Je ne comprends pas ma fée qui hurle en me retrouvant au fond du 7ème sous-sol en train de chialer, que fais-tu là, pourquoi tu pleures, pourquoi tu ne prépares pas à bouffer, pourquoi tu ne fais pas ci pas ça... Voilà comment je vis ma dépression, je dépressionne depuis plus de quarante ans et personne n'a jamais rien vu, personne surtout ne veut rien voir. Ma mère qui me confond avec ma nièce, mon père qui croit que je ne sais que coller deux morceaux de bois, ma fée qui se rends compte seulement maintenant qu'elle a épousé le pire de la bande. Et je continue à vivre, au milieu de vous, le coeur déchiré par tant d'oubli, le bruit de ma respiration m'écharpe les veines, j'entends toutes les phrases qui s'échouent violemment dans le fond de mon crâne et j'entends encore à la seconde un "t'es chiant quand tu es comme ça, on ne peut même plus te parler"...Franchement j'ai peur, j'ai peur de rédiger une petite lettre que je laisserai sur le siège passager juste avant de me bouffer un train à Laneuveville,celui de 07h23 par exemple. J'ai peur de tout et de tout le monde, de tout ces mensonges, je ne parle même pas de politique, mais juste des mensonges du quotidien, ceux qui font que je planque une bouteille de vin au milieu des pots de peinture, des petits riens qui finissent par devenir des affaires d'état, encore plus importants que les codes des boutons des armes nucléaires, juste une immersion dans mon 11ème sous-sol la gueule à l'envers, pour oublier ce que je ne n'ai pas retenu. Maintenant j'ai peur de moi, je rédige des phrases sur des bouts de papier pour me dire quoi faire le lendemain, papiers que je garde dans ma main même la nuit et que je redécouvre le matin comme un message de paix ou de folie, un message de survie, un truc du genre vas tailler la haie et ne réfléchis pas, hier était hier. J'écris même des bouts de papiers mystères, des trucs sans sens, sans but, et je me raccroche à ces énigmes d'un temps passé pour imaginer mon futur du jour. Je ne vois plus au delà d'une journée. Trop dur, trop réaliste ce futur. Alors j'écoute les infos, je ne comprends rien aux guerres, je ne comprends rien à l'économie mondiale, je ne comprends rien à l'immigration, je ne comprends rien aux meurtres ni aux dealers, je ne comprends rien à la météo, je ne comprends rien aux nouvelles technologies, je ne comprends rien aux ielles, aux transgenres, aux pédés, aux hétéros, aux soldats, à l'inflation....j'entends mais je ne comprends rien. J'ai peur alors d'être anormal, d'être stupide, de n'avoir aucune conversation avec des gens tellement imbibés de toute cette merde quotidienne, j'ai peur de ne pas aimer les frites et que les autres le sachent, j'ai peur d'être moi-même et que les visages se figent en me regardant. Alors je deviens un rien, un truc dans l'infini, même pas à la hauteur d'un coup de crayon sur une feuille blanche, invisible. J'ai peur de ces guerres dont tout le monde parle, j'ai peur de ne pas arriver à la retraite, j'ai peur de l'argent que tout le monde adore, j'ai peur des sulfites du vin que je bois à outrance, j'ai peur de la musique que je ne maîtrise pas, j'ai peur des artistes qui me font peur, de ces artistes qui sont artistes, j'ai peur de la télévision, j'ai peur quand je suis sur la route, j'ai peur !!! Bordel c'est si dur à comprendre que j'ai peur ?!!! Pourquoi je ne communique pas, avec personne, pourquoi je pars au fond de la salle lors d'une réunion, pourquoi tu ne me vois même pas rentrer dans une salle de concert, pourquoi je choisis toujours l'endroit le plus isolé partout où je me trouve, pourquoi personne ne sait qui je suis ??????????? Il me semble, je dis bien il me semble, que seuls mes chiens savent ce que je ressens, qui je suis, ce soir mon zimzim ne m'a pas quitté de dix centimètres, sauf quand ma fée est rentrée dans le bureau, il a eu peur comme moi et il est parti avec elle, je suis resté devant le clavier les larmes le long des joues, je ne sais plus, je ne comprends plus, je ne vis plus. Il est marrant mon suicide, beaucoup moins spectaculaire qu'un coup de guidon vers un camion sur la nationale avec ma moto, mais tellement plus violent !!!
Madloonflayed©2024-Et toi ? As-tu peur ?
