TU PRENDRAS BIEN UNE BITE AU DESSERT QUAND MÊME ?

Bon il faut que je l’écrive comme cela, surtout parce que j’adore verser de l’acide dans la soupe chaude et te voir te tordre de douleurs, mais je suis vraiment triste, triste parce que j’ai comme l’impression que certaines personnes découvrent la vie, découvrent les choses, j’ai l’impression que les gens voient pour la première fois la fumée d’un diesel sortant d’un pot d’échappement et s’en étonnent, qu’ils voient l’eau brunâtre sortir d’un diffuseur d’une usine de cartonnerie par exemple, et cætera… franchement je suis triste de constater que les gens soient si cons en fait. Tout était éclairé et ils arrivent encore à se cogner la gueule sur des évidences. Et j’en arrive au sujet qui excite les femmes – pas les hommes apparemment – ce fameux sujet à la une de la grande gueule de Mass Médiasse, le harcèlement sexuel ! J’encourage vivement les mecs à s’emparer de ce phénomène pour surfer et dénoncer également. #balancetanimpho. #balancetonhomo. Le phénomène ne touche que les stars je ne sais pas si tu l’as remarqué, genre si t’es pas zicos, actrice, star du porno (ah non ça marche pas là désolé mesdames), politicos, sénatrice, bah c’est mort pour ta gueule, tu ne vas pas faire le buzz si tu te casses le dos comme caissière à l’Aldi et que ton manager te mets la main sur ton cul, ah nooonnn désolé madame cela n’intéresse personne et surtout pas Mass Médiasse, va falloir passer ton tour. Et je lis des trucs mais style très effarants, abjectes, elles en sont à dénoncer un producteur qui aurait mis sa bite entre les fesses de leur mère alors qu’elles même étaient encore dans le placenta au fond du bide de maman…mais mais mais….elles s’en rappellent quand même….Attention on atteint les limites de la connerie mais elles aiment ça. Alors avec ma fée, entre la quiche aux lardons et la mousse au chocolat, nous avons déliré sur ce #balanceton… (tu sais le truc à la mooooodeeee) et sans trop forcer, nous pouvons affirmer qu’à nous deux nous allons pouvoir porter plainte contre 80% de notre entourage et environ entre 60 et 70% de la population mondiale. Et en poussant un peu la machine nous pouvons accuser 40% de la population animale mondiale, dont mon chien d’ailleurs qui va finir ses jours en prison #balancetonchienquitereclamesescroquettesdixfoisparjour, et je ne parle même pas des chats de mes voisins qui vont finir exécutés sur la place publique de mon village #balanceleschatsdetesvoisinsquichientdanstonjardin. Parce que nous en sommes là, tu veux en parler tous les jours alors allons-y, la guerre nucléaire et le glyphosate n’ont qu’à attendre, ce n’est pas plus important que la main au cul d’un producteur sur une actrice. Savais-tu que je fus une victime de harcèlement sexuel ? Non ? Mais c’est normal, en même temps si je balance maintenant – je ne suis pas une star désolé – tout le monde s’en branle…façon de parler hein. J’ai reçu des menaces de filles, de très jeunes filles lorsque il fut un temps où adolescent j’étais un putain de beau mec - mais je te l’accorde c’est dur à croire en voyant ma tronche aujourd’hui - mais n’empêche que !!! Des menaces, eh oui mon pote, elles voulaient se suicider si je ne sortais pas avec elles. Et tu fais quoi avec ça hein ? Même mes parents étaient désemparés. Si seulement il y a avait eu ce putain de #balancetesvoisines j’aurai fait le buzz. Au final personne ne s’est suicidé, elles ont eu le droit de toucher mon cul et mes cheveux et plus si affinité. Va falloir se calmer les gonzesses hein, j’ai un peu morflé depuis, accident, cancer, grosse dépression, alcoolisme….#balancetonépavedemari. Il faut quand même que te le dise, je suis un putain de féministe, et je suis pour à 99% pour ce mouvement à la mode, mais va falloir arrêter d’essayer de faire le buzz, sinon – et c’est le 1% qui manque – mesdames mesdemoiselles vous allez perdre complétement le crédit de ce mouvement et vous allez priver de pauvres filles de vraiment porter plainte pour des faits vraiment dégueulasses. Parce que croire que tu es une victime d’agression sexuelle quand ton oncle te fait « à dada sur mon bidet » sur ses genoux quand tu as six ans ne va aider personne vraiment. Bon si tu as dix-huit ans et qu’il continue ses conneries avec en plus ses mains au fond de ton slip là vas-y il faut balancer, au mieux tue-le ! Non parce que à l’heure où j’écris j’ai peur que mon fils ma tape un #balancetonpèrequitechangetacoucheettedonnetonbainquandjaissixmois. Sa mère et moi allons brûler en enfer, crucifiez moi, brûlez moi Doux Jésus, j’ai touché le zob de mon fils quand il était bébé, délivre nous du mal… Alors maintenant si tu as six mois d’existence sur terre, bah tu te démerdes pour changer tes couches et t’essuyer le cul, finis les « ayé papa caca » assis sur le chiotte, vas te faire foutre histoire que je ne finisse pas en tôle avec des délinquants sexuels qui ont brûlé vif une gamine et qui l’ont sodomisé juste avant. Nan mais sans déconner cette actualité me rend dingue parce que j’aime les femmes, j’aime regarder les filles qui marchent sur la plage – bah lui il va finir en tôle avec sa chanson et direct sans toucher vingt mille – mais bordel dans mon pays d’origine c’est un manque de respect de ne pas se retourner sur une fille. Ciao bella !! Mais voilà, Mass Médiasse s’est emparée du sujet et je suis triste de constater que vous avez perdu, vous les vraies victimes des cinglés du zob, tout crédit face à ce problème….Pour une connasse qui veut faire le buzz des milliers de nanas passent à la trappe et plus personne ne voudra les croire. Putain de médias de merde, vous me foutez la gerbe sans déconner. Et bientôt le père Noël ou le Saint Nicolas, bah je n’aimerai pas être l’un ou l’autre et taper des photos avec des gamines…#balancelepèrenoëlquimatenuparlataillepourlaphoto.
Et les gros malaises pendant les soirées, dans la rue, dans les transports en commun, mais plus jamais je ne lève les yeux du trottoir ou de mes godasses…
Alors franchement je n’aimerai pas être une fille à notre époque, car entre les tarés d’extrémistes religieux qui t’insultent quand tu es en mini-jupe et qui veulent te voir avec un foulard sur la tronche en France en plein Paris et les autres cinglés du zob qui croient que tu es un vagin virtuel sur deux jambes, tu n’es vraiment pas née dans une bonne époque. Mais attention les mecs, votre tour viendra aussi…
Putain de merde !!!!! #balancemassmédiasseàlapoubelleavecsesconneriesetsesmensonges.
Je vous aime les filles, ne lâchez rien mais soyez moins connes que Mass Médiasse…merci.

2H21 DU MATIN ET JE T'EMMERDE

J’aurai pu faire simple et balancer ça en dix mots, mais j’ai juste envie de lâcher la machine dans la descente et tout ça sans trop de frein, après comme dab je vais me faire lyncher par les…. C’est pourtant con comme truc, ça fait des années que je me bats pour ne pas être informé, plus de radio d’info, plus d’écoute de radio commerciale, plus d’émissions télévisées, plus de 20 heures, plus de conversations qui dérivent sur la politique l’actualité etc, bref je me suis coupé tellement du monde pendant ces années que je n’arrive même plus à m’écouter. Et surtout plus personne ne me parle ou n’ose me parler, en mode celui-là c’est un gros connard. Ce n’est pas tout à fait faux !!! En même temps je n’arrive plus à communiquer. Mais le problème c’est que j’ai facebook, une invention incroyable s’il en est mais une véritable saloperie quoi qu’il en soit quand on ne sait pas s’en servir, c’est-à-dire comme moi. Parce que du coup je prends tout dans la gueule chaque minute, chaque seconde, je suis informé de tout et surtout de tout ce que je ne veux pas savoir. Parce qu’à l’origine j’ai aimé une page d’une souris qui fait du tricot multicolore avec des poils de mouton blanc bio pour habiller des arbres et à la fin cette même page me balance des infos sur la vie sexuelle de Macron et les crises d’hystérie de Mélenchon tu vois. Et c’est comme ça pour toutes les pages, tu crois avoir trouvé un truc méga cool intéressant et tu te retrouves avec de la merde entre les doigts et pas assez d’eau potable pour te laver. Alors je peux aussi éteindre l’ordi et me réfugier dans le Larzac à compter des moutons la nuit en luttant contre les loups intégrés mais je dois aussi cotiser pour la retraite que je ne verrais jamais et habiter dans une maison tout confort et qui dit confort dit ordi dit internet dit facebook « comme tout le monde bien assis dans cette société » point barre. T’as d’autre question ??? Et je viens de passer quelques mois dehors, à virevolter entre les nuages et le soleil brûlant, avec quelques passages devant l’écran « de mon Asus qui ne suce pas « sauf sur Youporn. Mais toutes ces journées à rallonge sans pluie n’ont pas aidé à l’usure de mon HB. Par contre dans mon cortex vivant tout est rentré comme un fil de couture 100% polyester dans un chat d’aiguille de 90. Et ça bouillonne, c’est un peu comme les éruptions solaires tu vois, quelques flammèches qui te brûlent la gueule mais sans Biafine quoi. Et d’un coup il pleut oh miracle et ça caille en mode vive les soupes de légumes de mamie et les plaids lalou devant silence ça pousse et la maison France 5 et là j’ai les doigts qui deviennent complétement dingues, en version sportif des hautes Pyrénées. Il faut forcer la machine ! Putain ça c’est de l’intro bordel de merde !!!! Allez vas-y coupe les câbles des freins maintenant GO !!! Et on y va !!! AH OUI AU FAIT ADIEU !!! Bah ouai c’est ici que je dis adieu à tous ceux qui me trouvaient vachement cool comme mec. Parce que depuis des mois de soleil j’en ai ras le cul des apprentis politicos qui se la jouent moi j’ai voté ça et toi pas comme moi alors t’es caca. Et ça c’est depuis le mois de mai 2017. Mais comme je vous déteste tous ceux qui croient avoir voté pour Jésus Christ notre sauveur, Macron ou un autre c’est juste de la grosse merde, mais si tu savais comme je te déteste toi l'espèce de faux anarchiste à la veste en velours H&M de service au service des médias qui a voté Macron, oh putain comme je te chie dessus. Parce que si je te cale bien, tu as voté pour ce petit mickey galeux juste pour contrer une nazillasse et maintenant tu défiles dans la rue parce que tu es contre les positions pour lesquelles tu as voté. Vas-y tu me fous la gerbe dégage de mon univers. Mais tu as voté pour ce colibri en cravate juste parce que Madame Mass Médiasse te la demandé. Et toi sans cervelle tu as voté comme les autres, comme Madame Mass Médiasse te l’a dit. Alors quand je vois des grèves qui se profilent et qui me brisent les couilles pour la loi du travail machin bidule mais sauve toi vite de l’avant de mon Panzer sans déconner, sinon tu vas finir sous des roues de 16 pouces qui écrasent déjà des chats à la pelle. Allez hop ça c’est fait!!!! Ayé je suis chaud !!!! Putain je suis énervé ! Et puis il y a les défenseurs de la nature, alors ceux-là j’ai juste envie de les brûler au napalm, surtout quand ils me tapent un discours sur la défense des animaux et de la nature et qu’ils sont pour le développement éolien industriel, j’ai juste envie de les crucifier au fond de mon jardin. Sortir du nucléaire et des énergies fossiles ce n’est tout simplement pas possible, pas à ce niveau d’exploitation dans lequel on est englué. Avant de faire n’importe quoi sous prétexte que Nicolas Hulot en costume Hugo Boss dit il faut sortir du tout puissant, il faut juste se rappeler que ce pantin au service de celui pour qui tu as voté a fait crever des humains, enfin au moins un (ouai c’est un tueur le Hulot) le retrouvera-t-on, eh ouai ce fils d’Ushuaia Nature volait au-dessus d’un nid de coucou avec 30 litres d’essence issue d’énergie fossile par heure pour s’enrichir et devenir ministre de la transition écologique et solidaire, il est un peu le père de ce Yann Arthus Bertrand qui soi-disant sauve la planète…sauf qu’il déverse des hectolitres de kérosène pour prendre une photo….wowww super les défenseurs de la nature… !!!! Allez je vais chier t’as une pause de 5 minutes après je continue….Mélenchon, agression sexuelle bala bla bla trop d’infos tuent l’info sans déconner, du coup c’est Mélenchon qui a niqué les sept nains ou quoi ? Agressions sexuelles en veux-tu en voilà…. Madame Mass Médiasse BFM TV et cie te relaie l’info du moment, le type il a dit woww comme tu es jolie dans ton tailleur gris et direct il passe sur TF1 en mode pervers, limite le type il est pire que ce terroriste qui a bousillé plus d’une centaine de vies et que sa mère dit qu’il est un enfant tellement gentil…vas-y brûle en enfer toi qui a engendré ces fils de chien qui méritent juste de se retrouver entre mes mains pour l’instant ultime de vrais hommes en pleine forêt de sapins dans les Vosges profondes… mais genre le type il mâte le cul d’une blondasse c’est un terroriste. EHHHHHH faut arrêter les féministes je n’ose même plus regarder les mésanges charbonnières qui se gavent de mes boules………de graisses avec des graines. Bah ouai vont-elles porter plainte si je les mâte derrière mes baies vitrées ?????? Mais va falloir des centaines de pages de conneries pour tout écrire sur les dérives des mecs qui mâtent le cul des gonzesses. Alors je te l’accorde toi la gardienne des dérives sexuelles des mâles mal proportionnés du cerveau, il y a ces enculés qui avec le pouvoir pour lequel tu as fédéré touche le cul de créatures du diable avec des mensurations disproportionnées, mais il y a aussi des types comme moi qui bandent en feuilletant la page 145 du catalogue de la redoute et qui éjaculent sur une vidéo gratos de Emma Mae…Alors on fait quoi ???Et cette vendeuse qui me voyait déjà en train d’enfiler ……des gants de moto et d’arracher mon futal et faire un streap intégral ??? Je fais quoi ????Je déboule sur TF1 point FR histoire de faire le buzzzzzzzz ????? Sérieusement j’ai envie de tuer tous ces gros connards qui violentent des femmes ou des jeunes enfants mais j’ai aussi envie de dire à toutes ces "madames" qui profitent de cette vague malsaine de chasse aux sorcières d'arrêter de tirer la chasse toute les cinq minutes ça use de l'eau. Un type qui te regarde n’est pas un pervers, un type qui te dit que tu es belle n’est pas un pervers, en revanche un type qui te touche le cul et qui devient juste un peu relou celui-là tu peux le brûler à l’acide. Il faut savoir raison garder bordel de merde !!!!! Ah oui mais c’est vrai c’est Mass Médiasse qui t’a dit de te comporter comme cela….Ah bah désolé c’est aux 20 heures et dans toutes les bonnes rubriques de féministes point fr alors on dégomme à tout vent. Mass Médiasse s’occupe de tout j’avais oublié. Mais là où s’occupe vraiment de ton cerveau Mass Médiasse c’est sur la crise des migrants, genre il y avait la jungle de Calais et d’un coup de baguette magique il n’y a plus de jungle de Calais, il n’y a d’ailleurs plus aucuns migrants in France, tout est résolu ils ont disparu !!!! Nan mais sans déconner …. L’autre qui viole deux fois au même endroit dans la même ville c’était qui déjà ???? Ah oui un migrant de Calais….mais là du coup Mass Médiasse a un coup de mou et ce n’est pas important…. Mais je te le dis-moi, ces fantôme de Calais vont violer ta fille et la brûler avec le reste d’essence de l’ULM de Nicolas Hulot. Nan mais sans déconner tu as cru vraiment qu’ils étaient ici pour jouer au scrabble dans les maisons de retraite ??? Vas-y les roues du Panzer sont déjà assez dégueulasses mais continue comme cela et tu vas finir sous ses roues bordel de merde. Putain j’ai arraché la page 145 du catalogue de la redoute et je l’ai brûlé au fond du jardin, je n’ai pas envie que Mass Médiasse s’occupe de mon cas…j’aime les femmes et c’est bad bordel !!!! Et cette guerre, cette fameuse troisième guerre mondiale, bah elle est où ???? Mais j’ai morflé moi avec cette guerre d’école primaire, en mode moi je vais t’écraser et bah moi aussi na !!! C’était imminent d’après Mass Médiasse, la guerre au-dessus du Japon et ces conséquences dramatiques, ohhhhh mon dieu les bombes nucléaires entre la Corée du Nord et les Etats Unis j’ai même baissé la tête des fois que ça passe au-dessus de mon village Lorrain, et puis d’un coup Mass Médiasse te salope l’existence avec ses pauvres filles en mini-jupes qui se font toucher le boule par un milliardaire dans une soirée de sauterie organisée par Mélenchon lors du congrès de Hollande sur la croisette en plein Nice au milieu de Marseille point com. Vas ’y embrouille moi la tête j’adore ça. Il n’y aura plus de guerre entre la Corée du Nord et ce primate de Trump, il n’y aura plus d’agression sexuelle dans le milieu de la perversion organisée par des milliardaires, il n’y aura plus de pollution en plein Paris en Août même quand Hidalgo fera son jogging, il n’y aura plus de migrants aux portes de ta maison avec des couteaux plus grands que ton portefeuille, il n’y aura plus de pauvreté in France, il n’y aura plus de pauvre gamine qui disparait en plein mariage, il n’y aura plus de loup qui dévore un mouton à Ludres dans le 54, il n’y aura plus d’attentats dans les salles de spectacle, il n’y aura plus de terroristes sur la place du marché à St Tropez qui se feront péter la gueule dans les bouchons parce que pas de bol la D98 est blindée , il n’y aura plus d’angoisses et de dépressions dans les locaux de la Poste, il n’y aura plus de grèves dans les transports en commun, il n’y aura plus de politiques le jour où il n’y aura plus de Mass Médiasse, le jour où tu arrêteras de te comporter comme l’abruti qui se satisfait de sa propre connerie, il y aura que des jours meilleurs le jour où tu comprendras que tu t’es fait manipuler. ARRÊTE TOUT ET VIENS MARCHER LE MATIN AVEC MOI AU LEVER DU SOLEIL ET TU VERRAS QUE TA VIE EST A TOI ET RIEN QU’A TOI MAIS SURTOUT ARRÊTE DE LES CROIRE, ILS TE MENTENT ET TE MANIPULENT....MASS MEDIASSE S'OCCUPE DE TOUT..........

IL Y A DE LA HAINE . C'EST DE LA HAINE. J'AI DE LA HAINE

Comment je fais pour vivre à 6h17 et que je regarde cette putain de journée ? Je joue avec la haine. Quand la biscotte se défonce le cul à se détruire entre mes doigts une fois beurrée, c’est de la haine. J’ai de la haine. C’est un bout de l’extrême d’aller au bout de mon silence. Je n’hurle plus, j’ai les cordes vocales complétement brûlées. Quand mon slip a décidé de se mettre à l’envers et que je me cogne les doigts de pieds dans le pied du lit, c’est de la haine. Toujours pas de voix, je me retiens, j’ai de la haine. Quand ma porte de garage s’affole de haut en bas sans savoir si elle doit se fermer, que je tire sur son déverrouillage manuel et que la poignée me reste dans la main, c’est de la haine. Mais je n’aime pas jouer. Pas à cette heure-là. Quand tous ces branleurs me pètent les couilles en bouffant les chiens assis au coin de la rue avec leur carton politique « j’ai plus de tunes donne-moi le tien », c’est de la haine, j’ouvre ma fenêtre je leur crache à la gueule j’ai de la haine. Quand ce fils de pute jette son mégot par la portière et que la moitié du Var part en fumée, les flammes sur le dos des animaux c’est de la haine. J’ai besoin de me venger, j’ai de la haine. Quand Macron passe sur la chaise électrique installée par ses votants, c’est de la haine, Jean-Marie m’a déclaré délinquant, j’ai voté, j’ai de la haine. Quand mon lieutenant m’a demandé de marcher au pas, c’est de la haine, vivre libre ou mourir, j’ai de la haine. Quel futur pour les écorchés. Quand mon psy m’arrache mon cheveu sur la langue, dans quelle société j’ai le droit de vivre, psychiatrie si seulement, c’est de la haine, dans mon lit mes cauchemars me trempent les os, j’ai de la haine. Je n’ai que neuf ans. A quinze je suis déjà mort. A quarante-huit j’ai juste envie de me faire sauter le crâne à coups de pioche. Trop de haine. Antisocial. Alors quand ma carcasse se traine dans ce monde, c’est de la haine. Je suis tout seul, j’ai de la haine. Quand cet enculé me colle au cul du Panzer avec sa clio de merde dans une ligne droite parfaite, c’est de la haine, je freine d’un coup j’ai de la haine. Fut un temps que les moins….tssss l’avenir m’a transformé, j’ai pardonné, j’ai soigné, j’ai aidé, j’ai souri, j’ai aimé, j’ai donné, j’ai cru que ce que je propulsais de mon corps était pacifiste. A coups de latte ces enculés m’ont tué. Quand je passe neuf heures à l’usine à baisser mon froc et à me faire baiser le dos par des cartons, c’est de la haine, ce n’est pas ce que je retiens mais j’ai de la haine. Ecoute c’est ma vie. Quand je passe en boucle les bruits d’une arme automatique dans un concert de country, pendant des heures sur youtube jusqu’à devenir dingue, c’est de la haine. Taper du poing sur mon crayon HB jusqu’à ce qu’il explose, j’ai de la haine. Qui va payer. Quand cette vieille conne me gueule dessus parce que je lui laisse ma place dans le bus, c’est de la haine. Lui faire un croche-pied quand elle descend du bus et qu’elle s’étale la gueule dans le caniveau, j’ai de la haine. Punk un jour…. J’ai déclaré la guerre équipé d’un arc en ciel. Les nazis sont au bout de ma bite, j’encule votre guerre, je bois du vin, les dieux défoncent les 40 vierges, ils baisent avec des armes, les KKK hésitent entre le noir et le blanc parce que Mère Denis n’est plus dans la place et que le blanc devient franchement dégueulasse, les CRS veulent du sang et des larmes, j’ai de la haine. Quand je ne peux plus sortir de chez moi juste pour promener mon chien de peur de voir ces gens, c’est de la haine. Leurs chats traversent mon jardin j’ai de la haine. Quand cette salope parle trop fort dans son portable sur le trottoir sans caler les crottes de chien et ma gueule, c’est de la haine, demain je vais l’enterrer dans le désert j’ai tout planifié elle pleurera mais il n’y aura pas de réseau au fond du trou dans lequel je vais la jeter, j’ai de la haine. J’ai cru que je pouvais changer cette société avec mes blessures sur les mains, sur mes bras, sur mes genoux, je me suis fait niquer dans mon propre pays, je ne suis plus assez tranquille, je suis blanc cadavre le bide défoncé, je ne comprends plus rien sauf quand je me saoule la gueule. Alors quand je vais lâcher mes chiens dans les rues, il ne faudra pas chialer, tous ces enculés vont courir dans tous les sens les fringues déchiquetés par les dents de ma haine, personne ne va leur porter secours, il n’y a plus personne dans les rues. Parce que demain faudra pas s’inquiéter, dormez tranquilles, rien à signaler, les rues sont défoncées et les lois aussi et je suis avec mes chiens, parce que pour demain je me suis préparé, parce que demain s’est transformé, et comme le dit mon pote Didier odm, demain, à force de jouer avec nos sentiments, on aura des bagnoles avec des barrières en acier soudées dessus, on aura des fringues avec des clous acérés dessus, on aura de la poussière sous les ongles et demain on foncera dans le tas en hurlant !!!!!!