La première....sécurité routière en prime,
virgule 7 ha ha pour celle qui connait… les chromes m’ont aveuglé dans le
virage à 180 degrés quand j’ai rencontré des graviers, un gauche droite digne d’un
Valentino Rossi avec un sidecar accroché en remorque, j’ai failli perdre ma fée
en éjection….ahohhhhhhhhhhhhh….enculé de Trump !!! Rien à voir j’avais
juste envie ! N’empêche que sur 161 kms la sécurité routière en deux roues
ne tient pas du tout, 61 bourdons de flingués sur mon casque, mes lunettes, mes
gants, ma bite, mon blouson, 7 papillons citron déchiquetés, 9 guêpes
explosées, 203001 gravillons qui m’ont niqués mon garde boue mes tibias et le
fond de mon slip, et notre vie qui tient juste à 15 centimètres de réflexion
dans une grande courbe à droite avec un nuage de poussière et une belle
glissade, le calme d’un jeudi avec des Akropovic en plein délire au bord de la
Pierre Percée quand au fond de la Chapelotte tout le séisme se déchire à chaque
reprise d’un pousse à fond gauche, retire à droite et pousse tout à fond à la
limite de la sortie de route…. Arsouille est dans la rue planquez-vous il est
pire que ça !!! J’ai eu trois fois peur raconte ma fée quand elle a fait
preuve de survie derrière le taré que je suis avec entre les cuisses un truc de
presque 100 chevaux et 1700 centimètres cubes de folie, je réponds juste que je
me suis chié dessus plus de trois fois moi !!! Un virage à plus de 100
km/h qu’un 50 réclamait haut et fort avec un truc rouge et blanc circulaire…bah
j’avais pas mis mes lunettes de vue en même temps, après faut que ça passe quand
tu n’as plus le choix, ça frotte des fois hein aussi. Il a fait chaud juste au-dessus
de la tonsure il va falloir enlever des couches. Des raquettes dans le sac à
dos de ma fée, sur ces routes pourries c’est pire que Roland Garros. Un
tricycle jaune nous fait coucou de la main du haut de ses 5 ans, j’ai failli
faire un burn mais c’était juste devant une église doux Jésus. Sécurité
routière mon cul, j’ai tué, j’ai prié, j’ai juré, et j’ai pris un pied d’homosexuel
assis sur un char de la Gay Pride, j’ai bouffé une quiche à la carotte devant
un lac et j’ai écouté les bourdons gitans en mode mirage 2000 allongé en fakir
sur un banc pakistanais, mais mon vrai kiff c’est quand mes pots anarchistes
crachent des insultes arabes. Alors ouai je suis resté sage mais c’est un peu
comme un chien loup devant une vidéo d’un bœuf en train d’agoniser….HA HA HA AH
AHA AHA HA AHA AH AHA AHA AHH .
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