J’AI MAL AUX DENTS

Alors c’est la campagne, ses loups ses ânes ses lapins et ses connards. Mais surtout ses chats. « Mais monsieur, mon chat je ne peux pas l’enfermer ! » Alors face à ce genre de crise d’état et de conneries, j’imagine des jours beaucoup plus sombres pour les chats, et pour mes voisins propriétaires de chats. Surtout quand je me balade pieds nus dans mon jardin- j’adore marcher pieds nus- mais quand une merde de chat s’entrelace autour de mes orteils à l’approche de mon potager, j’ai juste envie d’ériger un totem en forme de fer de lance en acier trempé, avec au bout empalé comme un trophée, le chat qui a chié dans mon gazon, lequel j’aurai pris le soin d’enlever la peau au cutter pour m’en faire des chaussons pour marcher sereinement dans mon gazon (oh putain rien que de l’écrire j’ai envie de gerber) et je planterai ce totem à l’entrée de ma propriété pour définir les lois de ma société. Il dit bien bonjour pourtant ce monsieur, il est serviable et tout….mais putain ouaiiiii mais attention je suis un putain de psychopathe aussi. Non parce que ce genre de réflexion à la con avec en prime « bah non c’est pas mon chat » a juste le pouvoir d’éveiller en moi une haine non déclarée même dans les fichiers S. Alors ok tous les chats sont gris ou noirs, difficile du coup de les différencier, c’est pas comme si c’était un dog allemand qui venait chier dans mon gazon, là du coup tu repères facilement le proprio tu vois. Entre le caniche de l’autre débile alcoolo et le dog allemand du facho d’en dessous tu fais vite la différence… Sauf que ces deux-là ne viennent jamais dans mon gazon pour chier, bah non, ils sont promenés en laisse et le reste du temps ils galopent dans leur jardin. Mais les miaousses eux ont le droits d’aller pisser et chier partout…parce que c’est ça la campagne monsieur. Alors j’imagine bien dans le même contexte, que j’ouvre mes volets et ma fenêtre le matin et que je lâche mon chien, 29 kilos de muscles, 550 kg/cm² de pression de la mâchoire et 50 km/h en vitesse de pointe, dans la rue pour que « parce que c’est ça la campagne » il aille faire son petit pipi et caca sur la terrasse de cette madame, juste quand elle ouvre les volets. Alors oui c’est ça la campagne, quand tu as ce monstre sur ta terrasse…vas-y, profite de ton jardin madame….c’est la campagne. Surtout que ce molosse adore courir après les chats…. Mais c’est ça aussi la campagne…ses combats de rue entre chat et chien…Puis on verra le dog allemand aussi se promener tranquilou dans le cœur de village, tout seul parce que c’est ça aussi la campagne monsieur, quand madame ira promener avec son mouflet en poussette dans la Grand’rue et que 85 kilos de débilité programmée viendra choper la totosse du ptiot et la moitié de son visage avec…mais c’est ça la campagne madame ! Et puis pourquoi mon paysan préféré n’enlèverait-il pas les barrières qui clôturent ses 43 moutons, histoire qu’ils aillent un peu bouffer les fleurs de cette madame (je reste poli tu remarqueras que je fais des efforts surhumains) ou ses arbres, parce que c’est ça aussi la campagne madame, pis c’est bien les billes de merde que laissent les moutons, c’est rigolo, les gamins pourront jouer avec hein !!!! Et nos belles vaches, mais quel bonheur de les voir ainsi dans les rues du village, bloquant la circulation, t’empêchant madame de rentrer dans ton allée de garage, bah ouai parce que deux vaches juste devant la porte ça prend un peu de place, mais pas grave, c’est ça aussi la campagne madame. Et puis mon petit voisin, avec ses pythons et ses mygales, quel dommage de ne pas en faire profiter le village, ce serait cool quand tu prépareras ton barbecue et que deux énormes pythons viendront te faire un câlin, s’entrelacer dans tes jambes, comme ton chat, parce que « il ne peut quand même pas les enfermer » madame. Alors j’ai quand même dans l’idée d’adopter deux varans de komodo, j’adore, et puis ils pourront aller sur ta terrasse madame quand tu iras fumer tes clopes et que tu parleras fort parce que tu crois que t’es toute seule, et puis ton chat pourra jouer avec mes jolis petits bestiaux quand il viendra chier dans mon gazon, enfin….si il a le temps et puis peut-être que ce n’est pas le tien en fait….mais c’est ça la campagne madame…………………………………..

HOUBLON PROSTATIQUE

C’est dingue comme l’effet de la bière nous laisse percevoir l’avenir de nos vieux jours, du moins pour les mecs, à pisser comme un chien tout juste sauvé de la noyade.

Sinon derrière cette petite rigolade de comptoir, j’ai un message important à faire passer, ouai des fois je suis sérieux, concernant la tourmente de la prostate.

EVITEZ LA CHIRURGIE ! Evitez de passer au bloc opératoire, les infirmières en string rouge et seins nus sous la blouse transparente n’est qu’une légende. Il existe des méthodes naturelles, ou plutôt un protocole tiré des grands livres asiatiques, ou alors aussi des peuples africains. Guérir sans chirurgie, ouep parce que avec la chirurgie non seulement tu n’es pas guéri mais ton état s’est largement dégradé. La nature sait offrir des solutions, il suffit d’y prêter attention. Malheureusement je n’ai pas eu le temps ni l’argent de tout lire, mais il y a l’écorce du pigeum africanum, les huiles essentielles, la maca des montagnes en tisane….qui peuvent régler le problème de prostate, avec de la patience, alors il est sûr que c’est plus facile et plus rapide de se faire raser les couilles et de passer sur la table en inox mais quand même. Et que disent les guérisseurs asiatiques (tu remarqueras que je n’écris pas médecins car eux ils guérissent, pas les médecins !) ? Bah qu’éjaculer au minimum 12 fois par mois réduit considérablement les risques d’être atteint de cette maladie prostatique.

EH OUAIII comme quoi les samedis soirs à regarder Canal+ avec une passoire devant les yeux ça avait du bon !!!

DERRIERE MOI J’AI LAISSE

….. il fût un temps où je courais avec une bombe de peinture noire dans les rues de Hagondange Hagondange, cinq minutes d’arrêt, pour taguer comme un gros connard les Blues Brother depuis mon appart jusqu’au lycée en passant par le Cora pour acheter des moules et du vin blanc, ouai je sais ça a commencé comme ça ! Les flics m’ont repéré aussi comme ça d’ailleurs! Puis j’ai déboulé avec un skin dans les rues de Metz, mais il y avait aussi un chevelu bûcheron et deux punks, oui bah à mon époque vindiou nous étions tous des frères et sœurs, skins punks tous dans la même galère et le même combat et c’est juste que maintenant les résidus des pauvres giclées de bobos d’anarchos macronisés ne comprennent rien à rien. C’est pas leur faute on n’a rien expliqué. Enfin ils ont quand même l’espoir d’être anarchistes, c’est déjà ça, ha ha ha . En fait dans les rues de Metz et surtout au Centre Saint Jacques, j’ai entendu gueuler « ratonade » et avec un punk et un chevelu nous nous sommes retrouvés planqués dans une boutique à quatre pattes en respirant comme des biquettes en train de pondre un œuf en attendant que nos potes se fassent torturer par Starck. J’ai juste cru au départ qu’on échappait au fabriquant de meuble d’Ikéa mais en fait …. Ces minutes-là ont complétement changées ma vie, définitivement. En fait du ska était imprimé dans les sièges de ma 104 Z, de la musique crachée d’enceintes home made à fond aux feux rouges, j’avais droit aux danseurs d’un soir sur les trottoirs au travers de mes vitres pas électriques, ce soir assis dans mon Panzer avec mes vingt-cinq enceintes ultra connectées…..tout doucement sans Bibi juste un petit filet de bave sur le coin de la portière d’un pauvre minet en jogging aux bandes orange fluo adidas qui marche en crabe en me regardant de travers…. Puis cette mère de famille dans son scénic gris gris et gris qui stoppe les bras en l’air au stop, de ces enceintes crachait un mixte de connasse salope vaisselle garderie gosse, un concert à 120 db d’un pauvre con connecté à un putain de scénic, version vis ma vie en scénic au stop. Il fût un temps où seuls des dièses, fa-dièses, ultra do et cie faisaient vibrer les portières des bagnoles, maintenant c’est la voix de Abdel, Laurent, Jasmine et poufayasband qui branle les membranes. STOPPPP . Je demande mon extraction, je répète, je demande mon extraction, VIENS ME CHERCHER BORDEL DE MERDE ET JETTE MOI DANS UN CENTRE BIEN FERME ETANCHE AU MONDE EXTERIEUR….MÊME AVEC DES PTITS CACHETS BLANCS SI TU VEUX MAIS NE ME LAISSE PAS LA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MAGNE TOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOI DU TRAVAIL 11.40 e917e5716bf90b5

Alors c’est la rentrée des casse-couilles, après la crème solaire les voilà en pleine forme ces affreux, parce que pendant les vacances scolaires d’été, je dis bien vacances scolaires, les nuits debout étaient à la mer sur une serviette gagnée avec les vignettes des céréales Lu au chocolat et à l’huile de palme ou à la montagne dans l’appartement du 11^ème à la Plagne parce que Les Bas Rupt ça l’fait pas. Alors écoute moi petit emmerdeur, je vais me permettre de te le mettre profond ton code du travail, parce que moi je ne pars pas en vacances à Saint Barth… ni à Courchevel, pendant les vacances j’éguise mes lances. Mais je me demandais si tu avais vraiment lu cette réforme, en profondeur, parce que je viens de la finir et en ce qui me concerne j’ai quand même l’impression que rien ne change à la situation actuelle, j’ai juste le sentiment que les choses sont clarifiées en fait, parce que le plein pouvoir au pouvoir, ça existe depuis des millénaires. D’où tu as cru que tu avais encore des droits au travail ? Tu viens de quelle époque exactement ? Depuis l’âge de deux ans je suis aliéné par le code du travail…travaille bien à l’école sinon ..., dix ans plus tard une fois le cauchemar de la petite école passée on m’a resservi le même plat, travaille bien à l’école sinon…et maintenant c’est travaille bien sinon…. Sinon quoi ? Sinon dehors !!! Eh ouai mon pote, depuis l’âge de deux ans c’est la même chose ! Je suis en liberté conditionnelle ! Je badge le matin et je rentre dans la prison, je badge le soir et je sors de la prison à la condition d’y revenir sinon …. Sinon quoi ? On m’a introduit cette phrase de force dans le crâne, mais je n’en veux pas moi de cette phrase. Je vais te dire petit manifestant bêlant, rien que le fait de manifester contre ce nouveau code du travail cela veut dire que tu es dans le travail, que tu es déjà bien aliéné au travail, à ton patron, à la société. Tu es ce produit abjecte, ce détritus qui ne se recycle pas, que l’on jette dans une poubelle une fois périmé. Explique-moi ce que tu fous dehors sous la pluie en train de gueuler après ce code du travail ? Je me demande, en ce qui me concerne, pourquoi je travaille ? Pour qui ? Pour quoi faire ? Et toi tu te demandes pourquoi ce code du travail. Mais je m’en branle du code du travail ! Dis-toi bien que si tu ne travaillais pas tu n’en aurais rien à foutre de ce putain de code du travail !!! Alors ne crois-tu pas qu’il serait quand même plus couillu d’aller dans la rue pour dire stop au travail, stop aux patrons, stop au pognon ? Si enfin tu comprenais que le travail ne sert à rien, tu prolongerais tes orgasmes estivaux en reniflant le pollen des fleurs, au lieu du brûler des pneus ! Parce qu’en plus tu brûles des pneus, franchement bravo !!!! A qui s’appliquerait leur putain de code du travail si tous nous étions sans travail ? Ah je sens que tu commences à caler un peu, mais je te sens encore un  peu mou du croupion et accroc aux syndicats pilotés par les fils du patron. Demain imagine que tu te lèves quand tu te lèves, tu organises ta journée avec tes voisins, tes amis, avec des gens que tu ne connais pas, bref tu organises ta journée…à ne rien foutre. A qui profiterait ta non productivité ? A qui s’appliquerait ton code du travail ? Demain il te faudra manger, alors tu ne sais pas faire pousser des carottes en revanche tu sais danser et planter des carottes, c'est juste que tu ne sais pas comment ça pousse, pas grave, il n'y aura pas de "tu dois savoir" sinon.... Mais après demain tu ne veux plus de carottes, pas grave non plus, tu mangeras des courgettes, tu sais les courgettes de Bernadette qui en plante partout dans toutes les rues et qui ne demande jamais rien à personne. Mais putain ça existe ça, il y a certaines communautés qui sont déjà dans la vraie vie, des villages entiers sans travail aliéné, tu donnes ou tu dors, mais tu vis et c’est déjà pas si mal. Adieu les guerres de profits. Alors écoute moi un peu avant de me péter les couilles demain quand je me rendrai dans ma prison, si tu veux vraiment faire quelque chose de bien dans ta vie, libère moi de mes chaines, essaie de convaincre les patrons de cette société de devenir des êtres humains plutôt que de leur faire croire que tu pourrais leur faire peur, parce que à ce jeu, l’histoire a montré que tu as toujours perdu, parce que même si tu fais retirer un ou deux paragraphes à ce putain de code, ça ne reste que du surfaçage, tu travailleras toujours autant, jusqu’à demain et ils recommenceront et toi mulet que tu es tu vas encore…seulement après les vacances scolaires d’été…gueuler….bla bla bla. Et là tu me demandes : et toi que fais-tu ? Bah je ne fais rien, je viens de l'écrire je suis aliéné je me lève tous les matins à 6h17 depuis l’âge de deux ans, je paie mes factures et mes impôts avec l’argent que l’on me donne en échange de rester en conditionnelle sans l’enfreindre et ensuite on me le vole, j’ai perdu mes couilles le jour où j’ai acheté un matelas chez But pour pouvoir dormir dans mon F2 aux murs moisis rue du Maréchal Oudinot, j’ai perdu mon espoir de vivre le jour où j’ai renoncé à l’âge de vingt ans de partir vivre ma vie dans la forêt sans travailler, j’ai perdu connaissance le jour où j’ai compris que je ne pourrai plus jamais faire demi-tour et que j’allais m’étouffer avec un steak haché acheté à l'hypermarché dans ma petite maison de petit ouvrier de merde….Alors si tu pouvais juste avant que je n’avale la dernière bouchée de ce steak infâme trop dur pour mes dents d’aliéné prendre la bonne direction et arrêter de faire ce que les ficelles te disent de faire, je te serais tellement reconnaissant. Alors si tu prends mon poing dans la gueule demain quand tu m’empêcheras d’aller badger dans ma prison, ne m’en veux pas, c’est juste que tu m’auras beaucoup déçu !!!!!!!!!!