jeudi 19 avril 2018

VIVE LE 80 KM/H



La première....sécurité routière en prime, virgule 7 ha ha pour celle qui connait… les chromes m’ont aveuglé dans le virage à 180 degrés quand j’ai rencontré des graviers, un gauche droite digne d’un Valentino Rossi avec un sidecar accroché en remorque, j’ai failli perdre ma fée en éjection….ahohhhhhhhhhhhhh….enculé de Trump !!! Rien à voir j’avais juste envie ! N’empêche que sur 161 kms la sécurité routière en deux roues ne tient pas du tout, 61 bourdons de flingués sur mon casque, mes lunettes, mes gants, ma bite, mon blouson, 7 papillons citron déchiquetés, 9 guêpes explosées, 203001 gravillons qui m’ont niqués mon garde boue mes tibias et le fond de mon slip, et notre vie qui tient juste à 15 centimètres de réflexion dans une grande courbe à droite avec un nuage de poussière et une belle glissade, le calme d’un jeudi avec des Akropovic en plein délire au bord de la Pierre Percée quand au fond de la Chapelotte tout le séisme se déchire à chaque reprise d’un pousse à fond gauche, retire à droite et pousse tout à fond à la limite de la sortie de route…. Arsouille est dans la rue planquez-vous il est pire que ça !!! J’ai eu trois fois peur raconte ma fée quand elle a fait preuve de survie derrière le taré que je suis avec entre les cuisses un truc de presque 100 chevaux et 1700 centimètres cubes de folie, je réponds juste que je me suis chié dessus plus de trois fois moi !!! Un virage à plus de 100 km/h qu’un 50 réclamait haut et fort avec un truc rouge et blanc circulaire…bah j’avais pas mis mes lunettes de vue en même temps, après faut que ça passe quand tu n’as plus le choix, ça frotte des fois hein aussi. Il a fait chaud juste au-dessus de la tonsure il va falloir enlever des couches. Des raquettes dans le sac à dos de ma fée, sur ces routes pourries c’est pire que Roland Garros. Un tricycle jaune nous fait coucou de la main du haut de ses 5 ans, j’ai failli faire un burn mais c’était juste devant une église doux Jésus. Sécurité routière mon cul, j’ai tué, j’ai prié, j’ai juré, et j’ai pris un pied d’homosexuel assis sur un char de la Gay Pride, j’ai bouffé une quiche à la carotte devant un lac et j’ai écouté les bourdons gitans en mode mirage 2000 allongé en fakir sur un banc pakistanais, mais mon vrai kiff c’est quand mes pots anarchistes crachent des insultes arabes. Alors ouai je suis resté sage mais c’est un peu comme un chien loup devant une vidéo d’un bœuf en train d’agoniser….HA HA HA AH AHA AHA HA AHA AH AHA AHA AHH .

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