LE VERT VIF TRANCHE AVEC LE ROUGE

Je suis parti dans l’ivresse d’un hiver sans neige, sans eau, à m’assoir au bord de l’autoroute bitumée à regarder tous ces migrants d’un jour, d’une nuit, à me demander ce que j’allais bien pouvoir faire à bouffer pour ce putain de réveillon du 31 décembre 2015. J’ai bazardé sur certains quelques boules de vide avec de l’encre à l’intérieur. Faut-il se battre encore. La guerre est consumée non ? Des voitures cassées, des corps déchiquetés et dans le ciel des hélicos qui chient des missiles par centaines. Il faut tout reconstruire alors il faut tout détruire. Les affiches collées sous les ponts n’ont plus de visage, elles crament leurs caractères. Les hommes contre les machines. Les pauvres contre les riches. Je creuse tout cela, toute cette immensité défigurée à la pelle, pioche. Je creuse tant et j’enfouis tous ces immeubles du peuple. Je recouvre tout de terre, les routes les usines les cons. Ils ne repousseront pas. Les habitations que j’ai construites sont recouvertes de plantes, de fleurs, de fruits, de prairies, de forêts, de ruisseaux, de montagnes enneigées. Le règne c’est l’anarchie. Ha Ha Ha !!! Je suis admiratif de mon travail, j’ai sodomisé un à un les enculés de la COP21, ils auront encore mal pour la COP22. La guerre s’est évanouie, j’ai détruit ce qu’ils convoitaient, j’ai tué la République, les frontières, les lois, les limites, les drapeaux, les couleurs de peau, toutes ces choses superficielles. J’ai eu la force et la rage de tout changer. J’ai tué les débiles dans leur voiture électrique, j’ai tué les promoteurs d’énergie renouvelable gavés du sang de notre terre, j’ai tué les banques et leur foutue monnaie, j’ai tué les voleurs, les pédophiles les meurtriers, j’ai caressé le loup, il est si gentil. Je me suis mis contre cet arbre, la tête à l’envers, les mains sur son tronc et j’ai creusé pour embrasser mes racines. Je n’ai pas l’intention de remonter tout de suite, j’ai à faire en dessous. J’ai du travail maintenant, je vais récolter des carottes et des courgettes, peut-être du brocoli aussi avec mes amis. La terre est souvent en train de nous remercier. Les oiseaux se posent sur nos brouettes en bois, ils ont bien mangé les salauds. J’ai pas compris quand je me suis fait percuter par cette énorme voiture sur cet autoroute bitumée, j’étais persuadé d’avoir réussi…

Ah ? tu voulais du positif, du bonheur, de l’espérance pour cette fin d’année…eh merde…encore raté …

UN LAIT FRAISE S'IL VOUS PLAIT

Bah c’est quoi ce délire ???! Y a plus de barbus avec des ceintures explosives au JT ???! Même plus sur la toile ???! Bah merde, alors c’est fini, on a gagné la guerre ???! On ne risque plus rien dans les grands magasins, dans nos églises, dans la rue, ou sur la terrasse d’un café ???! C’est sérieux ???! Cette pourriture installée sur notre territoire comme une pieuvre a définitivement disparue ???! Nan sans déconner !!! Ah bah enfin, je commençais à sécher dans mon logement complétement fermé, j’ouvrai même plus les volets moi, ahhhhh enfin je peux rouvrir les fenêtres, reprendre ma marijuanas break et sillonner les grandes routes pour aller acheter mon repas de Noël dans les grands magasins. Bah il était temps, à  4-5 jours près et je mangeai mon chien déguisé en dinde. Quel bonheur enfin !!! Plus de ces enculés, disparus, pfchuuiiiitttt !!! La presse est bien faite quand même, sans déconner, les magasins étaient presque en faillite, l’économie en berne à cause de tous ces dingues avec leur gilet molletonné et leur grand fusil et leur sale gueule, et d’un coup, c’est la fête sur TF1, France 2 et cie, la France va fêter Noël dans le calme grâce à eux, grâce aux médias français les français vont beaucoup mieux qu’il y a 32 jours bordel de Dieu ! Les médias ont tué le terrorisme, les mêmes médias qui aident les terroristes à se repérer dans les rues lors d’une attaque. Comment ???? Qu’est-ce que tu dis ???? Ahhhhh oui les euros !!! Ah bah oui les euros ! Nan bah je vais pas jouer le fouteur de merde, scouziiii,  c’est bientôt Noël bordel Manu, roooohhhh. Euhh sinon juste comme ça, faut pas bouffer de foie gras…une véritable torture pour ces pauvres bêtes, c’est sérieux là… Bon bah en attendant la prochaine guerre, ma fée est en colère que je ne vienne pas au lit quand il fait nuit alors je vais partir de ce clavier en espérant trouver la porte de ma chambre hein… Bisous les amis et bonne nuit, oui bah moins fort, chuuutttt y en a qui dorme et qui rêve rolalalalala…………………….

DANS L'ENFER DE L'AFRIQUE

Il y avait quelqu’un de planqué derrière les rideaux non ? L’Afrique est dessinée juste devant mon allée de garage, pas l’œuvre de grapheurs anglais, ah non, juste l’humidité sur un sol chaud un 18 décembre, la nature est bien faite, mais pourquoi dessiner l’Afrique avec des gouttelettes d’eau, alors que la notion même de mm par m² n’existe pas ici-bas ? Ces régions désertiques, remplies de sable, de grains de sable, même les maisons sont en sable. Une gouttelette d’eau embarque combien de grains de sable avec elle dans sa chute ? On sait que 1 grain de sable est égal à 10 000 étoiles, plusieurs gouttelettes d’eau sont capables de t’embarquer la lumière de nos nuits en une journée de pluie. Il ne pleut pas en Afrique depuis combien de temps ? J’espère qu’ils ne vont pas se retrouver dans le noir total. Pourtant maintenant que j’écris ça, pour me soulager, je sens que la nuit n’est pas très loin finalement. Un grain de sable pour 10 000 étoiles. On verra bien, de toute façon, je ne retrouve plus mon parapluie, alors adieu les étoiles, bonjour la nuit. L’Afrique dessinée juste devant ma maison… ils sont complétement tarés…

LE PIANO SOUS LES FEUILLES N'AVAIT PAS DIT MERCI

Si tu peux acheter de l'huile chez l'Aldi... Ah oui et il me faudrait des œufs aussi... Bon j'avais trente minutes à tuer en rentrant chez ouam this day, dans le cul de la marijuanas break j'ai mis le pain, les œufs, et l'huile, pis aussi un peu de vin de merde, pouarkkk, de toute façon j'avais pas de quoi me faire un ptit bédo, j'ai mis la radio et putain de putain Radio Graffiti Nancy ça passe pas, vas-y laissez moi dans la misère alors, voiture de merde, pas de radio, vin en poudre, pas de bédo, pouuuuuuahhhh la vie de merde. Alors je zappe toutes les radios, France Info oh putain je suis interdit d'infos oula oula comme dirait l'oiseau sans pattes (j'l'aime bien celle là) de toute façon l'autre il se prend pour un journaliste sans frontière quoi en mode la déchirure, NRJ la radio des énervés ouai avec ses animateurs qui tentent par tous les moyens de ne pas te passer de musique putain c'est de la FM (Fréquence Musique) bande de nazes avec sa pute de service qui rigole au claquement de doigt comme une hystérique à chaque vanne que je ne comprends absolument pas, en même temps ils n'ont pas la vie facile les animateurs radio, satisfaire le boutonneux désorienté qui se demande à quoi sert le truc qui pend entre ses jambes si il doit le fourrer dans une chaussette ou dans le cul de son pote, l'autre pucelle hystérique qui tient son sac d'école comme si c'était un sanicrotte d'une main et de l'autre son portable en mode j'suis trop connect, le vieux con qui râle dès qu'il voit une femme voilée et qui râle encore si il n'a pas entendu Johnny ou Michel Delpeche au moins une fois toutes les heures sur la radio, alors ouai zont pas la vie facile les animateurs radio mais putain fermez vos gueules, ou alors parlez doucement, il est 17h30 bordel, on a taff 9 heures sans débander avec un chef qui te gueule dessus, alors merde fermez vos gueules et passez de la zik quoi. Alors j'ai zappé comme un psychopathe sur une PS3 toutes les radios et là !!!!! Radio Classique !!!! Du pur bonheur, calme, le mec qui cause tu comprends queudalle à ce qu'il dit mais on s'en fout, il parle doucement, il te dit des trucs, ouai vas-y cause et deux secondes après tu as de la zik, douce, pénétrante, comme un coton tige dans les oreilles. Je suis rentré chez moi un peu comme un ballon gonflable en forme de Droopy qui serait en train de se dégonfler en virevoltant dans l'espace, tu vois le truc, fizzant dans l'air tout doucement jusque dans mon canapé et tombant dessus comme une feuille anarchique un 15 décembre....

LA GRIPPE DES RILLETTES DE THON

Là j'en suis à un stade de la grippe où le goût revient tout doucement (Bibi tu connais) mais pas encore au point où tu t'inscrit à la France à un incroyable talent du palais tu vois, mais plutôt où bébé découvre le petit pot au brocolis ou au petit pois tu vois, le truc où tu ne sais pas encore c'est quoi le truc que tu bouffes, la forme que ça a, ça a un goût mais pfffff what else ou WTF. J'en suis là, ça revient, genre mon bout de chocolat ressemble plus aux rillettes de thon, mais ça revient putain !!! Grippe je vais te mettre dans les faits divers dans quelques jours bordel !!! YEAHHHH Putain y avaient des croquants de noisettes non dans le chocolat ???? Ouep goût de cailloux !!!!

TSAAAAA

Eh sans déconner, le type il est pris pour un taré en faisant pousser ses légumes sans rien, il est la risée de tous les gros connards de son entourage, pourtant il persiste et signe la permaculture et il s'en sort tranquilou dans son bourg, et maintenant tu as des gros porcs avinés qui viennent lui demander conseil... na mais sans rire, ce mec est un héro, moi je les aurai reçu avec un haïto uchi direct !!!!

KAN JANG

Les vikings utilisaient le Kan jang pour lutter contre le rhume, en 4 jours c'était réglé. Non commercialisé en France. Bah tu m'étonnes ! Comment veux-tu que ces gros porcs à la tête des labos pharmaceutiques puissent se branler dans une piscine sur des gamines si on commence à consommer des plantes qui font vraiment du bien. Putain ça me gonfle moi ! 11 jours de rhume et je suis toujours dans le même état, bien la médecine !! Bon en même temps j'ai rien pris à part du paracétamol mais si j'avais eu la possibilité de prendre quelques infusions de Kan Jang j'aurai pas les abdos de VanDamme à force de tousser et de me moucher merde. J'vais finir par tout mettre en tisane, tout ce que je trouve qui ressemble à des feuilles, et on verra bien ...

ZZ TOP - Gimme all your lovin'

UN DOLIPRANE UN PASTIS ET UNE CONNASSE

Bon je me suis dit un petit pastis ça va tuer les crobes, j’en ai pris deux, c’était vraiment pas une bonne idée, surtout avec les médocs, du coup  j’ai maté un film et j’ai cru que c’était vrai, j’ai pas pu aller promener le chien, j’ai envoyé ma fée, les bandits ça attaquent pas les fées, mais les malades et les faibles oui ! J’ai couru du canapé au bureau en moins de …15 minutes, fallait que j’aille faire pipi et que je me mouche. Alors c’est la merde là-haut, mais il faut que j’écrive avant de tomber dans le brouillard complet, en fait j’écris juste pour devenir célèbre, pour pouvoir aller dans les soirées avec des gens et des écrivains célèbres et sniffer deux trois rails de cif ammoniacal, par contre j’aime pas le champagne, et puis pour pouvoir baiser de belles connasses bien connes qui ne savent même pas épeler anus tout en écoutant du  ZZTOP gimme all your lovin’ avec mes tiags en croco et mon chapeau. Célèbre pour pouvoir nager avec des crocos, c’est pour les tafioles de nager avec des dauphins. Ah bah voilà je guéris, les mots ressortent. Bon je vais prendre un petit bout de sopalin parce que je ne suis pas encore célèbre… manquerait plus que je vomisse…AHHH c’est quoi ça ? Ah c’est mon chien, va coucher idiot, m’a fait peur lui avec ses poils !!!

IL FAUT METTRE LA COLLE SANS DEPASSER LES POINTILLES

Bon comme je suis taré et que tout le monde le sait, je peux me permettre quelques libertés, car il y a quelques temps de cela j'écrivais un texte sur un gamin qui faisait exploser son école et bimm, quelques jours après aux Etats Unis grosse prise d'otages dans une école et bim des morts, le 12 novembre j'écrivais juste une phrase qui m'avais jailli de la poitrine "ça va péter les enfants, le ciel noircit maintenant" et bimm on connait la suite. Alors oula oula comme dirait l'oiseau sans pattes, je ne lis pas dans les boules du sapin, nan nan, je suis juste taré. Donc je me disais que je vais bazarder, comme ça de temps en temps, ce qui m'empêche de dormir histoire que je ne sois plus tout seul dans le couloir à me demander pourquoi je me suis réveillé en pleine nuit et que je ne sais plus où se trouve ma chambre. Et là justement j'ai un petit truc qui me fait bien chier depuis deux-trois jours, tout le monde a l'air de s'être endormi tellement le tout le monde était tendu ses derniers jours, et en promenant mon chien, j'ai ressenti quelque chose qui était à la limite de me faire gerber, pas une odeur, mais un dégout profond, comme un repas qui ne passe pas en fait et j'ai eu le cœur qui battait de plus en plus vite, à un point que je n'arrivais plus à respirer, j'ai cru à une crise cardiaque, mais non, je suis là, par contre en pleine nuit j'ai ressenti la même chose et là je me suis dit, tu vas crever mon gars, respire et va faire caca ou pipi mais lève-toi. Et j'ai écrit pendant presque une heure comme un robot, sans essayer de construire de phrases ni de liens. Je n'avais pas envie de me relire et j'avais laissé mon cahier tranquille, et ce soir j'ai relu ce putain de texte, alors je n'ai pas tout compris, mais ce que j'ai ressenti cette nuit-là n'était pas bon ni beau. Alors en substance ça donne un truc comme ça : « Ce qui a soulevé mon pied droit n'était pas le fait de marcher, non, j’ai tenté d’éviter quelque chose sur le sol, mais au moment de reposer ce pied je n’ai rien vu, enfin si, du sang. Mais rien autour (faut peut-être aussi que j’arrête de regarder Dexter) . Il y a eu aussi ce mouvement de la Terre qui m’a permis de voir derrière moi sans me retourner et j’ai couru. Ces trottoirs je ne les connais pas. Ça sent l’eau iodée je dois être près de la mer, je vois le panneau de cette ville (que je ne citerai pas dans ce texte sinon je vais aller en tôle ou chez les dingues) et oui, près de la Loire, près de l’océan Atlantique. Il est tard, l’heure pour les fantômes de commencer à pousser des cris, l’heure où le coucou n’a plus le droit de sortir de son trou, il fait sombre et doux. Là il va y avoir un sérieux problème, un putain de gros problème, le sang que j’ai évité coule de nouveau. Si ils sont réunis ce soir c’est bien pour communier tous ensembles, d’une même voix, d’un même sentiment, mais le Pape n’a rien dit ce soir, pourquoi je marche ici. Il y a des flics partout mais ça n’a pas suffi à arrêter le massacre, le sang coule le long des escaliers et rejoint le dessous de mon pied droit. Dans le cœur de la maison de Jésus. Le Pape n’avais rien dit ce soir là. Le Pape n’avais rien dit ce soir là. Je me suis réfugié sur le quai de la Gare de cette ville. J’ai peur d’avoir tout vu. Il faut me laisser tranquille maintenant, si il faut le faire. Ce qui sifflait n’était pas le vent dans les drapeaux ni dans les plumes du coq du clocher, mais bien le bruit de balles, le même bruit quand j’étais à l’armée. Combien encore, combien ? Beaucoup ! Mais laisser moi dormir vilains nuages, vous m’étouffez. »

Ok je suis complétement taré, mais après ça j’ai pu redormir, et j’ai enfin retrouvé  la porte de ma chambre. Bon allez, bonne nuit les amis et à demain.

VOLKSWAGEN

A tous les automobilistes, de tous bords politiques droite gauche extrême droite centre sein couille bite (politique quoi),  de toutes nationalités belge (djihadistes on dit maintenant) français russsse anglais, de tous sexes femme chien homme centre, de toutes couleurs de barbe même les roux, de toutes régions ou religions, à tous ceux qui auraient tendances à oublier un peu le code de la route et les principes mêmes de la sécurité routière, je vous dis : « FAITES ATTENTION DE NE PAS CROISER SUR VOTRE ROUTE UN PROPRIETAIRE D’UNE VOITURE DE MARQUE VOLKSWAGEN ». Oh oui, faites bien attention à vous, à bien respecter les panneaux les feux les stops les limitations de vitesse, car le propriétaire d’une VW peut avoir reçu un courrier qui lui annonce que sa VW est une putain de tricheuse et du coup il est peut-être grave sur les dents le propriétaire d’une VW. Il a peut-être fait quelques calculs rapides pour savoir ce qu’il va faire le propriétaire d’une VW, il va peut-être partir en croisade le gars. Oh oui. Et le calcul est d’une simplicité déconcertante. Oh oui. Le propriétaire d’une VW tricheuse a le choix entre une franchise à 200 boules ou des milliers d’euros perdus à la revente de sa VW. Alors le propriétaire d’une VW a une mission toute simple, il faut la détruire. Alors quelques automobilistes non avertis ont déjà commencé à faire caca liquide dans leur froc quand ils ont croisé le propriétaire d’un VW tricheuse, car cette voiture n’est pas seulement équipée d’un putain de logiciel qui te nique ta chimiothérapie, oh non, elle est aussi équipée d’une intelligence maléfique qui détecte le moindre enculé qui grille un stop une priorité un feu rouge et qui la fait foncer sans freiner sur ces fils de putes qui ont oublié le code de la route. Oh alors il y a déjà quelques bâtards avec un slip bon à foutre au feu. Mais cette VW est aussi équipée d’un taré pour qui la mort ressemble surtout à un énorme antalgique tout rond tout blanc capable de supprimer définitivement ces putains de douleurs insupportables à cause de cette saloperie de maladie dont il est atteint. Rien ne peut empêcher le propriétaire d’une VW tricheuse d’entamer une course poursuite avec un automobiliste qui le doublerait en franchissant une ligne blanche, rien ne l’empêche de le rattraper et d’essayer de se foutre en l’air avec ce fils de pute qui fraude lui aussi. Oh non ! Alors je te le dis, toi l’automobiliste qui croise une VW tricheuse, fais bien attention de bien bien respecter le code de la route, cette voiture est fourbe et dangereuse et tu risques de prendre une marijuanas break bien profond dans le cul, elle n’attends que ça et le propriétaire de cette VW tricheuse ne contrôle plus rien !!!! A bientôt et merci !!!! Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha !!!!!!!!