REFUGIE CLIMATIQUE ET SUCEUR DE BITES

Je viens de ressortir le manuel de survie des Castors Juniors on ne sait jamais. Et toi ta survie t’en es où avec ça ? J’ai commencé à me documenter sur les conditions d’accueil des réfugiés dans certains pays où la glace commence seulement à fondre…… et tu critiques la France ?!!!! Penche toi un peu sur le sujet tu vas halluciner. Du coup j’ai fait un tri de ce que j’emmènerai…je suis parti d’un semi-remorque et je peux maintenant réserver une camionnette avec hayon, ça progresse donc dans le bon sens. Ce qui me fait un peu peur c’est le prix du trajet en bateau des passeurs, va falloir sérieusement négocier ou apprendre à sucer des bites. Surtout quand je vois le tarif pratiqué juste pour faire le tour du lac de Gérardmer….imagine la traversée de mon bled à l’Antartique….mouai mouai plein de bites à sucer…j’ai bien compris la méthode du truc mais je ne suis pas encore passé à la pratique….si jamais t’as un plan pour payer les passeurs sans pognon hein….oh et puis la gueule des bateaux aussi…je sens que l’on va jouer à un truc du genre pince-me et pince-moi sont sur un bateau, pince-me tombe à l’eau, qui reste-t-il sur le bateau ?...

STOP

Alors on y est, c’est fini ?!!!! Ce n’est pas un hélico qui va m’enlever d’un mauvais trip, je viens de me réveiller dans la cour des promenades et je cours sans freins vers les barbelés, qu’importe les blessures, j’y vais. De toute façon à l’entrée on m’avait crevé les yeux juste pour s’amuser. Aujourd’hui on ne me demande plus de ne rien voir mais seulement de fermer ma gueule, impossible de raconter ce que je ressens, interdit ! J’ai promis. Je ne pensais pas qu’un jour on m’arracherait la langue pour que je ferme ma gueule à tout jamais. Bah c’est aujourd’hui. Bon pour le moment j’ai encore deux trois doigts qui fonctionnent, les seuls que je n’ai pas défoncés au marteau ou écrasés dans l’étau. Alors j’écris ce dernier texte entre champagne et apocalypse. J’ai quand même l’impression d’être un putain de super héros en quittant Facebook comme ça. Mais en fait Facebook a jeté la clé de ma cellule le jour où je m’y suis inscrit. Depuis atteint du syndrome de Stockholm je navigue sur ces posts, j’y pose mes toiles multicolores et je bouffe les angles jusqu’à la prochaine insulte. Plus je publie plus j’ai l’impression de ne pas être compris, je n’étais pas là pour y faire défiler une nouvelle série des Simpson et vous faire rire, je n’étais pas là pour écrire des histoires pour vos enfants, je n’étais pas là pour m’amuser en fait, j’étais ici pour percuter les âmes endormies, j’étais ici pour déverser le peu d’humanité que j’avais encore au fond des tripes, j’étais ici pour libérer mon inconscience, j’étais ici pour choquer mais vous n’y avez vu qu’un pauvre type amusant. Allez tous vous faire foutre. Mes cahiers sont plus empreints à m’écouter, à débattre. Je ne vais pas seulement disparaitre de cette prison, je me casse définitivement de ce monde. Je vais m’enfermer mais cette fois-ci je connais le type qui a les clés. Facebook est une belle saloperie d’endormissement des esprits, mais j’y suis addict. Partir d’ici…..j’ai comme l’impression de partir en mission indéterminée dans une base secrète d’Hitler au Pôle Nord….Alors c’est fini, je me casse, portez-vous bien, soyez forts et très cons, ça peut aider à rester vivant ! Je ne reviendrai plus sur Facebook, mon compte va polluer la toile pendant quelques jours il me semble si j’ai bien tout compris. Quelques malins vont me retrouver au bout de quelques mois ou années, mais sinon je serais sur les chemins en pleine forêt avec mon chien, certainement en train de parler aux oiseaux, une bouteille de vin dans la main, titubant en insultant les fourmis qui n’arrêteront pas de me faire des croche-pattes. Scrrrriiitreoiung………..STOP allo papa tango charlie…………gzziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. !!!

PENALTY QUOI !!!!!!

Grosse pute….ptit con….pouilleux….connasse de ta mère….branleur….salope…. en bref hein….ce doit être à peu de chose près ce que les enculés de connards qui sont derrière mon panzer m’ont lâché aujourd’hui à 7h33 et 16h47 sur la D112. Pourquoi tant de haine hein….bah à cause de mon limiteur de vitesse, truc de ouf s’il en est, impossible de dépasser cette vitesse, alors forcément ça énerve. Et dire que je fus un des premiers à crier au scandale sur cette nouvelle limitation de vitesse, la fameuse limite du 22,222222 m/s (ça ne s’invente pas….si t’as pas connu la Cibi tu ne peux pas comprendre). Mais en fait quel bonheur, ce matin j’ai déjeuné tranquillement devant mon tableau de bord, j’ai cherché la meilleur zik sur mon bordel ultra connecté, j’ai chanté, j’ai enfin entendu un album complet des White Stripes en allant bosser, je me suis brossé les chicots, j’ai même eu le temps de faire la vaisselle et laver mes slips en même temps, j’ai lu le journal…..bref que du bonheur….et les autres débiles qui s’excitent derrière moi à me coller au cul, à mon avis ce ne sont que des frustrés parce qu’ils n’ont pas de lave-linge dans leur bagnole, bande de nazis, ouai ouai aussi, ceux qui collent au cul des bagnoles sont des ptites merdes de nazis blancs sans couilles, car bizarrement quand ils me doublent et que je leur tends un doigt bien haut ils tournent la tête, d’ailleurs à ce sujet ça m’amuse de prendre la bagnole de ma fée,  une vraie bagnole de poufiasse, une Mini Cooper avec le tableau de bord qui s’éclaire en rose fluo mais avec 140 bourrins gonflés au kérosène pour 953 Kgs, c’est une putain de caisse la Mini….et tu as les supporters de foot derrière le matin avec leurs rétros gainés d’un pyjama bleu blanc rouge et un drapeau qui sort des vitres arrières, ceux-là tu les reconnais de loin, en règle générale ils ont une Xsara grise pourrie ou encore une Golf III TD bleu marine, bref ils sont derrière moi avec ma bagnole de pouf et ils me collent au cul genre j’y place même pas leur ptite bite et ils s’imaginent déjà impressionner la super gonzesse au volant d’une Cooper…..au moment de doubler et quand j’accélère et qu’ils voient ma tronche de gros connard barbu bizarrement ils baissent la tête, certains tentent le combat….peine perdue…..j’adore ça. Mais stop les conneries maintenant, grâce au type pour qui les punks de mon pays ont voté je peux rouler pépère, à 22,222222 m/s, vitesse moyenne d’un scooter bridé. Et le soir en rentrant du boulot là c’est le panard, j’ouvre deux bières de 50 cl, je mate un film de cul sur l’écran du gps (si si c’est possible suffit juste d’avoir un peu d’imagination avec la voix de la nana qui me dit mets la sur la gauche, dans 2 minutes mets la à droite), enfin je peux balancer mon joint par la fenêtre sans qu’il revienne cramer mes tapis de derrière, j’ai même tenté un gros molard bah niquel il sort et ne me revient pas dans la gueule, j’ai fait une partie à 6123 points du jeu le serpent de mon I-Phone 27 j’ai carrément battu mon record quoi, j’ai fait un selfie avec un corbeau qui volait juste à côté de ma portière, j’ai fait un scrabble mais manque de temps j’ai pas réussi à placer un mot compte triple « zavapaslfairezouzou ». Arfff j’ai vraiment hâte d’être à demain matin pour écouter le triple album Sandinasta des Clash. Pour moi ce 22,222222 m/s c’est juste du bonheur, je ne suis plus dans mon panzer, je m’évade, je suis un autre homme……à qui Philippe a coupé les deux couilles mais finalement je me sens intégré dans votre pays, un pays de pauvres merdes sans couilles qui gueulent vive la révolution depuis 2017… HA HA HA HA HA HA HA HA