PRIER POUR LE MEILLEUR ET SE PREPARER AU PIRE

L’exercice a été répété des milliers de fois, je pensais que notre arme était la plus aboutie. Des tonnes de réglages notés et appliqués tous les jours pour obtenir la meilleure arme du monde. Personne d’apparence humaine ne pouvait avoir établi ce que nous avons construit, affiné, bichonné ma fée et moi. Nous n’avons jamais été copiés. Jamais. Beaucoup trop mathématiquement complexe, élaborée avec une telle maitrise.

Cette arme ?

Notre phase de réveil du matin !!!

Même les secondes ont été revisitées, recalculées jusqu’à obtenir le meilleur du millième. Surtout pas un mot pendant cette phase, NE JAMAIS M’ADRESSER LA PAROLE DURANT CETTE PHASE DE RÉVEIL !!!! Cela pourrait compromettre tout ce travail accompli. Plus besoin de chrono visuel, tout est intégré dans la gestuelle. Chaque mouvement dispose de son laps de temps. Un véritable chef d’œuvre de précision. Même mon chien a été reprogrammé.

Tout cela pour faire de ce moment de torture une lisse temporelle, inexistante, oubliable, sans âme, sans bruit. Seuls les regards se suffisent, les gestes suffisent.

Ce matin il y a eu une explosion terrible dans la maison qui a détruit tout notre travail, et ce à quelques secondes de bazarder les pantoufles à l’heure précise où elles doivent atterrir près de mes Docs. J’entends :

« Papa ?! Papa ?! PAPPPAAAAAA !!! T’as pas vu mon jean gris ? J’trouve pas mon jean gris ! Putain mais il est où ???? »

Tout doit être recalculé, repensé, recalé, réglé. Absolument tout. Ce petit facteur x qui te bousille toutes tes lignes d’équations résolues jusqu’à lors. A quelques secondes de sauter dans le marijuanas break mon fils cherche son jean gris !!! Il est formidable !!! Je t’aime mon fils, ne change rien mon Alex, vas-y pète tout ce que nous avons construit, ce que nous construisons encore, même si les murs tremblent c’est toi qui a raison, rien n’est établi et inamovible.

Merci fils pour cette leçon de vie.

Putain de jean gris !

VOUS AVEZ L'HEURE ?

"Ohhh bah ça yé hein, on a rallumé le chauffage, pis on l'avait éteint tard hein,c'est pas ça mais le 15 mai on chauffait encore vous vous rendez compte, rooohhh"
Nannnn ???????
Et mais sérieusement, comment ils font pour se rappeler quand ils ont éteint le chauffage ?
Qui peut se souvenir d'un détail aussi....un détail que je n'arrive même pas à intégrer dans mon cerveau même si je l'avais noté sur un bout de papier (que je n'aurai certainement jamais retrouvé car je n'aurai pas intégré non plus la place que je lui avait consacré)?
Pourquoi se rappeler de ça ?
Et quand ils vont l'éteindre ils vont me dire exactement quand ils l'ont allumé leur chauffage.
C'est un truc de ouf. Ils se souviennent de tout......................ce qui ne sert à rien.
Que peut-on bien faire d'une info pareille? En quoi cela va-t-il être nécessaire pour moi, l'idiot du village, pour attaquer la journée de demain, sachant que je ne sais plus si je suis allé pisser avant d'aller me coucher. ça d'ailleurs c'est LE souci majeur, car quand je me glisse doucement sans réveiller ma fée en plein rêve sous les couvertures et que D'UN COUP je me demande : t'es allé pisser ou pas ? ça c'est important de ne pas oublier. Surtout que je vis à fond mes cauchemars moi, alors faut pas oublier les choses importantes. MAIS QUAND J'AI ÉTEINT LE CHAUFFAGE ? Même là dans mes cauchemars, ça ne sert strictement à rien. Je ne vais pas me réveiller en sursaut, ou m'agiter dans mon lit en poussant des hurlements, en tapant du poing sur l'oreiller, en me voyant éteindre le chauffage le 15 mai 2015 à 9h57. 
En plus ils n'avaient pas de carnet dans la main pour me sortir ce détail époustouflant.... Rien, pas même un truc écrit sur le dos de la main, rien !!! Ces gens m'émerveillent.
Moi qui ne me souvient même pas 30 secondes après avoir posé mes clés de la marijuana'sbreak où j'ai bien pu mettre ces PUTAINS de clés !!!!!
Alors c'est comme ceux qui se rappellent du temps qu'il a fait le 5 juillet 2013, ou ceux qui se rappellent de la date précise où le ptiot à perdu sa première chicot, c'est magnifique, moi je réfléchis presque pour sortir mon âge entre mes dents et eux ils se souviennent de toutes les dates et heures de tout ce que les autres ont fait, dit, pensé aussi des fois.
Presque par jalousie j'ai envie de me rappeler quand j'ai allumé mon chauffage cette année, mais impossible de me rappeler si je l'ai fait samedi, dimanche, ou plus tôt, et puis il y a un tel merdier là-haut, fait chier !
Et toi , dis moi voir nom d'un poussin en colère, quand as-tu éteint ton chauffage cet année ? Ha Ha !!!!
Non mais sérieux, vous vous rendez compte un peu, ils ont éteint le chauffage le 15 mai quand même....

DES BALLES ET DES PAVÉS

Bordel il faut faire des choix mon vieux, tu ne peux pas vivre comme ça bien longtemps, ma fée a donné le ton, il faut que je fasse des choix. Bah ce n’est pas vraiment le moment à vrai dire ma belle, car là j’hésite juste entre mourir et mourir, alors il faut que je te dise que ce n’est pas le moment de choisir. Ma fée, tu oublies parfois de lire ce qui n’est pas forcément écrit, regarde au-delà de ce qui est visible. Ma fée tu es pragmatique, tu poses toujours les bonnes questions, pour ou contre. Moi je pose toujours un mais devant le pour et un si devant le contre, un vrai merdier en fait. D’un côté j’ai ma maladie qui me dit vas-y démarre le Road King et embrasse ta fée ton gosse ton chien la souris verte et roule, écris tout ce que tu as toujours eu envie d’écrire, rempli tes cahiers 17x22, dors sur les trottoirs comme avant, ou dans la forêt, laisse toi partir et quand tu auras compris que rien ne sert à rien, pas même la liberté, roule toi un bon gros 5 feuilles, ouvre-toi une bonne bouteille de vin  et coupe les gaz au passage du train. Et de l’autre il y a les yeux de ma fée grands ouverts et si bleus, l’avenir de mon minot, le toilettage du chien, l’aspirateur et la tondeuse qui me dit vas-y, prends ton Road King et va faire un petit tour pas trop loin l’essence coûte chère bordel de merde, rentre et passe l’aspi, dis bonjour aux keufs et demande au ptiot si il a fait ses devoirs, brosse le chien, écris quand tu auras fini de vivre et putain ne touche pas à cette bouteille de vin bordel et arrêtes de vivre la nuit. Il faut faire des choix tu dis ? Ok mais j’ai bien compris que même mes décisions les plus sages n’ont rien à voir avec ton réel, alors je me laisse porter par ta liberté d’expression. Ahh les moutons vont changer de quartier, oui il faut pâturer ce qu’il reste à pâturer. Manu il te faut combien de couvertures déjà ? Il faut que je fasse encore des choix ? Laisse tomber je vais dormir avec le chien. Je ne sais plus comment faire. Je me sens vieux, je désespère de me finir au silencieux. Au diable je m’y rendrai sans me crever les yeux mais je ne sais pas comment faire. Des choix ? Je ne dis plus rien mais je n’en pense pas moins, laisse-moi boire ce dernier verre de vin, laisse-moi sortir le samedi soir. Même si je reste tout seul dans mon coin, socialement incompétent. Comment faire quand tu ne vois que des oiseaux à la surface de l’eau allongés sur le dos, ils ne se cachent plus sous les branches, ils se cognent aux fenêtres les ailes en lambeaux. Alors tu crois que c’est encore le moment de faire des choix ? Que sera mon lendemain ? Laisse-moi choisir. Je veux choisir le Sud ! Le cancer sous le soleil ne parait plus rien, laisse-moi OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. JE SUIS UN FOU ÉGARÉ ET TU M’AS CHOISI ENTRE LES VIEUX JEUNES ET LES JEUNES VIEUX JUSTE PARCE QUE JE SUIS UN ÉCORCHÉ ALORS NE ME DEMANDE PLUS JAMAIS DE FAIRE UN CHOIX. JE BOIS PLUS QUE DE RAISON PARCE QUE JE ME SUIS TROUVE MOI AU MILIEU DE LA PEUR.

VIBRONICS - Deep Roots Dub - dub reggae roots

TU AS 20 MINUTES POUR SURVIVRE

Allez hop on y va, c'est parti, 1 2 3 freedom man.

TU AS 20 MINUTES POUR SURVIVRE.

Bonjour je suis docteur Manu le fils de docteur Lulu, lis bien ceci, c'est vrai, pur, et ça marche. :

Tu as chaud, tu as froid, tu as des migraines, tu es angoissé, tu as de l'acné, tu es souvent fatigué, tu as de l'eczéma, tu perds tes cheveux, tu es constipé, tu as mal au dos, tu veux perdre du poids, tu dors mal, tu es souvent énervé.... Alors appelle moi, j'ai fait médecine mais putain ouai j'ai la solution à tout ça, la vraie, l'unique, l'universelle, j'ai cette putain de solution à tous ces problèmes. Et ça fonctionne !!!!! 1 2 3 go je balance :
Refroidis ton entrejambe ! Ok t'es mort de rire, mais vas-y reprends ton souffle.
Tu installes un tabouret dans ta baignoire, ou dans ton jardin, ou dans la rue, tu t'assoies dessus et tu prends une bassine d'eau froide, une éponge et tu te frottes lentement, délicatement, calmement ton entrejambe pendant 20 minutes. Si tu fais plus tu passes en mode gros pervers. Préviens quand même ton entourage juste pour éviter les questions bizarres.
Alors ? Tu te sens mieux ? Cela s'appelle de la naturopathie. Tu as des doutes ? Alors explique moi pourquoi les indigènes se baladent les couilles à l'air, demande leur si ils ont froid, si ils ont la migraine, si ils prennent du poids, si ils ont mal au dos !!! NON !!! Pourquoi ? Parce qu'ils ventilent leur entrejambe, et putain j'ai fait médecine, acte 5 verset 11 et ça c'est de la bombe mon pote. Oublie tes médocs, oublie ton psy, oublie les conseils de ta femme, refroidis toi les couilles bordel. 20 minutes 3 fois par semaine, tu veux une ordonnance ???? En MP stp !

SPORT TA MORT ET TA SOR

Ok les supers sportifs connectés bla bla manucurés bla bla, déjà dit, déjà digérés, quoique, nous pouvons les voir à la Pep, au Parc Ste Marie, encore et toujours aussi déconnectés du sport mais pas de la connerie avec leur capteurs de pouls, de glycémie, de virus H3N11, de gonflement du genou, de la bite ou du cul, enfin bref, ceux là ils sont en exclusivité dans ta ville ou sur la plage en plein midi. Mais celui de ce soir mon pote !!!! Il vous mets tous à la rue bande de nazes, celui là c'est un  record mondial à lui tout seul, jamais vu une créature pareille. En plus cette chose court (enfin essaie) à la campagne, loin des plages pailletées, loin de la foule, loin des gaz d'échappement (jamais compris pourquoi ils courent tous en plein centre ville sérieux), loin des photographes de VSD...alors j'ai bien tenté de jouer le reporter de guerre en mode furtif mais j'ai failli planter le marijuana'sbreak dans un arbre en essayant de choper mon portable dans cette putain de poche de mon fute complétement bloqué avec ma ceinture de sécurité PUTAIN DE MERDEEUUUUU pour le prendre en photo, histoire d'immortaliser la bestiole, mais trop tard elle avait sauté d'un saut de...éléphant dans le petit sentier caillouteux à gauche. Splounnncheeee et merde. Ce sportif là était bien plus dangereux qu'une superbe mini-jupe sur une belle nana chromée.
Bon les filles, désolé, je vais casser le suspens de suite, c'était pas  Chris Hemsworth en short mais bien un gros lard coincé dans un putain de mini-short noir moulant ...wowww...ultra sexe mais j'ai failli gerber...ça lui rentrait dans le ... trop tard je viens de gerber. Surmonté d'un tee-shirt orange fluo en mode raccord avec les baskets trop in, le portable accroché au bras, une montre plus grosse que l'horloge comtoise de grand'ma, un espèce de bidule noir autour des seins, ouai il avait des seins, bah ouai ! et un putain de casque de ouf sur les orlattes, mais jamais t'as vu ça, le truc énorme j'ai même cru qu'il avait pas de tête le gros, mais avec une antenne sur chaque écouteur, pas deux centimètres, pas 4, mais je dirais bien 15 cm les trucs (je suis d'origine du Luxembourg alors fais pas chier hein) et ce bidule raccordé à un ipod gonflé aux stéroïdes, il te faut deux mains pour le tenir le truc (je te dis que je viens du Luxembourg oh...avec un peu de sang de sicilien...ptit peu) Et tout ça les filles, baignait dans la transpiration et le souffle du bœuf en fin de vie..brrrrr.
Bon sérieux les sportifs OHHHHHHHH arrêtez STOPPPPPP!!! non mais sérieux, vous allez bientôt courir avec un thermomètre planté dans le cul ou quoi ?

MAMAN J'AI FAIT UN CAUCHEMAR, SI C'EST VRAI, MÊME QUE J'AI PEUR MAINTENANT......