LA FACTURE N°2531A192

Il y a une putain de voix qui me répète sans cesse : ne reprends pas le contrôle de ta vie. Et pourtant, chaque matin, à la lueur d’une bite au-dessus d’une cuvette de wc, j’essaie à chaque fois de reprendre le contrôle de ma vie. 12 doigts endormis sur dix, juste après une nuit de quelques heures, un tatouage sur la cuisse gauche qui ressemble au 12ème doigt. Je suis réveillé comme un cheval crevé qui dévale l’Everest après une avalanche. Ne reprends pas le contrôle de ta vie. Qui fait briller les étoiles, tu t’en rappelles ? La mort sur l’autoroute quand le panzer défile à 666 km/h alors qu’un vélo me double en me faisant un doigt d’honneur. Ne reprends pas le contrôle de ta vie, l’art du laissé aller. J’ai vu un type sur le toit de l’hôpital central en train de jouer didgeridoo ce matin, quand je suis sorti du panzer pour l’applaudir il y a eu ce pantin mal articulé de l’autre vie qui jouait du klaxonne. Ne reprends pas le contrôle de ta vie. Je me suis perdu et puis il y a eu ce bruit sombre, peut-être une bombe, j’ai couru mais je n’avais plus de jambes, je n’avais plus de frontières plus de limites, c’était juste le temps qui explose. Ne reprends jamais le contrôle de ta vie !!!
Madloonflayed©-2019-Encore dans le vide d’une putain de journée remplie de vide.

DIFFICILE DE CROIRE QUE C'EST DU CUIR

Que je kiffe que je kiffe que je kiffe....nan mais sérieux j'adore cette cuite du vendredi soir quand on n'est que le mercredi...soir. Et puis ces têtes de tes collègues le lendemain qui n'ont pas dormis parce que le gamin a fait ses dents, parce le chat a fait son bordel, parce que le voisin burinait la voisine, et moi...qui va encore passer une nuit blanche à écrire mais qui va dire bien bonjour et un oui ça va et toi ? J'adore ce décalage avec tous ces cons ! Mais...mais...mais...il est 17h15, je gare le panzer dans cette allée trop propre pour un diesel de 150 cv, j'ouvre cette bouteille de vin qui planquée entre les bois d'une palette attendait depuis deux jour mon retour, je fini par aller promener mon loulou poilu au fond de ma rue (tu remarqueras que je fais pas mal de vers quand j'ai bu)(hahaha) et je me dirige vers ces pissenlits partis en graines le long du chemin, j'en attrape un, puis deux, puis toute la colonie des pissenlits passe entre mes mains, je souffle dessus, en direction de la truffe de mon loulou poilu, puis en direction des champs, puis en direction du vent, et je me retrouve à l'âge de 11 ans courant dans les prés en rigolant et chantant, j'en ai cinquante et je finis par éclater de rire, de rire de ma folie, de rire car je viens d'oublier ma journée de merde, ce rire m'a juste fait flipper quand j'ai commencé à m'étouffer et qu'il a fallu que je reprenne mon souffle. Je n'ai pas hâte de dormir ce soir, tout comme je n'ai pas hâte de voir toutes ces têtes de.....Le pissenlit est l'avenir de l'Homme....
Madloonflayed©-2019-à la limite de se tailler les veines !!!

TOUS LES OTAGES SONT MORTS

Laisse tomber la prise d’otage, on va lui mettre une petite balle à l’autre débile et après la vie continue hein, on s’en branle des gilets jaunes. Non viens plutôt faire du jardinage, car la planète est quand bien plus importante que ce connard. Depuis l’arrivée du chaud, puis du froid, puis du chaud, puis du froid puis du chaud, je me suis couché entre les arbres, j’ai couru avec la tondeuse (thermique là j’ai trop honte), depuis vingt ans je répète les mêmes gestes : à l’attaque !!!!! des mauvaises herbes. Les enculés d’agriculteurs pulvérisent et un an après la mauvaise herbe revient, toujours, et ils repulvérisent, tous mes voisins sont morts du cancer d’ailleurs. Ah le bon air de nos campagnes. J’ai attaqué les mauvaises herbes aussi, les pissenlits, une espèce d’herbe rampante, tout j’attaque tout depuis vingt ans…à la main. Cette année j’ai abandonné. Je vis avec…quel bonheur. Et dire qu’il y a des scientifiques du monde entier qui se tapent sur la tronche pour savoir qui va trouver la solution pour sauver la planète…laissez tomber les gros, j’ai la solution. La mauvaise herbe ! Il fait trop chaud, trop froid, pas assez de pluie, trop de pluie, les insecticides, les herbicides, les pluies nucléaires, la pisse de chat, elle s’en branle mais grave quoi la mauvaise herbe, elle pousse. Tous les ans elle est là de plus en plus forte. Et elle se bouffe !!! Bah ouai. Ah mon dieu, oh my god pour les plus virils, quelle découverte !!! Sauf que mon grand-père les bouffait déjà en 1920 ! Et les insectes, on court partout dans toutes les pharmacies pour s’en protéger…mais laisse tomber encore une fois gros. Tiens pour les moustiques, achète toi un gros pansu qui bouffe du sucre, genre un geek du centre-ville et garde le dans ton terrain, au pire mais une barrière électrifiée pour qu’il ne se barre pas, et c’est réglé. Et puis demain on aura que des tracteurs électriques qui pulvériseront dans les champs que des arcs-en-ciel. D’ailleurs ils n’auront même plus de pneus, ce sera en bois PEFC. Ils ne seront même plus en métal, ils vont les construire en feuilles d’artichaut les écolos, si si ils l’ont dit au G7. Ce sera bien. Trop hâte ! L’avenir c’est la mauvaise herbe mec. Je ne comprends même pas pourquoi ceux qui vont se taper un golf sur Mars n’ont jamais pensé à emmener un pissenlit avec eux pour le planter. S’ils l’avaient fait, aujourd’hui Mars serait habitable. Alors quand je pense que le monde se divise en multi blocs, les vegans, les carnivores, les blancs, les bleus (pas le droit de dire noirs, ni jaunes d’ailleurs, ni gris, ni rouges ha ha ha ni rien sauf bleus), et personne ne pense à se réunir autour d’un feu de camp, ah merde pas le droit non plus ça pollue, bah autour d’un feu de camp pas allumé, juste pour déguster un plat de pissenlits avec des ptits lardons (oups non efface moi ça), donc déguster un plat de pissenlits autour d’un feu de camp pas allumé, en rigolant de nos bêtises du jour genre j’ai fait un tête à queue avec mon panzer en bois PEFC et ses roues en bois PEFC en évitant une limace, enfin tu vois quoi que des trucs trop drôles. Notre avenir est le pissenlit un point c’est tout ! Alors ouai je suis sarcastique, mais pour dire la vérité, je kifferai grave cette vie, adieu pognon, adieu pétrole, adieu les riches, adieu les pauvres, adieu la télé…ah bah ça c’est déjà fait… tous à quatre pattes sur les routes, tous habillés de coton bio transparent, tous à la cueillette des ptites fleurs jaunes pour faire une omelette…ah merde peut pas non plus…bah une omelette sans œufs on s’en fout …pouahhh le bonheur quoi !
Madloonflayed©-2019- qui ne sait plus comment il doit vivre…ou juste s’il a le droit de vivre en fait.

RIEN QUE SES INITIALES C’ETAIT DEJA DU DISCOUNT

Pauvre petit, il doit se ressourcer, prendre un peu de recul…sa famille est menacée. ED c’était voué à l’échec de toute façon, rien que ses initiales c’était déjà du discount. L’autre il commence à flipper sa race parce que sa famille est menacée de toute part…ce même autre qui appelait il y a quelques jours à « bouffer du flic » dans une manif illégale. Et mais l’autre discount, faut savoir que si tu veux faire la révolution, il faut accepter de se faire un peu chahuter, heureusement que ceux que tu croyais imiter n’étaient pas aussi trouillards que toi. ED croyait faire la révolution derrière ses tweets avec deux twixs entre les doigts et la bouche barbouillée de chocolat, euhh bah gros il faut mouiller un peu la chemise et enlever le bavoir. Alors il prend congés des gilets jaunes car il est épuisé…pauvre petite fille riche ! Souviens-toi un peu de ce que tu as dit sur les réseaux sociaux gros lâche. N’est-ce pas toi qui as lâché une sorte de chasse aux flics ? N’est-ce pas toi qui as ordonné de brûler les quartiers des riches ? Et maintenant tu as peur ? Tu as peur car tu te rends compte enfin de ta connerie, on ne soulève pas une partie d’un peuple sans avoir l’autre sur le cul. Tu as cru que tu pouvais te promener tranquille sur les chemins avec ta grosse et tes gosses sans te faire bousculer. Tu t’es pris pour un héros ? Mais c’est bientôt les vacances scolaires et tu as réservé un mobilhome près d’une plage et tu as peur que l’on vienne te chier sur ta serviette quand tu seras en train de faire des châteaux de sable… Et dire que tes amis gilets jaunes comptaient sur toi… Tu as cru que tu pouvais faire une révolution et renverser ce gouvernement de merde en 24 heures chrono ? Arrêtes les séries mec, regarde les dessins animés, c’est plus de ton niveau…et encore. Tu me fais penser à ces petites connasses qui tapent le pavé en Gucci avec leur sac à mains qu’elles tiennent comme un sac à crottes le vendredi aprem pour sauver la planète et qui appellent papa parce qu’il est en retard en plein mois de mars car il est dans un bouchon avec son X6 et que ces pauvres petites filles riches ont froid aux chevilles dans leur ballerines devant le lycée…Mais parait qu’elles vont sauver la planète…oups elles se sont cassées un ongle désolé, va falloir qu’elles prennent congé… Oui puis c’est pas encore les beaux jours pour parader, pauvres petites filles riches ! Que personne ne se méprenne, il fallait bousculer ce gouvernement de merde, il fallait lui dire que le peuple était là, il faut aussi lui dire que la planète est là aussi, je n’enlève rien à tous celles et ceux qui sont dans la rue pacifiquement pour alerter des enjeux de notre société, mais ceux que je vois tous les jours aux infos me foutent la gerbe. Bon bah désolé je ne vais pas prendre congé de mes sautes d’humeurs, je suis toujours un connard mais moi, j’assume !

Madloonflayed©-2019-qui revends un gilet jaune jamais servi 2,40 €TTC…et un sac à crotte…si jamais ça peut servir.

PISSENLITS AU DETOUR D’UN IMMORTEL

8h15, il y a un truc à l’alien de hareng séché qui déboule dans notre chambre, ce samedi, en hurlant « wake up humain » j’ai envie de pisser parce que j’ai bu les trois quarts d’une gamelle d’eau hier soir. Alors au 3 ème top, 1 – 2 – top  il te faudra sauter dans ton jean pourri et mettre tes sandalettes sinon je vais te pourrir ton salon, ta cuisine, ta chambre aussi. Meuuuh non t’inquiète il ne fait pas ça ton chien…. Magne-toi bordel !!!!! Ok 8h30 dehors en t-shirt sans chaussettes la gueule du haut qui fait de la pâte à modeler avec la gueule du bas… Un petit thé vert mon ange que j’ai préparé pendant que tu promenais le chien… Merchi. Quelque part dans la matinée, la gueule en plein soleil, à genou dans le potager, j’ai essayé d’arracher ces putains de trucs aux racines chinoises. Midi une salade de carottes avec des  fruits séchés et je me suis écroulé la gueule sur un coussin et me suis réveillé avec le motif accroché jusque derrière les oreilles 25 minutes plus tard. Hein quoi ? Pourquoi il fait jour…Et tout l’aprem à cavaler après un truc poilu dans le jardin, lui balancer des balles de tennis sur la truffe, jouer avec une bèche, rouge, redescendre au sous-sol chercher le râteau, putain de bordel de merde redescendre pour prendre la pelle, putain redescendre pour prendre le râteau ah bah non il est déjà dans le jardin, soulever une dizaines de pots de fleurs, redéposer une vingtaine de pots de fleurs, arriver à 17 heures et prier une bière maître, je vous en supplie donnez-moi une bière. Le maitre donna la bière….bim ko à courir après la balle de tennis que le chien m’envoyait…dans le massif des fleurs, genre c’est pas moi c’est lui hein. Trois crevettes à l’apéro et je m’écroule devant la télé, j’ai le zap formule un mais je tombe sur l’info du jour, l’acte 23 des gilets jaunes. « Ehhh ma fée vient voir ils se mettent sur la gueule à Paris ». Le gros silence qui a suivi voulait dire il me semble : je m’en branle mais grave quoi. J’ai éteins le téléviseur thomson pour allumer l’ordi et balancer un album de Renaud en préparant une pizza crevettes saumon et des trucs que j’ai coupé dans le jardin, ouai des fleurs de pissenlits parsemées à la place du fromage. Fallait pas me faire boire. Tu as payé combien le litre d’essence ce matin ? Ah ouai, toi aussi tu as vu que ça avait augmenté….c’était quoi déjà le kiff des gilets jaunes ???? 23 samedis à se faire crever des yeux pour queudalle, j’ai déjà vu des cons….mais aussi cons jamais !!!! Ne lâchez rien les gars… J’ai foncé à la salle de bains pour saluer une bonne douche avec autant d’eau que pour faire pousser des légumes pour vingt ans dans le désert et j’ai vu un type, genre comme si il avait fait le tour de France en vélo, avec la marque du maillot….jaune….dans le miroir.

Madloonflayed©-2019-Les pissenlits plein le jardin…

TAILLE 38

Je suis un héro, je viens de sauver une fourmi qui, de part sa taille était vouée à une mort certaine quand mon corps de balourd porté par deux énormes pieds montés sur des jambes surpuissantes (si si obligé) a déboulé sur ma terrasse pour me poser comme un âne mort dans un fauteuil pour profiter du soleil, j'ai même failli chuter dans un koshi guruma imposé par Teddy Riner en essayant de l'éviter. La petite fourmi a donc continué son chemin tranquilou. J'ai pris alors conscience de l'importance que chacun d'entre nous doit apporter à sauvegarder les espèces. Un grand moment de réflexion s'imposait alors j'ai pris mon paquet en plastique de cookies emballés eux-mêmes dans un sachet individuel placés dans une barquette en plastique aussi, avec un grand verre d'eau issue d'une bouteille en plastique également.
J'ai fait tomber une miette de cookie sur le sol et la petite fourmi est venue la récupérer mais comme je sais qu'il ne faut pas donner à manger de nos saloperies d'aliments aux animaux sauvages, d'un coup de doigt comme si je jouais aux billes j'ai expulsé la miette....et la fourmi...qui est morte ! J'ai mis mon cookie dans son sachet, j'ai donné mon verre d'eau à une plante en noyant une autre fourmi...ma vie a tourné au cauchemar cet aprem. Jamais je n'arriverai à sauver la planète, jamais...Je ne suis pas héro ! Laissez moi pleurer.

CE COUTEAU SOUS TA GORGE

Au creux d’une dépression plutôt sévère depuis quelques mois maintenant et au lieu de me foutre en l’air comme je l’ai écrit mille fois j’ai décidé de relire quelques textes que j’ai griffonnés sur quelques cahiers et de continuer à écrire tant d’autres. Et il y a de cela quelques semaines j’étais parti dans un délire de raconter les guerres actuelles en Syrie, en Centre Afrique et bien d’autres mais dans le regard des enfants. J’en ai écrit une dizaine et un seul est écrit en rouge, au stylo à bille rouge. Cela ne m’arrive jamais, j’écris tout au crayon de papier ou au bic noir. Du coup je me suis tapé l’envie de le lire complétement et depuis je n’arrive plus à dormir. J’ai noté entre parenthèses ceci dans la marge : ne jamais le publier !!! Maintenant je sais pourquoi. Ce texte n’est pas seulement écrit en rouge, il dégouline de sang. Il me démange de dénoncer ce que j’ai lu dans quelques articles journalistiques indépendants, il me démange de pouvoir m’exprimer sur ce que je ressens quand je lis toutes ces horreurs mais le monde que tu as créé en 2019 m’interdit de l’écrire. Cette fameuse liberté d’expression qui n’existe plus depuis « Je suis Charlie » et maintenant « Je suis GJ ». Pourtant c’est l’histoire de ce gamin, d’à peine 9 ans, assis au milieu de la rue au milieu de ce qui fût une route au milieu de ce qui fût son village. Les soldats viennent de passer et ce gamin complétement abasourdi par le bruit sourd des camions et des récentes explosions fixe une lueur orange sur le côté de la route….une orange tombée certainement d’un sac d’un des soldats. Ses jambes le portent à peine tellement il est effrayé et affaibli par plusieurs jours de bombardements…il n’a qu’une idée en tête à ce moment : ce fruit orange !!! Il se lève et s’avance pour récupérer ce fruit tombé du ciel peut-être. Ce fruit ne sera pas pour lui, il le veut rien que pour le donner à sa petite sœur couchée sur le côté de la route en pleurs. Il regarde à gauche et à droite il tremble et s’avance méfiant…..sa petite sœur ne pleurera plus jamais et ne parlera plus jamais depuis ce jour… Désolé mais j’ai cette image de ce gamin le visage sale de poussière…. Allez j’arrête c’est trop dur ! Enfilez donc vos gilets jaunes de merde et demandez plus de pognon, plus de bière et plus de télé réalité, si c’est pour vous cacher les yeux de toutes ces horreurs alors je suis d’accord….
Madloonflayed®-2019-au bord de je ne sais pas quoi mais c’est haut …

PLUS TROIS DEGRES OH MON DIEU QUELLE HORREUR

Allez les jeunes, montrez-nous ce que vous avez dans le ventre bordel. Une blondinette en tête du cortège, en voilà une image forte. Bah le vieux con que je suis vous soutient à deux cent pour cent. Sérieux j’ai un moment cru que vous ne démarreriez jamais. Bon ne faites pas les cons quand même, il y a des exams bientôt… Mais l’image est belle, mais comme dirait Dédé les larmes aux yeux du neuf trois qui a vu son Scénic cramer le 31 décembre 2018 : « pas d’amalgame mon frère, pas d’amalgame !!! ». Et effectivement je reprends son expression au Dédé du neuf trois, pas d’amalgame sur la conviction des jeunes à sauver notre planète, car quand je vois les petites connasses qui habitent en face de chez moi qui roulent en diesel à fond la caisse avec le gilet jaune sur le tableau de bord, qui en plus laissent chauffer leur bagnole tous les matins d’hiver pendant quinze minutes pour ne pas gratter leur putain de pare-brise, je me dis pas d’amalgame mon frère, pas d’amalgame, tous les jeunes ne se sentent pas concernés par un mois de février en t-shirt bordel. Dommage l’image était belle !!!

Madloonflayed®-2019- qui a survécu aux Pasqua’s angels.

MADLOONFLAYED EST MORT

Il y a une personne qui me suit dans mes délires textuels qui vient de me demander pourquoi je ne publiais plus rien sur mon blog et sur facebook, plus assez de colère, plus de textes engagés, plus de larmes, plus de mots répugnants, plus d’histoires drôles…

La réponse est très simple en fait, je n’ai plus le droit d’écrire, plus le droit de parler, juste le droit de penser et encore.

La dernière censure date d’à peine quelques jours sur facebook, un réseau social…mon cul ouai.

Je n’ai plus le droit d’écrire femme, homme, enfant, viande, animal, vie, mort, lune, con, snifff, bloup, crotte de nez, coool, non, oui, non, oui, non, oui…. En fait je ne peux plus écrire du tout, des tonnes d’associations de mes couilles (je ne devrais pas écrire ce mot bordel) se chargent d’espionner la moindre particule d’alphabet coordonné pour en faire un scandale avec un procès à la clé.

Je pense à cet instant à un photographe qui ne me connait pas personnellement mais dont j’adore son esprit libéré, je ne citerai pas son nom mais tous mes contacts le connaissent, une photo, un délire, une impression comme un tableau et bimmmm une armée de connards s’acharne dans des propos complétement insensés à notre époque.

Alors j’ai décidé d’inonder ce fameux réseau social de trucs insignifiants, comme mes dernières réalisations ferboisrécup, de partages de quelques bordels par-ci par-là, de quelques photos de ma gueule de merde, de quelques mots complétement neutres, de mes sorties nocturnes comme hier soir, bref que de la merde qu’inonde ce réseau social, mais plus rien qui jaillit de mon esprit torturé, plus rien en rapport avec mes mots, mes phrases engagées, plus rien qui ne ressemble à de la vie !

Je contemple ce monde privé de liberté où chaque mot est décortiqué, analysé et surtout, oh oui surtout, sorti de son contexte juste pour en faire une polémique.

Je pense que m’enterrer en creusant encore plus loin dans mon sous-sol me permettra de m’échapper et surtout de vivre libre, car les pages que je noircis chaque jour restent au fond du gouffre que j’ai creusé pour échapper à la liberté d’expression de ce pays, elles ne remonteront jamais à la surface, je suis allé trop loin dans mon délire et mes mots ne peuvent plus être lus en France. La liberté d’expression que vous avez créée a tué bon  nombre de mots de bon nombre d’individus. La dictature n’est pas seulement visible au niveau du gouvernement, mais surtout au niveau de tous ces gens qui se disent solidaires d’un monde meilleur.

J’aurai bien un mot pour les définir mais je ne peux pas l’écrire….

Madloonflayed®-2019 – MORT