NOVEMBER RAIN HEIN QUOI ?

Ces orages, ce temps où je suis en communication totale avec la Terre, avec les éléments, où je me retrouve en slip dehors à trois heures du mat juste pour mater des traits de lumière dans le ciel et sniffer la tiédeur de l'herbe et la rouler dans un trois feuilles, limite avec la trique pour mourir franchement en mode paratonnerre quoi ! Ces souvenirs de toutes ces années de camping, où la vie en toile de tente ne tenait qu'à la plantation de deux patates sur les piquets de ma toile de tente, ou de deux bouchons de bouteilles de côtes du Rhône dégueulasses achetées à l'épicerie près de la plage. Et se retrouver à ouvrir de deux centimètres la fermeture éclair du haut de la toile pour mater le ciel déchainé. Plus de cinquante ans à vraiment délirer sur ce bruit infernal, ce matin dans la vallée, hier dans les montagnes, avant hier en bord de mer. Ce matin à six heures trente en promenant le zimzim, lui en mode faut vraiment que j'aille chier papa quoiqu’il en coûte, et moi en mode trempé en caleçon t-shirt sous des litres d'eau et des japonais avec des appels de phares de tesla en pleine gueule toutes les dix secondes. Et j'ai adoré. Ce soir avec ce vent qui a déplacé ma mèche, ces instants de lâcher prise quand une pipistrelle me frôle le visage, ces instants où le vent, le grondement, la puissance de la pluie, étouffent tous les autres bruits. Cette explosion de la vie, du pot de fleur sur cette table qui s'éclate sur ma terrasse, du couvercle de la poubelle qui s'envole, du chat la crête en feu, de la colline des mirabelliers, de mes yeux presque aveugle. J'aurai bien sorti un iphone pour photoshoper une étoile filante pour balancer sur les blaireaux sexiaux, mais je ne suis pas un prolo qui balance mes idées dans le caniveau. Alors maintenant que tu as cru que je rêvais d'une nature magnifique et que j'allais te faire rêver, malheureusement j'ai l'esprit d'un prix Nobel d'une thèse sur la mort de la planète qui explose sous l'excuse d'un putain de réchauffement climatique qui fait rire les dinosaures, mais j'étais quand même le seul dehors ce matin.

Madloonflayed©2023-C'était pas le moment de sortir les sacs à viande avec leur sac gucci et leur lapin en peluche autour du cou. Putin cet orage !

QUAND LA FOUDRE ÉPOUSE UN LAIT FRAISE

Alors c'est fini, il n'y a plus de guerre avec des soldats vodkalisés, plus d'épidémie, tout juste un sursaut de je ne sais quel labo chinois, juste que des rois sur Brut, il n'y a plus de barbus islamistes ou juste des cons sanguinaires dans les rues de France, il n'y a plus de tirage de tignasse sur les terrasses des cafés, il n'y a plus de renois qui violent nos grand-mères, il n'y a plus de petits frisés qui écrasent des flics, il n'y a plus de Juliette qui dégueule son ptit déjeuner un lendemain de cuite au lait de soja, il ne reste que cette température, ce déficit manométrique calculétrique des nappes frénétiques qui comptent, juste pour trois jours de oula trop chaud, c'est la fin du monde, c'est la guerre....heureusement qu'en 2003 nous n'avions pas autant de poils comme aujourd'hui hein. Je viens de promener mon zimzim et il dansait, genre il dansait de bonheur, ah bah oui nous étions deux êtres vivants dans tous l'univers de France dehors un 19 août à treize heures trente. Bah vivement les premières gouttes d'acide, les premières retombées poussiériques d'une centrale nucléaire défoncée par l'homme sur le cheval ours d'une ville qui finit en iev ou ichiz ou ziv ou je ne sais pas d'où, bah là où ça chie en fait hein, histoire qu'il ne reste que deux débiles dans les rues, zimzim et Madloonflayed power, les derniers survivants d'un trente degrés celcius. Sur France 1 mon papa m'a dit : ne sort pas fils, tu vas mourir direct, sur France 2 : ne sort pas fils tu vas mourir doucement mais sûrement, sur bghlkfm : vas-y sort il fait bon haléluya. Fais de moi ce que tu veux, retourne moi fais ce que tu veux Massmédiasse en mode rousse sexy à dix euros. Bientôt Noël inchallah sans sapin hein pour les maires de gauche, réchauffement climatique mec, pas d'épines sur le tour des casquettes nike, plus assez de chrétiens qui cherchent un putain d'euro dans leurs poches à l'église, en même temps ils sont en deux points moins mille avec leurs paniers en osier fabriqués par les voleurs de la caravane du coin, weschhhh mec balance l'appli Christiansfamilybusinessforever via apple store, téléchargeable direct à l'entrée de la grande porte où tu rentres vivant et où tu rentres mort. Ahlzlzlzlzlz ou ahlalalalala mais ferme les volets, rentre tes vieilles, rentre ta femme et ta fille, histoire de ne tuer personne par vengeance. Ou laisse ta fille dehors, ou ton fils, ils parlent comme eux weschhhh, vas-y vas. Baisse le volume oui mais je vais où mec ? J'ai chargé le pompe, mais c'était juste un chat qui jouait avec le volet de salle à manger en pleine nuit, bon ok il est mort, explosé par balle et autopsié par mon zimzim, mais c'était un héro, il a tenté une dernière partie de je pisse dans tes fleurs et il est au ciel maintenant, avec les biches écrasées sur la D112, avec les chiens de labos de la Seine Saint Denis, avec les limaces qui bouffent le poison déversé par les protecteurs de salades vertes, avec mon foie un samedi soir. Il fait vingt quatre degrés celcius sur mon téléscripteur connecté à ma montre, il parait qu'il ne faut pas boire le rhum qui traine dans le tonneau de Belle sinon tu as les pores qui se dilatent et tu vas mourir de froid....j'ai plongé dans un refuge de Saint-Gérard moi et j'ai sifflé tous les tonneaux, laissez-moi crever de froid bordel docteur ou sauter sans élastique. Allez bonne nuit bande de tiédeux, que la nuit soit chaude pour des siècles et des siècles, que la volonté soit anisée sur les cris des criscris, et pardonne moi mes souffrances doux Jésussssseeuuu.
Madloonflayed©2023-A9HD oyooyooyo danse de la pluie ...pfff ça ne marche pas !

LE LAC DU CONNEMARA

 

Salut juliette, moi c'est ducon, je ferme rarement ma gueule tout comme toi, je dis de la merde tout comme toi, et je suis certainement autant suivi que toi. Parce que mis à part une apparition dans Taratata je ne savais même pas que tu existais tu vois. Mais dans Taratata j'ai surtout compris que tu n'avais pas écouté ma prof de chant du collège en fait, parce que chanter du nez ce n'est pas du chant, c'est une preuve de pas de voix m'avait dis ma prof de chant. Tu dois chanter avec le coffre, l'air expulsé, pas de coffre pas de chant, chanter du nez c'est pour les pauvres...artistes. Pour nous les hommes, chanter t'arrache les couilles tu vois ce que je veux dire ? Personne n'a de couilles dans le nez...sauf Germaine la pute du troisième... Le lac du truc de Sardou c'est une chanson de droite ??? Mais on s'en balec tu sais, je suis d'extrême droite et j'écoute des chansons d'extrême gauche...et alors ?!!! La musique n'a pas de limites, pas de frontières, la musique transporte tous les corps. Et toi, la petite fragile du 7ème arrondissement tu vas nous apprendre à danser, à vibrer ? Bah explique moi parce que j'ai des doutes. Je pense que ton compte insta devenait un pauvre désert sans soleil pour que tu sortes une connerie pareil, tu te devais faire quelque chose pour que ton nom sorte au dessus du lac, du niveau de l'eau. Bah tu as juste réussi à ce que j'écoute enfin les paroles de cette chanson, qui te reste dans le crâne pendant des semaines, pas comme les tiennes hein, pour enfin entendre Maureen, genre quand je la chantais je ne savais même pas que c'était un prénom, tu as juste fait exploser le record de vues sur Youtube de cette chanson, j'ai pensé que tu avais fait un deal avec Sardou en fait... Pauvre petite fille riche, ta bande de iéles et de décérébrés de gauche me cassent les couilles, vous nous faites chier, on en a marre de vos pauvres vies de fragiles où tout vous choque, viens vivre dans la réalité connasse et tu verras, tu chanteras le lac du Connemara comme une conne sur les chantiers sans te soucier si c'est de droite de gauche ou je ne sais quoi. Chanter pour ne plus sentir la douleur. Mais je vois que tu as du temps à perdre chanteuse du nez, alors décortique demain les chansons de ton parti de gauche, tu sais les rappeurs de mes couilles qui essaient de chanter avec des paroles assassines comme tuer les blancs et leurs bébés....on en parle ou c'est trop dur pour tes petites oreilles de sourde ?! Rohhlalala mais ferme ta gueule connasse, MAIS FERME TA GUEULE !!!

Madloonflayed©2023-Terre brûlée...putain de chanson sérieux.!!! Le doigt tendu de Sardou est pour toi juliette !

ASSOUPLISSEMENT

C'est compliqué de se dire que tous les humains, absolument tous les humains apportent de la matière à la planète, à la Terre, à la terre... Tu sais, même le mec qui pue sa race dans le bureau d'à côté, les teubés sur des scooters volés, la mère de l'autre con qui vient de mourir d'une balle en plein cœur, le mec qui pisse dans les buissons à côté de la plage parce qu'il est bourré, la gonzesse qui se cure le nez dans sa 206 pourrie au feu rue Marcel Brot, l'autre qui ne se lave pas les mains après avoir chié et qui s'appelle Yvesmouchine et qui prépare ton repas au kébab du coin que tu vas bouffer goulument, l'autre qui éternue avec une grise qui tombe direct dans ta pizza du lundi 14 août ouai je sais j'anticipe, ce fils de pute qui a dézingué les tours jumelles...bref tout le monde, tous les enculés et les bons de cette terre vont finir par apporter de la matière organique à la terre... c'est compliqué de se dire que du coup quand tu vas prendre ta douche tu auras de ces matières organiques de tout le monde qui vont te couler entre les cuisses, sur le dos, sur ton gant de toilette, que tu vas boire un verre d'eau avec de cette matière organique dedans forcément, que le moindre bout de poisson, de barbaque, de salade, aura le gout du mec qui pue et qui travaille juste dans le bureau à côté du tien. Parce que chaque humain, chaque bestiole, finiront dans ton assiette, dans ton slip, dans ta bouche, quoique tu fasses. On appelle ça le cycle de la vie, les matières fécales de ton voisin finiront dans ton chocolat chaud le 14 décembre 2023, quoique tu fasses, parce qu'il aura chié dans de l'eau potable qui va suivre le cycle de l'assainissement, de son chiotte jusque dans ton assiette. C'est compliqué n'est-ce pas. Ce qui dérange c'est que c'est la vérité. Ouai c'est chaud. Dans ce laps de temps tu auras mis des caméras partout dans ta baraque, tu élèveras ton chien à bouffer la moindre limace qui franchira tes barbelés, tu voteras pour l'extrême droite pour que disparaissent les plus grosses merdes de ton pays, tu mangeras bio ou local ou les deux le mardi et le mercredi tu finiras dans un burger king avec tes chiards parce que tu as eu la flemme de leur faire à bouffer, tu continueras à chier dans de l'eau potable, tu bosseras toujours et tu diras bonjour encore et encore au type qui pue tous les matins et qui bosse juste à côté de ton bureau... Que ta vie soit belle, inspirante, artistique, beaufisime, ordinaire, hallucinante....tu suceras quand même la merde de tous les êtres qui t'entourent... quoique tu fasses, qui que tu sois !!! Souviens toi juste d'une chose, c'est que le mec qui pète et qui te répugne finira toujours, en parti, dans ton verre de vin.......

Madloonflayed©-2023-Putain dire que nous avons tous sucé l'autre con !!!....

 

J'AI PERDU MES CREEPERS

0-17 ans : exceptionnel, votre fils est exceptionnel, des notes à la naissance en bas du tableau, fallait pas mourir à la naissance pour avoir 20/20 mais des 15 points de suture au BEPC votre fils est plutôt exceptionnel. Une espèce de fils de avec un truc en plus, des cheveux blonds d'une extrême blondeur exceptionnelle, le seul que l'on remarque dans une cours de récrée parmi mes amis portugais au collège en plein centre de Nancy. Vous le saviez monsieur que votre fils est exceptionnel, peut-être un artiste? Mon père n'a jamais répondu. 17 ans-éternité : un mec ordinaire !!! Il avait raison d'attendre avant de répondre... A mon entrée dans le cercle fermé des crêtes rouges et des Doc's Marteens bordeaux jusqu'aux genoux, quand j'ai commencé à boire de la bière avec la coupe de cheveux du fils de Claude François dans le TER Nancy-Metz avec des potes aussi tarés que Poutine sur un ours polaire j'ai compris que j'étais devenu un garçon ordinaire, rien dans l'âme, rien dans le sac à dos, ma vie m'avait jeté au milieu d'artistes, rien que dans ma chambre d'internat j'avais un punk qui jouait dans un groupe de.....punk, ensuite un guitariste poète avec qui j'ai fini par faire de la collocation dans un appart de folie où les artistes se suivaient et prenaient des tickets d'entrée et des turcs qui coupaient des pains de shit sur mon bureau, un metaleux qui avaient les cheveux plus longs que la rue de la République de Metz qu'il a mis à sac en retournant chaque bagnole d'un coup de rein, ouai il y a des gens comme ça dans ma vie et moi au milieu qui n'a aucune valeur ajoutée, rien dans l'âme, pas même artiste, juste un spectateur d'une vie qui va trop vite, dans des délires avec des filles qui dorment dans mon lit et que je ne touche pas, des soirées et des semaines sans dormir jusqu'au BAC pour finir dans les épreuves complétement bourré ou défoncé ou les deux. Mais je reste un type ordinairien qui regarde depuis sa fenêtre de bureau un parking en pleurant d'être si ordinaire. Quand je chuchotais à l'oreille de mon camarade de classe en 4ème que je l'aimais, j'étais encore exceptionnel, il est devenu un artiste de folie, reconnu dans le monde entier. Dans cet appart quand je me suis retrouvé avec une chanteuse de Paris qui fleurtait avec mon coloc, quand on finissait par chanter des soirées entières les classiques de la chanson française...je me prenais pour un artiste mais le matin venu, ou le dimanche chez mes parents j'étais de nouveau le type ordinaire, invisible. Une âme d'artiste dans la mauvaise tête et un esprit étriqué de prolo dans une banlieue nancéienne avec mon chien comme couverture exploratrice dans les bois du château où la peste avait décimé les moines. J'ai évolué sur une piste de cirque multicolore sans jamais atteindre le trapèze, juste une gamelle de clown qui fait rire en coulisse mais qui ne se voit jamais quand les caméras hurlent ON TOURNE. J'ai cinquante-quatre ans et je suis de plus en plus ordinaire, je rêve de mes cheveux blonds qui faisaient pleurer ma prof d'anglais quand je chantais un tube de Scorpions avec une voix sublime, cette voix qui a fini par cramer avec ma maladie, les cordes vocales bousillées d'avoir crié à l'aide. Une exceptionnelle performance quand j'ai perdu tous mes cheveux pour ne plus devenir blond pour le restant de ma vie!!! Que dire des artistes que j'ai rencontrés depuis les 17, même en cellule quand j'avais fait des burns avec une 4L à Hayange complétement déchiré, que dire des Tympans Félés, un groupe d'heavy metal que j'ai suivi jusque dans les sous-sols sombres de Talange et que le chanteur était assis à côté de moi en cours de mécanique des fluides, que dire de mon coloc qui a fini dans une tribu africaine je ne sais plus pourquoi finalement, que dire des allumés du festival de Dieuuulouaiiiiird qui m'ont fait halluciner pendant quelques années, des artistes exceptionnels pour le coup, que dire des performeurs, des sculpteurs, des peintres avec qui j'ai fumé picolé mangé des pizzas...sans jamais rien comprendre, parce que je ne suis pas un artiste, parce que je suis un type ordinaire, invisible. Qui se souvient de ça ? Je n’ose même plus sortir. Et dans cet enfer j'ai tenté d'élever mon fils pour qu'il devienne moins ordinaire que moi et il avait réussi, un peu, un guitariste pas trop mauvais, un compositeur quand il a le temps, une vraie âme d'artiste, un rêveur...mes cheveux blonds commençaient à repousser du coup....jusque....bah je ne sais pas en fait, une espèce de nuage avec des poussières ordinaires qui a pulvérisé son ordinarisme sur mon fils devenu du coup ordinaire, peut-être par manque de temps, peut-être à cause de Netflix, certainement à cause de l’argent. Ainsi va la vie, dans le positif je demande le père l'anonymat et la mère la mort, tu as toutes les cartes de la famille pour tout abattre sur la table en formica de la cuisine...Demain une journée ordinaire pour ce type ordinaire, heureusement que je rêve quand je dors sans avoir bu ce Chardonnay pour m’anesthésier. Tiens, la nuit dernière j'ai rêvé que je gravissais une araignée métallique à l'envers et que je ne tombai pas sur la tronche.....finalement j'ai quand même eu 15 points de suture que je cache maintenant avec une barbe grise........................... Madloonflayed©2023-j'ai quand même un nom de scène....hahaha le blaireau jusqu'au bout hein !