REFUGIES - APPEL AUX DONS - MERCI

APPEL AUX DONS !!!!!!!!!!!!!!!!!
J'en appelle aux réfugiés qui se trouvent désormais sur la france (pas de majuscule pour ce qui n'existe plus), si vous pouviez me filer un peu de tunes, non je dis ça car j'ai cru lire que vous allez gagner plus que moi, avec ce que cet enculé de gouvernement va vous filer, j'ai bien fait le calcul trois fois, avec et sans substances illicites, après déduction de mon loyer, de ma bouffe, de mon moyen de locomotion pour aller taffer, après les charges, après les études du minot, après le gasoil polluant, après la csg, la mutuelle, la sécu et tout le fourbi, il ne me reste plus rien du tout, mais je rassure tout le monde je vis encore, mais toi réfugié qui fuit ton pays comme un lâche, tu as 1000 euros d'argent de poche, alors je me disais comme ça, comme moi je suis dans le rouge et que je ne peux même pas me payer un ptit concert Chez Paulette pour me détendre de ma putain de semaine pourrie avec une hernie discale qui va au final me clouer dans un fauteuil roulant, et puis comme ma maladie me bouffe les os jusqu'à en perdre la raison, je me disais que toi le réfugié tu pouvais peut-être me venir en aide en faisant un don de quelques euros, juste pour le pain au moins. Merci d'avance.

AU BOUT DE MA BITE IL YA CHARLIE ET AUSSI DES GOSSES QUI NE SAVENT PAS NAGER

Tu sais comment on récolte une papaye ? Bah avec une fou fourche.

Tu sais c’est quoi un canif ? Bah c’est un fien.

En me rapprochant de mes dix ans je pensais que cela me permettrait de m’éloigner de toute cette merde télévisuée, de toute cette merde ingurgitée, de toute cette merde que les médias inondent dans les salons, mais heureusement je n’ouvre plus les yeux dans les salons bleutés. Mais je reste inquiet. Tous ces jeunes aux yeux écarquillés le matin, tous ces jeunes qui tirent la tronche le matin, toutes ces petites poufs qui s’habillent comme des putes tôt le matin, tous ces regards attristés par leur destin, je reste inquiet. Tous ces pauvres gosses errent dans une tristesse à l’envers d’un gosse qui se retrouve la gueule dans une vague au petit matin. Ils sont imbibés de malheur qui ne les concerne pas, ils naviguent sur ce bateau heurtant la tronche des migrants sans regarder au-delà de la proue. Et pourtant ils sont tristes ce matin. A QUI LA FAUTE PUTAIN ????

Ce gosse retourné mille fois pour la bonne prise sur cette plage de merde ne les intéresse pas. Mais il est là, présent sur le tableau de la salle B15, ils s’attristent d’un personnage de science-fiction généré par les médias, et cela tu le dois aux parents gavés d’extrême droite, ou de gauchos populos qui s’abreuvent de Claire Chazal disparue en pleine mer. Alors la gueule de vos minots, vous les fachos, vous les gauchos, vous les républicanos ne sont que le miroir de vos soirées télévisées Mc Donaldnisées.

Putain bordel vos gosses sont tétanisés, incapables de servir deux mots sans pleurer dans cette salle B15 avec cette prof de français de mes couilles qui leur ressert un plat froid de la veille. Une putain de prof de gauche qui s’est enfilé un pavé de son grand père  dans le cul et qui ne l’a jamais chié.

Parents, écoute moi, reprends tes gosses par la main dans la rue, explique lui que de traverser quand le gugusse rouge est rouge est dangereux pour son ptit cul, emmène le dans la forêt à nouveau pour lui faire écouter le chant des oiseaux, lui faire ramasser une feuille et lui dire de quel arbre elle s’est cassée la gueule, fais lui sentir une fraise sauvage, mets lui la main sur la bouche quand un renard traverse le chemin, prends le temps de goûter avec lui un carré de chocolat avec du pain frais et un verre de lait. Putain parent mais tu es où maintenant ???

Parent tu te gaves d’informations télédirigées, tu prends tes repas devant le 20 heures, t’essuies la vaisselle avec du pq et tu n’as même pas vu que tes gosses se cachent les yeux à chaque horreur que tu te prends dans le cul. Parent réveille-toi, j’ai vu ton fils ta fille dans les mains d’un psychopathe bien connu des services secrets français, mais toi tu avais la tronche dans la merde qu’on te fait bouffer à chaque minute de ton existence. Parent ne sois pas différent au litre de lait renversé sur la table du petit déjeuner, parent enlève tes putains d’œillères Chazalisées et reviens ici, maintenant.

J’ai vu ce matin des gosses iphonisétéléconnectés, tristes et cons, j’ai juste envie de les exterminer, mais à quoi bon, je suis le seul à m’en inquiéter.

Sinon j’ai vu aussi un écureuil traverser la route ce matin, mon fils assis à côté de moi dans le marijuana’sbreak envoyait des sms à plus aveugles que lui, mais il n’a rien vu….

LUCILLE MIE

Lucille Mie est une copine, enfin je crois !!! De toute façon c'est mon dernier texte du jour.

Lucille Mie, toi la rebelle des mots, tu veux te taper l’affiche à l’américaine, tu veux jouer les stars, c’est trop facile Lucille Mie, tu es une projection de moi dans un nouveau testament, tu es ce que je ne suis pas dans la vraie vie, tu es mon contraire dans l’humanitaire, mais Lucille Mie tu es une grosse connasse. Tu me critiques, tu me kalchnikoves parce que je ne suis pas médecin. Ce que je dis est juste préventif, ça ne veut pas faire de mal, j’ai fait médecine et qu’importe la manière dont  je délivre mes suppos. Alors tu veux des preuves,  welcome Lucille Mie, j’ai fait plus de 7 années d’études, j’ai pratiqué plus d’actes de chirurgie qu’un chir ordinaire, des manipulations sur des souris en tout genre, j’ai trempé mes mains dans les révolutions  des corps perdus. J’ai joué au médecin n’est-ce pas les filles ? Docteur maboule ? Appelle-moi docteur Lulu. Ou Manu. La différence entre les médecins comme toi Lucille Mie et moi, c’est que les seuls connards de ton genre qui se sont occupés de mon corps m’ont détruit définitivement. Aucune méthode pour me soigner, alors on invente en médecine des parallèles, parait que c’est la bonne life man. Alors c’est ça la médecine ? Trouver par n’importe quel diagnostique à la con le remède au chevet du malade. Me filer une ordonnance était ta parallèle, sans prendre en compte mes sentiments, ma vie intermittente couverte de métastases, où tu crois définir le bien titulaire pour mon régime médical. Je reste sur ma faim, le bide ouvert aux quatre vents, tu m’as donné les lignes encrées pour que je ne sois pas venu pour rien. C’est ça la médecine ? Alors Lucille Mie, oui je me vante d’avoir fait médecine. Car un médecin, celui qui sent les sens malgré l’habitude, est celui qui à la fin de ta visite ne te file aucun médoc. Alors étonne-moi Lucille Mie, maintenant. Tu sais m’écouter, ou du moins tu m’as lu, alors conseille moi, drive me. Je suis un médecin efficace. Pas de ces médecins qui ont le niveau requis par l’Onisep en mathématiques, un bac S et un naufrage dans une fac de merde sondée par des branques de l’éducation nationale et quelques clopes dans les couloirs des urgences du chu campagnard. Alors l’incompétence de ta génération de médecins gauchos et tes poils pubiens rasés ne me feront pas changer de cap, j’ai fait médecine et je te demande de prouver le contraire. Viens on fait ensemble une opération à cœur ouvert, juste avec l’esprit, sans mépris, juste toi et moi dans un battle autour d’une table de chir. Le meilleur scénario ? Il n’y a pas de point de suture pour ce genre de blessure. Alors tu as ouvert le corps de ses blessures, mais tu n’as pas vu que le mort avait perdu la vie. Moi dans ma médecine j’ai senti. Pas d’opération possible, je passe mon tour. Jésus. Je suis amoureux de tes lèvres douces Lucille Mie, tu as la peau de ces cadavres juvéniles que j’autopsie, mais ta sodomie ne me plait pas, j’ai mal. Alors sans commentaires ?