RIEN QUE SES INITIALES C’ETAIT DEJA DU DISCOUNT

Pauvre petit, il doit se ressourcer, prendre un peu de recul…sa famille est menacée. ED c’était voué à l’échec de toute façon, rien que ses initiales c’était déjà du discount. L’autre il commence à flipper sa race parce que sa famille est menacée de toute part…ce même autre qui appelait il y a quelques jours à « bouffer du flic » dans une manif illégale. Et mais l’autre discount, faut savoir que si tu veux faire la révolution, il faut accepter de se faire un peu chahuter, heureusement que ceux que tu croyais imiter n’étaient pas aussi trouillards que toi. ED croyait faire la révolution derrière ses tweets avec deux twixs entre les doigts et la bouche barbouillée de chocolat, euhh bah gros il faut mouiller un peu la chemise et enlever le bavoir. Alors il prend congés des gilets jaunes car il est épuisé…pauvre petite fille riche ! Souviens-toi un peu de ce que tu as dit sur les réseaux sociaux gros lâche. N’est-ce pas toi qui as lâché une sorte de chasse aux flics ? N’est-ce pas toi qui as ordonné de brûler les quartiers des riches ? Et maintenant tu as peur ? Tu as peur car tu te rends compte enfin de ta connerie, on ne soulève pas une partie d’un peuple sans avoir l’autre sur le cul. Tu as cru que tu pouvais te promener tranquille sur les chemins avec ta grosse et tes gosses sans te faire bousculer. Tu t’es pris pour un héros ? Mais c’est bientôt les vacances scolaires et tu as réservé un mobilhome près d’une plage et tu as peur que l’on vienne te chier sur ta serviette quand tu seras en train de faire des châteaux de sable… Et dire que tes amis gilets jaunes comptaient sur toi… Tu as cru que tu pouvais faire une révolution et renverser ce gouvernement de merde en 24 heures chrono ? Arrêtes les séries mec, regarde les dessins animés, c’est plus de ton niveau…et encore. Tu me fais penser à ces petites connasses qui tapent le pavé en Gucci avec leur sac à mains qu’elles tiennent comme un sac à crottes le vendredi aprem pour sauver la planète et qui appellent papa parce qu’il est en retard en plein mois de mars car il est dans un bouchon avec son X6 et que ces pauvres petites filles riches ont froid aux chevilles dans leur ballerines devant le lycée…Mais parait qu’elles vont sauver la planète…oups elles se sont cassées un ongle désolé, va falloir qu’elles prennent congé… Oui puis c’est pas encore les beaux jours pour parader, pauvres petites filles riches ! Que personne ne se méprenne, il fallait bousculer ce gouvernement de merde, il fallait lui dire que le peuple était là, il faut aussi lui dire que la planète est là aussi, je n’enlève rien à tous celles et ceux qui sont dans la rue pacifiquement pour alerter des enjeux de notre société, mais ceux que je vois tous les jours aux infos me foutent la gerbe. Bon bah désolé je ne vais pas prendre congé de mes sautes d’humeurs, je suis toujours un connard mais moi, j’assume !

Madloonflayed©-2019-qui revends un gilet jaune jamais servi 2,40 €TTC…et un sac à crotte…si jamais ça peut servir.

PISSENLITS AU DETOUR D’UN IMMORTEL

8h15, il y a un truc à l’alien de hareng séché qui déboule dans notre chambre, ce samedi, en hurlant « wake up humain » j’ai envie de pisser parce que j’ai bu les trois quarts d’une gamelle d’eau hier soir. Alors au 3 ème top, 1 – 2 – top  il te faudra sauter dans ton jean pourri et mettre tes sandalettes sinon je vais te pourrir ton salon, ta cuisine, ta chambre aussi. Meuuuh non t’inquiète il ne fait pas ça ton chien…. Magne-toi bordel !!!!! Ok 8h30 dehors en t-shirt sans chaussettes la gueule du haut qui fait de la pâte à modeler avec la gueule du bas… Un petit thé vert mon ange que j’ai préparé pendant que tu promenais le chien… Merchi. Quelque part dans la matinée, la gueule en plein soleil, à genou dans le potager, j’ai essayé d’arracher ces putains de trucs aux racines chinoises. Midi une salade de carottes avec des  fruits séchés et je me suis écroulé la gueule sur un coussin et me suis réveillé avec le motif accroché jusque derrière les oreilles 25 minutes plus tard. Hein quoi ? Pourquoi il fait jour…Et tout l’aprem à cavaler après un truc poilu dans le jardin, lui balancer des balles de tennis sur la truffe, jouer avec une bèche, rouge, redescendre au sous-sol chercher le râteau, putain de bordel de merde redescendre pour prendre la pelle, putain redescendre pour prendre le râteau ah bah non il est déjà dans le jardin, soulever une dizaines de pots de fleurs, redéposer une vingtaine de pots de fleurs, arriver à 17 heures et prier une bière maître, je vous en supplie donnez-moi une bière. Le maitre donna la bière….bim ko à courir après la balle de tennis que le chien m’envoyait…dans le massif des fleurs, genre c’est pas moi c’est lui hein. Trois crevettes à l’apéro et je m’écroule devant la télé, j’ai le zap formule un mais je tombe sur l’info du jour, l’acte 23 des gilets jaunes. « Ehhh ma fée vient voir ils se mettent sur la gueule à Paris ». Le gros silence qui a suivi voulait dire il me semble : je m’en branle mais grave quoi. J’ai éteins le téléviseur thomson pour allumer l’ordi et balancer un album de Renaud en préparant une pizza crevettes saumon et des trucs que j’ai coupé dans le jardin, ouai des fleurs de pissenlits parsemées à la place du fromage. Fallait pas me faire boire. Tu as payé combien le litre d’essence ce matin ? Ah ouai, toi aussi tu as vu que ça avait augmenté….c’était quoi déjà le kiff des gilets jaunes ???? 23 samedis à se faire crever des yeux pour queudalle, j’ai déjà vu des cons….mais aussi cons jamais !!!! Ne lâchez rien les gars… J’ai foncé à la salle de bains pour saluer une bonne douche avec autant d’eau que pour faire pousser des légumes pour vingt ans dans le désert et j’ai vu un type, genre comme si il avait fait le tour de France en vélo, avec la marque du maillot….jaune….dans le miroir.

Madloonflayed©-2019-Les pissenlits plein le jardin…

TAILLE 38

Je suis un héro, je viens de sauver une fourmi qui, de part sa taille était vouée à une mort certaine quand mon corps de balourd porté par deux énormes pieds montés sur des jambes surpuissantes (si si obligé) a déboulé sur ma terrasse pour me poser comme un âne mort dans un fauteuil pour profiter du soleil, j'ai même failli chuter dans un koshi guruma imposé par Teddy Riner en essayant de l'éviter. La petite fourmi a donc continué son chemin tranquilou. J'ai pris alors conscience de l'importance que chacun d'entre nous doit apporter à sauvegarder les espèces. Un grand moment de réflexion s'imposait alors j'ai pris mon paquet en plastique de cookies emballés eux-mêmes dans un sachet individuel placés dans une barquette en plastique aussi, avec un grand verre d'eau issue d'une bouteille en plastique également.
J'ai fait tomber une miette de cookie sur le sol et la petite fourmi est venue la récupérer mais comme je sais qu'il ne faut pas donner à manger de nos saloperies d'aliments aux animaux sauvages, d'un coup de doigt comme si je jouais aux billes j'ai expulsé la miette....et la fourmi...qui est morte ! J'ai mis mon cookie dans son sachet, j'ai donné mon verre d'eau à une plante en noyant une autre fourmi...ma vie a tourné au cauchemar cet aprem. Jamais je n'arriverai à sauver la planète, jamais...Je ne suis pas héro ! Laissez moi pleurer.