiquent même l’explosion d’une bouteille de coca laissée dans une bagnole en plein soleil, alors tu peux venir, je suis armé et pas qu’avec des idées…La chasse est ouverte, viens chez moi avec tes éoliennes qui ne servent à rien, j’ai besoin de cibles mouvantes sur le terrain sinon j’me fais chier, bah ouai je zigouille pas les animaux moi alors un peu d’action bordel de merde, viens ! Je suis fatigué de prononcer des mots dans le vide, pendant plus de dix ans je t’ai expliqué que la transition ne se fera pas au prix d’abattage de forêts, au prix d’enfouissement de ta merde dans mes sols fertiles, que ce soit une éolienne ou te déchets nucléaires, je suis saoul mais ma conscience est pudique mais fais gaffe que mon sexe ne te perfore pas l’estomac quand je t’aurai chopé dans mon village. Et demain avec tes merdes d’éoliennes, certains iront creuser à nouveau et se prendre des coups de grisous pour faire tourner ces putains de centrales thermiques juste pour palier au fait que tes saloperies ne servent à rien, deux mots : froid = anticyclone, chaud = anticyclone. Si avec ça tu ne comprends pas refais des maths. Vas-y installe ta merde à Paris juste pour voir si les kamikazes vont se faire exploser au pied de tes merdes quand tous les bobos écolos feront des nuits debout assis devant leur totem d’éolienne comme devant la croix de ce Jésus. Ha ha ha. Avec toi il n’y aura pas de lendemain bordel. Je me bats pour sauver mon fils, nos fils, nos enfants des pires cauchemars qu’ils risquent de vivre et ça passe par enflammer le cul de ton BMW , alors bouge avant que je te pique en venin. Alors tu veux détruire la planète, et toi le Nicolas Hulot avec ton ULM tu laisses faire ça ? D’ailleurs j’interroge aussi les assos de protections des animaux, vous êtes en sommeil je crois sur le sujet. Comment cela ne te concerne pas ? Les vaches, les chevaux, les renards et autres bestioles deviennent complétement dingues à proximité de ces éoliennes immenses, les infrasons les empêchent de dormir, de se reposer et ils finissent par tenter de se suicider. Ouai mec !!! Il y a des cas de suicides relevés. Alors lâche un peu charal et les autres que tu combats et viens m’aider s’il te plait. Ils vont raser des forêts, des champs, des prés, même la lune et les couchers de soleil. Si jamais ils arrivent à poser ces saloperies et du coup ils arrivent à me condamner, je risque de partir en miettes mais surtout avant je vais combattre. Je vais me crever les yeux et percerai mes tympans mais je vais partir en guerre à bord d’un gros pick-up gavé d’un énorme V8 et j’écraserai les fleurs chaque jours chaque printemps, je survolerai tes maisons et je déverserai des millions de litres de roundup (Hulot t’es où là encore espèce de ...) je vais devenir le fasciste de la nature, je vais allumer des feux aux quatre coins de la planètes en jouant avec l’état d’urgence, on a des exemples qu’on regarde avec les yeux écarquillés alors ce sera fini la biodiversité, tu veux devenir une espèce qui s’attache à sa destruction, il n’y a plus rien d’humain dans cette planète ou quoi !!!! Et avant de partir vers l’éternité je me poserai sur ce sol assis les mains sur mes yeux crevés et j’attendrai qu’un loup vienne me dévorer car je l’aurai trahi de n’avoir pas pu t’étouffer car tu es protégé par un gouvernement et des écolos inconscients. Fallait pas commencer, fallait pas recommencer. JE VAIS ME BATTRE SACHE LE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BOULES DE POILS HIGH QUALITY DANS LE GOSIER

6 heures du matin, je prends les premiers rayons du soleil dans la gueule à peine ai-je ouvert les volets de ma chambre, j’essaie de reprendre forme après avoir passé presque 4 heures en dragon en jouant le rôle de Rocky et Siffredo, aveuglé j’entends les moineaux communs se bastonner dans la gouttière, puis les jeunes tanguis piaillent comme des affamés sur un radeau sur la méditerranée, une tourterelle se pose sur le fil électrique et entame un set d’équilibriste, avec un petit loupé sur la fin qui m’a tordu de rire, puis se pose sur le poteau et entame la longue série en 254125489 épisodes sur le même ton en 1 heure, il flotte une belle légèreté dans ce petit 13 degrés Celsius, l’air frais me ravit, je cligne des yeux pour ne rien louper de ce paysage magnifique, de ces envols multiples, une autre tourterelle se pose à son tour sur le fil, et entame la même discussion et au final les deux se rejoignent, essaient de trouver le bon équilibre sur ce fil qui se balance, deux trois piafs de 10 grammes chacun se posent non loin d’eux, le temps est calme, le temps s’étend et mes muscles siffrediens commencent à se détendre, leurs chants me caressent . D’un coup,  volant dans un fracas d’enfer, passe au-dessus de moi un corbeau dans une pirouette peu académique et se pose, enfin plutôt s’écrase sur le fil avec ses 400 kilos, les oiseaux valdinguent les tourterelles surprises se chient dessus et s’envolent, le corbeau est seul, il chante, le fil se balance terriblement depuis son atterrissage, par des mouvements brusquent et vilains il tourne sa tête dans tous les sens, il fait décidément tout dans la finesse dans ce matin coloré si léger, un vrai cancre en peinture et en poésie, mes muscles se tendent à nouveau, ça va être compliqué d’aller pisser….

LES SANGSUES SORTENT PAR MES YEUX

 PUTAIN !!!! Ce bâtard il a fallu qu’il me morde moi, nous sommes 375 espèces d’humains dans mon bled paumé et il me choisit moi tout seul, rien que moi, MOI!!! En même temps c’est comme dans la vraie nature, c’est toujours le plus faible, le moins rapide qui morfle en premier, le seul qui ne voulait pas se faire interroger c’était moi et bien non !!! Le doigt tombait toujours sur mon nom, et là encore c’est pareil, le seul qui ne voulait pas être mordu et bim ah bah tiens si on le mordait celui-là ! En plus ce n’est pas comme si j’avais déjà plein d’autre délire à gérer, ça fait juste que trois fois que je meure, arrêt cardiaque, arrêt cardio ventilatoire x2 dont le 1.1 avec les pinces, alors vas-y mord moi. En plus il est débile celui-ci, j’ai du sang pourri et il y va quand même, il n’a pas fait médecine ce con. Saloperie, ce n’est pas comme si j’avais les os qui partaient déjà en couille après avoir perdu une partie de mes tripes qui m’oblige à vivre comme un canard, nooonnnnn, il s’est dit : ce gars-là il arrive encore à vivre allez hop on passe à la phase III, les os niqués, plus de boyaux, allez on attaque les muscles et le cerveau histoire de rigoler un peu. J’avais quand même à l’idée de me remettre un diplôme à chaque épreuve mais je n’arrive plus à suivre le programme, la phase III c’est chaud patate quand même putain de bordel ! Bon on va essayer de passer le module 1 de la phase III, car il y a trois modules, mais ça fait trois jours que j’ai commencé l’épreuve que j’ai l’impression que le dernier module c’est fait pour un guerrier d’une autre galaxie. En fait je dois être un testeur ou un truc comme ça, alors si t’as un truc à me faire essayer, une bonne grosse maladie que je n’ai pas encore vas-y je prends…enfin si et seulement si je passe la phase III fingers in the noise… fait chier pour le cerveau quand même ha ha ha.

SOUND, BITE, TRUMP ET CHOCOLAT

Toujours pas trouvé le moyen de brouiller les ondes au-dessus de ma maison,  en fait j’essaierai bien de brouiller les ondes des radios qui dégoulinent de sang d’innocents, de cris d’enfants apeurés, de têtes décapitées, de sang qui pue le pétrole et le dollar, d’économie unilatérale, de profits, d’arnaques, de toute cette merde qui fait le quotidien des accrocs moutons. J’ai essayé les radios associatives, mais très vite j’en ai éliminé pas mal avec leur programme d’écologie à deux balles, d’éveil de conscience. Faut arrêter tout ça, foutez-nous la paix. Je ne te parle même pas de la téloche, alors là en ce qui me concerne c’est fini définitivement, c’est genre carrément impossible que je regarde une émission télébaisemoiàmarseilleproblemedecellulitedebouffedeménagedemecdefemme, les infos ou des filmpubs. Terminé ! Le seul truc que je regarde ce sont des séries que je télécharge comme un voleur dans un pays libre pour pouvoir les regarder comme je veux. Et puis 2 émissions, la maison france5 et silence ça pousse. Ha ha ha. Malheureusement pour moi, un jour je me suis inscrit sur facebook, l’erreur parmi tant d’autres, mais je pense qu’il y a moyen de filtrer encore plus les infos qu’ils me jettent à la gueule, au boulot ou dans la rue c’est presque réussi : »ah bah oui c’est vrai tu ne regardes pas la télé tu ne peux pas savoir ». Merci !!!!! Comment ??? Ouai je l’avoue je suis un peu con, nul à chier, je ne sais rien, plus grand monde n’ose me parler, d’ailleurs j’ai presque du mal à m’exprimer tellement je parle peu. Tout ça devient un peu compliqué.  Je suis un pur produit du système. Une baraque, un chien, une femme, un gosse…je t’épargne tout le reste. J’étais à deux doigts de ne rien avoir mais ça été trop vite et moi pas assez rapide. Alors je suis là, j’ouvre facebook ce matin et encore des horreurs, encore de la peur et encore mes antidépresseurs qui tombent du placard alors qu’ils étaient planqués sous mes slips, ouai j’mets des slips, en fait j’ai jamais été à l’aise dans des boxers ou caleçons, je pense que c’est un problème de largeur d’élastique… tu vois j’ai de la conversation… Alors forcément comme un con parmi tant de cons, je clique et je regarde ce que je ne voulais pas voir jusqu’à trembler comme un mouton sans sa laine. Mais ça je l’ai déjà écrit, dix fois, cent fois. Une chose que je ne comprends pas, juste une chose, c’est comment ces fils de putes de terroristes arrivent encore à nous faire peur, NOUS ! Comment Nous les travailleurs, Nous les branleurs, Nous les noirs, Nous les bretons, Nous les homosexuels, Nous les transgenres, Nous les bourgeois, Nous les musiciens, Nous les punks, Nous les taxis, Nous les cas sociaux, Nous les arabes, Nous les beaufs, Nous les metaleux, Nous les femmes, Nous les blonds, Nous les flexitariens, Nous les rappeurs, Nous les frimeurs, Nous les militaires, Nous les voleurs de pommes (et de tablettes de chocolat de temps en temps, bah quoi faut se faire plaisir aussi hein)(en plus c’est plus facile à tchoure qu’une pomme), Nous les lorrains, Nous les flics, Nous les clodos, Nous les extrêmes droites, Nous les barbus, Nous les crayons à bille bleu, Nous les gauchos, Nous les johnny hallyday, Nous les snoopys, Nous les hip hop, Nous les bikers, Nous les funkys, Nous les Zed is dead baby…comment se fait-il que Nous n’arrivions pas à en choper ne serait-ce qu’un seul, comment se fait-il que Nous qui sommes plus nombreux qu’eux n’arrivions pas à les faire disparaitre de nos vies, les écarter de nos existences en les rejetant, en ne leur accordant aucun intérêt ? Tu as beau crier je ne t’entends pas. Le fric c’est super chic, le caoutchouc super mou, en attendant pour faire avancer mon putain de break Ford je me permets de fermer les yeux sur la barbarie de ces enculés, en priant que ce ne sera pas les miens les prochains qui passeront sous les caméras de bfmtv complétement ensanglantés ou déchiquetés. Plus je deviens ouf moins j’arrive à sombrer dans la folie, je ne sais plus où j’en suis ça c’est déjà sûr. Du coup j’écris ces lignes de beauf de comptoir qui zozotte avec mon clope au coin des lèvres en me grattant la raie du cul avant d’aller pisser à côté de la cuvette des chiottes du cof du point central. Allez Dédé azy fait pas chier zé pas fait exprès zsuis bourré bordel de merde….et j’t’emmerde toi l’autre avec ton nez bleu qui clignote tout rouge, azy pas les menottes oh l’autre…zsuis pas bourré nimp, trouble à l’ordre quoi ? azy j’comprends rien l’est ouf lui zpeux plus pisser à côté ptain d’merde.  Putain je n’arrive même pas à me casser la gueule. Bah si j’étais moi bah …

JUSTE AU DESSUS DE LA LOI

Quand j’ai fermé la couvercle, un peu à l’arrache, je n’avais pas prévu que ça se ferme si vite, j’ai plongé dans mon cercueil en inox en moins de dix secondes sauf que j’avais encore mon pétard allumé dans la bouche et ouai j’ai cru que j’allai crever plus vite que prévu avec la fumée car j’avais pas prévu de fumer en même temps que mourir. La fermeture de mon cercueil en inox se faisait de l’extérieur, histoire de ne pas pouvoir sortir même en crise de panique quoi, donc j’appuie sur un bouton et je saute dans mon cercueil, c’est chaud mais la temporisation a été calculée au centième quoi ! Mais mais mais j’avais pas prévu de fumer un oinje en rentrant, bah ouai on fait des erreurs parfois, moi tout le temps même pour mon suicide, c’est con mais c’est comme ça. Il m’a fallu plus d’une année de travail pour créer ce truc magique, un cercueil en inox à fermeture automatisée, rien que les soudures déjà j’ai cru que j’allais devenir fou, pour qui sait souder je n’invente rien n’est-ce pas ?!!!! Alors l’automatisation du couvercle genre c’était un casse-tête de plusieurs mois… pourquoi en inox ???? Parce que si l’envie me prenait de gratter pour sortir, jamais je n’y serais arrivé !!!! Posé là dans mon 7ème sous-sol, mon cercueil avec moi dedans en train d’étouffer avec mon pétard de marijuana, resplendissant de mille feux, juste envie de mourir dignement quoi. Au moment de fermer les yeux définitivement, le couvercle s’ouvre….mais mais mais…… ma fée au-dessus de moi m’hurle « Mais tu vas arrêter tes conneries à quel moment bordel de merde !!!!!!!!!!!!!! » Euhhhh …… merci….. bah ouai j’ai dit merci car mon joint commençait à s’éteindre quoi . Enfin voilà j’ai poussé un gros soupir et je suis sorti de mon cercueil en inox, des mois de travail fichu à la poubelle. J’ai commencé à jardiner, mais pareil, au bout de quelques heures ma fée m’a exfiltré du potager, genre je commençais à faire l’amour aux légumes…bah ouai mais voilà, c’est tout moi tout ça !!!! Je ne sais plus ou pas ce que c’est d’être un vrai humain, désolé madame carotte ! Alors j’ai décidé une autre stratégie, mourir ensemble, sur notre lit, en se tenant la main… j’avoue que l’idée lui a plu de suite. Après faire mal au cœur aux gens qui nous entourent…….je m’en branle sérieux !!!!!!! Qui sait ce que je vis, qui sait comment je vis, qui sait où sont les douleurs ???? Personne, pas même moi qui ait fait médecine pendant ces longues années. Alors je compte sur ma fée, sur sa volonté et son expérience de fée diabolique de pharmacienne qu’elle est, des compositions chimiques, des préparations volcaniques, tous les produits interdits elle les connait sur le bout des doigts, rien que d’en parler nous étions déjà mort ……de peur….. juste une chose ma fée, si tu le veux bien je veux partir avec un verre vert de vin dans la main, je veux être saoul et je veux juste aligner quelques lignes avant de partir, un verre de vin et un crayon hb, toute ma vie en une image flashée par France 3 édition locale de Lunéville et retransmise à la télé, cette chose qui m’a toujours fait gerber, quel pied bordel !!!!! Nous nous allongeons sur notre lit d’amour, seuls dans cette journée de merde, ma fée me demande si j’ai bien fermé le gaz, bah ouai s’agirait pas que cette baraque qui m’a tué vole en éclat, franchement elle est logique jusqu’au bout ma fée, moi j’ai mon verre de Chardonnay et mon oinje et nous allons partir, je ne sais pas du tout ce qu’elle m’a fait boire juste avant de m’allonger, mais j’ai moins peur que dans mon cercueil en inox, nous nous tenons la main, elle m’embrasse sur le front, je souris, elle me dit que nous sommes beaux, je ferme les yeux, elle ferme les yeux, c’est fini….enfin nous sommes partis, enfin nous sommes heureux, enfin la vraie mort va pouvoir commencer sans artifices de fausse vie. Merci la vie, merci la mort, à bientôt…………..à jamais…….